¿Cómo puedo deshacer el mal comportamiento que mi hija de 2,5 años aprendió de niños de 5 años?

Para su primera pregunta: no, y no. No corte a otros padres y no microgestione las cosas.

Para su segunda pregunta: sí, y sí. Puedes educarla; eso es lo que es su vida en este momento, después de todo, una larga sesión de educación.

Su hija va a tener muchos momentos como este a lo largo de su vida, donde ve a los demás y aprende comportamientos. Eso es parte de la socialización. Esta es una experiencia de aprendizaje para ella, y debes tratarla como tal.

No te concentres en absoluto en el hecho de que ella lo recogió de las otras chicas. El porqué no es importante, el qué sí lo es. Indíquele cómo hace sentir a otras personas cuando ella hace estas cosas. Muéstrale algo de tristeza cuando te patee. Muéstrale las emociones de los otros niños cuando le haga algo a otro niño.

Puede usar la experiencia con los otros niños para mostrarle cómo se siente. Suponiendo que los otros niños también la empujan , puede recordarle cómo se sintió cuando la empujaron o le quitaron el juguete.

Pero no la controle durante estas interacciones; esa es una buena manera de evitar que aprenda. Permítale tener las experiencias y déjela que aprenda de forma natural, mientras le da retroalimentación cuando actúe por separado de esto. Ella no será un ángel perfecto a los 2 años y medio; tendrá problemas como este a medida que crezca. Es muy posible que esta experiencia no tenga ninguna relación con las otras chicas, de hecho; es muy común alrededor de esta edad comenzar a afirmar la identidad propia, y tal vez esto fue un desencadenante, pero en general es algo que se espera.

Su función es ayudarla a aprender por sí misma por qué esto es un problema; y es mucho mejor aprender esto a los 2.5 que a los 12 o 15, cuando ella está mucho menos en su esfera de influencia y lastima a otros niños de maneras mucho más serias, emocionalmente si no físicamente.

El análisis de Joe es acertado. Pasé exactamente por lo mismo con (ahora tiene 4 años) y sigo haciéndolo. El comportamiento indeseable cambia, pero el manejo sigue siendo el mismo.

No creo que los niños de cinco años fueran necesariamente responsables del comportamiento de golpear. Por lo que he visto, golpear parece ser un instinto bastante natural que los niños comienzan a exhibir entre los dos y los cuatro años de edad. Los niños de cinco años en cuestión deberían haber aprendido mejor a esa edad: mi hijo de cuatro años perdió el control y me golpeó una vez en los últimos seis meses, y se dio cuenta de su error con bastante rapidez.

Otro grupo de vecinos tapió su jardín y prohibió que sus hijos jueguen con los otros niños del vecindario, casi con certeza pensando que esta es una forma de proteger a sus hijos de las malas influencias. Considero esto un terrible error. Es indescriptiblemente incómodo por una cosa. Sus hijos van al jardín de infantes con niños que viven a unos metros de distancia pero que tienen prohibido jugar juntos después del jardín de infantes. Tan espeluznante.

Estoy firmemente convencida de que cada vez que mi hijo juega con ciertos niños del vecindario, llega a casa imitando comportamientos que me parecen muy indeseables. Me considero como un virus mental que infectó a mi hijo con sus memes. Puedes intentar proteger a tu hijo de los virus criándolo en una burbuja, pero crecerá con un sistema inmunitario subdesarrollado, será vulnerable y probablemente se resentirá contigo por haberle dado una infancia de mierda. Alternativamente, puede brindarles el apoyo y la atención que necesitan para recuperarse de la gripe y los resfriados, y crecerán más fuertes, saludables, felices y resistentes a futuros virus.

Estoy convencido de que lo mismo se aplica a los malos comportamientos aprendidos. Si tiene el tiempo y la atención para dedicar a su hijo, los virus mentales juveniles son una oportunidad para desarrollar el carácter y la capacidad de su hijo para hacer frente a la situación.

