¿Cómo manejo a una niña de 10 años "enamorada"?

Empecemos con:

como la disciplino

tu no

¿Por qué la estarías disciplinando ?

¿Porque dijo que ama a un chico? Es perfectamente normal que un niño de su edad se enamore, y aunque los niños de esa edad no entienden el amor romántico lo suficiente como para saber la diferencia entre enamoramiento y amor, esa no es una razón para tratar de disciplinarlos.

Además, cualquier disciplina probablemente sería ineficaz y posiblemente dañaría su relación con su hijo, ya que perdió la autoridad moral cuando leyó su diario sin su permiso (suponiendo que no tenía permiso).

Enfrentarla por esto probablemente solo hará que se moleste porque invadiste su privacidad y leíste su diario.

Sé que hay innumerables cosas de las que preocuparse al criar a un hijo, y un diario parece una buena manera de averiguar el tipo de cosas que están sucediendo en su vida que tal vez no se sientan cómodos de compartir contigo, pero es una falta de confianza, y es imperativo que su hijo pueda confiar completamente en usted.

Por lo tanto, mi principal consejo es este: deja de leer su diario .

En cuanto a la situación con el chico, y lo que debes hacer al respecto....

Realmente, no hay nada que deba hacerse. Es una situación perfectamente normal y, a menos que tenga motivos para creer que hay motivos de preocupación real (es decir, que ella podría comenzar a explorar formas de expresar ese "amor" que no son apropiadas para su edad), debería dejar que se desarrolle. por sí mismo.

Lo máximo que sugeriría hacer en este punto es asegurarse de que su hija tenga una comprensión básica de cómo funciona el sexo y cuáles son los riesgos (embarazo, enfermedad, el riesgo de imágenes explícitas, problemas de consentimiento, etc.). También puede tomar medidas para comunicarle a su hija que siempre está disponible y dispuesto a escuchar abiertamente (¡sin juzgar!) si tiene alguna pregunta o simplemente quiere hablar.

¿Cómo afronto la situación? ¿Cómo la disciplino?

Creo que mucha gente equipara "disciplina" con "castigo", cuando ese no es necesariamente el caso.

Desafortunadamente, su pregunta no nos dice mucho sobre sus valores o estilo de crianza, por lo que solo puedo proporcionar algunos comentarios y posibles direcciones en las que podría ir.

Resumen

• Ella no sabe lo que es el amor, esto es lo que está tratando de entender.
• Ella necesita tu amor y apoyo ahora más que nunca - nutre tu relación con ella
• Modele buenas relaciones para ella
• Trate de tener tiempo a solas con ella todas las semanas.
• Disfruten juntos del entretenimiento y úsenlo como un trampolín para hablar sobre las relaciones.
• No husmees a menos que haya un peligro inmediato específico y tu tiempo uno a uno no esté ayudando.
• Sus pensamientos privados a menudo no conducen a nada procesable; es posible que no sean tan significativos o procesables como crees que son.

¿Qué es el amor para un niño de diez años?

Primero, es importante reconocer que ella no entiende lo que es el amor. El inicio de la pubertad en las niñas es alrededor de esta edad, más o menos 2 años, así que ya sea que ella ya esté pasando por ella o no, algunas de sus compañeras sí lo están. Hay muchas, muchas señales culturales que ella ha captado recientemente y que no había notado antes acerca de las relaciones.

Mientras se producen estos cambios y el nuevo reconocimiento, ella explorará las relaciones. Quiere comprender los sentimientos que tiene y cómo sus interacciones con los demás alteran esos sentimientos. Ella quiere desarrollar relaciones de varios tipos.

A esta edad, dependiendo de cómo la hayas criado, es poco probable que se desarrolle algo serio. Apenas está explorando sus pensamientos y sentimientos; de hecho, incluso escribir las palabras "Amo a [tal y tal]" puede parecer terriblemente emocionante para ella, y es posible que en realidad no esté actuando de acuerdo con estos sentimientos.

