Tengo una relación cercana con mi hijo de 3 años. Esto significa que desde que le dije que odio las mentiras y amo la verdad, por lo que debe decir la verdad con sus padres al menos todo el tiempo, ha comenzado a decir la verdad.
Todo esto comenzó cuando ella escribió en la pared a pesar de que le dijeron varias veces en el pasado que no lo hiciera. Cuando le pregunté al respecto, ella mintió. Pregunté en voz alta por lo que comenzó a llorar. Esta vez la dejé llorar.
Finalmente, cuando se cansó de llorar, le volví a decir que dijera la verdad. Ella obedeció e inmediatamente la abracé y le agradecí por decir la verdad. Luego le expliqué amorosamente por qué no debería escribir en las paredes y dónde debería escribir en su lugar.
Desde entonces, dice la verdad la segunda vez que le hago la pregunta sobre una escritura.
Me temo que esto no durará mucho porque aunque la abrazo y le agradezco por decir la verdad, le quitan lo que se supone que no debe comer/tocar.
Cuando sabe que no se le permitirá hacer X si dice la verdad, creo que se resistirá a decir la verdad.
¿Cómo puedo prevenir/tratar con tales situaciones?
PD No, la comida chatarra y la televisión no se darán como "recompensas" a ningún costo.
Generalmente trato de ignorar la mentira por completo. Los niños tienen una relación un poco extraña con la verdad, en el sentido de que aún no comprenden del todo la barrera entre la ficción y la realidad.
Mi guión es generalmente este:
Yo: "Squiggles, ¿por qué dibujaste en la pared?" (Nota: nunca "lo hiciste", siempre "por qué lo hiciste")
Garrapatos: "No lo hice".
Yo: "Bueno, entonces, ¿quién lo hizo?"
Garrapatos: "El Asco travieso que vive en mi cabeza"
Yo: "No, eso sigue siendo parte de ti, ¿por qué lo hiciste?"
Y continuar desde allí; tenga en cuenta que no me he desviado de la pregunta original de ninguna manera, y como mucho he absorbido y respondido a lo que ella dijo con el máximo respeto que se le puede dar a ese patético intento de engaño, y luego volví exactamente a donde yo estaba.
De vez en cuando abreviaré ese reconocimiento a:
Yo: "Squiggles, ¿por qué dibujaste en la pared?"
Garrapatos: "No lo hice".
Yo: "Mmmhmm. ¿Por qué lo hiciste?"
La idea no es alentar la mentira como efectiva de ninguna manera, ni siquiera como una distracción del delito menor original.
Además, como señala correctamente the_lotus , no le ofrezcas opciones que no quieras que considere . Básicamente "¿dibujaste en la pared?" es una trampa. Sugiere que no estás seguro, pero la realidad es que o te metes en problemas o te metes en más problemas. "¿Por qué dibujaste en la pared?" ofrece mucho menos invitación a engañar.
Si realmente quieres saber algo, pregunta eso. Pero ofrecer oportunidades para mentir es en realidad animar al niño a intentarlo . Si quiero una confesión en lugar de acusar, generalmente señalo la evidencia y solo digo "Explica".
Además, obtiene una reducción de castigo masiva por una confesión dada libremente, por ejemplo, viniendo directamente a mí con un "Dibujé en la pared/tuve un accidente/comencé un incendio menor", en lugar de esperar y esperar que mi omnisciencia paternal me falle por una vez. . Básicamente, va de "HABITACIÓN. AHORA". hasta "Nosotros no hacemos eso, ayúdame a aclararlo".
En primer lugar, no trate el decir la verdad como un evento especial, es decir. algo que merece recompensas más allá de un simple "gracias por ser honesto". Decir la verdad debe ser un comportamiento normal y esperado. Si decir la verdad se convierte en algo motivado por las recompensas, solo durará mientras duren las recompensas o mientras las recompensas sean suficientes motivadores. (Solo como ejemplo, diga que la recompensa por decir la verdad es un abrazo. Ahora su hijo tiene que sopesar su deseo de recibir un abrazo frente a la posibilidad de no meterse en problemas. Dependiendo de lo que estaban tratando de salir, podrían renunciar al abrazo porque podría no valer la pena el problema que tendrían).
