¿Cómo saber cuál de mis hijos me está mintiendo? [duplicar]

Estoy buscando consejos sobre cómo determinar cuál de mis hijos está mintiendo. Tengo 4 hijos, 12, 12, 8, 6.

Aproximadamente una vez a la semana, sucederá algo malo (este último incidente, alguien vertió un tazón de cereal con leche y lo dejó sobre la mesa sin comer). Cuando pregunto quién hizo eso, todos juran que no fueron ellos. Trato de preguntarles individualmente (buscando signos de mentira como apartar la mirada de mí al responder) No llego a ninguna parte rápidamente.

Desafortunadamente, generalmente ganan y han descubierto que mentir es efectivo ya que no soy un detector de la verdad.

¿Que me estoy perdiendo aqui?

No estoy seguro de por qué la culpa importa tanto. En mi casa diría: "No me importa quién hizo esto, pero el que lo limpie se lleva el bono que sea "
@Octopus No creo que la culpa sea el problema aquí. Creo que mentir es el problema.
Todavía no lo he visto, pero esto parece relevante: ted.com/talks/kang_lee_can_you_really_tell_if_a_kid_is_lying
Diría que sería difícil para los más jóvenes mentir de manera convincente. Sin embargo, bien podría intentarlo. Para los mayores, no tengo ningún consejo. Los niños a partir de los 8 años pueden ser brillantes mintiendo.
Tal vez un mejor enfoque sea no tratar de determinar quién lo hizo. Simplemente concéntrese en el hecho de que alguien desperdició cereal, y eso no está bien. Podría haber alguna consecuencia relevante y proporcionada para todos, incluidos los adultos. De esta manera, con suerte, aprenderán que el engaño no logra nada y no puede usarse como una forma de evitar consecuencias negativas por un comportamiento negativo.

Respuestas (3)

No sabes y si acusas a tu hijo y no es él quien lo hizo, eso crea un problema de confianza.

La mayoría de los niños hacen esto en un momento u otro. Deberías decir la verdad como modelo. Está perfectamente bien decir que no les vas a decir algo debido a su edad o 'necesidad de saber'. Trate de no decir mentiras frente a ellos. ("Le dije a Mary que me gustaba su vestido, ¡pero se veía horrible!")

Recomiendo ponérselo.

"¿Quien hizo esto?"

"Ninguno de nosotros."

"Está bien. El cereal y la leche son caros y no podemos desperdiciar comida perfectamente buena, así que reduciremos el (elegir algo que les guste a todos) así que apagaremos (el televisor) esta noche y mañana hasta que paguemos el cereal ."

El 'problema' con este tipo de acción es que todos, incluidos los padres, tienen que prescindir del elemento que elimine (a menos que los niños tengan su 'propio televisor'). Sin embargo, funciona porque enseña que si se paran juntos, todos serán castigados y que el desperdicio no está bien para ti. Tu pareja debe estar de acuerdo porque si no, será confuso y contraproducente.

  • Si falta un artículo o está roto (no accidentalmente a menos que suceda con frecuencia), eso es fácil. No lo reemplace.

  • No levante la voz y explique por qué está haciendo esto. Si el problema que lo trajo aquí es demasiado tarde para solucionarlo, organice una reunión familiar y cuénteles a todos la nueva regla, pero esta es una buena idea a pesar de todo.

  • Dígales que chismear no funcionará: la persona que comete el hecho tiene que admitirlo. No le dé un castigo adicional por finalmente revelar la verdad. La verdad siempre se acepta con agradecimiento. No elogios, sino "gracias por decirme la verdad". Un castigo extra hace que decir la verdad sea más difícil la próxima vez.

  • Explique que no desea enojarse, pero que no está bien desperdiciar comida, robar, tomar los artículos de otro hermano, etc.

  • Explique que usted no es un detective y que tiene mejores cosas que hacer. Todos sufrirán las consecuencias a menos que la persona admita haber cometido el acto. Trate de hacer que la consecuencia se ajuste a la acción.