Disciplina de relaciones

Ya ha superado con creces sus años de formación. Espero que hayas demostrado en palabras y hechos lo que debe ser una buena relación. Si no, puedes tratar de hablar sobre las relaciones en general y guiarla un poco, pero la realidad es que esos ojos ya captaron e internalizaron muchos consejos sobre relaciones de cómo has interactuado con hombres y niños en los últimos década. Si has dicho "Te amo" en los momentos apropiados y a las personas apropiadas de acuerdo con tus valores, es probable que ella haga lo mismo.

En este momento ella necesita practicar la disciplina sobre su cuerpo. De la misma manera que explicas cómo la alimentación afecta el cuerpo y la mente y le das el conocimiento y el poder que le permiten decidir hábitos alimenticios apropiados, debes explicar no solo los fundamentos de su sistema reproductivo, sino también cómo afectará su mente y sus sentimientos. , y cómo esos sentimientos a veces pueden alentar un comportamiento inapropiado. Debe entender que si bien no debe tratar de reprimir esos sentimientos, debe tratar de dirigirlos de acuerdo con su sistema de valores para no encontrarse en situaciones en las que no quiere estar.

Esto significa que no puedes confiar en las enseñanzas de la escuela o la sociedad con respecto a la sexualidad y las relaciones. Si permite que otros le enseñen estas cosas, les da permiso para establecer sus estándares y valores, y dada su preocupación, supongo que eso no es aceptable para usted. Por lo tanto, debe ser proactivo y hacerle saber que su sexualidad y sus relaciones no son malas, pero que las cosas que usted valora tienen buenas razones para protegerla y fortalecer sus futuras relaciones.

Así que no te alejes de esta responsabilidad. Esta no es una conversación que puedas tener una vez y luego terminar; de vez en cuando, debes mencionar un aspecto de las relaciones que valoras o no te gusta, y discutirlo con ella. Las películas, los libros y otros entretenimientos brindan muchos buenos ejemplos en los que una breve declaración o discusión sobre los sentimientos y acciones del personaje puede proporcionar ese momento de enseñanza ocasional.

Durante los próximos años, trata de convertirte en un punto para consumir entretenimiento con ella que sigue la línea que coincide con tus valores. Pasa mucho tiempo a solas con ella; todavía está en una edad en la que le encantaría salir a caminar al parque contigo o tomar un helado juntos. Muy pronto ella no querrá hacerlo, así que desarrolla patrones y hábitos con ella ahora para que continúe deseando esta relación contigo, y para que confíe en ti y te escuche porque tu amor por ella es obvio.

fisgoneo de los padres

Otros han abordado esto, y siento que yo también debería hacerlo.

Usted y su hija tienen una relación que está evolucionando y desarrollándose a un ritmo aterrador. Puede que no lo parezca día a día, pero los cambios que experimentará en los próximos años, y la confusión emocional que estos cambios causarán, deben estar al frente de su mente. Tuviste que lidiar con esto, y probablemente recuerdes muchos aspectos que no fueron positivos. Ella te necesita ahora más que nunca.

Como tal, necesitas nutrir esta relación. Ella necesita tu apoyo y ayuda. Habrá algunos choques o cabezazos, eso es natural, pero en cada interacción debes considerar cuánto la amas.

No sé qué le has enseñado sobre pensamientos y sentimientos privados registrados en un diario. Sin embargo, si descubre que has estado usando eso para obtener información sobre su vida, perderá mucha confianza en ti e incluso puede volverse paranoica. Estos no serían buenos para su relación.

Sin embargo, la realidad es que si pasas una hora con ella cada semana, uno a uno, probablemente obtendrás mucha más información sobre ella y su vida de la que escribe en su diario.

Así que no hay necesidad real de husmear. Si sintió que ella estaba en un peligro específico y ya perdió por completo su confianza y respeto, entonces es posible que tenga una necesidad apremiante de descubrir la información que puede estar ocultando.

Pero salvo circunstancias excepcionales, deberías dejar su diario en paz.