En segundo lugar, trata la mentira como si fuera un "delito". Si se trata de castigo por algo (dibujar en la pared), aclare que hay un castigo por eso y un castigo por mentir. El castigo por mentir depende de usted y de su hijo. Para los niños mayores, el castigo podría ser algo así como duplicar el castigo por lo que estaban tratando de encubrir (es decir, si rompieron una regla, serán castigados por una semana, si mienten al respecto, ahora es una semana por romper la regla) y una semana por mentir). Para los niños más pequeños que no conectan los castigos más largos con la mentira original, puede ser algo menos dependiente del crimen (es decir, dibujar en las paredes significa que tienes que ayudar a limpiarlo, mentir significa que te tomas un tiempo). salir y luego ayudar a limpiar).
Tercero, anime a sus hijos a decir la verdad, tanto hablándoles como con su ejemplo. Decirle a tus hijos que la verdad siempre es mejor ayudará, pero mostrárselo será aún mejor. Reconoce tus propios errores. Comparta historias de cuando decir la verdad mejoró las cosas para usted. Cuando te digan la verdad, reconócelo y tómalo en cuenta cuando haya hecho algo mal. Aprenderán tanto o más de sus acciones que de sus palabras.
Solo recuerda que esto no será algo que se resuelva de la noche a la mañana. Tendrás que reforzar esto muchas, muchas veces. Recuérdeles que estarán en mejores condiciones para decir la verdad. Y asegúrate de mostrarlos.
El curso de acción correcto realmente depende del niño. Cada niño tiene una manera diferente de aprender. No existe una regla estricta que pueda aplicar, pero una cosa es segura: no deje que su hijo se salga con la suya mintiendo.
Desde mi propia experiencia personal, el miedo a ser castigado por mentir me llevó a mentir aún más (aunque en realidad no me castigaron tanto por ello). Aprendí a mentir mejor y de hecho logré salirme con la mía con varias mentiras. Castigar las mentiras en realidad fomenta más mentiras si las nuevas mentiras que se dicen son mejores para engañar. Sin embargo, en algún momento, me cansé de mentir y cambié mi forma de ser, hablé con mis padres. Mis padres estaban recibiendo y no me castigaron de inmediato. Estaban aceptando y comprendiendo que la culpa que viene con el engaño ya es suficiente castigo.
Recomendaría probar lo siguiente, pero esté abierto a cambios:
Básicamente, mientras que algunos niños aprenden bien con crianza autoritaria y castigos, creo que a menudo es mejor recompensar el buen comportamiento que castigar el mal comportamiento. Concéntrese en lo que es bueno y lo que se puede hacer mejor, en lugar de lo que es malo y lo que están haciendo mal. Quiere que su hijo se acerque a usted y le hable; no importa qué cosas malas haya hecho, no importa qué tan lejos haya llegado, debe sentir que puede venir y hablar contigo.
Puede ser difícil encontrar una recompensa razonable. Tiene sentido no querer recompensar a sus hijos con dulces o televisión. Hay muchas ideas sobre cómo recompensar a su hijo. Podría usar un sistema basado en puntos en el que después de que su hijo alcance tantos puntos (podría estar representado por calcomanías o fichas de algún tipo), el niño puede elegir algún premio, como un juguete o algo así. Pero tenga en cuenta que haga lo que haga, el niño tiene que sentir que algo está pasando. Si le toma 100 veces antes de que pueda conseguir un juguete, sentirá que nunca lo logrará. Asegúrate de que, sea lo que sea, no sea demasiado minúsculo como para hacer que lo ignore.
¿Por qué preguntar si sabías que era ella? A esa edad, su pensamiento y habla no están totalmente desarrollados aunque lo parezcan. A veces "mienten", pero lo que están diciendo es "Ojalá no lo hiciera". Tu castigo puede estar mal, trata de ver el castigo "natural". En tu ejemplo, si dibujó en la pared, debería limpiarla. "Veo que dibujaste en la pared, dibujamos en papel, necesitas limpiar la pared". Tener un castigo natural reducirá el miedo a mentir, ya que es más lógico para el niño que tener a alguien gritando o estar en tiempo fuera. Y luego, la verás corregir su propio error en lugar de huir de ellos.
Asegúrate de no mentirle a ella también. Si el miembro de la familia no miente, esta es una gran ventaja para usar.
