A medida que mis hijos crecen, necesitan límites diferentes. En este momento, las reglas de la casa son reaccionarias como resultado de algo que no nos gustó que sucediera. Cosas como, "llama a casa si vas a estar en otro lugar que no sea donde dijiste que ibas a estar" se originaron cuando mi hijo nos dijo que él y su amigo habían ido a visitar a otro amigo sin avisarnos con anticipación.
Prefiero ser proactivo para que los límites sean claros desde el principio. ¡Pero no estoy seguro de para qué necesito tener límites! Sea respetuoso y esté seguro necesita más detalles.
¿Qué reglas de la casa son apropiadas para los preadolescentes? ¿Y cómo llegaste a estas reglas?
No creo que muchos padres lo hagan de manera diferente a como lo estás haciendo ahora. Cada niño es diferente, y si bien seguramente hay hilos comunes entre los niños, probablemente no haya tantos como podría pensar. Por lo tanto, es difícil ser proactivo más allá de algunas situaciones muy generales, por ejemplo:
También hay muchas áreas en las que entrarán en juego las opiniones de los padres sobre cómo criar a sus hijos, como si se debe o no hacer cumplir un toque de queda, dónde puede ir y dónde no puede ir un niño, quién es y quién no es un niño. permitido ir con, etc. Obviamente, tendrá que decidir cuáles son por su cuenta (o con su pareja).
Finalmente, deberá decidir quiénes son las partes responsables en todos los casos. Por ejemplo, cuando yo era joven, mi madre siempre coordinaba directamente con los padres de mis amigos la hora a la que estaría en casa, si ella me recogía o los otros padres me dejaban, etc. Creo que esto es probablemente una buen enfoque para un preadolescente (y tal vez incluso para un joven adolescente). Pero, a medida que fui creciendo, la responsabilidad recayó sobre mí de proporcionarle a mi madre la información mencionada anteriormente. Una vez más, esto es algo que tendrá que decidir por sí mismo en lo que respecta a la división de responsabilidad de la comunicación, etc.
Por último, pero no menos importante, además de comunicar las reglas, deberá ser sincero acerca de las consecuencias de la comunicación. Esto es algo que creo que los padres no hacen con demasiada frecuencia, especialmente a medida que los niños crecen. Asegúrese de que su hijo sepa cuáles son las consecuencias de romper cualquier regla que se le ocurra. En el reverso de esa moneda, también debería haber consecuencias positivas cuando su hijo sigue fielmente las reglas.
Los niños, y especialmente los preadolescentes/adolescentes, responden bien al empoderamiento. Organice una reunión familiar y haga que la familia como grupo decida lo que es importante. Permita tiempo para la discusión desde la posición de cada uno y luego desarrolle las reglas a partir de la información compartida. Es probable que se necesite otra reunión para compartir las reglas que usted como padre ha establecido.
Esto no significa que cada uno obtenga un voto, sino que cada uno es escuchado y se crea una atmósfera de comprensión de las perspectivas y puntos de vista de los demás. Puede ser útil usar un marcador y hacer listas de los principales conceptos/consideraciones. Esto le ayudará a recordar y considerar todos los pensamientos compartidos cuando desarrolle las reglas.
Escuchar la perspectiva de un niño le ayuda a ver más claramente su nivel de madurez y le brinda la oportunidad de entablar un mejor diálogo, además de aclarar las expectativas y las consecuencias. Este modelo también promueve la comunicación verbal y las habilidades de negociación, introspección, empatía y establecimiento de valores.
Hacer de este un evento "formal" con un tiempo y una preparación planificados creará interés y aumentará el valor. Involucre a todos los niños permitiéndoles tomar notas y hacer preguntas. Algunas familias alientan a todos los miembros (incluidos los niños) a colocar temas para las reuniones familiares en el refrigerador y programar reuniones para abordar los problemas de manera regular.
Esta puede ser una herramienta poderosa y productiva para las familias con muchos resultados positivos y puede usarse incluso con niños más pequeños con buenos resultados.
Dele al niño un teléfono celular con Google Latitude activado. Mi hijo estaba en cuarto grado cuando le di un teléfono celular, que hace 8 años, si te lo puedes imaginar. Aunque la gente pensaba ya veces comentaba: "¿Le diste un celular a tu hijo de 10 años?" Nunca me arrepentí. Fue un niño muy activo y practicaba deportes en diferentes canchas de la zona. Siempre supe dónde estaba y podía llamarlo para que volviera a casa si me daba cuenta de que no había terminado su tarea.
Sin embargo, no pretendo reemplazar la respuesta de Brian Driscoll, sino agregarla. Creo que hay que aprender una lección de responsabilidad siguiendo las reglas descritas en su respuesta.
Mi consejo sería alejarse y mirar el panorama general. Primero decidan lo que ustedes (como familia) quieren lograr y por qué , y luego averigüen cómo . Luego haz lo mismo en un nivel inferior para determinar las reglas.
Por ejemplo:
Meta
Qué: Queremos que los miembros de nuestra familia estén seguros.
Por qué: Porque nos amamos y no queremos que nos pase nada malo.
Cómo: Por lo tanto, necesitaremos algunas reglas para proteger nuestra seguridad.Regla
Qué: Queremos saber dónde estás y hacia dónde vas.
Por qué: Para que sepamos dónde contactarlo en caso de una emergencia, o dónde buscar si le sucede algo.
Cómo: por lo tanto, háganos saber a dónde va, no vaya a otro lugar sin avisarnos y tome el teléfono celular de emergencia (suponiendo que sean demasiado jóvenes para su propio teléfono celular) si es necesario (por ejemplo, cuando engañan). o-tratamiento).
Por supuesto, podría hacer de la 'comunicación' el objetivo y llegar a una regla similar, pero desde un punto de vista diferente ("para que sepamos dónde contactarlo si los planes cambian / cuando la cena está lista").
El punto es que las reglas en sí mismas pueden parecer arbitrarias y estar sujetas a leyes de reglas, mientras que de esta manera, son parte de un todo más grande. (Por ejemplo, la 'seguridad' puede dar lugar no solo a reglas, sino también a medidas, como detectores de humo y mantas ignífugas).
Si bien los padres tendrán la última palabra, los niños pueden participar en el establecimiento de las reglas. De esa manera, deberían sentir que son copropietarios de las reglas; si rompen una regla, no solo rompieron tu regla, sino que rompieron su propia regla.
Además, no tenga miedo de aceptar las reglas que se le ocurran a los niños. El objetivo 'felicidad' puede conducir a la regla de que 'la familia debe jugar un juego durante al menos una hora cada sábado'.