Parte del problema es que ella escribirá pensamientos y sentimientos sobre los que no tiene forma posible de actuar, pero una vez que los haya leído, puede tomarlos como más significativos de lo que realmente son. Y no puedes descubrir la diferencia sin esencialmente interrogarla y renunciar a que estás husmeando, lo que dañará tu relación.

Entonces, a menos que ya hayas recibido información en otra parte que te preocupe seriamente, y ella ya haya perdido tu confianza y respeto, entonces te sugiero que te mantengas alejado de sus pensamientos privados y, en cambio, alimentes la relación que ya tienen para que sea innecesaria de todos modos.

Conclusión

Ve a leer el resumen. La amas y simplemente quieres ayudarla a evitar las trampas de la vida en este mundo que la lastimarán o evitarán que alcance su capacidad como adulta. Esta vez le da un respiro antes de que se convierta en una adolescente completa y se lance al mundo. Úselo para guiar suavemente sus pensamientos y sentimientos, y ella desarrollará las habilidades de relación que usted valora. No hay necesidad de castigarla por lo que ha escrito en un diario privado, pero ahora que se ha dado cuenta de la realidad de que su pequeña niña está creciendo y cambiando, reflexione detenidamente sobre la mejor manera de guiarla por caminos de crecimiento y felicidad.

La mejor manera de hacer esto es desarrollar una relación sólida con ella, brindándole oportunidades para transmitirle sus valores y, lo que es más importante, su amor y deseo por su bienestar.

• I just found out that my daughter wrote in her diary...

¿Cómo descubriste eso? ¿Te dijo que estaba escrito ahí? ¿Lo leíste cuando ella espera que no lo lean?

Si permite que su hijo tenga un diario y le dice que estos son sus pensamientos privados, y luego invade sus pensamientos privados sin decírselo, le está dando la impresión de que está por encima de la ley. Esto hará que generar confianza con ella sea mucho más difícil y podría hacerle pensar que está bien crear reglas y luego romperlas.

• How do I deal with the situation? How do I discipline her? ...she is only 10 years old.

Bueno, ¿cuál es el resultado deseado? Obviamente piensas que es demasiado joven para las actividades que realiza. Si quieres que deje de escribir cosas como "¡Estoy enamorada!" en su diario, entonces podrías <sarcasm>quitarle su diario y darle un descanso cada vez que diga que está enamorada </sarcasm>. ¿Problema resuelto? ☺ No, apuesto a que lo que realmente quieres es que ella sea sabia cuando se trata de relaciones con el sexo opuesto.

Entonces, ante todo, tienes que modelar esto para ella. Necesitas ser sabio cuando se trata de relaciones. Si estás casado, significa modelarlo con tu cónyuge. Significa que cuando ves una película de princesas de Disney o una película para chicas o escuchas una canción de amor de adolescentes, ustedes dos hablan sobre lo que fue inteligente y lo que no fue inteligente . Esta será una conversación continua que tendrás con ella probablemente durante los próximos veinte años.

En cuanto a esta situación específica, si lees su diario sin decírselo (y le diste la impresión de que no lo harías), entonces lo primero que debes hacer es disculparte por romper su confianza y pedirle perdón, luego dale un abrazo. Luego cuéntale tus expectativas y las consecuencias que obtendrá si las rompe, luego prepárate para una gran conversación.

Probablemente te hará preguntas como estas:

• ¿Cómo es que usted (el padre) puede estar enamorado pero yo no?
• ¿Cómo es que todas mis amigas pueden tener novios pero yo no?
• ¡Pero estoy enamorado!
• ¡Solo estamos fingiendo!
• ¡Pero quiero ser como Elsa/Anna/Jasmine/Rapunzel/Beauty/ [princesa de Disney] !

No hay muchos detalles aquí, por lo que es difícil saber exactamente por qué está preocupado por esta situación.

En general, no me preocuparía. [Si resulta que el chico en cuestión es (a) significativamente mayor o (b) la presiona/forza a la idea de estar enamorada, entonces preocúpese (pero no la culpe).]

