Mi hijo tiene casi 5 años. Hay otros dos niños en el vecindario: Z tiene 5 meses menos que él y S tiene 10 años. Ambos son niños muy agradables y bien educados.
Nos mudamos a este complejo hace 5 meses. Tiene un portón que está cerrado todo el tiempo, y hay una señora que está jubilada, y puede vigilar el portón todo el día. Entonces, el complejo es muy seguro y dejamos que nuestro hijo juegue solo porque estamos muy ocupados con nuestro hijo más pequeño.
Al principio mi hijo no tenía ningún amigo con quien jugar. Después de un par de semanas, se hizo amigo de S. Aunque hay una diferencia de edad de 5 años, todavía pueden jugar juegos como "etiquetar" o esconderse. Ellos se divirtieron bastante. Sin embargo, esto no era muy frecuente, solo una vez por semana o menos.
Después de un par de semanas más, los padres de Z también lo dejaron salir a jugar. Como tienen la misma edad, se hicieron buenos amigos muy rápidamente. Juegan entre ellos durante horas, todos los días.
Problema :
Ocasionalmente, S quiere unirse a mi hijo y Z, y ellos (mi hijo y Z) no quieren jugar con él. Su juego favorito son las carreras de motos, haciéndose pasar por policías persiguiendo a los malos. Cuando S está allí, asumen que es el malo y dicen algo como "vete", "te daré un puñetazo en la cara", etc.
Cuando supe esto, inmediatamente traté de hablar con mi hijo. Explicó que no quieren jugar con S. Dio varias razones, pero son completamente tonterías y no tienen relación entre sí, por ejemplo: S anda en scooter y no en bicicleta como ellos, etc., lo dijo porque Z lo había dicho, etc. etc.
Puedo prohibirle que le diga cosas tan malas a S, pero no sé cómo enseñarle a mi hijo a valorar la amistad que tenía con S antes.
Lo que probé:
Estoy muy frustrado, ganar una discusión con alguien es difícil, ganar una discusión con un niño es casi imposible. ¿Qué tengo que hacer?
En términos de acciones a tomar, cualquier acción implicará un compromiso de tiempo. Los niños aprenden y repiten los ejemplos que ven y los comportamientos que se les muestran. Un adulto necesitaría reunir a los 3 niños para jugar un juego compartido en el que cada uno tenga un papel apropiado, lo que podría preparar el escenario para una mejor interacción grupal cuando no hay supervisión. Un enfoque relacionado sería establecer horarios en los que solo el hijo y el niño de 10 años jueguen juntos de manera supervisada.
Para obtener más contexto, tengo curiosidad acerca de por qué exactamente el niño de 5 años en la pregunta no quiere jugar con el niño de 10 años. Tal vez haya más que aprender en términos de detalles.
Hay enormes diferencias en la madurez de los niños entre 5 y 10 años, y una dimensión de esa madurez está relacionada con el poder. Incluso los niños que se portan bien pasan por un proceso constante de descubrir dinámicas de poder, líderes y seguidores, y a veces/a menudo esto sucede en contextos físicos (empujar/golpear) además de verbales. El patrón fácil para los niños mayores, incluso los niños mayores encantadores y maravillosos, es dominar a los más pequeños.
Por lo que he visto, se necesita una atención adulta constante y dedicada para construir dinámicas de no dominación en las comunidades de niños. El "No quiero jugar con..." bien puede estar destilando experiencias relacionadas con la dominación para el hijo que fueron menos agradables, aunque, por supuesto, no implica que algo "malo" haya sucedido. Podría ser que el niño de 10 años solo quiera dirigir el juego de los niños de 5 años, lo cual es natural para un niño de 10 años, que está listo para interacciones mucho más sofisticadas que los niños de 5 años, y los niños de 5 años solo quieren para crear su propia obra de teatro. Pero sugeriría indagar: "¿Por qué no quieres jugar con S? ¿Qué tipo de juegos jugaste con S? ¿Pasó algo que te hizo sentir incómodo?" Puede haber alguna idea allí.
Ahora, también podría ser que el otro niño de 5 años tenga más agresividad, si el hijo está informando que el otro niño pequeño hizo algo que no le gusta, o dice cosas como "golpe en la cara", podría estar exhibiendo su propia dinámica de dominio que podría provenir de cualquier número de factores. Uno querría observar cómo interactúan S y Z cuando su hijo no está cerca.
El pensamiento relacionado es: en mi experiencia, he conocido a algunas niñas a los 5 años que pudieron tener modelos mentales y autoconciencia de modo que pudieran entender lo que significa "valorar la amistad". No he conocido al niño de 5 años que podría hacer eso. La supervisión de un adulto debe estar disponible para asegurarse de que todos tengan alguien con quien jugar y para evitar que algunos niños sean excluidos. Eso, y el niño de 10 años realmente necesita amigos más cercanos a su edad.
Espero que sea útil, mis mejores deseos.
Si su hijo ya no quiere jugar con S, es posible que deba aceptarlo. Puede darles a los niños la oportunidad de formar amistades, pero en última instancia, depende del niño decidir.
Sin embargo, no debe ser malo o grosero con S. Él y Z deben tratar a S con respeto, independientemente de si quieren o no ser amigos de él.
Suena como si estuviera virtualmente usando un chantaje emocional para tratar de obligar a su hijo a ser amigo de S. Por favor, no haga eso. Necesita aprender a tomar sus propias decisiones con respecto a hacer amigos. Puedes guiarlo suavemente, pero necesitas saber dónde trazar la línea.
Creo que es poco probable que un niño de 5 años forme una amistad duradera con otro niño 5 años mayor que él de todos modos. Están demasiado separados en el desarrollo. Creo que puede ser mejor que S encuentre otros niños más cercanos a su edad para jugar.
Sugiero que tenga la edad suficiente para que le hables sobre lo que yo llamo "la regla de los tres": Cada vez que tres niños se juntan, dos de los niños SIEMPRE encontrarán que tienen más en común entre sí que hacer con el tercer hijo. A veces será solo por un poco, pero a veces será por mucho.
Dígale que está perfectamente bien sentirse tan cerca de un amigo que desea excluir al otro amigo, pero si alguna vez quiere jugar con el tercer amigo en otra situación, nunca debe permitirse ACTUAR de esa manera. Entiendo que está diciendo que nunca más querrá volver a jugar con S, pero creo que es porque espera furiosamente que así sea, tratando de justificar su comportamiento ante ti y ante sí mismo. Nuevamente, dígale que sus sentimientos de que le guste más Z que S están bien, pero que este comportamiento poco amable no lo está.
Después de todo, un tercio del tiempo que está jugando con exactamente otros dos niños, sucederá que ellos decidirán que él es el extraño. Dígale que es absolutamente un hecho que esto le sucederá en algún momento. Debería pensar en cómo le gustaría ser tratado en esta situación... y tratar de tratar al niño de diez años de esa manera.
Los niños de 5 años no son muy abstractos, y cada uno es único.
Irónicamente, sugiero la televisión. Específicamente anime shonen. Los dibujos animados de los niños japoneses suelen tener como tema las rivalidades y amistades que forman parte del crecimiento.
Los héroes no se detendrán ante nada para ayudar o salvar a sus amigos, incluso cuando son rivales. Solo una advertencia, las opiniones japonesas sobre el trabajo en equipo, la violencia y la edad apropiada difieren de las normas norteamericanas y europeas.
En lugar de tratar de dar una conferencia sobre la idea, haga que se modele a través del entretenimiento. ¿Qué harían Naruto o Gon por un amigo así?
sean
usuario1751825