¿Cuál es la mejor manera de lidiar con un niño pequeño que llora/se ríe cuando no se sale con la suya?

Esto es extremadamente común, no conozco a nadie que no haya lidiado con rabietas. Es importante que sus hijas aprendan que no pueden controlar su comportamiento con un berrinche, pero al mismo tiempo, creo que no hay nada de malo en prevenir las rabietas tampoco. A esta edad, los niños pequeños no piensan en sus acciones y deciden actuar; realmente se sienten terribles y no intentan controlar sus sentimientos. Entonces ella está muy triste, y eso no debe ser ignorado.

Primero, trataría de prevenir la rabieta con distracciones. Quiere aquello con lo que juega su hermana; ¿Tienes un juguete similar que puedas darle? ¿O tiene un objeto de consuelo favorito, algo suave y tierno, que le puedes dar? Debe haber muchas otras cosas alrededor. Trate de ofrecerle algunas cosas que son relativamente nuevas para ella y que podrían funcionar mejor aquí. Ella no obtendrá el juguete de su hermana, pero tampoco estás ignorando su dolor.

Trate de descubrir un patrón para los colapsos. ¿Podría estar hambrienta o cansada? Si ve un patrón, intente emplear una estrategia preventiva.

Cuando tenga la edad suficiente para aprender a controlar algunos de sus comportamientos, puede comenzar a aplicarle consecuencias para las rabietas, como tiempos fuera. Pero ella no está allí todavía. En este momento, sus crisis son expresiones genuinas de cómo se siente.

Es importante no enfadarse con ella. Intente distraerlo, intente abrazarlo, intente enseñarle a verbalizar (es temprano todavía, pero un vocabulario emocional evitará un mundo de problemas más adelante), intente, después de todo lo demás, dejar que llore y sacarlo de su sistema, luego reanude. como si nada pasara

Las rabietas son diferentes en niños de dos años y de cinco años. Es importante entender los motivos del niño al tratar con ellos.

Buena suerte. Aunque ha pasado mucho tiempo desde que mis hijos tuvieron una rabieta, recuerdo esto como una situación realmente estresante para mí con mi primera.

Sí, las emociones son reales y ser un gemelo no tiene nada que ver con eso, aunque ser un hermano y tener que compartir, sí. Son individuos con deseos y necesidades individuales y sus propias personalidades distintas. Todos los comentarios de anongoodnurse son geniales, en mi opinión. Darle a tu hijo el idioma es absolutamente correcto.

Si necesita una idea adicional, puede probar con símbolos de imágenes o lenguaje de señas para aumentar la necesidad del niño de contarle el problema, realmente más su necesidad de comprender. Un dibujo simple tuyo funcionaría, pero hay imágenes simples en Internet que puedes usar. Hace años, antes de que tuviéramos el encantador Google, recortaba imágenes de revistas o dibujaba el símbolo yo mismo. Te recomiendo hacer un libro o cartel con diferentes emociones y objetos y decirles a ambos niños lo que representan. Triste. Contento. Enojado. Asustado. Hambriento. Sediento. 'Quiero un' -- juguete o comida o bebida. Luego, su hijo puede mostrarle la imagen que representa cómo se siente. Puede que no suceda (probablemente no suceda) durante una rabieta, pero podría ayudar antes de que comience. Después también es un buen momento para ir a ver las fotos. "Estabas loco". "Querías un poco de jugo". "

La mayoría, si no todos los padres, han pasado por esto. Es muy difícil, pero pasa. ¡La mejor de las suertes!

Como han señalado otros carteles, ¡el niño lo superará (eventualmente)! De todos modos, esto es lo que hice con mis dos hijos.

Primero, averigüe y establezca reglas básicas. Para compartir juguetes, nuestra regla era que quien lo consiguiera primero podía jugar. La otra persona puede pedirlo amablemente, pero el niño que lo tiene decide si quiere dárselo o no. Esta era la misma regla que tenía la guardería, así que ayudó. Para el tiempo de pantalla, cada uno puede elegir lo que quiere durante una cantidad de tiempo asignada. El otro niño puede elegir ver o no ver. Esto requiere una cantidad considerable de prueba y error, y tiempo.

¡Apegarse a las reglas!

Si el niño hace una rabieta, llévelo a otro lugar, abrácelo, distráigalo. No es fácil distraer a nuestra hija de un año, así que la abrazamos hasta que termine con su rabieta. De esa manera, no estás ignorando el verdadero problema (para esa edad y etapa), mientras no te rindes. El niño de seis años también recibe abrazos, pero si no se recupera en algún momento, le pedimos que pase un tiempo solo o que lea un libro.

Todos los motivos que la gente tiene para cualquier cosa se pueden rastrear en una sola búsqueda: el anhelo de amor. Puede ser el sentimiento de amor en uno mismo, o ser bendecido con el amor de otra persona, o un par de otros tipos que existen.

