¿Qué hacer cuando un niño de 6 años expresa pensamientos suicidas?

Es posible que solo esté siendo dramática y que en realidad no tenga la intención de lastimarse. Si es así, genial, pero es probable que todavía haya algo de verdad en lo que dijo: siente que no está recibiendo atención y/o siente que no es valorada ni amada. El hecho de que ella haya sido cada vez más sensible a las críticas indica esto al menos.

Sin embargo, también es posible que esté verdaderamente deprimida. Los niños pequeños intentan suicidarse (y lo consiguen) (ref. Suicidal Behavior in Children Younger than Twelve: A Diagnostic Challenge for Emergency Department Personnel ) Así que alégrate de que ella busque ayuda, porque es una oportunidad para averiguar qué está pasando. e intervenir.

Cosas que haría lo antes posible:

Consulte a un profesional. No descarte esto como "solo una fase". Un psicólogo infantil sabe qué preguntas hacer y qué buscar. Las citas periódicas con un terapeuta pueden brindarle la oportunidad de hablar con un adulto no crítico (por ejemplo, puede quejarse de usted o de su madre, lo que tal vez no quiera hacer con usted directamente) y un profesional puede enseñarle técnicas de afrontamiento a ayúdela a lidiar con las causas fundamentales de la baja autoestima.

Hablar con ella. Sea honesto acerca de por qué quiere tener esta conversación ("La mamá del niño escuchó que le dijiste al niño que eres infeliz y que no te gustas a ti mismo"). Ofrécele la oportunidad de abrirse. Concéntrese en su preocupación por ella y evite cualquier sugerencia de que ha hecho algo mal al compartir sus preocupaciones, miedos y/o depresión.

• no estoy enojado Solo estoy preocupada y me entristece saber que estás triste.
• Me alegro de que le hayas dicho a alguien que te sientes infeliz porque ahora puedo intentar ayudarte.
• Quiero que sepas que puedes hablarme de las cosas que te hacen infeliz.

Pregúntele qué provoca esos sentimientos de baja autoestima. Esté preparado para escuchar que es algo que usted hace (mi hijo se vuelve muy miserable y se odia a sí mismo cuando se siente abandonado), y esté abierto a cambiarse a sí mismo. Esto no significa que seas un mal padre, o que todo sea culpa tuya (o de la madre de ella, o de quien sea ), y culpar es contraproducente.

Incluya a otros adultos. Su madre necesita saber sobre esto. (Dependiendo de su relación, podría ser una conversación complicada, solo evite culpar y concéntrese en su hija , pero los consejos sobre eso están fuera del alcance de mi experiencia y esta Respuesta). Dependiendo de cuán graves sean los problemas subyacentes, los maestros y Es posible que también sea necesario traer consejeros escolares (especialmente si hay acoso escolar o si ella está abrumada por el trabajo escolar).

Algunas ideas generales sobre cómo aumentar su sentido de autoestima de manera continua:

Enfócate en lo positivo. Elogie el esfuerzo, no a "ella" (por ejemplo, "Buen trabajo en su tarea, claramente puso mucho esfuerzo" en lugar de "Su tarea es correcta, es muy inteligente"). Agradézcale por hacer los quehaceres o las pequeñas cosas útiles en la casa ("Es muy útil cuando [pones la mesa, ordenas tu habitación, doblas la ropa]"), incluso por las cosas que se espera que haga. Muestre su aprecio por la diferencia que ella hace en su vida.

Recuérdale que es amada. Abrazos, elogios e incluirla en tu vida, tanto de manera especial como cotidiana. Salir con ella para una cena de papá e hija es un gran regalo ocasional, pero las cosas cotidianas son igual de importantes.

• Preséntese para prácticas o actuaciones (deportes, música, baile, lo que sea).
• Siéntate con ella mientras hace la tarea en lugar de sentarla en algún lugar y esperar que suceda.

• Pídele ayuda con las tareas misceláneas que estés haciendo. Encuentre formas apropiadas para su edad en que ella pueda ayudar, incluso si la tarea general no es algo que le gustaría que un niño de 6 años intente solo.

