Niño de 3 años quiere atención constante, golpea y hace caca deliberadamente en calzoncillos cuando no la recibe

En mi opinión, si no está dispuesto a considerar el castigo corporal, está restringiendo innecesariamente sus opciones. Si no cree en él pero está dispuesto a considerarlo, le presentaré el caso, ya que mi experiencia demuestra que es el método más efectivo para criar a un niño feliz, saludable y de buen comportamiento mientras fomenta una relación amorosa.

En mi experiencia, la mayoría de las personas que se oponen al castigo corporal se sienten de esa manera porque les hace pensar en padres enojados que golpean a sus hijos con cinturones hasta que llaman al DFS y se llevan a los niños. Eso ciertamente perjudicará a sus hijos y arruinará su relación con ellos.

En consecuencia, muchas personas han huido al extremo opuesto: solo usando cosas como tiempos de espera o quitando privilegios. No me gustan estos porque dependen de períodos de tiempo para ser efectivos. En lugar de azotar la mano de un niño durante 3 segundos, luego perdonarlo y volver a amarlo y jugar con él, le quitas su juguete durante 30 minutos mientras reflexiona sobre lo malo que eres por quitarle su juguete y lo enojado que está contigo. Veo gente a mi alrededor usando este método y produciendo niños que son desobedientes y, lo que es más importante, infelices.

Sin embargo, existe una tercera opción: hacer bien el castigo corporal. Tarde o temprano, todos tenemos que aprender que hacer caca en el piso no es una forma aceptable de manejar el conflicto. Si esperamos veinte años antes de abordar este problema, aunque no implique ningún golpe de mano, será mucho más doloroso que si lo abordamos con decisión a uno o dos años enseñándoles a asociar el mal comportamiento con el golpe de mano. Aquí hay una lista simple de todo lo que necesita saber para enseñarle a un niño pequeño cómo manejar un conflicto:

• Se consistente. La primera vez que desobedecen y cada vez después hasta que reanuden la obediencia, inmediatamente golpéelos en la mano. Si te relajas con esto, inmediatamente volverán a portarse mal. Cada vez que desobedecen y no golpeas su mano, estás diciendo (con tus acciones) "Está bien desobedecer al menos una vez porque se necesitan dos veces para que te castigue". No es necesario que los hagas gritar y llorar, solo enséñales a asociar la desobediencia con un golpe en la mano.
• Se amoroso. Nunca los azotes si estás enojado o si no tienes el control. Es mucho mejor ser inconsistente de vez en cuando que convertir la sana disciplina en violencia. Incluso mientras golpeas su mano, no levantes la voz, no les hagas muecas de enojo, etc. Cada vez que golpeo la mano de mi hija, le explico, usando mi tono de voz más suave, lo que hizo mal. .
• Sé indulgente. Inmediatamente, tan pronto como vuelvan a comportarse, acéptalos y continúa amándolos, jugando con ellos o haciendo lo que estabas haciendo antes de tener que disciplinarlos.
• Sé elegante. A veces mi hija se toma un segundo para hacer lo que le pido. A veces ella hace algo que está cerca pero no es lo que yo quería. A veces lo intenta pero no lo logra. La felicito de todos modos (nos hemos estado chocando los puños últimamente) y no la disciplino. Es su corazón lo que cuenta, no si reemplazó perfectamente lo que tomó que no debería tener.

Si haces esto, apuesto a que te sorprenderás. Puede tomar un tiempo asimilarlo, pero cuando se den cuenta de que lanzar un ataque les dará una palmada, dejarán de considerarlo. En lugar de llorar cuando dices "No hay jugo por ahora", seguirán jugando y riendo como antes. Mi esposa y yo recibimos elogios todo el tiempo por lo dulce y bien educada que es nuestra pequeña y estoy seguro de que es por eso.

Tenga en cuenta que hacer esto bien es simple pero no fácil. A veces no querrás levantarte si se está portando mal en la habitación. A veces, es posible que no esté seguro de si está desobedeciendo o no. Sin embargo, estoy seguro de que con amor, gracia y mucho esfuerzo consciente y deliberado, puedes hacer un gran trabajo.

Nota : aunque no lo he probado, dudo mucho que esta sea una estrategia efectiva para criar adolescentes. Comenzamos a hacer esto cuando mi hija comenzó a tener ataques, golpes, etc., alrededor de los 15 a 18 meses. Ahora tiene 21 meses y es un ángel. Si su hijo tiene la edad suficiente para entablar una conversación lógica y reflexiva, le recomendaría ese enfoque primero. Sin embargo, como tienes un niño de tres años que parece estar fuera de control, esto es lo que te sugiero.

Cuando un niño pequeño exhibe un comportamiento como este, está luchando por comunicarse y está luchando por regular una emoción.