Con 2,5 las habilidades de razonamiento y conversación son más limitadas, por lo que tendrás que ser más creativo en tus explicaciones. Cuando tenía un problema con mi hijo que me pegaba, descubrí que era parte de un problema general para hacer frente a la frustración, no obtener lo que quería y el autocontrol emocional. Conozco a muchas personas que llegaron a la edad adulta sin aprender buenas habilidades de afrontamiento, así que tenga en cuenta que las personas tienen que aprender estas cosas. Si usted mismo no es bueno en eso, trabaje en ello al mismo tiempo que ayuda a su hijo a aprenderlo.

Entonces, ¿cómo lidias con eso?

La fase de golpear de mi hijo comenzó a los 3 años, y vino junto con una obstinación extrema, y ​​por lo general era parte de una rabieta general y una pelea. Veo que esto sucede como un paquete con la suficiente frecuencia, por lo que asumo que también es su experiencia. Si una conversación severa la calma y obtiene los resultados deseados, bien hecho, no se necesita más. ¿Qué pasa si ella simplemente escala sin embargo?

Cuando mi hijo tenía tres años, tuvo una fase en la que se comportó como un verdadero monstruo. Había aprendido respuestas (como "Lo siento, no lo volveré a hacer") que lo sacarían de una conferencia, pero luego repetiría el comportamiento casi de inmediato. Persistía obstinadamente en obtener lo que quería, independientemente de nuestros deseos, y a menudo se convertía en una rabieta en la que se agitaba salvajemente o nos golpeaba. Tenía amigos del extranjero que me visitaban y estaba bastante avergonzado, ya que antes siempre se había portado muy bien. Incluso tuve la impresión de que me estaba manipulando emocionalmente. Cosas de miedo.

Primero tuve una conversación con mi esposa sobre cómo deberíamos manejarlo y lo que acordamos fue un comportamiento aceptable e inaceptable. Luego, un sábado hizo algo que requería corrección, y las cosas se intensificaron cuando no tomó en serio mis necesidades. Así que lo llevé a nuestra habitación y le dije: "Está bien, hijo, no saldremos de la habitación hasta que te calmes y podamos hablar de esto". Pasó básicamente por todos los mecanismos de afrontamiento que había aprendido (aprendidos o instintivos): golpear, patear, gritar, tratar de charlar conmigo, disculpas poco sinceras. Honestamente, a veces sentía que mi hijo se había convertido en un pequeño demonio.

Nota al margen: las disculpas poco sinceras me parecieron realmente difíciles de sobrellevar. Se calmaría lo suficiente como para decir lo que podría pasar como una disculpa sincera: ¿cómo podría saber que lo había entendido? Al final dije: "Está bien, me alegro de que entiendas mi punto. Ahora podemos bajar las escaleras tan pronto como podamos sentarnos aquí tranquilamente durante cinco minutos".

Estuve en esa habitación con él durante cerca de 3 horas antes de que finalmente llegara al punto en que podía estar tranquilo y continuar. El siguiente fin de semana ocurrió un evento similar, pero se resolvió en menos de una hora. Cuando había pasado un mes, los arrebatos violentos eran más o menos cosa del pasado. Ahora la violencia esencialmente ha desaparecido de nuestra relación.

También puede utilizar las consecuencias para desalentar el comportamiento no deseado. Puede pensar en lo anterior como una consecuencia negativa para el niño, y es que no está obteniendo lo que originalmente buscaba... pero lo considero más como una intervención para lidiar con el estrés y la frustración. . Cuando utilice consecuencias, tenga en cuenta lo siguiente:

1. Nunca prometas una consecuencia que no cumplirás al 100%. Así que nunca digas cosas como "si no detienes a X, nos vamos a casa AHORA MISMO", a menos que estés completamente preparado para irte a casa ahora mismo.
2. La repetición es clave. Los cerebros son redes neuronales, y la repetición crea caminos que luego se convierten en los más accesibles. Por lo tanto, las consecuencias frecuentes que impactan al niño más de lo que lo impactan a usted son las mejores. No se puede sustituir la intensidad por la frecuencia, no es efectivo.

¡Buena suerte!