  • ¿Quieres lavar los platos conmigo? (Las burbujas son divertidas.)
  • ¿Quieres cocinar [comida favorita] conmigo? (¡TANTAS maneras de ayudar en la cocina!)
  • ¿Quieres ayudarme a escribir este correo electrónico? (Deje que escriba palabras.)
  • ¿Quieres ayudarme a arreglar esta bombilla? (Hable sobre seguridad eléctrica, hable sobre cómo funcionan las bombillas, pídale que sostenga la bombilla nueva mientras saca la vieja, etc.)

• Escúchala. Presta atención a sus intereses.

  • Deje que tome la iniciativa de sugerir actividades (ir al parque, jugar con muñecas, cocinar, martillar piezas de madera al azar). Esté atento a lo que ella quiere hacer y trate de encontrar formas de hacer que eso suceda con más frecuencia.
  • Deje que divague sobre un libro, una película o un juguete que le entusiasme. Asiente y sonríe y haz comentarios interesados: "Wow", "Eso ES genial", etc. (Prepárate para aburrirte. Sigue escuchando incluso cuando estés aburrido ) .

Usa la crítica constructiva. Los niños necesitan orientación y enseñanza, y no esperamos que lo sepan todo. Desafortunadamente, algunos niños toman esto a mal y como evidencia de que simplemente no pueden hacer nada bien. Concéntrese en las cosas que está haciendo bien, concéntrese en la meta, elogie su esfuerzo y su eventual éxito. Haga preguntas capciosas "Hmm, ¿es esa la forma correcta de hacerlo?" para ayudarla a examinar el problema por sí misma y autocorregirse, en lugar de que usted haga todas las críticas y correcciones. Hay un par de otras preguntas que pueden ser útiles para ver:

• ¿Cómo se dirige a un niño de 5 años que tiene problemas para aceptar las correcciones?
• ¿Cómo animar a un niño a que se autoedite y se tome las críticas de forma positiva? (se trata de un niño un poco mayor y de cómo enseñar la autocrítica, pero sigue siendo tangencialmente relevante)
• ¿Cómo criar a un niño de tal manera que tenga una alta autoestima durante toda su vida?
• ¿Elogiar a los niños donde pueden oírlo es bueno o malo? (la primera Respuesta en particular analiza formas productivas de elogiar y felicitar)

Yo era un niño deprimido. No me gustaba mucho hasta que estaba en la universidad. La depresión infantil a menudo se ignora y se margina, pero sigue siendo una depresión real (la gente a menudo la minimiza, sugiriendo que los niños nunca tienen nada por lo que sentirse deprimidos, ya que tienen pocas responsabilidades y se les dan muchas indulgencias).

Lo que haría si estuviera en su lugar es que la llevaría a un asesoramiento a corto plazo con un psicólogo infantil capacitado. Si solo quiere atención, se darán cuenta de eso rápidamente y trabajarán contigo para guiarla hacia mejores formas de llamar la atención. Si en realidad está deprimida, la ayudarán y usted aprenderá habilidades para hacerle frente. Probablemente no tomará muchas sesiones y aprender a lidiar con lo que está pasando ciertamente valdrá la pena. Esto es especialmente importante si no tiene un historial personal de depresión, ya que es una condición muy difícil de entender.

Pregúntale por qué dijo eso.

Estoy de acuerdo con (y voté a favor) todos los pensamientos de Erica como buenos consejos en general en esta situación, pero creo que lo primero que debe hacer es preguntarle por qué dijo esas cosas. También me gusta el consejo de Erica sobre cómo hacerlo, pero asegúrese de seguirlo y hacer que se sienta segura de responder la pregunta.

Mi hija hizo algo similar el verano que cumplió cinco años. Las palabras específicas fueron: "Ojalá estuviera muerto", pero el impacto en mí (terror, pena, culpa...) fue enorme. Tuve varios días de pánico de esto antes de que me las arreglara para averiguar lo que estaba pasando. Resultó ser una combinación de 1) que estaba muy descontenta con algunas cosas específicas y en curso en su vida y 2) que estaba muy familiarizada con una película en la que la niña usaba esas palabras en particular para expresar su profunda infelicidad con las cosas injustas. sucediendo en su vida.

En otras palabras, no era que mi hija realmente deseara estar muerta, en toda su horror, sino que había aprendido que esas eran palabras que la gente decía cuando se sentía miserable y les pasaban cosas malas en la vida.

