Cuando mi hijo tenía 2 años pasó por una etapa de morder que fue bastante traumática para nosotros y supongo que para los padres de aquellos a los que mordía. Lo solucionamos con la guardería y durante un tiempo dejó de hacerlo.
Sin embargo, uno de los niños a los que mordía también ha acabado siendo amigo (tienen 5 años). Sin embargo, al padre de este niño nunca le ha gustado nuestro hijo y en ese momento estaba tratando de sacarlo de la guardería. Ahora, ella ni siquiera reconoce a mi hijo cuando él se acerca a su hijo para hablar, sin embargo, si otro miembro del grupo de amigos se acerca, ella es muy habladora y alentadora para ese niño.
Además, mi chico no fue invitado al cumpleaños de este niño, pero sé que otro del grupo de amigos (son un grupo de 3) sí lo ha sido. También soy consciente de que la madre del otro niño está alentando y estableciendo activamente la relación con el otro niño y puedo ver que está aislando lentamente a mi niño, es decir, sé que se invitan mutuamente a jugar, etc.
¿Debo animar a mi hijo a pasar a otros amigos? ¿Cómo puedo evitar que mi hijo sea expulsado aunque no se dé cuenta? Mi niño comenzará la escuela 2 meses antes que este otro niño, sin embargo, están en el mismo equipo deportivo en este momento. ¿Existe la posibilidad de que pueda mover a mi hijo a otro equipo para que no estén juntos?
Hasta la fecha, solo he alentado y sido amigable, ya que siempre entendí que no debe obligar a sus hijos a alejarse de los amigos. Sin embargo, cuando es el padre del otro niño el que está haciendo cosas que aislarán al mío, no estoy seguro de qué hacer.
A esta temprana edad, continuaría permitiéndole ser amable y amigo del niño. No es culpa de los otros chicos que la mamá esté siendo como es. Tal vez también organice sus propias citas para jugar con otros niños para que su hijo pueda hacer nuevos amigos y alentarlo a ampliar su círculo cuando ingrese a la escuela. Es bastante horrible que esa mujer esté siendo tan mala con tu hijo. ¿Has intentado hablar con ella para ver cuál es su problema específico? No haría que su hijo cambiara de equipo deportivo, pero ¿están sus otros hijos en el equipo con los que le gustaría tener algunas citas para jugar y fomentar amistades?
Si cree que puede tener una conversación adulta y respetuosa con el otro padre, yo intentaría eso primero. Dígale que entiende que las experiencias cuando los niños eran pequeños fueron traumáticas, pero que su hijo ha madurado mucho desde entonces. Puede agregar que los niños parecen realmente decididos a ser amigos ahora y que le resulta difícil explicarle a su hijo por qué eso no es posible.
He estado en ambos lados de esta dinámica, y puede ser difícil como padre no seguir sintiéndose protector con su hijo después de un incidente, aunque en términos de tiempo de niños puede haber sido hace una eternidad. También es muy posible que se sienta culpable o incómoda por haber intentado sacar a su hijo de la guardería. Esa podría ser una razón tanto o más para que ella evite a su hijo como su propio comportamiento. Si ese parece ser el caso, podrías asegurarle que no lo tienes en contra.
El mejor de los casos es que los adultos superen sus complejos en interés de los niños. Pero si eso no sucede, al menos sabrás que lo intentaste y podrás concentrarte en encontrar amigos diferentes para tu hijo.
Estás teniendo problemas con algunas de tus instalaciones. Llamemos al otro niño Jeff.
1. Tu hijo no volverá a ser agresivo. No sabes esto. La madre de Jeff probablemente piense lo contrario. Ella no quiere que Jeff se lastime de nuevo. Si vas a confrontarla, debes mostrar empatía por su perspectiva. Además, puede estar traumatizada secundariamente por la lesión de Jeff. Es poco probable que sea comprensiva.
2. Que los chicos vuelvan a ser amigos es todo lo que necesitábamos ver para decidir que todo está bien. La mamá de Jeff también puede estar preocupada de que su hijo se comporte mal. Es parte de la condición humana que se nos juzgue por lo peor en lugar de lo mejor. A la mamá de Jeff no le importa si su hijo está más seguro ahora.
3. Ser rechazado en una fiesta de cumpleaños es un gran problema. No es gran cosa. Su hijo comenzará la escuela pronto y sus salidas sociales aumentarán exponencialmente.
4. Los niños a los 5 años deben ser responsables de hacer sus propios amigos. Hay múltiples escuelas de pensamiento sobre esto. Pero los padres están ocupados; sus hijos están ocupados. Un padre generalmente puede ser selectivo con respecto a las interacciones fuera de la escuela en términos de citas para jugar.