En primer lugar, sin duda puede ayudar a su hijo a desaprender este comportamiento. Los niños aprenden comportamientos de otras personas. Compañeros de escuela, primos, amigos, otros adultos, personajes de televisión, etc., todos serán lugares en los que su hijo aprenderá buenos y malos comportamientos. Es su trabajo como padre ayudarlos a convertir los buenos comportamientos en rasgos de carácter y rechazar el mal comportamiento. Esto no es diferente.

Usted sugirió posiblemente eliminar todo contacto con los niños mayores para detener esto. Podría funcionar, pero podría ser más esfuerzo de lo que vale. Podría intentar eliminar todo contacto con cualquier persona que alguna vez muestre un mal comportamiento, pero eso parece un poco extremo (y poco realista). Eso no quiere decir que restringir el contacto a los peores infractores sea una mala idea. Recuerda que cortar el contacto tiene un costo (pérdida de amigos y relaciones, tener que lidiar con el llanto y las protestas, etc.). Depende de usted determinar si los efectos nocivos de socializar con niños que se portan mal valen ese costo.

En cuanto a deshacer el comportamiento, trátelo de la misma manera que cualquier otro mal comportamiento. Sea consistente al decirle a su hijo que el comportamiento no es aceptable, aplique cualquier castigo/consecuencia que considere apropiado, etc. Enjuague, repita, repita, repita, repita, repita... Eventualmente, su hijo lo entenderá. Usted es una influencia mucho mayor y más constante en la vida de su hijo que un encuentro único con otro niño.

dale los amigos que quieres que tenga. ¿Has leído "La suposición de la crianza"? Aborda varias hipótesis para la pregunta: qué influye en el desarrollo de un niño. Miró muchas hipótesis: ¿es el padre, o es la escuela, o tal vez el orden de nacimiento? La única hipótesis convincente es que es el grupo en el que se socializa a los niños.

La mayoría de las respuestas anteriores sugieren disuadir al niño del comportamiento, o básicamente algún tipo de castigo por ello. Lo que muestra la "Suposición de la crianza" es que esto le enseñará a su hijo a actuar solo de esa manera con usted , el padre. Con sus compañeros en la escuela, seguirán comportándose de la misma manera, para encajar.

Creo que muchos de los otros comentarios tienen la respuesta cubierta en un 90%. Sin embargo, un punto no parece abordarse en ninguno de ellos: los niños pequeños pueden estar muy motivados por los elogios.

Si bien no estoy sugiriendo que se ignore el comportamiento inadecuado, también asegúrese de elogiar a su hija cuando ejemplifique el comportamiento apropiado. Si se enoja y lo maneja apropiadamente, elógielo por ello. Puede tomar un poco de tiempo, pero esto influye en el comportamiento. Además, si se enoja y actúa de manera inapropiada, indícale el comportamiento apropiado de inmediato: "No golpees a mamá/papá/hermano. ¡Usa palabras!".

Como anécdota, cuando nuestro hijo mayor tenía esta edad, mordía cuando estaba enojado o frustrado. Nada parecía funcionar. Un día, decidí probar la autoafirmación. —Tommy —dije—. "Di: '¡No muerdas! ¡Usa palabras!'". Lo hizo. Le hice repetir esto diez o doce veces. Cuando empezó a resistirse, me detuve; No forcé el asunto.

Mi esposa y yo continuamos este ejercicio con él periódicamente a lo largo del día durante los siguientes días. También lo hicimos inmediatamente cuando lo observamos mordiendo.

Esto funcionó para nosotros. Unos días después, su proveedor de cuidado infantil nos informó que fue a morder a otro niño, luego se detuvo y sacudió la cabeza, diciendo: "¡No muerda! ¡Use palabras!"

Ese fue el final de la mordedura.

En cuanto a la cara de enfado... si sabes qué hacer al respecto, por favor compártelo; nuestro más joven tiene 18 años, y todavía lo tenemos (o al menos, su equivalente adolescente).

