Mi hijo de casi cuatro años ha estado expresando su preocupación recientemente porque algunos de sus amigos cercanos ya no quieren ser sus amigos. Si bien soy consciente de que este tipo de drama es perpetuo en la infancia, creo que tiene algunas preocupaciones específicas que debemos ayudarlo a abordar.
Es un niño muy agresivo. No creo que la mayoría de los niños de su edad tengan un sentido de empatía completamente desarrollado 1 , y la mayoría sigue siendo fundamentalmente egoísta, pero definitivamente es más insistente que la mayoría de los otros niños de su edad. Les dice a otros niños cómo jugar y se queja cuando no lo están haciendo bien. Quiere jugar con cierto juguete y se enoja mucho cuando alguien más está jugando con él. De vez en cuando agarra los juguetes de los demás, aunque en su mayoría lo hemos resuelto (o la edad lo ha hecho).
Hay algunos otros niños que probablemente sean tan insistentes como mi hijo, excepto por una cosa: es bastante grande. Mide 42" o tal vez un poco más alto ahora, lo que lo coloca para un niño de 4 años en el percentil 95. Esto significa que es físicamente capaz de dominar a los otros niños a su alrededor que tienen su edad, y también parece darle la confianza. para hacerlo . Si quiere tomar un juguete, puede hacerlo. Es más rápido que la mayoría de ellos, es más fuerte que la mayoría de ellos. 2
Además de ser insistente, definitivamente sigue siendo bastante egoísta. Organizamos una cita para jugar el otro día y le gustó la idea, pero también dijo que no quería que [amigo] jugara con sus trenes. (Él tiene tal vez cien trenes de madera.) Traté de hablar más sobre eso, y él simplemente no parecía entender que su amigo quisiera jugar con trenes y sería de mala educación no dejarlo . Intenté mi táctica habitual: preguntarle cómo se sentiría si estuviera en la casa de su amigo y no pudiera jugar con ninguno de sus juguetes, pero no pareció funcionar. Cuando ocurrió la cita de juegos, el amigo básicamente jugó en paralelo con los juguetes de mi hijo de 2 años (que estaba en la guardería).
Todo esto se suma al hecho de que el egoísmo y la prepotencia significan que no comprende completamente por qué sus compañeros de juegos no quieren ser amigos de él. Está notablemente triste por eso, lo suficiente como para decirme, de la nada, que estaba triste por eso, pero realmente no sabe cómo solucionarlo.
¿Cómo puedo ayudarlo a solucionarlo? ¿Qué puedo hacer para ayudarlo a comprender lo que debe hacer para ser un mejor amigo?
1 Como nota al margen, este es el mismo niño en edad preescolar de esta pregunta , y hemos trabajado en él de manera similar a lo que sugiere @anongoodnurse. Eso pareció ayudar, por lo que es posible que más de eso sea lo que se necesita.
2 Jugar con niños mayores parece cambiar esta dinámica drásticamente, lo cual es parte de por qué creo que su tamaño es importante (aunque no es la única diferencia, por supuesto). Juega muy bien en el parque cuando encuentra un niño al azar de cinco a seis años (en particular, una niña) con quien jugar, y claramente limitará su agresividad y, por lo general, seguirá al niño hasta cierto punto. Parte de esto bien podría ser madurez emocional, ya sea la capacidad de hacer frente a la presión o el conocimiento de cómo superarla.
Su conocimiento del problema es clave.
Hay mucho que puedes hacer. (Lo que no cambiará su naturaleza fundamental, pero que sin embargo puede ser útil).
Aquí hay algunas cosas que puede probar (se basan en cosas que probé que funcionaron bien con mi hijo mayor a esa edad, que era un poco demasiado intenso y que a veces podía ser difícil de aceptar para sus compañeros).
Cuando juegas con animales de peluche o con personajes de playmobile, puedes hacer una pequeña telenovela y crear algún problema interpersonal. Puede manipular al animal que está en el papel que podría tener el amigo potencial de su hijo, para que pueda actuar y articular cómo se podría sentir ese otro animal.
