¿Debo tratar de ser padre a distancia o haré más daño que bien?

No creo que se pueda ser "padre" en el sentido de aplicar disciplina y orientación sólida. Pero puedes estar en su vida. Mi madre tenía una ahijada en otro continente. Desde que la ahijada era una niña pequeña, mi madre le escribía regularmente. Siempre recordaba los cumpleaños y la Navidad. Probablemente solo la visitó unas pocas veces mientras la niña crecía, pero tuvo un impacto en su vida. La ahijada ciertamente sabía que esta era una persona que se preocupaba por ella e importaba. Todavía hay un vínculo allí (ahijada en sus 30 ahora).

Podrías hacer algo así y estoy seguro de que sería efectivo. Escribir es bueno, porque no pone al niño en el punto de espera de una respuesta. Lo que importa es ser fiel y persistente, no tener toneladas de cosas que decir.

Cuando su hijo sea mayor, es posible que quiera visitarlo y sabrá que usted es alguien a quien puede recurrir, que existe una relación que les importa a ambos. Llegará un momento en que querrá conocer a la otra mitad de su parentesco y sabrá que puede comunicarse si siempre ha habido comunicación.

No será lo mismo que ser un "papá en el lugar", pero será especial a su manera.

No tengo experiencia ni antecedentes aquí, solo soy un chico con un par de niños, incluido un hijo de 3 años. Pero diría que deberías aguantar.

Eres parte de tu hijo y, a medida que crezca, probablemente comenzarás a verte más en él. Probablemente tendrá reacciones y comportamientos y hará cosas que te recuerden a ti mismo. Estás excepcionalmente calificado para ayudar a este niño a salir adelante en el mundo. A menos que te mires a ti mismo y veas formas en las que abusas de tu hijo, no creo que puedas hacer más daño que bien.

No existe una manera correcta exacta de que sea una relación entre padres e hijos, y el hecho de que usted sea parte de la vida de su hijo no impide que otros adultos o "figuras paternas" también estén allí para él.

Cuando su hijo crezca, probablemente descubrirá que puede construir más una relación, incluso si es más como un amigo en lugar de un padre/hijo tradicional. Cuatro años es todavía muy joven para construir una cercanía real a través de la distancia, además, a medida que crece, su madre estará menos involucrada en la coordinación, lo que podría ayudar.

Su hijo solo tendrá un padre biológico. Eso es un hecho. Que pueda desarrollar relaciones con otros hombres en su vida (padrastro, tíos, maestros, entrenadores) es muy probable que la vida sea larga y esté llena de situaciones y escenarios incalculables. Esas otras relaciones pueden tener un mayor impacto en su vida, PERO siempre serás su padre biológico. No subestimes el poder de tu papel en su vida, incluso si decides que no jugarás un papel como uno de sus padres.

Es posible que mis palabras no tengan el poder de los demás, así que te recomendaré una publicación de Dear Sugar (que ahora sabemos que es Cheryl Strayed): http://therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the -rumpus-advice-column-47-the-reckoning/

A continuación, recomiendo este libro: https://www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

Este libro me ayudó inmensamente cuando me divorcié y lo que más me llevó fue el lenguaje que uso para describirme a mí, al papá de mi hija, etc. Raramente, casi nunca, describo al papá de mi hija como "mi ex". Él no es un ex en absoluto. Ya no es mi esposo, pero la relación permanente que tengo con él es que es el papá de mi querida hija, así que me refiero a él. "Mamá de Joe" en lugar de "mi ex". Es sutil pero muy, muy poderoso.

Por último, recomiendo consultar el material disponible de Gordon Neufeld, un increíble psicólogo del desarrollo que tiene una gran cantidad de material para ayudarlo a CONVERTIRSE en un padre increíble. Dices que no estás seguro de qué hacer, cómo ser padre. Estás muy preocupado de que puedas ser valioso. El hecho de que hayas publicado aquí sugiere que eres un buscador, dispuesto a aprender. No te arrepentirás de un solo momento que pasas sumergiéndote en el material del instituto de Neufeld. No puedo decirle cuánto ha informado esta información sobre mi crianza y, quizás lo más sorprendente, me llevó a convertirme en una persona mucho mejor y más rica.