Desafortunadamente, no me di cuenta de la coincidencia de esas palabras en ese momento, y pasé unos días aterrorizado antes de finalmente preguntarle por qué .ella estaba diciendo eso. (No pregunté de inmediato porque había asumido que si hubiera problemas en su vida me los habría contado; y que si estaba deprimida, sería demasiado joven para poder explicarlo incluso si le preguntaba). ; y esperaba que "amándola más" pudiera lograr que dejara de decirlo.) Cuando finalmente le pregunté, y seguí preguntándole a través de sus respuestas un tanto confusas, resultó que su niñera actual tenía lo que ambos consideramos un trato injusto. manera de castigarla por "portarse mal". Una vez que supe por qué mi hija estaba tan molesta, pude detenerlo y mi hija dejó de decir: "Ojalá estuviera muerta". También le dije que necesitaba decirme cada vez que se sentía infeliz, para que pudiéramos hacer algo al respecto juntos. (Nunca discutimos de dónde sacó las palabras, por cierto, no fue

Claramente, un niño de seis años se mueve más que un niño de cinco años de preescolar y tiene más fuentes de estrés en su vida, por lo que las posibilidades de que su hija tenga problemas (cualesquiera que sean, tal vez relacionados con el exceso de estrés) son altas. ¿Crítica de algún lado?) no tienen una solución tan simple, o es posible que esté clínicamente deprimida y necesite ver a un especialista, pero tiene sentido comenzar preguntándole por qué dijo esas cosas. Y si corresponde, darle cosas diferentes, más útiles (¡y menos aterradoras!) para decir cuando se sienta infeliz/abrumada en el futuro.

mi enfoque para esto sería hablar con ella todos los días. Pregúntele sobre su día, compañeros de clase y amigos, problemas en el jardín de infantes, etc. y tómela en serio. No necesariamente tiene que ser sobre problemas.

Tal vez podrías recrear el día con sus muñecas, para que sea más un juego que una conversación seria. Con el tiempo, esta podría ser una forma de ayudarla a expresar y/o resolver situaciones difíciles y aprender sobre conceptos tan difíciles como la muerte.

O podría leer historias infantiles (¿sobre la muerte?) y hablar con ella sobre lo que cree que significa. Sea honesto con ella, especialmente con temas tan difíciles.

Deje que pruebe las cosas por sí mismo (no con cortadores de queso) y déle crédito y refuerzo por las cosas que hizo bien. Concéntrese en las cosas que hace bien y no la presione si falla.

Tenga en cuenta que no soy un experto, solo un padre que prueba estas cosas por sí mismo.

Los pensamientos suicidas y los comentarios suicidas son siempre un signo importante de preocupación.

En Inglaterra: pide cita con tu médico de cabecera. Solicite una cita con los servicios de salud mental CYPS (Children and Young People's) de su localidad. (O podrían ser CAMHS - Servicios MH para niños y adolescentes).

Su hijo tiene seis años, por lo que es poco probable que sepa qué significa realmente el suicidio. Pero aún así, consulte a un profesional.

Por favor, tómese esto en serio. Este niño necesita ayuda psiquiátrica inmediata. Lo digo por experiencia: yo era un niño suicida. Y sí, a los seis años entendía lo suficiente sobre la muerte y el morir para saber lo que estaba diciendo y que lo decía en serio. Ahora tengo 27 años y esa parte de mi vida es muy confusa, pero recuerdo lo suficiente como para saber que hubo alguna intervención, pero sea lo que sea, claramente no fue suficiente, ya que seguía siendo suicida y esos sentimientos nunca desaparecieron. lejos. Recibo la ayuda adecuada ahora, pero sé que tener tendencias suicidas es parte de un problema de salud mental mucho mayor con el que tendré que vivir el resto de mi vida. Hay esperanza, pero podría ser una batalla cuesta arriba. ¡Y por favor, por favor, escucha a los profesionales y haz los cambios que recomiendan!

Tener un comportamiento agresivo u hostil. Es muy importante que te lo tomes en serio y lo ayudes a desarrollar una actitud positiva ante la vida.

por lo general, los niños tendrán una mejor comprensión a medida que crezcan.

Ayúdala a concentrarse en hacer las cosas que le encanta hacer.

Debe trabajar sobre la confianza de su hijo de todas las formas posibles.

Motive a su hijo si falla en lo académico.

Deje que su hijo tenga una sensación de libertad para hacer lo que quiera.