Mi hija (también de 10 años) se ha enamorado un par de compañeros de clase en los últimos años. (Estos se han solucionado sin mi intervención, porque finalmente se da cuenta de que el chico en cuestión no es tan bueno después de todo). Esto se debe a las influencias sociales: otras chicas chismean sobre novios, los programas de televisión hablan de novios, ella conoce a adultos en relaciones a largo plazo (padres casados, tíos comprometiéndose, etc.), simplemente está en su mente.

Ella expresa todo tipo de vínculos emocionales con sus compañeros de clase como "enamorados", aunque tiene muy poca idea de lo que eso realmente implica y sin ningún interés en el sexo o una relación real.

Desarrollar enamoramientos es una parte bastante normal del crecimiento. El simple hecho de estar "enamorado" no es una razón muy convincente para disciplinarla: impone un castigo por un sentimiento que no puede controlar. Si nunca ha tenido una conversación sobre enamoramientos, amor o problemas de relaciones similares, buscaría una introducción más suave al tema. Ayudar a un preadolescente a prepararse para la próxima década de la pubertad, con todo lo emocional y hormonal que eso conlleva, es un desafío.

Si sugiere que sus sentimientos son malos y deben ocultarse, ambos tendrán más dificultades para lidiar con relaciones más serias cuando ella sea mayor (por ejemplo, en la escuela secundaria). Si, por el contrario, puede confiar en ti lo suficiente como para hablar sobre situaciones como esta, entonces estarás posicionado para brindarle buenos consejos que, con suerte, escuchará.

Enamorarse de un chico a los diez años es realmente normal y razonable y no hay de qué preocuparse. Me enamoré por primera vez (¡del novio de mi hermana mayor, debo agregar!), ¡cuando solo tenía seis años!

A esa edad, es una especie de culto al héroe y es realmente bueno para los niños "practicar" los vínculos emocionales y las interacciones sociales. Creo que es poco probable que (a menos que tenga una presión de grupo realmente extraña), una niña pequeña considere llevar el amor al nivel físico (por así decirlo).

Así que, por favor, hable con sus hijos, no los "disciplinar" por lo que es normal y saludable y, en última instancia, ayudará a su desarrollo social.

Bueno, piensa en cuando tuviste tu primer amor. Difícilmente creo que la disciplina sea la forma correcta de acción, envía la señal de que el amor es algo malo y estoy bastante seguro de que eso no es lo que quieres hacer.

Entiendo que usted, como padre, desea proteger a su hijo; sin embargo, demasiada protección realmente no ayuda, ya que protege a su hijo de lo que realmente es el mundo.

Leer un diario rompe la confianza, pero podría intentar hablar con su hijo para que se abra al respecto. Una vez que se abre una vía de comunicación abierta, puede discutir sus pensamientos sobre las relaciones y lo que siente que es demasiado pronto y por qué se siente así. Los niños responden bastante bien a la comunicación abierta y honesta.

Espero que no le hayas dado la impresión de que su diario era privado porque, si lo hiciste, dañarás mucho su confianza en ti si le haces saber que leíste su diario. En mi opinión, esto es lo más importante que se puede sacar de esta situación. La confianza se pierde fácilmente y se recupera con gran dificultad. Incluso podría empezar a pensar que está bien mentir y hacer cosas a tus espaldas; después de todo, tú lo hiciste con ella.

A menos que haya omitido algunos detalles realmente malos en su pregunta, disciplinarla por esto sería totalmente inapropiado, en mi opinión. Una buena charla larga sobre el tema general es probablemente un buen lugar para comenzar.

Ella solo tiene 10 años.

No hay nada "solo" en tener 10 años . No fue cuando teníamos esa edad, y ciertamente no es hoy cuando los niños llegan a "esa edad" antes que nunca. Además, "10" es solo un número de todos modos: mi propia niña, a los 10 años, está básicamente en la misma etapa física en la que estaba su madre a los 14 años, y eso no es extraordinario.

¿Cómo la disciplino?

De nada. No hay nada en su pregunta que indique que su hija hizo algo malo, a menos que le prohibiera "enamorarse". Si hiciste eso ... bueno.

¿Cómo manejar la situación?

A estas alturas ya deberías haberle enseñado a tu hijo ciertas cosas.