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

Voy a cerrar con mi propio consejo. Sigue intentándolo, permanece en la vida de tu hijo. Ya sea que viva en la misma ciudad o en todo el mundo, de cualquier manera, deberá trabajar duro para permanecer apegado. Es posible, especialmente si está dispuesto a aprender la psicología y los fundamentos neurológicos del desarrollo infantil. Luego puede canalizar su energía para enfocarse en los enfoques que funcionarán para su situación. Las recompensas son inmensas y lo que está en juego no podría ser mayor.

Les deseo todo lo mejor en su viaje como padres. :-)

Es difícil de decir, sin saber más sobre ti como persona, por supuesto, pero tengo la sensación de que estás motivado para hacer lo correcto; de lo contrario, no lo habrías pedido. He tenido experiencias similares de alguna manera: mi esposa y yo nos divorciamos cuando nuestros hijos eran pequeños, justo después de que dimos el salto para mudarnos a Inglaterra; luego ella se mudó rápidamente a Dinamarca. Esto fue hace 20 años, así que he sido padre remoto desde entonces. He tratado de ver a mis hijos con la mayor frecuencia posible (que no ha sido tanto), y he llamado, usado el correo electrónico, skype, wechat y cualquier otra cosa. No ha sido perfecto, pero de alguna manera soy yo, mis hijos sienten que "siempre ha estado ahí para ellos"; para ser justos, parte de la explicación es que no tener la responsabilidad diaria y el estrés que conlleva,

Por lo tanto, creo que ciertamente es posible brindarles algo valioso a sus hijos, incluso si están físicamente lejos. Los adolescentes, especialmente, necesitan a alguien que sea capaz de escuchar sin juzgar moralmente y que pueda dar consejos constructivos de manera respetuosa; como ejemplo: mi hija se endeudó y no encontraba la salida. Podría haber pagado por ella y dejar algunos comentarios mordaces sobre lo estúpida/irresponsable, etc., que había sido, pero creo que lo manejé mejor que eso: hablé con ella sobre cómo había ocurrido y cómo evitarlo en el futuro sin juzgar (ya sentía intensamente que era una situación estúpida); luego le di consejos sobre cómo manejar la deuda, poniéndome en contacto con los acreedores para acordar planes de pago, etc. (Funcionó, por cierto, ahora está libre de deudas).

Dices que no sientes que eres un buen padre, bueno, ¿quién lo es? Todos somos aficionados al principio, y solo podemos hacer lo mejor que podemos. Un buen padre es alguien que ayuda a sus hijos a crecer para que sean adultos que funcionen bien, y me he encontrado con padres que sofocan a sus hijos "cuidándolos" en exceso y siempre "sacrificando todo" por sus hijos, y no pueden averiguar por qué sus hijos crecen siendo inseguros e infelices. Los buenos padres permiten que sus hijos vivan su propia vida; después de todo, ¡algún día tendrán que hacerlo! - y luego estar listo con el yeso metafórico y un abrazo, cuando se raspan una rodilla.

Voy ahora aquí, porque esto es un poco personal, pero parece que estuve en los zapatos de su hijo hace unos 20 años.

Mi padre me visitaba solo en mis cumpleaños durante la fiesta. Desde que empezó a hacer esto, aparentemente estaba teniendo cambios de humor. Pasaría de la risa histérica al llanto y la ira y volvería en segundos sin aparentemente ninguna razón. Mi maestra también le dijo a mi mamá que a menudo me encontraba llorando en algún rincón de la escuela.

Me llevó a un psicólogo y después de algunas sesiones, lo que le explicó a mi mamá fue que cada vez que mi padre hacía esto era como conocerlo por primera vez y luego morir en cuestión de horas el mismo día cada año. No estoy seguro de si lo hizo, pero si se le olvidó uno, estoy seguro de que la decepción también me habría afectado emocionalmente. Probablemente lo esperé durante todo el año. De todos modos, mi mamá lo llamó y le dijo que decidiera quedarse a vivir juntos o desaparecer de mi vida. Decidió desaparecer.

