Recientemente, nuestra hija de 2.5 comenzó a sentirse realmente molesta por hacer cosas simples de todos los días, como cepillarse los dientes, vestirse, desvestirse, ponerse los zapatos para salir, etc. A menudo, necesitamos negociar hasta 20 minutos para que se ponga los zapatos para salir. , a pesar de que vamos a un lugar que ella realmente quiere ir y disfrutará (por ejemplo, el patio de recreo). Ella diría NO, se acostaría en el suelo, lloraría cuando intentáramos ponernos los zapatos y nos los quitaríamos si lo logramos, etc. Ya es insoportable.
Hemos probado las cosas obvias, como dejarla elegir entre dos opciones, pero ella siempre elige una tercera opción (que generalmente es inapropiada) o simplemente dice que NO lo hará y llora. Es mucho peor cuando estamos en casa que en cualquier otro lugar, pero aun así sucede.
Parece que ella valora el control, lo cual puede ser un rasgo positivo si se entrena adecuadamente. Los niños son egocéntricos y, a veces, parecen prosperar siendo el centro del escenario mientras manipulan a los padres como marionetas. El desafío para ti es no dejarte controlar por su comportamiento.
La atención añade energía a sus esfuerzos. Eliminar/limitar su atención le quita gran parte de su motivación.
Ofrecer opciones como se describe arriba es un método apropiado para empoderarlo y llenar su necesidad de control en su mundo.
Las consecuencias añaden límites a su control. Si rechaza las opciones dadas, entonces está eligiendo la consecuencia. Puede ser que se cancele el viaje, un regreso inmediato a casa, o tiempo fuera.
Otra opción es permitirle continuar con su decisión (si no la pone en peligro) y dejar que experimente las consecuencias. Por ejemplo, ir al parque o al menos al coche sin zapatos. Cuando ella se queje, ofrécele los zapatos que elegiste y que trajiste contigo sin que ella lo supiera.
Eliminar la batalla y volverse indiferente a su protesta le quitará gran parte del incentivo para su protesta. Aléjate de su presencia, ignora el mal comportamiento y no le mires a los ojos ni le des ninguna respuesta (a menos que ella se ponga en peligro). Cuando te persiga, recuérdale que cuando haya hecho (rellena la acción deseada) le responderás y no antes. La indiferencia total es la clave. Puede elegir su acción, pero no llamará su atención hasta que actúe de la manera que desea recompensar.
Esto funciona especialmente bien si hay otro niño que se está portando bien. Inmediatamente preste su atención a ese niño diciéndole verbalmente: “Me gusta como eres (acción apropiada)”.
Tu atención es la mayor recompensa que anhela un niño. Negativo o positivo ellos prosperan en él. Debes llamar la atención sobre su comportamiento adecuado continuamente. Como padres, a menudo solo esperamos lo apropiado y reaccionamos solo ante lo inapropiado. Un niño que anhela atención aprende rápidamente que obtengo más de lo que quiero cuando soy inapropiado. Te desafío a "atrapar" y comentar describiendo el comportamiento deseado continuamente e ignorar lo inapropiado para cambiar su forma de pensar.
La negociación es algo bueno; es la grasa que hace que los engranajes del mundo funcionen sin problemas. No queremos desanimarlo. Sin embargo, a los niños se les debe enseñar que hay momentos en los que negociar está bien y otros en los que no.
La forma más fácil de hacer esto es dar órdenes ("Di adiós, nos vamos ahora") cuando no se acepte ninguna negociación y hacer preguntas ("¿Estás listo para irte?") cuando se permita la negociación. Esta construcción puede incluso utilizarse para alternativas. "Puedes tomar jugo o agua, por favor elige uno" es un comando y el niño elige uno o no obtiene nada. "¿Quieres jugo o agua?" es una pregunta, por lo que el niño que pide leche o refresco está bien, al igual que el padre que responde negativamente y ofrece otra alternativa.
Sea claro e intencional con esto... los niños pequeños no pueden leer nuestras mentes y no son buenos con las sutiles diferencias de contexto. No se debe esperar que el niño sepa que "¿Estás listo para irte?" realmente significa "Di adiós, nos vamos ahora". Si quisiste decir comando, pero hiciste una pregunta, discúlpate y reformula.
Cuando se da una orden, aplique consecuencias por desobediencia o desafío. Cuando no se da la orden y el niño negocia, no aplique las consecuencias y negocie de vuelta. Si el niño deja de negociar y empieza a exigir oa mostrarse irrazonable, tome la decisión y emita una orden. Si, por el contrario, se llega a un acuerdo negociado, respételo.
Pruebe con un conjunto diferente de opciones. "¿Ir en zapatos X o no ir en absoluto?"
Inventa refuerzos positivos adicionales. En cuanto al cepillado de dientes, tuvimos uno que sucedió milagrosamente (por ejemplo, iniciado por mi hijo mayor): siempre quería verter el agua restante utilizada para enjuagar de la taza. Así que siempre tuvimos una zanahoria de "puedes verter el agua de enjuague de una taza si te cepillas bien".
