niño de cinco años mintiendo

Yo no sería demasiado duro con él. Él tiene cinco años después de todo. Ser súper duro con él ahora tiene el potencial de hacer que se mantenga firme en el futuro sobre una mentira. Esto suena como un primer error. Trátelo como tal.

Hágale saber que mentirle no está bien y que espera fomentar un ambiente de honestidad (redactado de manera que él pueda entender). Hazle saber que estás decepcionado. Tal vez mostrarle las consecuencias de usar el dinero de esa cuenta y decirle que los días que le empaques el almuerzo debe comérselo. Si quiere comprar el almuerzo ese día porque parece algo delicioso, dígale que debe guardar la mayor cantidad posible de su almuerzo para el día siguiente.

Esta podría ser una buena introducción a la planificación de comidas y la gestión financiera. Tal vez él o usted podría adquirir un menú de almuerzo de la escuela y puede decidir los días que quiere un almuerzo para llevar en lugar de comprar. Y aunque no puede ver el monto en dólares de la cuenta, tal vez podría darle una moneda falsa que equivalga al monto de la cuenta. Los días que compra el almuerzo, cuando llega a casa, te da esa cantidad de moneda falsa para que pueda ver la transacción física que se lleva a cabo.

Finalmente se sinceró y eso es bueno. Nuevamente, no seas demasiado duro con él.

Estoy de acuerdo con la excelente respuesta de @ SomeShinyObject. Sólo algunos pensamientos adicionales.

¿Alguna vez mientes? Probablemente. No se sorprenda si su hijo puede darse cuenta de los engaños.

Casi todos los niños mienten. Nos gustaría que nuestros hijos fueran 100% honestos con nosotros, pero los estudios muestran que los niños comienzan a mentir alrededor de los tres años. Lamentablemente, es un hecho de la vida. Mienten para proteger a un ser querido (se muestra cuando los niños son testigos de un crimen), mienten para protegerse a sí mismos, mienten para conseguir algo que quieren. Tu hijo es normal. Trate esto como una parte normal de la vida; la reacción exagerada puede tener la consecuencia no deseada de enseñarle al niño a aprender a mentir mejor.

Nunca haga que su hijo mienta. Si sabes que están mintiendo, no les preguntes si están diciendo la verdad.

Descubra la motivación para mentir. Si el niño no tiene motivos para mentir, disminuye la posibilidad de que mienta. Una vez que conoce el motivo, puede (hasta cierto punto) comenzar la línea fina de negociación. (¿No te gusta la comida saludable? Ok, un día de escuela a la semana puedes comer x , etc.)

Discuta el valor de la honestidad, luego vívalo para que sus hijos lo vean. Si ven que siempre eres honesto, tienen un gran modelo a seguir. Si tiene conversaciones apropiadas para su edad sobre cómo la mentira erosiona la confianza y las relaciones, comprenderán mejor los efectos perjudiciales de la mentira. Hay un montón de cuentos infantiles sobre las consecuencias negativas de mentir. Léanlos juntos.

_{Odio las mentiras y los engaños de todo tipo, sin embargo, uno de mis hijos estaba muy inclinado a mentir para evitar el trabajo. No recuerdo haberme enojado nunca, pero tuve muchas discusiones con ellos y me reuní o dejé que se desarrollaran las consecuencias apropiadas, y permití las reparaciones. Uno de sus mayores éxitos es una historia familiar ahora "querida".}

Por qué tu hijo miente

A la edad de 4 o 5 años, los niños saben qué hace felices a sus padres y qué no. Por lo tanto, es común que modifiquen las verdades desagradables o encubran las cosas de una manera que les evite meterse en problemas. Su hijo admitió la verdad por lo que merece algunos elogios. Dile que estás muy contenta de que haya dicho la verdad y que realmente te gusta cuando es honesto.

Además de elogiar su honestidad, también debes hacerle saber que te decepcionó cuando mintió y le preguntaste por qué lo hizo. Dependiendo de su respuesta y de tu estilo de crianza, puedes decidir si necesita un pequeño castigo o puedes perdonar la primera ofensa. Explícale que este hábito hará que confíes menos en él en el futuro. También puede incluir cuentos para dormir sobre la honestidad y las mentiras.

Hace un mes apareció un artículo en el New York Times que puede ser de su interés.

Las conclusiones principales son que mentir es una parte normal del desarrollo de un niño, incluso un signo de inteligencia y, por lo tanto, no hay razón para entrar en pánico como padre; y que los castigos severos son improductivos o incluso contraproducentes: los niños simplemente aprenden a mentir mejor. La evidencia presentada en el artículo parece bastante anecdótica, pero al menos es una investigación.

