Mi hijo de 5 años comenzó la escuela recientemente y su ansiedad por separación es anterior a la escuela, pero realmente me ha resaltado lo malo que es. Se enoja cuando lo dejan en la escuela, cuando su papá se va al trabajo, cuando los miembros de la familia lo visitan y tienen que irse, cuando va a actividades en las que estamos a la vista (p. ej., clase de gimnasia donde podía ver a través de la ventana). Comienza llorando y diciendo que no quiere ir a [insertar lugar aquí], luego comienza a respirar con dificultad y te abraza y luego comienza a aferrarse al punto en que físicamente tiene que ser apreciado, entonces cuando Lo tengo en la escuela o su papá está pasando por la puerta, etc., todo comienza de nuevo. También tengo una niña de 2 años que copia todo lo que hace, así que me preocupa que le cree un problema.
Pensando en retrospectiva, mi esposo y yo sentimos que todo comenzó cuando su bisabuela falleció a principios de año (también perdimos a nuestro perro el año pasado), en ese momento lo explicamos con palabras muy simples: "La abuela Anne murió porque ella era muy vieja y estaba enferma y ya no podremos verla. Está bien extrañarla y estar triste". También le hemos asegurado que no vamos a morir y que el hecho de que alguien se enferme no significa que vaya a morir, pero aún así (9 meses después) hace muchas preguntas sobre la muerte. También habla, ya veces llora, sobre nuestro perro y su bisabuela, lo que alentamos porque sentimos que todavía lo está procesando.
Desafortunadamente, acabamos de enterarnos de que a su abuela le han diagnosticado un cáncer terminal y es muy agresivo, por lo que podría fallecer bastante pronto. Todavía no le hemos dicho y aunque nos ha visto molestos a mi esposo y a mí, no creo que su nivel de ansiedad haya cambiado desde que nos enteramos. Me puse en contacto con las enfermeras de la escuela e informé a la escuela, pero están tardando un tiempo en responderme y, como es un problema urgente, decidí buscar asesoramiento en otro lugar.
Principalmente, ¿cómo lo preparamos para la muerte de su abuela sin empeorar su ansiedad por separación? ¿Deberíamos llevarlo a él y a su hermana de 2 años a visitar a su abuela cuando está muy enferma? La última vez que la vieron fue hace casi 2 semanas y ha declinado rápidamente. ¿Cómo debo abordar el tema con mi hijo de 2 años?
Gracias por leer esta larga explicación y por cualquier consejo que pueda dar.
Según su descripción, no puedo evitar sentir que el problema principal de su hijo podría ser el concepto de la muerte. Los niños de cinco años no entienden eso (todavía), lo único que puede procesar es que la abuela Anne se fue y no la volverá a ver. Incluso si asistió al funeral, probablemente no comprendió que el cuerpo físico de GA estaba en la caja que pusieron en el suelo. O, si lo vio, es posible que no entienda que ella no estaba durmiendo... así que considere no hablar de la muerte con los niños hasta que sean un poco mayores.
Lo que recomendaría, por ahora, es que hables de los recuerdos. Podrías decir: "Oye, ¿recuerdas esas galletas que solía hacer la abuela Anne? ¿Quieres hacer algunas?". O, "Si pudieras decirle algo a Granny Anne, ¿qué sería?" El mismo tipo de discusiones sobre tu perro... "¿Te acuerdas de (nombre del perro)? ¿Qué era lo que más te gustaba de (él/ella)?" Hablar abiertamente sobre los seres queridos y perdidos de su familia ayudará a sus hijos a procesar su dolor y se convertirá en un ejercicio positivo de autocuración.
La situación con tu suegra es desgarradora. Personalmente, creo que tu hijo de 2 años es demasiado pequeño para entender otra cosa que no sea "todos están molestos y llorando, así que yo también debería llorar". Creo que ayudará a su hijo poder visitarla antes de que muera, siempre y cuando su madre se sienta lo suficientemente fuerte para su nivel de energía. Puede prepararlo haciéndole saber que ella está en el hospital y que los médicos están tratando de hacerla "mejorar". Traiga un libro para colorear y crayones, ya que es probable que su hijo le dé un abrazo a su abuela y termine con todo el asunto. Pero cuando ella muera, podrás recordarle que fue a verla al hospital (y puedes hablar sobre tus cosas favoritas para recordar sobre ella).