Lo que, posiblemente, también saldrá de esto es que si los demás saben quién realmente lo hizo, quedará claro quién está enojado con quién por la situación del grupo. Sin embargo, todavía quieres que esa persona se sincere por su cuenta. Buena explicación.
+1 por "Deberías decir la verdad como modelo". Los niños aprenden mejor del comportamiento que exhibes. Cualquier cosa menos es "Haz lo que digo, no lo que hago".
"Dígales que chismear no funcionará: la persona que comete el hecho tiene que admitirlo". Me gusta mucho este énfasis. No solo honestidad, sino responsabilidad.
"Trata de no decir mentiras delante de ellos". y continúas sugiriendo que les digas que la familia no puede pagar la electricidad para la televisión en dos noches debido al tazón de cereal y leche arruinado ... Es solo un castigo, no lo escondas detrás de "hasta que paguemos el cereal". ".
@Džuris en nuestra familia, tenemos presupuestos estrictos para alimentos y servicios públicos. Esto es para que podamos permitirnos cosas que de otro modo no podemos permitirnos. Sí, es posible que un tazón de cereal no arruine mucho el presupuesto, pero el desperdicio en general sí lo hace. Sin embargo, veo tu punto. Una caja de cereal le dura a mi hija alrededor de una semana. Supongo que sería más honesto decir que no puede comer cereal si se le acaba.
Conozco una familia en la que los niños admitieron cosas que no hicieron, solo para que se levantara un castigo grupal draconiano. Ni el mentiroso habitual (que "se salió con la suya") ni el también mentiroso ("fui yo") crecieron para ser particularmente felices o saludables. Tenga cuidado con los castigos grupales.
Me gusta este concepto. No acuse sin pruebas, pero demuestre que el mal comportamiento tiene consecuencias negativas para todos. Me gusta reforzar que nuestra familia es un equipo, y si alguien hace algo mal, decepciona a todo el equipo.

No creo que "quién lo hizo" importe demasiado. Lo que importa es que tienes un tazón de cereal en la mesa. Debe determinar por qué eso es un problema para usted: ¿es el desperdicio o es el plato sucio que no se limpió?

Si el desperdicio es un problema, deja en claro que solo estás comprando dos cajas de cereal por semana, y pueden comerlas o desperdiciarlas, pero no comprarás más. Deje que controlen entre ellos si uno de ellos desperdicia cereal constantemente. Eventualmente se quedarán sin cereal y tendrán hambre, ¿verdad? Lección aprendida.

Si el plato sucio que no se limpió es un problema, de nuevo, déjelos controlarlo. El plato debe limpiarse antes de que alguien tenga tiempo de pantalla. No te importa quién lo haga, pero hay que hacerlo.

Ahora, dado que tiene tanta diversidad en edades, es posible que deba trabajar un poco con el niño de seis años para asegurarse de que no dependa constantemente de sus hermanos para limpiar después de ellos; aunque me imagino que no es una mala lección para los mayores (tendrán que aprender cómo obtener su cooperación). Pero no necesariamente pone al niño de seis años en una buena situación, por lo que es posible que desee trabajar con ellos.

Pero no cuando no está claro quién tiene la culpa; solo asegúrese de prestar atención directamente a sus hábitos de limpieza de platos o desperdicio de cereales, y si no ve un mal patrón, entonces no es un problema, y ​​si hay un problema, lo verá si está prestando atención, incluso si no ve todas las instancias.

Considerándolo todo, el punto es que buscar culpar no es el punto, y no deberías hacerlo. Asegúrese de que sus hijos individualmente sepan lo que deberían estar haciendo y lo suelen hacer, y asegúrese de que ellos como grupo se ocupen de los problemas que surjan (desorden, desperdicio, etc.), y usted estará bien. Centrarse en la culpa es lo que conduce a la mentira: no los ponga en una situación en la que sientan que necesitan mentir y no lo harán (y con suerte no desarrollarán un patrón de hacerlo).

No estoy de acuerdo. Si bien el problema del tazón de cereal en sí mismo puede no ser importante, cuando el padre fue a preguntar quién era el responsable, para que pudieran ofrecer una corrección menor, alguien mintió. La MENTIRA es el problema (tal vez incluso más si están dispuestos a mentir por algo tan intrascendente), y es muy importante.
Creo que haces algunos puntos realmente buenos (+1). Estoy de acuerdo con mucho de lo que dijiste, pero la pregunta era: "¿Cómo saber cuál de mis hijos me está mintiendo?" No creo que importe si se trata de cereal o algo importante, pero en general se debe desalentar la mentira para que cuando se trata de detalles, ya haya una forma de manejarlo y un patrón establecido para decir la verdad.
Necesitan aprender a no desperdiciar, no aprender que comerán menos si desperdician. Diferencia sutil pero importante... Mentir es otro problema mayor que no debería quedar impune, como dijo @PoloHoleSet.
Estoy totalmente en desacuerdo con tu primera oración. Aprendes a no desperdiciar aprendiendo cuáles son las consecuencias del despilfarro: cuál es tener menos disponible para ti. En cuanto a mentir; Creo que no debe poner a sus hijos en una posición en la que mentir parezca la mejor alternativa. "No me hagas preguntas y no te diré mentiras". No es de extrañar que un niño mienta cuando se le pregunta si hizo algo que no debería hacer. En lugar de ponerlos en esa posición (donde los prepara para el fracaso), prepárelos para el éxito ayudándolos a aprender los por qué.
Joe, admiro tu enfoque, pero me pregunto cómo funciona. Modelo decir la verdad y no miento cuando me preguntan si hice algo. Cuando mi hija mintió, no fue tanto por miedo al castigo sino porque se sintió tonta al cometer el error. Tuve que aprender a mostrarle mis propios errores y, a veces, incluso pedir ayuda. No es razonable esperar que un niño nunca mienta y tampoco pensar que usted podría necesitar saberlo. A veces suceden cosas y necesitamos saber cómo manejarlas. Además, el OP preguntó cómo saber quién mintió, no cómo prevenirlo.
Si el niño de seis años comienza a depender de sus hermanos para que limpien después de él, es su problema educarlo. Si no pueden hacerlo, son libres de guardar algunos cereales para ganar algo de tiempo en el cibercafé y hacer una pregunta aquí sobre cómo tratar con el pequeño.
@PoloHoleSet Mentir es el problema, pero determinar quién mintió no es tan útil. Alguien mintió, y eso es un problema para todos.
@ user1751825 - No estoy de acuerdo. Si tienes a alguien que miente, eso es un problema, en general, pero ciertamente importa porque es más un problema para la persona que miente que para una persona que se ha mantenido honesta.