A nivel psicológico tu pregunta es realmente compleja y sinceramente creo que ni se puede responder así como así ni podemos diagnosticar lo que está pasando basándonos en unas pocas líneas tuyas y sin conocer a nadie en persona ni observar la situación en la que te encuentras. estoy describiendo.

Sin embargo, tomando lo dicho al principio, se dan dos cosas: (1) Tu hija está anhelando amor, (2) Tu hija está experimentando algún tipo de dolor en la situación.

No quiero dar instrucciones específicas aquí sobre qué hacer y qué no hacer a nivel de comportamiento, porque no tiene sentido sin saber realmente lo que está pasando allí, pero estoy muy seguro de que ayudará si puedes sentir ambos aspectos (1) y (2) tan claramente como sea posible en la misma situación. Lo que quiero decir es sentirlos tan claramente que realmente te mueve el corazón, cada uno de ellos claramente mueve tu corazón individualmente. Este no es un ejercicio de una sola vez (o tal vez ni siquiera un ejercicio en absoluto), es algo que puede necesitar practicar por un tiempo en el tipo de situaciones que describió. No esperes que sea fácil, hay muchas posibilidades de que también hayas aprendido y cultivado cómo reprimir, negar o controlar tu anhelo de amor y algunos tipos de dolor que llevas dentro.

Si realmente llegas al punto en el que sientes profundamente su anhelo de amor y su dolor en la situación, de alguna manera la ayudarás naturalmente a transformar el problema. No puedo predecir cómo sucederá exactamente (ni podría describirlo después), pero supongo que sentirás un amor tan intenso por ella y se lo expresarás (lo que probablemente implicará algún tipo de toque o mirada o abrazo o cualquier cosa) de tal manera que dos cosas sucedan automáticamente: 1) El amor que le estás expresando en ese momento no será solo una experiencia momentánea para ella, sino que se implantará como una experiencia duradera en su corazón. Con esto, muchas cosas se sentirán diferentes para ella, y estoy bastante seguro de que estas situaciones no volverán a suceder de la misma manera. Este efecto no implica tiempo, solo intensidad. Dada la intensidad correcta de amor, puede suceder en un instante. 2) El dolor que está experimentando será liberado. La mayoría de las personas no saben cómo lidiar con el dolor, por lo que en última instancia solo intentan deshacerse de él a través de distracciones o suprimiéndolo (por ejemplo, con fuerza de voluntad o con pastillas). Niegan el hecho de que nada simplemente se ha ido porque te niegas a mirarlo. Lo mismo se aplica a su hija: sea cual sea el dolor que esté experimentando, en última instancia, debe confrontarlo y sentirlo para liberarlo. Esto, a su vez, puede ser difícil porque requiere una sumisión total. Los adultos generalmente no están dispuestos a hacerlo, al menos en la vida cotidiana y siempre que se pueda evitar, pero para los niños es de alguna manera el estado natural. No resisten su dolor. Su problema es que los adultos que los rodean tienden a impedirles sentir su dolor libremente porque lo ven como una señal de que algo anda mal y quieren detenerlo. Esta perspectiva no está mal, pero confunde un poco las cosas. Sí, el dolor es doloroso y es natural que quieras liberarte de él, y no tiene nada de malo, el niño también lo quiere, pero sentirlo ES solucionarlo, distraerte de él NO ES solucionarlo. Entonces, si quiere ayudar a su hijo a liberar el dolor que está ahí, simplemente ayúdelo a sentirlo por completo. Ahora, la dificultad aquí es que "totalmente" significa nada menos que 100%. Incluso solo el 99% no funcionará. Debes saltar y soltar toda resistencia. Si usted, como su padre, resiste su dolor de alguna manera, veo una alta probabilidad de que ella tampoco pueda alcanzar el 100%, al menos no fácilmente. Aquí es donde el amor vuelve a entrar en juego. El verdadero amor incorpora la aceptación total. A medida que tu amor por ella se profundice en las situaciones que estás describiendo, podrás abrazarla y apoyarla mientras sufre con total aceptación, y en este entorno ella podrá sentir totalmente lo que hay allí, y así liberarse de eso. De hecho, si realmente la abrazas con total aceptación y amor, también sentirás su dolor, y mientras lo sientes por ella, la ayudas a liberarlo.