Avance rápido hasta ahora, no puedo decir con certeza cómo me ha afectado eso específicamente. Han pasado muchas otras cosas. Un montón de dificultades desde entonces, cosas de las que hizo todo lo posible para protegerme, pero no siempre pudo.

Llegué a tener una relación muy, muy cercana con mi madre, y siempre entendí que ella tenía los roles de madre y padre. A medida que crecí y vi padres, me di cuenta de que ella no era la misma que la real, pero aún la amaba por hacer lo mejor que podía.

La gente me ha preguntado si no me gustaría volver a ver a mi padre y les he dicho que no. Mi padre es un extraño para mí. La única diferencia con un verdadero extraño podría ser esa ligera inclinación a darle un puñetazo en la cara, pero sé que sería demasiado viejo para soportarlo si todavía está vivo. Mi mamá tampoco hubiera querido que lo hiciera.

Todavía conservo la Nintendo 64 que me dio una vez, así que tal vez me importe un poco. Fue la primera (¿única?) cosa que me dio.

En fin, en conclusión: Ser padre o no serlo. No hay término medio.

EDITAR: En respuesta a los comentarios, quiero compartir mi razonamiento sobre el asunto desde un punto de vista independiente.

Un padre (un padre) es básicamente un modelo a seguir en el que puede confiar. Un niño es una criatura ignorante e indefensa que necesita alguien en quien confiar. Cuanto más pequeño es el niño, más cierto es esto. El niño necesita saber que puede contar con sus padres. Cuando surgen problemas, el niño necesita saber que, de todas las personas en el mundo, al menos puede contar con que sus padres siempre estarán allí, con excepciones extraordinarias o necesarias para el bienestar del niño.

¿Qué es un padre que sólo a veces está ahí? Bueno, creo que tal vez sea un amigo. Un amigo interesante que comparte tus genes. ¿Un pariente?

Tal vez puedas establecer ese tipo de relación. Honestamente, no lo sé. Ya no soy un niño, por lo que cada vez es más difícil pensar como uno. Sin embargo, he observado que el apego padre-hijo es muy real. Recientemente, mi prima menor estaba completamente convencida de que sus padres la habían abandonado porque se despertó en el auto y ellos no estaban allí. Habían estado fuera por un minuto mientras llevaban comestibles a la casa. Para ella, no hay nadie más importante en todo el mundo que sus padres. Puede que a veces los dé por sentados, pero nunca dejan de ser tan importantes.

Sinceramente, es difícil ponerme en tu lugar, porque simplemente asumiría la responsabilidad. Si las condiciones fueran tales que no pudiera ir con todo, supongo que haría todo lo que pudiera. El soporte sigue siendo soporte (esto no es solo dinero, por cierto), incluso si es menos de lo esperado.

Creo que lo importante es evitar expectativas fallidas. Explíquele al niño que no puede depender de usted como lo hacen otros niños con sus padres. Esté atento para ver si su presencia limitada lo está afectando negativamente y, si es así, márchese. Realmente desearía que te quedaras en su lugar para cumplir con ese apego, pero lo que sea. Si esto sucede, espero que al menos puedas mantenerte en contacto con su madre para brindarle todo el apoyo que puedas o estés dispuesto a brindar en momentos de necesidad. Ser padre soltero es muy , muy difícil, muy duro.

Creo que la respuesta de Placidia da una buena idea de lo que puedes hacer como padre a distancia. Te daré un consejo sobre lo que no debes hacer: puedes ser un buen padre a distancia si no ejerces una presión adicional sobre tus relaciones .

Tan pronto como sea posible, discuta lo siguiente con el otro padre y, según su mejor entendimiento, con un niño:

• ¿Te parece bien que la otra pareja desarrolle sentimientos románticos y se case con otras personas?

• ¿Vas a dar dinero y regalos al niño? ¿Serán sus regalos para que los usen, los rompan y los tiren, o impone condiciones a estos regalos?