Además, tendrás que acostumbrarte a que te oculte cosas a medida que envejece, es una parte triste de la crianza de los hijos :( Pero mientras ella pueda solucionar su propio problema, le irá bien.
Los niños romperán cosas y romperán las reglas de vez en cuando.
Tenemos un sistema de reglas simple en nuestra familia:
Hay buenas historias que se pueden usar para explicar por qué quieres que sean honestos, El niño que gritó lobo de Esopo es un clásico.
Tenga en cuenta que debe diferenciar entre las mentiras descaradas y la etapa de fantasía que muchos niños tienen entre los tres y los cinco años, y alrededor de los cuatro muchos también comienzan a descubrir el aspecto social de la mentira. Y esto es parte de nuestro crecimiento en la sociedad. ¿De verdad quiere que su hijo le diga a su suegra lo que realmente piensa sobre su último pastel fallido? ¿O sería preferible un cortés "gracias, estoy lleno" en este caso?
Lo que siempre debe hacer es mantener abierta la comunicación con su hijo. Habrá parches mucho más ásperos que con un niño de tres años decorando las paredes. Valora y practica la honestidad en ambos sentidos , tampoco le mientas a tu hijo. Mis hijos (mayores que los tuyos) saben que si hacen una pregunta directa, obtendrán una respuesta directa. También soy honesto acerca de las cosas incómodas (mascotas enfermas, tratamientos médicos) y admito mis propios errores, para que sepan que siempre pueden confiar en mí.
Descargo de responsabilidad: Ningún método garantizará el 100% de veracidad.
Primero necesitamos saber por qué los niños mienten. Porque
Recuerda que no solo eres tú quien puede asustar a tu hijo, a veces le da miedo ver a otros padres hacer lo mismo con sus hijos.
¿Realmente merecen el castigo?
Los niños tienen curiosidad por probar cosas nuevas. Así es como aprenden. Debes haber notado que los bebés mastican/lamen cosas o los niños frotan crayones en la pared o los muebles. Todas estas son las formas que utiliza la mente inconsciente para aprender acerca de lo desconocido. Y cuando intentas algo nuevo, existe la posibilidad de cometer errores.
Aunque lo comienzan con el propósito de aprender, pero como no saben qué es lo que está mal en esto, siguen haciéndolo. Y algunas veces empiezan a interesarse en hacer esto.
Entonces, el castigo depende de si este es su primer intento, si lo hacen con fines de aprendizaje o solo por diversión, etc. Pero antes del castigo, explíqueles sus consecuencias, como: si se rompe, no podrá volver a jugar con esto. .
Entendámoslos primero
Mejores formas de explicar
Fogging (Estar de acuerdo)
Piénsalo dos veces antes de castigarlos. Puede haber muchas formas alternativas. Discutir con ellos y tratar de saber la razón por la que lo hicieron. No empiece diciendo que están equivocados, por eso quiere discutir. Muestre su interés haciendo lo mismo. Y luego presente sus ideas para hacerlo de una mejor manera o explíqueles qué problema estaba enfrentando al hacer algo.
hablar indirectamente
No siempre digas 'NO'. Involúcrese con ellos. Que se equivoquen. Así es como aprenden. En lugar de enseñarles, háblale a tu pareja que qué mejor podría haberlo hecho si lo hicieras de otra manera. Deja que te escuchen cuando hablas con tu pareja. Como los niños aprenden imitando a otros , te escucharán y entenderán mejor cuando no se lo digas directamente.
Cambiar el tema (pista falsa)
Los bebés no entienden tus promesas, como cuando dices que lo haré mañana. Todavía pueden ser tercos. Pero en lugar de regañar, mueva su atención a otra cosa.
ayuda de otros
Si conocen las malas consecuencias de decir mentiras, lo que puede ocurrir más adelante en el futuro, o los beneficios de decir la verdad, pueden dejar de mentir. Puede buscar la ayuda de otros amigos o padres (no del maestro, parecen aburridos) para explicarlos, pero nuevamente no con palabras. Puedes tejer una historia falsa con tus amigos para mostrarles las consecuencias de decir mentiras.
Recompensas
Escuché acerca de las recompensas de muchas personas. Incluso lo probé. Pero mi hija de 2 años no lo entiende. Y siento que a veces puede hacer que un niño sea codicioso. Quiero decir, los niños empiezan a regatear en todo. Pero si funciona en tu caso, hazlo.
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Ida
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