Inicialmente, mi pregunta era cómo disciplinar a los hijos de otras personas, pero no estoy seguro de que sea la pregunta correcta, ni es algo que realmente quiera hacer. Más aún, necesito entender mejor cómo tratar con los hijos de otras personas cuando los niños carecen de disciplina.
A los hijos de mis 2 amigos les gusto porque les presto mucha atención cuando estoy cerca. Mi amigo me dice que me ven como un niño grande. Tengo 30 años y estos niños son 7/8. Por lo general, no tengo demasiados problemas para hablar con sus madres y jugar con ellas al mismo tiempo y, a menudo, me encuentro en una situación en la que sus madres hablan en su idioma nativo, momento en el que simplemente me desconecto de ellas.
Creo que ambos niños se comportan bastante mal, no son terribles, pero solo algunas situaciones que no tienen. No escuchan muy fácilmente a sus madres. No creo que las madres vean lo malos que pueden ser sus hijos, pero me comparo con los niños de mi familia, cuyo padre los disciplinó bien desde pequeños y sabía muy bien las consecuencias de portarse mal. Uno de ellos me golpeó varias veces hoy. lo cual hubiera sido sorprendente si no la hubiera visto golpear a su madre antes. Estos niños habitualmente se salen con la suya con un comportamiento que es completamente desconocido en mi gran familia.
Hoy me invitaron a un evento. Adultos abajo y estos 2 niños estaban jugando arriba. Una vez que se dieron cuenta de que estaba allí, cometí el error de interactuar con ellos un rato, pero a partir de ese momento los niños no me dejaron en paz. Estaban tratando físicamente de evitar que bajara las escaleras, tirando de mí, agarrando mis piernas, etc. Lo cual no me importó al principio. En mi familia, esto no hubiera sido un problema: - El problema que tengo con estos niños es que no saben el significado de parar - y no hay nada que les pueda decir que diga, ya no juego. . Hubo un punto en el que traté de hacer esto y uno de ellos me dijo - o qué. ¿Cómo respondo a eso? No tengo poder sobre estos niños y en una situación en la que no me dejan en paz, lo más fácil para mí es irme (lo cual sería ridículo).
Yo sé, lo único que les importa a estos niños es si me gustan o no, pero no creo que sea razonable/bueno para su salud psicológica decirles que su comportamiento está haciendo que me disgusten. Es obvio que anhelan atención, pero no puedo ignorar a los niños que se aferran físicamente a mí cuando no tengo forma de hacer que se detengan.
Siento que lo que debo hacer es retirarme por completo, restablecer y reconstruir mi relación con los niños con límites claros, pero no tengo claro cómo hacer que funcione.
En general, encuentro que la mayoría de los niños, o de hecho la mayoría de las personas, son bastante capaces de adoptar diferentes conjuntos de comportamientos con diferentes individuos. Lo que veo con más frecuencia es que los niños se comportan superficialmente mejor con la familia no inmediata (o se sienten menos cómodos expresando sus verdaderos sentimientos, dependiendo de cómo quieras verlo). Así que encuentro alentador que pareces haber cruzado ese puente con ellos, y también argumentaré que no necesitas ver esto como una cuestión de cómo disciplinarlos, sino más bien de cómo establecer una relación con ellos que funcione. para ti. Asumo que podrán aprender que cuando dices parar es realmente hora de parar, independientemente de si alguna vez tendrán esa relación con sus padres.
Mira, los niños son personas. No son adultos, no tienen razonamiento adulto, control de impulsos, previsión, etc., y la responsabilidad de los adultos a menudo es adaptarse a ese hecho, pero estas diferencias de lo que puede esperar de una relación de adulto a adulto son mucho más pequeño que las similitudes. Dudo que "retirarse por completo, restablecer y reconstruir" sea su estrategia si usted y su pareja tuvieran puntos de vista diferentes sobre los límites, y sostengo que tampoco debería estar aquí. Suena más a cómo podrías entrenar a una mascota. Aunque no son adultos, los niños se parecen más a los adultos que a las mascotas. Con las relaciones, una reescritura completa es emocionalmente muy disruptiva. Remendar lo que tienes es a menudo la ruta más humana.
El "o qué" puede ser una confrontación más contundente que la que encontrarías con un adulto, pero si consideras que hay una pregunta honesta ahí, aunque con un mensaje bastante intimidante, creo que probablemente podrías encontrar una respuesta honesta. Si fuera yo, esa respuesta sería algo así como: "Miren, disfruto salir con ustedes. Pero también quiero pasar tiempo con sus padres. Hoy, vine para eso, así que no los aprecio". frenándome. Si no puedo confiar en que puedo dejar de jugar cuando quiero, eso significa que en el futuro tendré que evitar comenzar a jugar en primer lugar. Eso sería triste para mí, y no lo hago. creo que eso es lo que quieres tampoco".
Si bien la situación exacta no se aplica a mí, encuentro que ese tipo de lenguaje resuena bien tanto con mi hijo de tres años como con los adultos. Así es como me acercaría a estos niños también. Tú mismo has dicho que les gustas, ya mí también me parece claro. Entonces, si bien es posible que no puedan manejar eso de una manera que funcione para usted, la perspectiva de entristecerlo o de que se retire debe ser un fuerte desincentivo.
También te puede interesar leer esta pregunta y sus respuestas, que aborda una situación relacionada desde otra perspectiva: ¿Cómo decirle a mi hijo de 4 años que no se ponga hiperactivo con su tío ni con nadie excepto con los padres? Entiendo que hay aspectos de esa pregunta que pueden hacerte pensar que es completamente inaplicable a tu situación, pero espero que sepas que, como el único adulto en esa relación, es tu responsabilidad comunicar los límites de manera oportuna. moda acomodando las capacidades quizás limitadas del niño para captar señales sutiles o inhibir sus propios impulsos. No esperamos que el niño esté igualmente equipado para encontrar una buena solución.