Con 2,5 años, puede que sea un poco demasiado joven, pero pruebe con el enfoque de "insignias de mérito". Obtiene una insignia específica (una estrella recortada) para colocar en su habitación por hacer una tarea específica (cepillarse bien los dientes) o por "comportarse bien en general hoy".
Como dijo BBM en un comentario, uno de los enfoques es probar el poder de las consecuencias: a los 2,5 años, los niños ya las entienden hasta cierto punto.
"Si no te vistes a la hora {CUTOFF TIME}, NO vamos al patio de recreo porque estará cerrado".
"Si no terminas de cepillarte los dientes a la hora X, no tendremos tiempo para un cuento antes de dormir".
Lo importante es ser consistente: si prometiste retener X como consecuencia, retenlo al 100 %, sin importar cuánto berrinche cuando se dé cuenta de que no está entendiendo esa historia.
He descubierto a lo largo de los años cómo redactar mis preguntas e instrucciones cuidadosamente. Si acepto un "sí" o un "no" como respuesta, entonces hago una pregunta que invita a una respuesta de sí o no. Si no, entonces hago una pregunta que permite una respuesta __ o __ . *Creo en la regla de que no le da a los niños más opciones que el número de años que tienen. Entonces, durante 2 años, obtiene 2 opciones. Si elige un tercero, respondes "esa no es una opción, ¿quieres _ o__ _ _ ." Será difícil por un tiempo, ¡pero la clave es ser constante! ¡Debes seguir adelante incluso cuando estés frustrado y cansado! Si te cansas de la batalla (y puede parecer una batalla) y cede, entonces hará que ella te cuestione más a menudo. Mantente firme y en poco tiempo se dará cuenta de que necesita hacer esto o aquello. Creo que está bien hacerle saber también cuándo será ella quien toma las decisiones. Incluso puedes decir "mamá/papá elige adónde vamos". Cuando estemos allí, puedes elegir lo que hacemos primero". Ayúdala a comprender que ella tiene control sobre algunas cosas y tú tienes control sobre otras. Esta es una lección difícil de aprender... ¡para niños y padres! ¡Buena suerte y espera! ¡ahí!
1-2-3!! Cuando una elección falla o no hay elección, entonces recurrimos a "hazlo por la cuenta de 3 o estarás en el paso travieso". Hay algo en el temporizador que hace que los humanos quieran reaccionar y hacer algo, como que suene el teléfono (¡debo contestarlo!). ¡¡Buena suerte!!
No se puede negociar con un niño de 2,5 años. Simplemente no entienden el concepto. Según su descripción, parece que podría tener un problema de energía subyacente.
¿Su niño pequeño insiste en hacer tareas rutinarias como
Si no es así, no te molestes en seguir leyendo. De lo contrario, sigue leyendo.
Puede ser divertido enseñarle a su hijo de dos años a hacer estas cosas, pero puede convertirse rápidamente en un hábito y perderlo por completo si usted hace una de estas cosas solo una vez en lugar de ella.
Si este es el caso, tienes un tirano en tus manos, por lo que debes dar un golpe de estado. Así es como lo hicimos. Requiere que su niño pequeño tenga su propia habitación y una puerta con cerradura para que no pueda entrar y salir libremente por la noche.
Una noche justo antes de su hora de acostarse:
Puedo garantizar que estará gritando durante todo el proceso cuando vea que su régimen se derrumba. A pesar del paso 5, espera que se levante de la cama, se pare en la puerta y proteste. (El objetivo del paso 5 es establecer una rutina, no mantenerla en la cama). Debes ser fuerte y no ceder. Si cedieras, la habrías molestado sin razón.
Por la mañana, su niño pequeño será completamente diferente y mucho más agradable. Tendrás que seguir mostrándole que no tiene el control, así que no dejes que apague una luz, cierre una puerta o se deshaga de un pañal. Parece contradictorio, pero tiene sentido una vez que comienza a comprender lo que los niños pequeños realmente necesitan. A pesar de que los niños pequeños asumen fácilmente el papel de tirano, el poder sobre sus padres es una carga que los estresa . Una vez que elimine esa carga y la reemplace con la rutina, tendrá un niño pequeño feliz y obediente. Y también serás mucho más feliz.
No entiendo esta pregunta, ya que nunca se 'negocia' con un niño. Puede explicar su razonamiento si es necesario, pero básicamente usted está a cargo. Puedes recompensar/puedes castigar.
Muchas veces me encuentro en la situación en la que no estoy seguro de por qué dije que no a una cosa en particular. Si mi hijo me pregunta educadamente por qué dije que no, puedo responder, no estoy seguro de que vaya a cambiar de opinión. Sin embargo, en la misma situación, si se convierte en una negociación o una rabieta, la respuesta se mantiene incluso cuando no estoy seguro.
BBM