Tu pregunta es bastante compleja y no indica claramente lo que quieres saber. Por supuesto, ahora hay soluciones que se adaptan a todo y lo que hace debe ajustarse a lo que le resulta cómodo y a lo que sus hijos parecen responder mejor.

Primero, si realmente está buscando "quién lo hizo" o "quién está mintiendo", necesita hacer un trabajo de detective. Por ejemplo, si hay un plato roto o desatendido, puede usar las huellas dactilares. Paso 1: consigue algún tipo de polvo (uno de color contrastante funciona mejor) y espolvoréalo en los bordes donde alguien lo hubiera tocado. Paso 2: coloque cinta adhesiva sobre la impresión, luego pélela y péguela en papel en blanco (color contrastante como el tazón) Paso 3: Compare visualmente con las huellas dactilares conocidas. Si es necesario, haga que cada uno toque algo, como un vaso de agua, para obtener las huellas conocidas usando la misma técnica. Desafortunadamente, saber y probar quién lo hizo no siempre es lo mejor para usted. A medida que crecen, comienzan a descubrir nuevas y mejores formas de salirse con la suya, como ocultar sus huellas dactilares.

En segundo lugar, terminas con "¿qué me estoy perdiendo?" Como algunas de las otras respuestas señalan correctamente, "clavar al culpable" puede no ser la respuesta correcta. La solución óptima podría ser crear un entorno en el que se sientan seguros respondiendo con la verdad. Como ya tiene hijos adolescentes, le costará mucho esfuerzo cambiar su comportamiento lo suficiente como para que se sientan seguros.

Otra solución similar sería ayudarlos a obtener lo que perciben como un beneficio significativo al decir la verdad. Esto también es bastante difícil.

Las respuestas más sencillas suelen ser las mejores. Simplemente, comenzaría preguntando si alguien sabe quién lo hizo. Y cuando lo nieguen, simplemente acepte la negación y el valor nominal. Tal vez haga una "declaración no acusativa" sobre cuál debería ser la acción adecuada. Entonces haga la acción apropiada yo mismo. En el ejemplo del tazón de cereal, podría decir algo como "la gente debería asegurarse de tener tiempo para comerlo antes de hacer un tazón de cereal" o "me gustaría que la gente limpiara sus tazones cuando terminen", entonces comería o tirarlo.

Esto, en mi opinión, convierte al OP en un detective. Prefiero cualquier método que ayude a enseñar que mentir no es un buen plan. Encontrar formas de atraparlos o castigarlos parece ser una forma interminable de hacerlo.
@Willow: creo que el que responde no cree que esto sea un gran problema y publicó la respuesta en broma.
@PoloHoleSet y tal vez tengas razón, pero la primera publicación, ¿quién sabe? Si eso es cierto, la publicación debe ser eliminada.
@Willow: no esté en desacuerdo, pero la última oración es bastante reveladora para mí.
¿Por qué no poner cámaras por todas partes? ¿Sensores de movimiento? ¿Tarjetas llave para abrir la nevera? ¿Collares GPS para movimientos de caminata? ¿Dónde se traza la línea?
Veo el valor de usar esto como un enfoque único para enseñarles que mentir y que te atrapen puede ser peor que decir la verdad.
Como implica mi última oración, esta estrategia tiene límites. Pero cualquier estrategia tiene límites y la comprensión de esos límites permite la expansión del esfuerzo para mejorar el éxito y proporcionar un cambio de comportamiento a largo plazo. La pieza más importante de cualquier estrategia es enseñar buenos comportamientos: qué son y por qué son buenos. Cada vez que los pillas en un mal comportamiento y ellos lo saben, tienes una gran oportunidad para enseñar. Premia el buen comportamiento y castiga el malo.
¿Cómo saber cuál de mis hijos me está mintiendo? [duplicar]
RespuestasAquíPolítica de privacidad1y, 0v