A esta edad, su hijo no debe ser presionado.

Inventa una historia que esté relacionada con tu propio pasado.

• Siéntala y háblale sobre tu propia infancia.
  Dile mientras te ríes (no demasiado. Debe tomarte en serio) que "era horrible cuando era pequeño". SI hubiera tenido un amigo como tú, me habría convertido en lo que eres ahora. Eres perfecto. Pero ahora no hay esperanza para mí (risas)"

• Compárala con otras (pero no lo conviertas en un hábito) "Esa niña que vive a dos cuadras de distancia, ¿has visto su vestido? ¿No se parece en nada a mi pequeña hada? ¿Eras diseñador de moda o algo así en tu pasado?" vida?" (Por favor, ríete, ríete mucho aunque ella no lo haga)

Haz que se relacione contigo misma
. Encontrará muchas personas con las que podría relacionarse, pero relacionarse con su padre/madre sacará su lado suave, eventualmente querrá salir de ese caparazón de depresión y querrá arreglarlo. Y cuando quiera arreglarlo, debe ver a su padre parado allí sonriendo y sin mirarla sospechosamente pensando "¿Está tratando de suicidarse o algo así?"

• DEBES asegurarte de que ella sienta que ha habido personas que se sintieron como ella o peor, pero al mismo tiempo es más fuerte que nadie en todo el mundo. ¿Cómo hacerlo? Haz que participe en ciertas actividades tuyas que no tienen nada que ver con sus habilidades o intereses. cosas como
• pídele ayuda mientras tratas de comprar un regalo para su mamá. (No tiene que ser el cumpleaños de tu esposa ni nada para darle un regalo)

• o mientras arreglas un tablero eléctrico, dile que use sandalias de goma y se pare detrás de ti y que te avise en caso de que hagas algo mal y haz un comentario rápido y serio como "No soy bueno en esto, ESPERO QUE LO SEAS".

• Ella podría querer sentir que las personas a su alrededor la necesitan.

• Es posible que quiera sentir que es mucho mejor para hacer que las cosas sucedan de lo que se cree.
• ¿Cómo puedes saber si está deprimida? Busque estas señales:
• Cuando respira, exhala e inhala a intervalos irregulares. (personas que están angustiadas o nerviosas, tienen problemas de respiración irregular)
• ¿Come mucho a veces ya veces no tiene ganas de comer?
• ¿Está siempre agitada para responder, ya sea que le hagas las preguntas más simples o incluso si entras en la habitación, está nerviosa y tratando de parecer que está perfectamente bien?
• ¿Intenta buscar cosas todo el tiempo para consolarla? Cosas como la televisión. -falta de energía física. (¿Tarda un poco en responderte? ¿Responde demasiado bajo?

Si encuentra los signos anteriores, entonces sí, ella está deprimida.

• ¿Cómo puedes ayudarla si lo es?

• Es completamente mi opinión y podría estar totalmente equivocado, pero es algo que ella ha adquirido de su entorno (escuchar a la gente hablar, de algún programa de televisión o algo así). Es una fase por la que está pasando y no es un tema particularmente muy serio.

Es como uno de esos momentos en los que dices que estabas en una situación pública y la gente se burlaba de ti, cuando regresas a casa, tu hermano mayor bromea sobre lo fea que se ve tu nariz y luego, de la nada, ves un comercial en la televisión. que vende un producto para RECUPERAR TU REPUTACIÓN SOCIAL, LOGRAR QUE TU VECINDARIO Y FAMILIAR TE RESPETEN COMO PERSONA, o SER FÍSICAMENTE HERMOSO EN 72 DÍAS CON ESTAS CÁPSULAS.

• un ser humano reconsidera los pensamientos negativos una y otra vez y esos pensamientos se unen a su memoria a largo plazo y comienza a creer desde el fondo que eso es lo que es. Lo mismo ocurre con los pensamientos positivos.

Todo lo que tiene que hacer es romper la continuidad de la fase de depresión de su hija (no importa el motivo) agregando varios eventos diarios POSITIVOS en su vida. No dejes que esta fase construya y construya. No critiques sus actividades, solo sé un ejemplo positivo.

La madre es la guía de una hija, ayuda en tiempos oscuros. El padre es el héroe de una hija, su ideal, su superhombre.

¡Mis mejores deseos!