En cuanto a la ansiedad por la separación y el apego... probablemente su hijo esté (asustado, preocupado, aprensivo) de que cuando lo deje en la escuela, o su papá se vaya a trabajar, "morirá" y no volverá a verlo nunca más. (¿Eso tiene sentido?) Puedes ayudarlo a lidiar con el problema hablando (lo adivinaste) más. Sea informal y no espere el momento en que tenga que dejarlo y los nervios de todos estén al límite. Por ejemplo, si le preparas un sándwich de mantequilla de maní, di: "Oye (nombre del niño), me di cuenta de que te enfadas mucho cuando te dejo en la guardería. No solías actuar así. ¿Pasó algo?". Probablemente dirá 'no'; tómalo con pinzas, es posible que no tenga el vocabulario para expresar cómo se siente realmente. Si lo hace (di 'no' ) solo asegúrele que si alguna vez necesita hablar de eso, puede acudir a usted. Luego, si comienza a tener una rabieta cuando vayas a dejarlo al día siguiente, recuérdale que si algo anda mal, puede hablar contigo. Si no lo derrama en ese momento, dile que puede hablar contigo (después de la cena, mientras se baña, etc.) cuando llegues a casa. Y luego bésalo y vete. Esto te devuelve al poder. En lugar de atender una rabieta que surge de la nada y en el peor momento posible (porque siempre es en el peor momento posible), le has dicho que te preocupas por lo que siente y le has dado la oportunidad de lidiar con eso. y reforzó la idea de que todavía lo estás dejando. recuérdale que si algo anda mal, puede hablar contigo. Si no lo derrama en ese momento, dile que puede hablar contigo (después de la cena, mientras se baña, etc.) cuando llegues a casa. Y luego bésalo y vete. Esto te devuelve al poder. En lugar de atender una rabieta que surge de la nada y en el peor momento posible (porque siempre es en el peor momento posible), le has dicho que te preocupas por lo que siente y le has dado la oportunidad de lidiar con eso. y reforzó la idea de que todavía lo estás dejando. recuérdale que si algo anda mal, puede hablar contigo. Si no lo derrama en ese momento, dile que puede hablar contigo (después de la cena, mientras se baña, etc.) cuando llegues a casa. Y luego bésalo y vete. Esto te devuelve al poder. En lugar de atender una rabieta que surge de la nada y en el peor momento posible (porque siempre es en el peor momento posible), le has dicho que te preocupas por lo que siente y le has dado la oportunidad de lidiar con eso. y reforzó la idea de que todavía lo estás dejando.
Cuelga ahí. Me gusta recordar a mi Madre, que siempre decía: "Esto también pasará". -el
Encontré tu pregunta, ya que tuvimos un problema similar en nuestra familia. Mi tía falleció después de 3 meses de lucha contra el cáncer de pulmón terminal.
También mi hijo (4 1/2) tenía un vínculo muy estrecho con ella y nos preguntábamos cómo podemos presentar toda esta misa.
Tal vez nuestro hijo no tenga ansiedad por separación, pero un consejo que puedo compartir es:
Siempre diga la verdad de una manera orientada a los niños. Le dijimos a nuestro hijo muy temprano que mi tía está muy enferma y en el hospital. También le dijimos que ella podría morir y que probablemente no la volverá a ver. Al final, lamentablemente, tuvimos que decirle que se tenía que ir.
Los niños son muy sensibles y en su mayoría saben si algo está pasando. Puede ser una conversación de adultos o una conversación telefónica, etc., donde los niños obtienen fragmentos de información. Sin saber lo que está pasando, los niños crearían su propia historia y eventualmente no hablarían de eso, lo cual es peor.
Lo que vi es que los niños tienen un enfoque muy propio para manejar la muerte y discutimos estas (sus) ideas y lo alentamos a encontrar esta vista muy hermosa. Todavía no sé de dónde sacó estas (incluso divertidas) ideas!?
Tal vez hablar directamente sobre estas cosas incluso ayude con el otro problema.
Quiero agregar que no soy un profesional. soy padre Sigo practicando y tratando de encontrar la mejor manera de hacer las cosas.
Buena suerte
José
usuario20343
anongoodnurse
usuario20343
Juana