Ella debe saber que puede confiar en usted (*) y acudir a usted en busca de consejo, consejo o consuelo.

Ya deberías haberle enseñado que su cuerpo es suyo , y cómo decir "no" . Si lo piensas por un minuto, eso implica que su cuerpo es suyo, y que ella podría decir "sí" también, a ese primer apretón de manos, al primer beso, al primer toque. Esos momentos que recordará por el resto de su vida.

Y si hiciste las cosas bien, el primer beso, el primer contacto y la primera vez, con suerte, sucederán cerca, así que puedes estar seguro de que ella dijo "sí" en un entorno familiar en lugar de esconderte de tu ira en algún lugar incómodo y tener su "no" ignorado donde nadie podría escucharla.

Asegúrate de que sea consciente de ciertas posibilidades (desamor, concepción,...), y si te sientes así, dile que crees que es demasiado joven para ciertas... actividades. Y ten en cuenta que prohibirlos directamente solo hará que ella confíe menos en ti y hará que la fruta prohibida sea aún más dulce.

Confía en ella de la misma manera que quieres que ella confíe en ti.

(*): Ella puede confiar en ti básicamente con todo, ¿verdad? Si ella no puede, debido a un historial de no respetarla, sus elecciones y su privacidad, entonces ya la perdiste hace años, y hay muy poco que puedas hacer para "imponer tu voluntad" sobre ella.

Por el contrario, cualquier "demostración de fuerza" solo hará que su situación sea más difícil, porque le estarías demostrando que no puede acudir a ti, ni ahora ni después, cuando realmente te necesite. Ella te desafiará (con todas las posibles consecuencias negativas), o estará desconsolada y te culpará por ello.

Dado que obviamente está preocupado por su hija, lo primero que debe hacer antes de decidir cualquier acción a tomar es averiguar un poco más sobre el niño. Esto puede ser complicado porque si ella siente que violaste su privacidad de alguna manera, es muy poco probable que obtengas alguna cooperación, al igual que si siente que la estás presionando demasiado.

Habla con ella al respecto en un ambiente informal y haz que te cuente la información que ya conoces y luego utilízala como punto de partida para averiguar lo que necesitas saber. Si ella se parece en algo a mis hermanas menores a esa edad, entonces bromear sobre los 'chicos lindos' podría ser suficiente para sacarle una sonrisa o sonrojarse y ese puede ser tu "anuncio" para preguntar más. Independientemente de cómo actúe, no debería ser demasiado difícil desencadenar una respuesta que revele sus sentimientos, pero asegúrese de que la conversación siga siendo amistosa y no se convierta en un interrogatorio.

Los tipos de cosas que serían más preocupantes serían una diferencia de edad inusual o un método extraño de reunión.

Si el niño es otro niño de 10 años que está en una de sus clases (o sus amigos), entonces el riesgo de que se lastime es muy bajo. Tu mejor curso de acción probablemente sea no hacer nada, solo asegúrate de que ella sepa que estás abierto a hablar de ello en caso de que se vuelva demasiado emocional.

Si el chico es un poco mayor y va al mismo colegio entonces sería buena idea hablar de lo que conviene. ¿Pueden pasar el rato en los terrenos de la escuela sin otros amigos? ¿Pueden darse la mano/abrazar/besar? Probablemente todavía haya un factor de riesgo bajo aquí y su intervención directa probablemente dañaría su relación, aproveche esta oportunidad para asegurarse de que ella sepa que algunas cosas están o no están bien.

Si el niño es considerablemente mayor o va a una escuela diferente, probablemente sea prudente cierto nivel de participación. Si este es el caso, solo asegúrese de que su hija sepa que usted solo se está involucrando porque es inapropiado y está preocupado por ella.

La mejor manera es decir la verdad, pero de manera que ella pueda escuchar una historia, donde alguien más aprende a amar o se enamora.

No importa la edad que tenga, lo que importa es que respetes su decisión y la apoyes. Pero necesitas saber si ella confía en él y decirle la verdad y tratar de explicarle cómo amar a alguien.

