¿Cómo ayudar a un niño de 8 años a ser honesto?

Sin conocerte a ti ni a tu hija, tengo que decir que mi reacción instintiva es: ¿Podría estar sufriendo un problema de autoestima? Sus propias experiencias no parecen lo suficientemente valiosas o emocionantes (para ella), por lo que siente la necesidad de embellecerlas o inventar cosas.

Podrías tratar de fortalecerla y notar los pequeños logros. Esta no es una respuesta falsa o exagerada. Dices cosas como: "Me he dado cuenta de que estás haciendo un buen trabajo cuidando tu cabello". "Eso fue tan interesante lo que dijo tu maestro. ¿Qué piensas al respecto?" Pedir su opinión es una manera fácil de aumentar la estima.

Si crees que está mintiendo, puedes intentar ignorarlo por completo. Ella cuenta una historia adornada o inventada y tú te das la vuelta y haces otra cosa: respuesta cero. Ella no está en problemas, pero no recibe ninguna recompensa. Tenga en cuenta que si ella está buscando atención, las respuestas negativas son más fáciles de desencadenar de usted. Aquí el 'truco' es no darle la negativa. Parece contra-intuitivo pero no lo es. Las personas casi siempre responden a una situación negativa, pero a menudo no responden cuando todo parece estar en el mismo estado.

Podría buscar libros e historias sobre niños que mienten y cuánto mejor es cuando no lo hacen. Luego puedes hablarlo sin confrontarla por sus mentiras o adornos. Aquí hay algunos libros. Muchos estarán en la escuela o en la biblioteca local.

El 'problema' con la confrontación es que da miedo y muchas personas, no solo los niños, mentirán si creen que pueden detener esa sensación incómoda. Entonces, para mí, hacer que se trate menos de confrontación y más de elogios por decir la verdad es la clave del éxito.

Esta es probablemente una fase. Espero que pase rápido. ¡La mejor de las suertes!

Puede ser difícil dar una respuesta clara sin dedicar mucho tiempo a conocerte a ti y a tu familia. La mejor manera de dejar de mentir en mi casa no será la misma que en la tuya. Sin embargo, a partir de sus elecciones de palabras, puedo ver lo que parece un camino a seguir. Siéntete libre de tener tu propia opinión al respecto.

La frase clave para mí fue "Mi hija sabe que valoramos la honestidad por encima de todo en nuestra casa". Ahora, desde una perspectiva filosófica, se puede argumentar que nunca sabemos lo que está pensando otra persona. Afirmas que tu hija sabe que valoras la honestidad, y es totalmente válido hacer esa afirmación . Puede que incluso tengas razón. Sin embargo, está en conflicto con la evidencia. Ella está actuando de una manera que desafía esa suposición. Esto, para mí, apunta en una dirección para comenzar a cavar.

Es muy posible que, en tu casa, realmente prefieras que asesine a alguien antes que mentir sobre algo. ¿Quien soy yo para juzgar? Mucho más probable que ese resultado extremo es que en realidad tienes un conjunto de valores bastante complicado en tu casa. No conozco un hogar hoy que no tenga un conjunto complicado de valores, por lo que esto no sería tan inusual. En tal situación, es posible que su hija no interprete sus prioridades en valores de la misma manera que usted cree que lo hace. La manera más fácil de que dos personas no se comuniquen es partir de suposiciones erróneas. Lo mejor es asegurarse de dar suficiente tiempo para aclarar esto en el camino.

Por supuesto, este es también el tipo de tema del que es realmente difícil hablar. Lo que necesitas es tiempo. Necesitas dar tiempo para que tú y ella se comuniquen sobre este tema.

Este incidente ha sacudido la confianza que tenía en ella.

Creo que tu oportunidad está aquí. El paso 1 será reparar tu confianza en ella. Es mas facil decirlo que hacerlo. ¿verdad? En teoría, debería ser ella quien tenga que actuar para reparar tu confianza, ¿verdad? Bueno, ese es el curso normal de las cosas, pero eres padre. Te quedas atascado haciendo cosas porque tu hijo no las hace. Ese es el nombre del juego.

