Mi ahijada desde hace algún tiempo dice en broma que su hermana menor hizo cosas que claramente ella no hizo. Al principio, siempre había situaciones en las que claramente la veía hacer algo y yo mismo preguntaba en broma quién había hecho algo y ella decía que lo había hecho su hermana. En estos casos, estaba claro para todos quién hizo qué, y que nadie estaba en ningún problema real, y solo era un juego, así que no tuve ningún problema y seguí jugando.
También le gusta fingir de vez en cuando que es su hermana pequeña, y viceversa, y así decirme que su hermana pequeña hizo todo lo que ella hizo o que ella hizo todo lo que hizo su hermana; pero, de nuevo, siempre fue claramente un juego imaginativo.
Sin embargo, últimamente ha habido momentos en que se hizo algo 'malo' y ella me dice que su hermana menor lo hizo para evitar meterse en problemas. Puedo decirlo por el hecho de que se apresuró a decírmelo de manera preventiva, el hecho de que siguió insistiendo incluso después de que le pregunté si solo estaba jugando, y por su cara de póquer extremadamente pobre que tenía miedo del castigo y estaba intentando activamente evitarlo mintiendo. He hablado de mentirle y la he castigado cuando la sorprendo mintiendo así.
Desafortunadamente, la 'broma' de que su hermana pequeña hizo algo se ha vuelto tan común que ahora que ha comenzado a usarla como una mentira intencional, rápidamente está borrando las líneas entre broma y mentira. Hay momentos en los que se apresura a decir que su hermana hizo algo que no sé si se da cuenta de que puedo decir claramente quién fue el responsable y solo está tratando de jugar, o si cree que puede estar arriesgándose a tener problemas y tratando de evitarlo. responsabilidad.
Obviamente, debemos establecer un límite sobre cuándo se le permite decir que su hermana hizo algo y redactar algunas reglas firmes para que no tenga dudas sobre si está tratando de jugar o tratando de mentir. También necesito explicar cuáles son estas reglas y por qué existen, de una manera que ella pueda entender.
Mi pregunta es qué es una regla razonable. ¿Tengo que decirle que nunca puede decir que su hermana hizo algo, incluso cuando es claramente parte del juego, ya sea como una broma o como una narración imaginativa, solo para evitar cualquier riesgo de que se confunda sobre cuándo está permitido decirlo y cuándo? no lo es? Después de permitirle decir en broma que su hermana hizo algo durante tanto tiempo, me temo que prohibirlo repentinamente en el juego le parecería un cambio de regla confuso; además, odio limitar su juego de imaginación si no es necesario.
Sin embargo, si no prohíbo rotundamente decir en broma que su hermana hizo algo, entonces, ¿cómo trazo la línea entre eso y cualquier cosa que pueda interpretarse como una mentira, de modo que ella entienda la diferencia y nunca haya dudas sobre qué es o qué? no está permitido, y ¿cuándo debo tratar algo como un juego frente a una mentira?
La línea entre la realidad y la imaginación es borrosa para los niños pequeños. Estás llegando a la conclusión de que tu hijo miente para evitar el castigo, pero creo que un incentivo igualmente válido es que el niño simplemente no se siente cómodo con la realidad en la que hizo lo malo, así que simplemente busca otro. Dado que no podemos distinguir fácilmente entre los dos desde el exterior, tiendo a optar por la interpretación más generosa.
Me esforzaría por reducir el umbral para reconocer sus errores. Haz que parezca menos amenazador. Trate de abstenerse del castigo ya que los niños lo interiorizan fácilmente. Existe el riesgo de que señalen que el niño es malo por haber hechomalo, y mi creencia personal es que eso puede incluso cimentar un comportamiento indeseable. Favorece las consecuencias naturales. No digas "rompiste la cosa, así que te quitaré un juguete o un privilegio", prefiere "ahora que esta cosa está rota, tengo que limpiarla/reemplazarla, así que ya no tengo tiempo/me lo puedo permitir". esa actividad que íbamos a hacer". Pero lo que es más importante, vea al niño y reconozca lo bueno en el hecho de que no quiere ser la persona que hizo lo malo. Sea explícito acerca de que sabe que tienen buenas intenciones y son buenos, porque esa imagen de sí mismo probablemente esté siendo cuestionada en ese caso.
También puede reducir el umbral para reconocer sus errores asegurándose de hacerlo de manera visible cuando se le dé la oportunidad, felicitando al niño o a los demás cuando lo hagan, o si la oportunidad no se presenta, simplemente puede hablar una vez. cuando alguien lo hizo y lo valiente que fue y cuánto lo apreciaste.
Sin embargo, a medida que la hermana pequeña crezca, probablemente será más importante para ella no ser injustamente el chivo expiatorio. Mientras continúe la acusación conspicua, ¿tal vez podría redirigirla a un culpable inventado? "Oh, ¿no rompiste la cosa? Fue tu rana de peluche, ¿no? Sí, apuesto". Quitar al hermano de la línea de fuego podría ser tan simple como eso. Pero tenga cuidado de no extender la broma simulando castigar al juguete. Necesita reforzar los valores anteriores, por lo que sería mejor consolar al juguete y decirle las cosas que le hubiera dicho a su hija si ella hubiera confesado. Entonces ella puede sentir que hubiera sido mejor haber sido la receptora de ese consuelo.
Aquí están mis pensamientos para ayudarte a encontrar esta línea.
Muchas personas tienden a encontrar muchas cosas que un niño pequeño hace dulces, divertidas, adorables o cualquier otra cosa. Más tarde, cuando la x-ésima cosa se ha roto, necesita ser limpiada o reemplazada o resuelta de otra manera, comienzan a sentirse menos felices por eso.
He visto a padres tanto en el estado de que todo lo que haces es genial (al menos te hacemos sentir...) como en el estado de Dios mío, solo has sabido hacer X durante años, pero ¿por qué diablos no puedes finalmente? detenerlo ahora mismo .
Me pregunto cómo esperan realmente que su hijo cambie profesionalmente de un comportamiento profundamente arraigado a reglas completamente nuevas sin ningún dolor para todos los involucrados.
Luego, cuando dejo aparte las emociones mencionadas, no veo ninguna razón por la que una gama aceptada de mentiras agregue tanta diversión o juego o sea necesaria en absoluto, de modo que valga la pena todo el problema. En su lugar, puede haber otras personas o incluso niños que se sientan alienados por la chica que dice mentiras o porque tú muestras lo divertido que es eso.
Entonces, el mejor nivel de mentiras aceptables, el más comprensible y el que menos problemas causa es: NO.
Reacciona correctamente. Regañar no es una solución porque el niño no tiene conocimiento sobre el significado de las mentiras en la sociedad, especialmente si usted y todos los demás lo alientan a hacerlo. Pero podrías explicar que ella dijo algo que no era cierto y que no debería hacer eso.
¿Por qué establecería algún comportamiento que cause problemas más tarde, solo por un breve momento (quizás mal entendido) y muy limitado de diversión?
Ya pasaste el nivel de "todo es genial" y quieres dejarlo. Entonces, ¿por qué inventar otro nivel intermedio que también tendrás que dejar de nuevo?
O para citar tu frase
Me temo que prohibirlo repentinamente en el juego le parecería un cambio de regla confuso.
¿Crees que este cambio de rol será más fácil si esperas más?
abdnChap
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