• En mi país, ser padre significa oficialmente que el otro padre necesita su aprobación por escrito para viajar internacionalmente con un niño, vender y comprar la vivienda donde vive el niño, aceptar intervenciones médicas. Si va a ser un padre a distancia, ¿quiere firmar una carta de autoridad a largo plazo para que el otro padre pueda resolver estos problemas por su cuenta y con prontitud?

• ¿Tiene la intención de exigirle algo al niño, ahora o en el futuro? Había visto una gran cantidad de padres a distancia entre los padres de mis compañeros, y una cosa que hacían mal era exigir a los niños que cumplieran sus órdenes: reunirse con ellos cuando los padres quisieran, seguir sus consejos, contarles sobre la vida diaria. aunque el niño no quisiera. No es intrínsecamente incorrecto esperar eso de su hijo, pero hable sobre lo que puede esperar y lo que el niño está dispuesto a brindarle.

Lo que sea que acuerde con el otro padre y el niño, escríbalo (la memoria es frágil y maleable) y cúmplalo. El mejor ejemplo que le puede dar a su hijo es que cumpla sus promesas.

He tenido que tomar la misma decisión que tú tienes que tomar ahora mismo. La única diferencia es que ella estaba en California y yo en Nueva York.

Ambos estábamos en la Marina, nos casamos, ella estaba embarazada de gemelos mientras yo estaba en la flota y navegaba mucho en el mar, así que no estuve allí para ningún ultrasonido o cosas previas al parto. También sentí que no había un vínculo.

Estuve allí para el nacimiento, y allí durante los primeros 3 meses de sus vidas, luego en el mar durante 5 meses de regreso por otros 4 meses y luego de regreso en el mar durante 4 meses. Esto continuó hasta que tenían 2 años, el costo de estar fuera del mar no solo afectó la relación con mi esposa sino también con los niños.

Empecé a notar que me saludaban de la misma manera que saludarían a mi hermano, sabían que yo era su padre pero no tenían idea de lo que era un padre.

Mi esposa y yo nos separamos poco después de su tercer cumpleaños, hasta entonces vivía en California, a un par de cuadras de distancia, estuve allí en la mayoría de las ocasiones, durante el año siguiente, y luego obtuve una excelente oportunidad de trabajo en Nueva York.

A lo largo de los años, las llamadas se hicieron cada vez más cortas, las llamadas de Skype cambiaron a teléfono, alrededor de 13 tenían sus propios teléfonos y, a veces, no contestaban.

No voy a mentir, a pesar de no tener ese vínculo o no conocerlos realmente, escucharlos hablar sobre un nuevo papá, fue difícil, fue muy difícil, pero tomas una decisión.

Eso fue hace 20 años, si quieres saber si me arrepiento.... si

¿Es mejor para un niño tener un padre no muy bueno a larga distancia o es mejor alejarse por completo para que el papel de "figura paterna" pueda ser ocupado por otra persona?

Francamente, en mi experiencia y también en mi opinión, términos como "figura paterna" están sobrevalorados de todos modos. Los niños, como dicen, son casi como humanos reales (solo que más pequeños...), y por lo tanto son bastante flexibles. Pueden crecer bastante bien con casi cualquier combinación de adultos que los cuiden. Sí, algunas circunstancias pueden hacerlos más felices que otras, pero el resultado final es terriblemente difícil de decir por adelantado. Ciertamente hay muchas infancias que han ido bastante mal a pesar de que ambos padres estuvieron allí todo el tiempo.

¿Hay algún tipo de término medio?

Sí. Simplemente se quien eres. No puedes cambiarte a ti mismo de todos modos, no en la forma en que se sentiría un niño. A tu hijo no le importará lo mal que piensas de ti mismo. Confía en mí, el simple hecho de que seas tan consciente de hacer tu pregunta aquí te hace 1000 veces mejor que otros padres que conocí antes. Es muy poco probable que golpees, abuses, tiranices, presiones, grites o niegues a tu hijo, por un lado; esas cosas dañan a los niños.

