Mi hijo de 5 años ha desarrollado recientemente el hábito de mentir y robar. Todo esto en el lapso de 2 semanas. Comenzó con él recibiendo un pequeño juguete del salón de clases de su escuela. Le hicimos entender que no estaba bien tomar cosas sin permiso de la escuela y que debería retirarlas y decirle la verdad a su maestro. Él asintió e hizo lo que se le dijo.
Al día siguiente encontramos un billete de veinte dólares en su bolsillo y, al preguntar, admitió haberlo sacado del cajón de nuestro dormitorio. Esta vez lo castigamos cancelando su viaje de patinaje. Estaba llorando y prometió no volver a hacerlo nunca más.
Y nuevamente hoy trajo un dulce a casa (que tenía el nombre de su amigo) e inventó una historia sobre cómo su maestro le dio el dulce y había escrito por error el nombre de su amigo en lugar del suyo. Cuando lo presionamos para que dijera la verdad, finalmente dijo que la sacó de la bolsa de sus amigos cuando estaban en el autobús. Esta vez realmente tenía ganas de azotarlo, pero de alguna manera mantuve la compostura. Ha vuelto a prometer no volver a hacerlo. Pero estamos preocupados. No queremos que esto se convierta en un hábito y hemos intentado todas las formas de explicación (con amor y severidad). ¿Qué debemos hacer a continuación? ¿HAY algo que probar o el asesoramiento es la única opción?
Bueno, al principio no deberías estar tan preocupado.
Sus acciones son la consecuencia de una forma de pensar diferente a la que tú haces. Los niños piensan en el momento, no en el futuro. Si ven algo que les gusta, se enfrentan a la pregunta de cómo conseguirlo de la forma más fácil y rápida posible, pero no, qué podría pasar o incluso qué está haciendo en realidad.
Con el ejemplo del robo: ve dulces y quiere los dulces, por lo que está trabajando en el plan para obtenerlos de su amigo. En este momento no se da cuenta de que está robando, no piensa en las consecuencias, sobre todo no piensa en qué pasa si llega a casa con los dulces, solo busca la manera más fácil de conseguirlos. . Y cuando llega a casa y se enfrenta a usted, al respecto. Nuevamente es una situación en la que buscará la salida más fácil. Decir la verdad significa perderla y muchos más problemas, mentir significa quedarse con los dulces y no tener problemas, así que miente. Que la mentira puede fallar y lo que pasa si falla, eso ya está muy lejos en el futuro. Por lo tanto, debe comprender que este no es un comportamiento "malvado" y que él no está planeando en su contra.
Ahora cómo lidiar con eso. Si desea que su hijo se convierta en una "buena" persona, debe abordarlo desde dos frentes, la empatía y la consecuencia.
En la parte de las consecuencias, parece que ya estás en el camino correcto. Solo asegúrate de que realmente entienda la conexión entre su acción y tu reacción. Y podrías, si es posible, dejar que él arregle lo que hizo.
Ahora la otra parte es un poco más complicada.
Y la otra parte es la empatía, necesita aprender a ver las consecuencias de sus acciones para el otro lado y sentir lo que sienten los demás. Por ejemplo si miente tiene que entender que empiezas a desconfiar de él y eso te hace sentir mal porque quieres confiar en él, que si roba algo, a alguien más le falta lo que robó.
Aquí la mejor manera después de mis experiencias personales, es recordar a los niños de sus acciones. Por ejemplo: su hijo dijo algunas mentiras, ahora le está diciendo algo y quiere confiar en usted. -> Sospeche y dígale que realmente no confía en él porque le mintió antes. O si le roban algo, recuérdele que le robó algo a otra persona y hágale comprender que se sintió tan mal como él se siente ahora. Pero tenga cuidado de no usar ejemplos demasiado antiguos. Los niños necesitan muchas oportunidades para reiniciar.
Lamentablemente, nunca obtuve un buen marco de tiempo o incluso una regla general, parece ser algo que puede variar extremadamente.
Eso es complicado. Como maestra que trabaja con niños de 5 años, entiendo que los niños de 5 años pueden ser muy egocéntricos y les cuesta mucho entender las cosas desde el punto de vista de otras personas. A veces simplemente toman lo que les gusta, incluso si otro niño lo tiene porque creen que es suyo. Esto es bastante común, así que no te preocupes demasiado (Más sobre eso aquí, si estás interesado https ://www. beingtheparent.com/understanding-ego-centrism-in-children/ ).
Lo que encontré a veces ayuda es si los niños pueden ver cuán herido/molesto se siente el otro niño cuando les robaron su juguete/palomita, porque en realidad pueden ver el impacto de sus acciones. ¿Su hijo ve que el otro niño se enfada o el otro niño todavía no se da cuenta? Tal vez pueda trabajar con el maestro de su hijo y hablar sobre las estrategias que usa en la escuela y compartir las que ha probado en casa. A veces, si se utilizan diferentes estrategias o si las acciones quedan impunes en la escuela, puede confundir al niño. Espero que ayude.
iBug