Supongo que esta pregunta ya se ha hecho en innumerables ocasiones, ¡pero no he podido encontrar la respuesta! Soy un padre separado que ve a su hijo 2 días al mes. Como pueden imaginar, su educación está fuera de mi control ya que no hay mucha comunicación con la madre. No va a la guardería, por lo que no sabe jugar ni reconocer a otros niños.
El fin de semana pasado fui a una casa donde había otro niño de 1 año y medio, el niño vino a jugar con mi hijo y mi hijo simplemente lo empujó. Me enojé mucho y comencé a regañarlo. En lugar de tener miedo de mí, sonrió. No usé ningún tipo de agresión física, pero si gritarle no funcionaba, ¿qué podía hacer? Recuerda que lo veo solo 2 días al mes, y quiero que disfrute estos días en lugar de estar enojado conmigo.
Usted preguntó qué podría hacer para regañar a su hijo de 2 años por alejar a un niño de 1,5 años.
Dependiendo de si empujó solo un poco o bastante fuerte, podría decir uno de los siguientes:
Si la situación se repite, puede elegir usar un nivel más alto dependiendo de qué tan paciente sea.
En casa, las consecuencias pueden ser un tiempo fuera o una pequeña tarea (pararse en la esquina/pasillo y contar hasta diez/cantar una canción) o puede pedirle que vaya a su habitación hasta que pueda comportarse nuevamente (probablemente lo hará). comienza a llorar y puede necesitar que lo ayude a detenerse para que pueda volver). Si nombra consecuencias, debe estar seguro de que las quiere decir, de lo contrario, es mejor no nombrarlas y decidir cuáles deberían ser más adelante.
Esto es lo que funciona para mí y generalmente obtiene resultados rápidamente (aunque ciertamente no siempre); Espero que te dé algunas ideas.
Lo que probablemente no sea efectivo es perder los estribos o enfadarse mucho. Si su hijo se encuentra en una situación en la que aún no sabe cómo comportarse correctamente para su edad, simplemente retírelo de esa situación o cambie la situación. Solo debes gritar si necesitas que tu hijo te preste atención y te está ignorando.
Tu hijo tiene dos. Los niños de dos años no van a entender por qué los regañan. Básicamente, el único método que alguna vez usamos de manera efectiva con mi hija a esa edad fue sacarla físicamente de una situación cuando estaba interactuando con algo de manera incorrecta. Gritar realmente no ayuda. Las cosas físicas realmente no ayudarán. **
Los niños tienden a aferrarse a un padre y establecer una base antes de comenzar a explorar un área. Es posible que el otro chico haya subido antes de que su hijo se acostumbrara a la zona. ¿Se aferró a ti? ¿Había un juguete que tenía que no quería compartir cuando el otro niño se acercó? A un niño que no ha interactuado con otros niños le toma tiempo calentarse. Eventualmente, sin embargo, la curiosidad los hace querer interactuar con el otro niño una vez que no tienen que proteger sus derechos sobre la "posesión" de sus padres. Eres nuevo en esto ;-) pero lo verás con el tiempo.
Muy triste por los dos días al mes.
** Y aclaro, los gritos y el físico no sirven para disciplinar a un niño. Los tiempos de espera cuando son mayores y monitorear qué tipo de entrada están modelando su comportamiento son la mejor oportunidad que tienes. La mayoría de las veces, los niños no lo necesitan. Son muy protectores con los padres y tienden a seguir el modelo de los adultos en sus vidas. Descubrimos que nuestra hija (que es muy activa, ruidosa y bulliciosa) necesitaba mucho nuestra atención a esa edad.
Creo que cuando vemos que los niños pequeños se comportan de cierta manera, tenemos una tendencia a proyectar ese comportamiento hacia el tipo de persona que algún día podrían ser, o compararlo con los adultos que conocemos.
Por ejemplo, criar a un niño generoso puede ser muy importante para mí, así que cuando mi hijo pequeño se niega a compartir algo, me molesta. O podría querer criar a un niño valiente, y cuando mi hijo pequeño se niega a intentar algo por sí mismo, me molesta.
En esta situación, es posible que te haya molestado porque quieres que tu hijo sea inclusivo, acogedor y amable, pero él alejó al otro niño.
El error es pensar
En cambio, usaría esta analogía:
Tu hijo está caminando por un camino muy largo. Al final del camino está el adulto que te gustaría que fuera. Pero es imposible para ti, su padre, simplemente saltarlo hasta el final del camino. En cambio, su trabajo es mantenerlo caminando en la dirección correcta y continuar por ese camino. Siempre intentará desviarse hacia los lados aquí y allá, pero puedes moverlo suavemente hacia el camino.
En mi experiencia con mis hijos (y conmigo mismo y con otros hombres en general), nunca nos gusta dar marcha atrás y perder una discusión, y nos gusta pensar que cada buena decisión se tomó por nuestra cuenta. Así que, en lugar de eso, bríndele un camino hacia mejores opciones en el futuro. Por ejemplo: "La próxima vez que venga el otro niño, tal vez puedas encontrarle un juguete con el que jugar". Siga dirigiéndolo sutilmente de vuelta al camino, y aunque llevará tiempo y muchas intervenciones pequeñas, su hijo siempre está escuchando.
jeff.clark