En su caso, trataría de quedarme un poco en la imagen. Si no funciona, entonces no funciona. Si funciona, genial. Notará bastante lo que su hijo necesita si interactúa con él, aunque sea raramente. ¿Parece feliz si chatea contigo? ¿Parece que te tiene miedo? ¿Es indiferente? Ese es el tipo de retroalimentación que estás buscando.

Lo más importante para usted debe ser evitar cualquier cosa que pueda estropear la tensa relación que tendrá con su hijo. Una cosa que amargará mucho es si tan pronto como conoces a tu ex, comienzas a pelear. Por lo tanto, llegue a un entendimiento con su ex (si aún no lo tiene) y asegúrese de tenerla de su lado.

Obviamente, tendrás que ser honesto contigo mismo, tendrás poca influencia directa en su vida. Todavía están relacionados entre sí, y negar eso sería deshonesto. Otras personas estarán con él. Intenta relajarte.

Ante una elección similar, opté por quedarme. Usted tomó la decisión que funcionó para su circunstancia. Definitivamente hay cosas que no puedes ofrecer de forma remota. Veamos lo que puedes hacer. Puedes crear una rutina. A los niños les encanta la estructura. Llamar todos los días a la misma hora. Puedes ofrecer reconocimiento. Toda la fase de "Oye, papá, mírame" en realidad nunca termina, simplemente evoluciona de "Oye, papá, mírame construir esta cosa de lego" a "Oye, papá, me gradué".

Puedes ofrecer elogios. Pídales que le cuenten sobre su día y luego dígales lo increíbles que son. Reforzar las cosas en las que son buenos ayuda a generar confianza. Puedes ofrecer un hombro virtual para llorar. Una vez que llegan a la adolescencia, pueden confiarte sus diversos "drama infantil" si has construido una relación sólida.

En cuanto a dejar que alguien más intervenga como figura paterna. Eso puede pasar o no, eso no depende de ti. Sin embargo, creo que será difícil encontrar a alguien que se queje de tener demasiados padres amorosos y afectuosos. Una nueva figura paterna no le resta valor a su papel, lo complementa. Si sucede el peor de los casos y tienen un padrastro que es un problema, necesitarán que usted los defienda.

Tiempo de anécdotas: El padre de mi sobrino estaba envuelto en su propio problema cuando mi sobrino era pequeño. El padre fue a prisión cuando el hijo tenía unos 10 años. Ha sido algo bueno para el padre. El padre está más involucrado en la vida de su hijo ahora que está tras las rejas a 30 millas de distancia. A pesar de lo mal que lo trató su padre cuando era niño, el hijo todavía quiere conocer a su padre y quiere la aprobación de su padre.

Mi papá estaba haciendo lo mejor que podía, pero trabajaba duro en una ciudad mientras mis hermanos y yo estábamos con nuestra mamá en un pueblo no muy lejos pero lo suficientemente lejos de dicho pueblo. El resultado fue que estaba con nosotros solo durante los fines de semana.

Avance rápido un par de años... Cuando estaba a punto de ingresar a la escuela primaria, todos nos mudamos a la ciudad. Estaba trabajando duro, lo que significaba que se iba temprano al trabajo y regresaba tarde. El resultado fue bastante igual que en el período anterior; lo veíamos solo durante los fines de semana y rara vez durante los días laborales y trató de criarnos.

Si bien su trabajo cambió más tarde y estuvo "más presente" de lo que solía (no) estar, el vínculo bilateral padre-hijo nunca se ha establecido. Para empeorar la situación, podría verse privado por la falta o desequilibrio de este vínculo.

El resultado final es que tenemos una relación complicada con él, cada uno desafiante de diferentes maneras; Yo, como el mayor, tuve el período más largo sin "refrescarlo" y mi hermano menor tuvo el período más largo con "él quemado" cuando me fui a la universidad.

Creo que un niño necesita un padre a tiempo completo, que no puede brindar. Recomendaría la mejor de las malas opciones, y también la dolorosa: renunciar a este papel. Sé el padre y trata de ser como el padrino. Deja que tu ex encuentre una nueva pareja para ser el papá.

Si desea ser padre, discútalo con su ex y hágalo a través de un representante: su ex y su pareja.