Tener una discusión con los jóvenes sobre el amor de los cachorros es una buena idea (en mi humilde opinión). Probablemente sería mejor que la discusión se produjera antes de que el joven se enamorara, pero más vale tarde que nunca. Tu pregunta es muy corta. Por su publicación, no sabemos si el chico en cuestión sabe siquiera que su hija existe. Por lo tanto, no reaccione de forma exagerada. Además, por su pregunta no sabemos a qué teme o qué tipo de disciplina está considerando. Podría pensar en los modelos a seguir que tiene su hija entre sus amigos y los hermanos mayores de sus amigos o en los libros que lee o en las películas que ve. Si esos modelos a seguir son buenos, eres afortunado. Puede hablar sobre esos modelos a seguir, señalando los aspectos positivos. Hablar de malos modelos a seguir también podría ser útil. Todo esto podría hacerse en pequeñas dosis.

Tienes que lidiar con ello inteligentemente y convertirlo en una situación en la que todos ganen. En primer lugar, no te sientas mal si la gente te dice que leer ese diario sin su "permiso" estuvo mal. Los padres tienen derechos de superadministrador y todo lo que hacen lo hacen pensando en la buena voluntad de sus hijos. Así como un superadministrador hace todo en interés del sistema. Al menos, la mayoría de los padres no dañarán a sabiendas a sus propios hijos. Ese tipo de tiempo aún no ha llegado... pero Dios no lo quiera. Habla con ella como una amiga si tuvieras la misma edad. Haz que ella misma comparta lo que ya sabes. ¡Y esa es su prueba como padre! A partir de ahí trata de cambiar las cosas con delicadeza sin usar la fuerza bruta en la medida de lo posible.

por último, no asumas que ella está equivocada. Muchas grandes historias de amor comenzaron a una edad temprana (¿Romeo-Julieta?, Devdas-Paro),... los asuntos del corazón desafían la lógica.

¿Por qué la gente se vuelve loca cuando un padre lee el DIARIO DE UN NIÑO DE DIEZ AÑOS? ¿Privacidad? No cariño, un niño de diez años no tiene privacidad al menos no en el sentido absoluto. Eso vendrá cuando ella tenga dieciséis años más o menos. Por supuesto, tal vez sea súper madura y tenga la edad mental de una joven de 21 años. En ese caso, es probable que la lechería sea solo un cebo o una pista falsa para ver si mamá o papá están espiando.

OP, escribiste tu pregunta de manera bastante vaga. No nos diste una idea de lo que está pasando. ¿Te preocupa que algo ande mal, así que lees sus lácteos? ¿Es este solo un momento de mamá/papá contigo solo cuidándola (leyendo periódicamente su lechería para ver qué está pasando a través de sus ojos. Sé que QUEREMOS estar allí). Estoy seguro de que MUCHAS personas gritarán maldita sea ante esta vil intrusión de los padres en la "vida privada" de un niño de diez años. Le preguntaré a esas personas esto: ¿Deberíamos permitirnos cambiar los pañales de nuestros bebés o eso también es una intrusión en su "vida privada"? Respuesta simple para todos ustedes: si ella NECESITA que mamá/papá la cuide, entonces su "vida privada" es, por definición, muy limitada.

Honestamente, las personas que piensan que los niños de diez años deberían saber todo lo que hay que saber sobre sexo. Gente que grita mal a un padre que hace lo CORRECTO en comparación con lo que, en su opinión, es moral. Me lleva a creer que las personas son demasiado sexuadas y no tienen idea de lo que es ser padres. Un niño de diez años NO es un mini-adulto. Un chico de dieciséis años NO es lo suficientemente responsable. Carecen de la experiencia necesaria. Bueno, duh, recién están comenzando a adquirir esa experiencia.

Eso en realidad no fue un despotricar al azar. ¡Los padres deben TRABAJAR en la crianza de los hijos en lugar de ser perezosos! Algunos asumen que los niños son mini-adultos. FALSO 99% DEL TIEMPO. Y no andes predicando sobre ese 1% si te pasa a ti, el padre, te van a pillar con huevo en la cara y créeme que en ese momento verdaderamente vas a sentir lo que es el orgullo y la felicidad.