Considere tratar de ajustar su propia mente de tal manera que, en lugar de perder su confianza, todavía tenga su confianza en ella, pero está bajo ataque. Algo (es decir, este evento) está en proceso de sacudir su confianza. Este cambio puede ser difícil, pero le abre una puerta. El daño hecho, hecho está, pero el daño que está en proceso de ser hecho puede ser respondido. Dale algo a lo que valga la pena responder. Muéstrele cómo este evento está desestabilizando su confianza. Déjala sentir lo que le hará a tu relación, no de una sola vez, sino lentamente de una manera constante que le permita sentir lo mal que está. No necesita comprender la profundidad del agujero del que necesita salir, pero sí necesita poder sentir qué tan empinadas son las paredes y qué tan lejos está el borde.

Finalmente, sea flexible sobre el resultado. Tú y yo sabemos que no quieres que tu confianza en ella se vea afectada. Quieres que esto se resuelva. Se Flexible. Mencioné anteriormente la afirmación "Mi hija sabe que valoramos la honestidad por encima de todo en nuestra casa". Tal vez su confianza pueda recibir un impulso si comprende mejor lo que su hija realmente sabe. Tal vez no llegas al punto en el que sientes que ella siempre será perfectamente honesta, pero obtienes algún otro factor unificador que ninguno de ustedes pensó en buscar hasta que comenzaron a buscar. La gente es complicada, y si tuviéramos todas las respuestas cuando empezamos, ¿dónde estaría la diversión?

No puedo decir que sea una solución completa para una hija mentirosa, pero el camino tiene algunos méritos. La mayoría de las cosas que hay que hacer al principio las haces tú, para ti. Empiezas por un camino que es independiente de ella, y solo a medida que te comunicas, el trabajo se desplaza cada vez más hacia ella. ¡Esto te da control sobre tu vida, y tengo la sensación de que es algo muy importante para ti en este momento!

Mi predicción sería que, si su hija puede ver que no puede perturbar su calma interior con sus elecciones de vida, pero tiene que responder por ellas cuando suenen las campanas, usted y ella llegarán a una solución agradable.

Las mentiras deben abordarse y desacreditarse de inmediato, incluso si eso significa decir que involucrará a terceros que son parte de la mentira antes de involucrarlos REALMENTE (es decir, "¡La mamá de Donna dijo que puedo pasar la noche en su casa!" Vuelva con "Está bien , la llamaré ahora y le preguntaré a qué hora quiere que estés allí". Inmediatamente, el niño ve el peligro de que sepas la verdad y por lo general se retirará).

Dicho esto, los niños de 8 años son imaginativos. Canaliza esa imaginación en algo como pintar, dibujar, construir. Permítales inventar cosas pero en forma de artesanía y arte. Dedica al menos una hora al día a canalizar su imaginación hacia cosas así. Eso les da una salida. Pronto notará que las mentiras no son tan frecuentes. El niño tiene salidas creativas ahora y no necesita inventar cosas con tanta frecuencia.

Prueba ambos. Te sorprenderás. Pero no pierda la fe en su hijo.

Si tu confianza en que tu hija diga la verdad se tambalea: Bueno, eres un adulto. Vive con ello.

Su hija ha sido acosada. Diría que probablemente no haya causado ningún daño, pero ella aprovechó la oportunidad para vengarse. Algo totalmente normal de hacer. El acosador se portó mal con su hija, sin justificación alguna, y probablemente sin consecuencias para el acosador. Su hija contraatacó para crear consecuencias para el acosador.

Tal vez no pudo enseñarle a su hija cómo manejar a un acosador, por lo que hizo todo lo posible para resolverlo por sí misma. No es la mejor manera de hacerlo, seguro, pero no le enseñaste una mejor manera.

Dices que valoras la honestidad por encima de todo lo demás. Tal vez un niño acosado simplemente no esté de acuerdo contigo. La prioridad más alta no es la honestidad, su prioridad más alta es no ser abusada por un acosador y, cuando suceda, devolverle el daño. Necesitas apoyarla. Su prioridad debe ser el bienestar de su hijo, no sus propios ideales.

Y no sé cómo reaccionaste ante la situación, solo espero que no te hayas puesto del lado del matón. Su hija necesita saber que usted la respalda y la apoya. Lo que sea que ella haga. Si su confianza en el apoyo de sus padres se ve afectada, eso es malo. Ella es una niña de ocho años. eres un adulto Necesitas protegerla, esa es tu máxima prioridad, y actuar como un adulto.

Un niño de 8 años creerá absolutamente lo que le estás diciendo. El mejor truco que puedes hacer es decirles que si le dices una mentira alguna vez, aparecerá una mancha negra en tu cara que puede decirle fácilmente a todos lo que le estás diciendo. Alie y si eres honesto, DIOS te recompensará siempre.