Trate de encontrar algo que pueda elogiar en el comportamiento de su hijo.
(Este es el mejor para niños un poco mayores, pero lo compartiré de todos modos). Cuéntele a otro adulto, al escuchar a su hijo, sobre algo que le sucedió recientemente, por ejemplo, no fue muy amable con un amigo de tuyo, y no estás seguro de que todavía quiera ser tu amigo, y te sientes triste. Esto normaliza lo que está pasando con su hijo, para que no se sienta solo.
Invite a jugar a un niño razonablemente tranquilo que le guste a su hijo. Invite a su hijo a sacar de circulación los artículos personales que no quiera compartir antes de la visita. Si es necesario, coloque los elementos no compartibles en una habitación que tendrá la puerta cerrada. Haga que su hijo participe antes de la cita para jugar sobre esa puerta que permanece cerrada, para que Friend no se sienta tentado a entrar y comenzar a husmear. Si la mayoría de los juguetes terminan en la habitación que no se comparte, no se desespere, la cantidad de artículos que no se pueden compartir disminuirá a medida que su hijo se sienta menos nervioso por estas fechas de juego.
Compre dos juguetes idénticos, o casi idénticos, del tipo 5 y diez centavos, y dé uno a su hijo y otro a su amigo para que jueguen durante la cita de juego. Su amigo se llevará su casa con él después de la visita.
Comience con visitas cortas y avance poco a poco.
Prepárelos para jugar con agua, por ejemplo, parados en taburetes, uno en cada uno de los fregaderos dobles de la cocina.
Desconecte el teléfono durante la visita y esté muy disponible e involucrado. A medida que su hijo se sienta más cómodo jugando con amigos, usted podrá involucrarse menos directamente.
Modele para su hijo el comportamiento objetivo si comienza a hacer algo grosero. Por ejemplo, si el nombre del visitante es Curtis, puede impedir que su hijo agarre algo que Curtis está sosteniendo y decir: "Curtis, ¿puedo tener un turno con la figura del gorila?" O, "Curtis, cambiemos. Quiero el gorila. Toma, ¿quieres la jirafa?" Enséñele a su hijo frases que no sean mandonas como "Curtis, ¿qué tal si... (por ejemplo, salimos ahora)".
Tome algunas fotografías de los dos niños disfrutando de algo juntos. Coloque las fotografías en un álbum pequeño y escriba subtítulos simples. Lea este libro sobre sí mismo con él. ¡Esto ayudará a arraigar las buenas experiencias que ha tenido con un amigo y lo ayudará a querer más de eso!
Recoge una caja de instrumentos de percusión baratos. Pon música infantil de la biblioteca y haz un desfile por la sala haciendo sonidos de percusión al ritmo de la música. Deje que los niños cambien de instrumento tantas veces como quieran. Si su hijo comienza a arrebatarle algo a Curtis, recuérdele que le ofrezca algo a cambio del objeto codiciado.
Si su hijo comienza a ser autoritario, bájese a su nivel (me refiero físicamente, en cuclillas, sentado o arrodillado) y modele el comportamiento deseado.
Permita que cada uno de ellos tenga muchas oportunidades de elegir cosas, por ejemplo, "Joe Jr., ¿quieres queso o mantequilla de maní para el almuerzo? Curtis, ¿quieres beber leche o agua?". Cuando su hijo sea un poco mayor, puede guiarlo para que haga de anfitrión, por ejemplo, "Joe Jr., ¿podría preguntarle a Curtis qué preferiría beber, agua o leche?".
Termine la cita de juegos antes de que el nivel de disfrute comience a disminuir.
Si va a preescolar, o más tarde cuando vaya a la escuela, asegúrese de que la escuela esté al tanto del problema; si tienen una buena trabajadora social, reúnase con ella (aquí se usa femenino para simplificar) y vea si trabajará con él en sus habilidades sociales.
José