Otros los mimarán demasiado. Esto lleva a niños de voluntad débil que necesitan a mamá/papá para todo. Todos ustedes saben qué es lo que da miedo. No hay respuesta correcta. Eso es lo que significa ser padre. TIENES QUE decidir qué es lo mejor y cómo hacerlo.

Con eso dicho. OP, si honestamente quiere ayuda REAL, debe dar mucha más información sobre las circunstancias que lo que hizo. No podemos criar por ti. Tampoco nadie tiene una respuesta mágica para ti. Si te preocupa que ella esté "enamorada", ¡NO LO HAGAS! En su lugar, alimenta sus sentimientos de lo que se supone que significa el amor en su corazón. No, no sexo, no enamoramientos, sino ese sentimiento especial de cariño y unión. De querer compartir tu felicidad con otra persona (piensa en cuidar una mascota, o amar a un hermano menor, etc.) Cultiva esos sentimientos en ella. Esas son las mismas semillas de un corazón cálido y cariñoso.

Si te preocupa que esté demasiado a la moda (algo que, por cierto, no mencionas, así que me guío por mi imaginación aquí). Asegúrate de que entienda que el AMOR es un sentimiento que se puede describir mejor como "el objeto de tu amor". tú feliz y él/ella recibiendo ese mismo sentimiento a cambio, de querer que el otro sea feliz y saber que el otro siente lo mismo por ti, lo que significa que primero debes ser feliz o el objeto de tu amor por definición no puede serlo. "

El sexo es solo una manifestación física de esto en cierta forma de relación, pero nunca puede ser su raíz, su causa o su sustituto. Por supuesto, en mi opinión, esto es demasiado para un niño de diez años. Aún así, la primera parte sobre qué es el "amor" debe celebrarse y nutrirse. La charla sobre el sexo vendrá un poco más tarde. Pero mantén esa puerta abierta. Te preguntará sobre eso de una forma u otra mucho antes de lo que piensas. Pero tampoco vayas a forzar esa puerta tú solo.

Ese es el mejor consejo que puedo dar con respecto a "disciplinarla".

Espero que esto ayude.

No quiero entrometerme en la forma en que usted es padre más que tratar de responder a su pregunta lo mejor que pueda. Pero me interesa especialmente la lectura de la parte láctea de su hija. Mis pensamientos al respecto. En primer lugar, es una mentira piadosa hacerlo. Pero también es uno cuyo potencial para el bien supera con creces cualquier tipo de mal moral que la gente pueda encontrar en su contra. Pero debe hacerse bien. NO debe usar la información recopilada de su lechería para nada más que las preocupaciones más serias. Estoy hablando de cultos de kool-aid, no de enamoramientos inocentes. Habla con ella, reafirma lo que significa para ti el amor. Menciona temas de cuando tenías su edad con respecto a estas cosas. Diablos, incluso inventa historias si ayuda a iniciar la conversación correcta. Pero a menos que tenga una razón muy válida para revelar que, de hecho, lee su diario. Mantén esa parte en secreto. Así es como respetas su privacidad. Es difícil, es muy difícil, pero se supone que debe ser así.

Si cree que necesita más consejos y opiniones de otras personas sobre qué hacer, bríndenos más información sobre la situación. Hasta ahora parece que estás entrando en pánico por algo muy natural e inocente. Sinceramente, creo que estás haciendo lo correcto al vigilar lo que sucede en su vida cuando no estás allí (leyendo su diario). Pero solo debe actuar sobre esa información cuando una situación lo requiera.

En este momento, solo use el hecho de que el día de San Valentín es pronto para entablar una conversación sobre amor / chicos / enamoramientos. En este momento, parece que necesita que seas la voz amable y conocedora en un mar de sentimientos desconocidos que está comenzando a sentir. No tengas miedo de hablar con ella sobre eso. Usa el sentido común y los valores que quieres para ella como guías.

Una vez más, espero que esto ayude.