Es muy difícil para los padres, cuando se enfrentan a "travesuras" deliberadas como hacer caca en el suelo, mantener una calma amorosa.

Según tengo entendido, hay dos objetivos:

1) ayudarlo a desarrollar confianza para jugar solo y entretenerse.

2) establecer límites apropiados y hacerlos cumplir.

Trabajar en el primero reducirá la necesidad del segundo.

Quieres que tu hijo disfrute jugando solo. Esto tomará algún tiempo para lograr. Cuando juegas con juguetes o dibujas, puedes comenzar el proceso de desvincularte de esas actividades. Empieza a pararte y a sentarte. Luego camine a una habitación diferente, sin dejar de hablar con su hijo, y camine de regreso. Luego camine a una habitación diferente y quédese allí por un minuto o dos, y camine de regreso. El objetivo aquí es mostrarle a tu hijo que estás ahí y que puede jugar solo sin perderte. Recuerde elogiar abundantemente el buen comportamiento. Los gráficos de pegatinas y los premios ayudan. Mucha atención después de un buen comportamiento ayuda.

Querrá alentarlo a usar palabras, no acciones, para expresar emociones. Los niños necesitan ayuda para aprender las emociones. Hay muchos libros ilustrados que pueden ayudar. Describa la situación y pregúntele a su hijo "¿cómo crees que se siente en esa situación? ¿Feliz o triste?" (Comience con contrastes obvios, trabaje con diferencias más sutiles). Una vez que el niño pueda nombrar las emociones, puede pasar a enseñarle el comportamiento que funciona cuando tiene una emoción fuerte frente al comportamiento que no funciona.

También debe reconocer lo que siente su hijo. "Sé que quieres jugar conmigo. Realmente quieres, ¿no? Es un poco triste, ¿no es así, que no pueda jugar contigo en este momento?"

También quiere límites claros, fáciles de entender y firmes para un comportamiento aceptable. El castigo por romper esos límites debe ocurrir en ese momento y no debe durar más de 5 minutos. (La corteza prefrontal de su hijo no se desarrolla completamente hasta los veinte años, por lo que los castigos más largos no son efectivos y probablemente contraproducentes.

Cuando su hijo hace popó, usted dice "No. No hacemos popó en el suelo. No hacemos popó en nuestros pantalones. Debe sentarse en el escalón de pensamiento y pensar en ello", luego límpielo y llévelo al escalón de pensamiento. . No dejes que convierta esto en un juego. A su edad, tres minutos en el escalón es un tiempo efectivo. Cuando haya terminado, pregúntale si lo ha pensado; lo que hizo mal; lo que debe hacer en el futuro; y lo que va a hacer ahora.

Encontré este sitio web útil. Normalmente copiaría fragmentos aquí, pero es largo y todo es útil.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

También me gusta la discusión matizada de este sitio web sobre "actuar mal", enfatizando que no lo hace para llamar tu atención tanto como lo hace porque no sabe cómo expresar o controlar su fuerte emoción. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/

Algunas ideas:

Hambre/sed: Mis malhumorados pequeños humanos se ponen más malhumorados cuando tienen hambre o sed, y si puedo ver cómo se acumulan las nubes, a menudo puedo evitar la tormenta ofreciéndoles un refrigerio o una bebida. ¿Has sido capaz de ver el mal humor llegando a tiempo para evitarlo?

Juego independiente: hemos tenido éxito al ayudar a nuestros niños a aprender a jugar de forma independiente. Nuestro hijo está obsesionado con los camiones, por lo que sacamos algunos, lo hacemos comenzar con algunos escenarios de juego y luego nos desconectamos suavemente del juego una vez que se ha metido en él. Con nuestra hija, eran autos o arena; ahora, son legos.

Ejercicio: Me gustan las artes marciales (muay thai y kali) y les estoy enseñando a mis hijos algunos de los fundamentos de kali (usando un fideo de piscina que corté en las longitudes adecuadas). Esto le da a mi hijo el ejercicio físico que podría necesitar para ayudarlo a relajarse, al mismo tiempo que le da una salida para los locos (vamos al patio trasero cuando no puede concentrarse lo suficiente para practicar, y simplemente corremos con el kali "palos" gritando un rato); esto es algo más que, con suerte, puede hacer de forma independiente (aunque se cortaron los gritos en la casa).

Finalmente, cuando uno de los míos está completamente loco y se está portando mal, y siguen presionando incluso después de un tiempo muerto, busco acurrucarme. A veces, solo tomarme cinco minutos para poner al niño malhumorado en mi regazo y acurrucarlo (aunque a veces lucha) y decirle cuánto lo amo lo ayudará al menos a calmarse lo suficiente como para involucrar el lóbulo frontal nuevamente.