¿Debo animar a mi hijo a hacer nuevos amigos? Sí. Pero esto sucederá naturalmente cuando vaya a la escuela.
¿Debería tratar de separar a mi hijo de Jeff? No. Ahora se llevan bien. Si la mamá de Jeff quiere que se separen más completamente, ese es su problema.
¿Debería unirme a un equipo/liga deportiva diferente? No, eso es ridículo. Una vez más, depende de la madre de Jeff aislar aún más a su hijo.
¿Qué hay de la fiesta de cumpleaños? Si su hijo tiene uno, invite a Jeff, sin importar lo que decida la mamá de Jeff sobre la fiesta de Jeff.
¿Debería acercarme a la mamá de Jeff? No. Ha expresado su opinión alto y claro. Todo lo que puedes hacer es seguir siendo amable y esperar que las cosas salgan bien. Si la mamá de Jeff quiere llegar a algún tipo de acuerdo, acudirá a ti.
Al final, no está en tu poder mantener a Jeff y a tu hijo juntos. Solo puedes hacer lo mejor que puedas. No vale la pena enfadarse demasiado. Hay un montón de nuevos amigos a la vuelta de la esquina.
¡Buena suerte!
Demos un paso atrás aquí por un momento y no nos preocupemos tanto por las acciones de la otra madre. El problema subyacente aquí tiene que ver con cómo su hijo se las arreglará si pierde a este amigo. ¿Cómo manejaría esto si la familia de este niño se mudara repentinamente lejos? ¿Qué pasa si te mudas? ¿Qué pasaría si algo más fuera de tu control terminara con su amistad? Qué harías allí? ¿O qué harías para prepararte para que suceda algo así?
Creo que la respuesta obvia aquí es ayudar a su hijo a ampliar su círculo de amigos. Todos sabemos que perder amigos es difícil. Es mucho más difícil si pierdes a tu último (o único) amigo. Algunas amistades van y vienen. Es parte de la vida. Anime a su hijo a hacer más amigos. Fomente las citas para jugar con los niños nuevos. La escuela naturalmente ayudará a conocer gente nueva. Deportes también. Siga haciendo lo que pueda para ayudar a su hijo a tener más amigos. Y ayúdalos a convertirse en buenos amigos.
Ahora, volviendo a las acciones de la otra madre. Esto se siente un poco diferente a decir mudarse porque parece que hay algo que puedes hacer aquí. Y lo hay, hasta cierto punto. Como han dicho otras respuestas (y bastante bien, por lo que no repetiré los detalles aquí), intente tener una conversación con la madre. Escuche primero, luego defienda a su hijo. Eso es todo. No hay nada más que puedas hacer. No puedes obligar a la madre a ser amable con tu hijo. No puedes obligarla a aceptar a tu hijo. Y ciertamente no puedes controlar lo que hace dentro de su propia casa.
Después de que haya hecho lo que pueda con la madre, use su mejor juicio para ayudar a su hijo. No desalientes su amistad, puede que al final haga que funcione. Pero no dejes a tu hijo sin amigos ni opciones si no funciona.
Así que haz lo que puedas con la otra madre, pero no pongas todos los huevos en la misma canasta. Concéntrese en las cosas que puede hacer, no en las personas que no puede controlar.
¿Cuál es su relación con la otra madre? Hablas de los chicos, pero creo que tienes que acercarte a esta mujer y preguntarle con delicadeza pero directamente qué está pasando. Es una línea muy fina para pisar, ser directo sin ponerla a la defensiva. Pero necesita tener una idea de dónde está ella antes de poder determinar cómo manejar a su hijo.
Si ella está dispuesta a dejar que los chicos sean amigos, genial. Programe algunas citas para jugar y no mencione la fiesta de cumpleaños. Que lo pasado sea pasado.
Si ella no está dispuesta a dejar que su hijo y el tuyo sean amigos, entonces debes intervenir y encontrar otros niños con los que tu hijo pueda pasar el rato. Si su hijo no tiene otros amigos en el equipo deportivo, entonces cambie de equipo. De nada le servirá recibir las críticas implícitas de la otra mamá en los eventos del equipo, y sí los niños notan cosas así. Si su hijo tiene otros amigos en el equipo deportivo, déjelo quedarse. Pero mira lo involucrada que está la otra mamá. ¿Puede ella lastimar a su hijo de alguna manera? Si cree que podría hacerlo, hable con los entrenadores y explíqueles la situación. Vea si están dispuestos a cuidar a su hijo.
Pase lo que pase, buena suerte.
Estefania
Dreza
tomjedrz