Mi sabor personal de la educación infantil es criar con el ejemplo y la retroalimentación: sea honesto y comunique su decepción y tal vez su enojo cuando le mienta. También trata de enfocarte en las consecuencias pragmáticas: cuando te miente a menudo, no puedes confiar en él. Cuando no puedes confiar en él, él no puede hacer ciertas cosas que se le permitirían hacer si confiaras en él. Cuando se les presentan ejemplos concretos, incluso los niños de 5 años pueden entenderlo.

Pasamos por casi este mismo problema, aunque en nuestro caso también estaba robando el almuerzo.

Este enfoque tiene como objetivo hacer que mentir sea una forma ineficaz de abordar los problemas, si no del todo imposible, y nuestra solución se encuentra en el contexto de abordar un problema de comportamiento oculto detrás de un patrón de comportamiento engañoso. La mentira puede o no haber sido el problema más importante en nuestro caso, pero recomiendo el mismo enfoque de cualquier manera: simplemente elimine la oportunidad de mentir y concéntrese en resolver el problema o abordar el problema.

El problema con el que estábamos lidiando era comprar el almuerzo sin pagarlo y sin intención de pagarlo. No preguntarle fue la mejor decisión que tomamos. Acabamos de comprobar la actividad de la cuenta. Mentir no era una opción. La toma del almuerzo continuó, de vez en cuando, y en varias formas durante muchos meses, desafortunadamente, en parte debido a que la escuela se negó a ayudar. De hecho, la escuela participó abiertamente, aunque solo de manera implícita, al permitirle continuar comprando el almuerzo en una cuenta con saldo negativo, y continuó tratando de cobrarnos. De hecho, el problema del almuerzo nunca se resolvió por completo. Pero, la mentira fue, al menos en este caso, tener la información correcta antes de actuar, y no crear una situación en la que mentir fuera una opción razonable.

Los registros del almuerzo en la escuela de nuestro hijo estaban disponibles en línea, el mismo día, lo que hizo que verificar si el comportamiento estaba ocurriendo o no fuera simple e innegable.
Si vimos un cargo, podríamos preguntar "¿Por qué..." , pero nunca "¿Hiciste..." ?

En su caso, siendo la mentira la principal preocupación, esto podría servir para eliminar cualquier batalla o escalada de compromiso con la mentira. No hay duda de qué, simplemente por qué y por qué decir algo que no sea lo que sucedió está mal, seguido de por qué es importante la honestidad.

Además de los otros comentarios, que son esclarecedores, agregaré otro aspecto. A los 5 años, los niños aún pueden estar en una etapa en la que tienen problemas cognitivos para distinguir entre la verdad y lo que desean que sea la verdad. De hecho, creo que esto podría variar bastante dependiendo de qué tan 5 sea. Si tiene 5 años, tal vez todavía esté lejos de este paso de desarrollo. Si llega tarde a los 5, tal vez esté comenzando a reconocer la diferencia, que podría expresar notar en otras personas antes de notarlo en sí mismo. Luego, una vez que lo nota, tiene que empezar a aprender cómo ejercitar su fuerza de voluntad para decirte algo que es verdad y que sabe que desaprobarás. Por supuesto, esto también requiere algo de práctica.

Todo eso para decir que, en primer lugar, no creo que debas preocuparte demasiado de que no diga la verdad. En todo caso, pueden comenzar a hablar sobre historias que inventan o ustedes dos juegan juntos sobre situaciones concretas en las que hay una clara diferencia entre la verdad y la no verdad, así como una razón para decir la verdad, eso es algo que él puede hacer. comprender. A su edad, recuerdo un par de juegos de roles que hicimos mi hija y yo, que ella era muyinteresada, donde me fui al trabajo, y al despedirme le dije que ella y su hermanito no deben meterse a la piscina por ningún motivo (en realidad no tenemos piscina, pero esa parte fue idea de ella) . Luego, llegué a casa del trabajo y le pregunté por qué estaba mojada y si se metió en la piscina. Ella respondía que sí, y o bien me daba la razón o yo le preguntaba por qué con voz tranquila pero preocupada. Curiosamente, ella insistió en reproducir esta escena una y otra vez, y tuvimos que hacerlo de diferentes maneras. Quería probarlo donde trató de ocultar la verdad, y donde me enojé cuando dijo la verdad, y algunas otras cosas. Fue uno de esos momentos geniales en los que casi podía ver el aprendizaje en su rostro.

Y segundo, le diría al maestro que sucedió y le pediría que lo ayude a evitar que suceda. Entiendo que las escuelas pueden tomar decisiones desconcertantes y puede ser difícil trabajar con ellas cuando pides un esfuerzo adicional para lidiar con eso. Espero que sean comprensivos y útiles.