Un amigo mío tuvo un problema similar. Su hijo de siete años estaba completamente fuera de control. Sus rabietas eran volcánicas y completamente manipuladoras. Estaban aterrorizados de salir en público porque arrojaba cosas a extraños al azar y rompía cosas solo para vengarse de ellos por restringirlo de alguna manera.

Un consejero al que fue a ver con su esposa lo llevó a través de un tratamiento bastante radical. Sacaron todo de la habitación de su hijo; libros, juguetes, ropa, cama. (No recuerdo si esto sucedió de una vez o gradualmente, por ejemplo, si destruyó un juguete o desfiguró su cama, se lo quitaron). Se quedó con una habitación extremadamente vacía (y, dicho sea de paso, más fácil de limpiar).

Entonces su hijo tuvo que recuperarlo todo. Después de un día de buen comportamiento, le devolvían un objeto a su habitación. Al principio eligieron qué objeto era, luego se le permitió elegir. Cualquier mala conducta significativa le hacía perder lo último que había ganado. Al menos una vez, que yo sepa, tuvieron que comenzar de nuevo en la zona cero. Fue terriblemente agotador para ellos, pero creo que la sensación de que al menos tenían un camino hacia la recuperación hizo que fuera menos agotador que sentir que no había nada que pudieran hacer.

Todo valió la pena. Su hijo se porta razonablemente bien ahora. La rabieta ocasional no pasa mucho más allá de fruncir el ceño y el ocasional pisotón a su habitación. No más roturas, maldiciones o gritos.

Ojalá pudiera recordar el nombre de esta forma de terapia (¿alguien ha oído hablar de ella antes?) No estoy seguro de si funcionará para usted, pero no la pruebe solo por capricho. Tienes que estar totalmente comprometido y preparado para sobrellevar lo que va a ser un proceso muy difícil y de largo plazo. Dudo que lo hubieran logrado sin el fuerte apoyo de su consejero.

En primer lugar, ¿cuándo empezó eso? ¿Cómo escaló? ¿Fue gradual o simplemente sucedió de repente? Trate de descubrir la fuente de este comportamiento, tal vez haya una. Si lo sabe, es posible que pueda manejar mejor la situación.

Para mí, la defecación es cruzar la línea. Los niños se alborotan, tienen berrinches, tenemos que ser comprensivos, pero también tiene que haber límites. No creo que el castigo corporal funcione en esta situación.

Los tiempos desesperados exigen medidas desesperadas . Haz que limpie la orina y la caca de su habitación. Al menos haz que lo intente, porque no es probable que lo haga bien. Es el intento lo que importa, que reconozca lo que había hecho e intente arreglarlo. Si no lo hace, no lo limpie usted mismo. Sea estricto y no se dé por vencido. Elimine todos los refrigerios, la televisión y los juegos y déle solo la comida más básica, nutritiva pero aburrida para comer. ¿Quieres leer un libro, hijo? Limpia la caca. ¿Quieres el buen jugo en lugar de agua? Limpia la caca. Y así.

No conozco a su hijo, y no soy médico ni profesional de la salud mental, pero he leído bastante sobre el TDAH (ya que tengo un hijo con TDAH), y su protesta es bastante típica de lo que los padres de Los niños con TDAH tienden a decir antes de recibir el diagnóstico. (¡Y a veces después, también!)

Su pregunta implícita es: ¿Qué podemos hacer con esta situación insostenible?

Mi respuesta es, comience con su pediatra o médico de atención primaria. Cuando programe la cita, dígale a la recepcionista que desea que el médico evalúe a su hijo para ver si tiene TDAH. Es posible que le sugieran que complete un cuestionario de evaluación antes de su cita, y esta es una excelente opción si no quiere alargar las cosas. Además, sería útil que imprima su pregunta SE y la traiga a la cita.

Trate de llevar a su pareja oa alguien que conozca bien al niño a la cita, para que vigile al niño en la sala de espera si hay algo que quiera hablar con el médico en privado.

Si de hecho su hijo tiene TDAH, solo significa que está conectado de manera diferente que el niño promedio, no es algo malo. Pero saber cómo está conectado puede darle la clave para comprender a su hijo. Hay una variedad de mecanismos de afrontamiento que se abren a una familia cuando hay un diagnóstico de TDAH. Y un diagnóstico de TDAH no viene automáticamente asociado a una receta de medicamentos estimulantes o cualquier otro medicamento.

Ya sea que su hijo tenga TDAH o no, una cosa que le puede resultar útil es programar algún tiempo de juego fuera de la casa para su hijo, como la guardería, Head Start o intercambiar citas para jugar con otra familia. Soy padre de un niño con una energía e iniciativa inconmensurables. ¡A menudo me siento como la madre de Superman! No habría llegado tan lejos (ahora tiene 12 años) sin algunos descansos programados.

Buena suerte.

(Editado para mayor claridad el 7/6, gracias a @Erica por una sugerencia de redacción útil).