Si bien ciertamente no es aceptable, es menos grave que golpear y patear. No reacciones negativamente (al menos, a esta edad), pero tampoco te rindas. Si los niños de los que aprendió este comportamiento fueron recompensados ​​por salirse con la suya, entonces esto puede ser todo lo que se necesita para curarlo en su hija. Cuando mis hijos eran más pequeños, tenía dos respuestas hacia ellos cuando se involucraban en este tipo de comportamiento. Eran: "No negociamos con terroristas en esta familia" y "¿Te di lo que querías la última vez que hiciste eso?". Como dije, mi hijo menor ahora tiene 18 años, y todavía tengo que sacarlos a relucir de vez en cuando.

Una vez más, como anécdota, si su hija tiene una mente literal, como muchos niños de esa edad, no le diga que su rostro se congelará de esa manera si no tiene cuidado; es probable que ella te crea. Cuando mi hijo menor tenía esta edad, salió corriendo por el pasillo después de que la abuela lo bañara. Era pleno invierno, y ella le dijo que se congelaría la barriga si no tenía cuidado. Estaba aterrorizado.

Esta respuesta se centrará en detener los comportamientos que no desea. La respuesta de Joe es acertada para los comportamientos que describe, pero ¿y si los comportamientos fueran más peligrosos o inaceptables? Por ejemplo, en lugar de "aprender a ser más alborotadores", aprendieron a tratar de apuñalar a los animales pequeños o aprendieron a decir una frase que podría meterlos en serios problemas.

Por ejemplo, mi hijo aprendió a blandir un "arma" y gritar "Te voy a matar" de uno de los niños en la escuela.

Entonces, el primer paso es decidir si es un comportamiento que debe detener o si es indeseable, pero no "peligroso". Si es peligroso o por alguna razón, simplemente no puede aceptar el comportamiento, entonces tiene algo que puede hacer. Si puede vivir con eso por un tiempo, entonces la respuesta de Joe puede ser el camino a seguir.

De todos modos, supongamos que tiene un comportamiento aprendido que debe cambiar porque no está bien en algún nivel.

1. Retire la herramienta. En mi caso, el "arma" debe eliminarse (en este caso, estamos hablando de legos convertidos en pistola). En tu caso, es la mamá o el hermano. Si se necesita una cosa física para comportarse mal, quítese esa cosa (podría ser una persona).

2. Indique por qué se está eliminando la herramienta. En mi caso, dije algo como "No es así como se supone que debemos jugar con Legos, si no puedes jugar con ellos correctamente, entonces no puedes jugar con ellos". Para su situación (patear a mamá), puede intentar dejarla sola en la habitación por un corto tiempo (asegúrese de que sea seguro) y decir "No me gusta cuando la gente me patea. No voy a elegir rodearme de gente que me patea". En tu caso, este podría ser un buen momento para demostrar cómo reaccionar cuando alguien te golpea. Tú (o tu mamá) abandona el área.

En este punto, probablemente haya detenido el comportamiento, pero necesita ir un poco más allá.

3. Introducir un comportamiento adecuado. Después de que las cosas se hayan calmado (para un niño tan pequeño pueden ser solo momentos), demuestre un comportamiento adecuado. En mi ejemplo, jugué Legos con mi hijo por un tiempo y discutimos por qué no decimos cosas desagradables. Para tu ejemplo, podrías demostrar un comportamiento más aceptable para lidiar con la ira, hay varios libros que tratan ese tema que podrían ser buenos para leerle a un niño de esa edad.

4. Premie el comportamiento adecuado y responda rápidamente si el "mal" comportamiento reaparece. Lo hará de vez en cuando. Pero ser rápido para actuar es importante.

En cuanto a evitar a los padres e hijos que empezaron todo esto

Tienes que decidir si el comportamiento fue tan malo. Si lo fue, entonces no hay nada de malo en cortar el contacto con ese niño y sus padres. Sin embargo, por lo general, no vale la pena. En mi ejemplo, si un niño no le hubiera enseñado a mi hijo, otro lo habría hecho. Probablemente sea de una película o alguna tontería que no tenían la edad suficiente para ver, y aunque es serio, no es lo suficientemente serio como para romper todo contacto.