Lo que estoy tratando de explicar puede ser un poco abstracto y, de hecho, no es nada para comprender realmente. No tiene sentido a nivel psicológico, así que ni siquiera intentes entenderlo en términos psicológicos. Pero tengo un ejemplo que quizás lo haga un poco más fácil de comprender: ¿Alguna vez has experimentado que una relación amorosa tuvo un efecto transformador en ti o en tu vida? No estoy hablando de cosas ordinarias que suceden en una relación como aprender algo nuevo o reevaluar tu vida o mudarte a otra ciudad, estoy hablando de una transformación que sucede solo porque el amor es tan intenso y sin más. esfuerzo por parte de nadie. "Transformación" significa que algo cambia desde sus raíces de una manera que nunca podría haberlo hecho con sus medios normales, y de manera permanente que perdure más allá de la duración de la relación amorosa. Lo más probable es que haya experimentado algo como esto antes. Esto debería facilitar la comprensión de mis puntos principales aquí: - Mi respuesta NO es una respuesta psicológica. Como dije, no veo una respuesta psicológica posible basada en los pequeños detalles que conocemos. Tampoco debe leerse como una respuesta psicológica. - Mi respuesta sugiere cosas que puedes hacer, pero al final se trata de no hacer nada porque llegas a un estado de total aceptación y amor por lo que hay. Esto es muy importante tener en cuenta. No veo posible una respuesta psicológica basada en los pequeños detalles que conocemos. Tampoco debe leerse como una respuesta psicológica. - Mi respuesta sugiere cosas que puedes hacer, pero al final se trata de no hacer nada porque llegas a un estado de total aceptación y amor por lo que hay. Esto es muy importante tener en cuenta. No veo posible una respuesta psicológica basada en los pequeños detalles que conocemos. Tampoco debe leerse como una respuesta psicológica. - Mi respuesta sugiere cosas que puedes hacer, pero al final se trata de no hacer nada porque llegas a un estado de total aceptación y amor por lo que hay. Esto es muy importante tener en cuenta.

Descargo de responsabilidad: de ninguna manera estoy sugiriendo que no amas a tu hija o que no la has amado en el pasado o que has hecho algo malo en el pasado. Es más bien que el tiempo en el útero, durante el parto y los primeros años son momentos muy sensibles en la vida de una persona. Es difícil predecir desde afuera cómo ciertas cosas que suceden son experimentadas e interpretadas por el bebé/niño que aún no tiene pensamiento abstracto o la capacidad y experiencia para reflexionar. Asimismo, es cierto que hay experiencias dolorosas, y el hecho de que tengas gemelos me hace suponer que había aún más potencial para ellos, por ejemplo, durante el parto. Todas estas cosas son realmente difíciles de investigar. Esto no es nada que hacer aquí. Pero lo bueno es que al menos el amor y la aceptación son fuerzas que pueden arreglar estas cosas sin tener que entender mucho los detalles. Además, cuando abogo por sentir dolor y evitar las distracciones de él, de ninguna manera estoy insinuando que nadie deba dejar los tratamientos que está recibiendo o algo por el estilo. En otras palabras: cuando digo amor y aceptación, de ninguna manera estoy tratando de implementar otro tipo de resistencia y no aceptación por la puerta de atrás.

Para agregar algunos pensamientos psicológicos también (no pretende ser una respuesta, sino más bien algunas pistas): es común que los niños pequeños sean menos capaces de regular la frustración. Hay muchas posibilidades de que esta sea una parte válida de la explicación en su caso. La edad entre 1,5 y 3 años suele ser el período central en el que el bebé desarrolla voluntad propia, y es un proceso de aprendizaje para aprender a manejarla. Otros ya han señalado enfoques para ayudar a su hija a aprenderlo de manera más efectiva. Del mismo modo, no debería sorprenderte si tu otra hija también desarrolla patrones de comportamiento similares por un tiempo. Al mismo tiempo, personalmente creo que la mayoría de estas situaciones también tienen fuertes influencias del pasado. O en otras palabras: es difícil, o al menos más difícil, frustrar completamente a una persona que aún no carga con una frustración no resuelta del pasado. Si bien siempre es un buen comienzo abordar la frustración presente en el presente, en su caso al prestar atención a cosas básicas como el hambre, el sueño, la atención, el tacto, la seguridad, compartir emociones, etc., siempre es importante darse cuenta de la importancia del pasado como bien. Debería haberse vuelto obvio que explorar el pasado, especialmente con un niño de esa edad, está más allá de lo que podemos hacer aquí. Actualmente, ni siquiera puedo adivinar cómo son realmente estas situaciones y cuán graves, perturbadoras y perturbadoras son. Si es realmente grave desde tu punto de vista personal, busca asesoramiento profesional en tu zona. Si solo está confundido, es muy probable que esté totalmente bien verlo, no está sucediendo nada serio y en uno o dos años verá una imagen mucho más clara. Confía en tu intuición y tus instintos. Don' No se preocupe demasiado solo porque su hija está experimentando emociones fuertes. Es normal. No te preocupes tampoco de que tus hijos sean diferentes. Son únicos, y siempre lo serán.