Mi esposo y yo tenemos diferentes opiniones sobre la paternidad.

Aquí está mi opinión personal sobre esto... como usted, mi esposo y yo a menudo no estamos de acuerdo en temas de crianza, y hemos logrado elaborar algunas prácticas que ayudan a lidiar con estas diferencias.

1. Diría que su esposo tenía razón en que necesita brindar un frente unificado, especialmente en asuntos tan menores. Si no está de acuerdo con lo que ha dicho, debe retirarse para discutirlo fuera del alcance del oído de su hijo. Luego, debe decidir cuál será la política en el futuro. Después de que decidas, puedes salir y dejar que tu esposo anuncie que "mamá y papá han hablado sobre eso y hemos decidido que puedes tomar la calcomanía" O puedes anunciar "papá tiene razón, es posible que pierdas la cabeza y tú" Tendré que dejarlo aquí para que pueda estar a salvo".

   Lo importante es demostrarle a tu hijo que los dos están en armonía. Pelear frente a tus hijos siempre es una mala idea, a menos que puedas llegar a un acuerdo sin sentimientos negativos, y solo he conocido personalmente a una pareja que puede lograr esto. Pelear frente a tu hijo tiene dos posibles consecuencias. Primero, puede hacer que su hijo se sienta inseguro. En esta era de divorcio-R-us, el miedo a que la estabilidad de su hogar se rompa bajo sus pies es un miedo muy real. En segundo lugar, le enseña que si no le gusta la respuesta que recibe, puede acudir al otro padre y hacer que se anule la primera. Se aprovechará de esto y comenzará a jugar juegos de mamá contra papá. Esto es normal, los niños lo hacen si pueden, así que anticipe y evite antes de que comience.

2. Su esposo está equivocado, en mi opinión. Ustedes son sus padres. Tu trabajo es apoyarlo y hacer que el ambiente sea seguro, no modelar las cosas desagradables con las que tendrá que lidiar fuera del hogar. Ocurrirán lo suficientemente pronto, y cuando lo hagan, él podrá acudir a usted en busca de consuelo y consejo. Él no hará esto si no cree que estás de su lado; solo serás otra fuerza hostil en su vida. Cuando suceden cosas malas, su trabajo es simpatizar y hacer que se sienta amado, y discutir qué hacer si la situación vuelve a ocurrir. Decirle "Te dije que esto pasaría" o "endurece, chico" es contraproducente y destruye su confianza.

3. Estoy viendo ambos lados en este caso. Las esquinas afiladas van a suceder. Si es algo que realmente puede dañarlo (como el borde de una mesa de vidrio, púas de metal, etc.) debes protegerlo pero no exageres. Los golpes suceden. Lloran, los abrazas y distraes y siguen adelante. Cubrir todos los peligros posibles envía el mensaje de que un niño no está seguro ni siquiera en su propia casa y puede generar ansiedad.

4. Muy en desacuerdo con su marido. Forzar a un niño y posiblemente asustarlo nunca es bueno. Tu táctica de distracción fue perfecta. A esa edad, los niños apenas están aprendiendo sobre el concepto de "no" y lo están probando y, a menudo, se enamoran de él :) Es inofensivo... solo una etapa. Siempre que no hagas un gran problema, la etapa pasará, pero si conviertes cada "no" en una batalla, le estarás enseñando a tu hijo a resistirte por reflejo. O dañarás su espíritu y harás que tenga miedo de expresarse.

5. Me estoy poniendo del lado de su esposo en este caso, pero puedo tener prejuicios porque toda mi familia juega :) Es una de las pocas cosas que puedo hacer con mi hija discapacitada que ambos disfrutamos hacer juntos. Yo diría que no se preocupen por la "adicción temprana" y solo traten esto como una oportunidad para pasar tiempo juntos. Puede ser que su esposo esté tratando de encontrar una manera de conectarse con su hijo que sea placentera para ambos. Por favor, no desanime esto. No todos disfrutan interactuar con los niños en la misma medida, a veces hay que hacer algún ajuste.

Yo haría dos cambios en su enfoque.

Primero, usted y su esposo deben ser padres como un equipo. Necesita coordinar su estrategia general en situaciones como la situación de la etiqueta: o deja que el niño tome cosas que podría perder y luego deja que aprenda que a veces pierde cosas si las toma, o evita de manera proactiva que tome cosas que él podría perder, pero no espere hasta que surja la situación y discuta de un lado a otro en presencia del niño. Una cosa que podría ayudar sería dejar en claro qué padre está a cargo inmediato del niño en cada situación, y luego darle a ese padre la autoridad para tomar las decisiones detalladas de acuerdo con el enfoque que generalmente ha acordado.

En segundo lugar, debe reconocer que el trabajo de los padres incluye tanto la protección como el apoyo, y también la preparación para que el niño viva de manera más independiente a medida que crece. Las burlas de los padres están bien siempre y cuando sean amistosas y ayuden al niño a aprender estrategias de afrontamiento, pero no están bien si el niño protesta o rompe a llorar; el niño necesita saber que los padres lo apoyan y son una fuente de seguridad, no de estrés. . Si sus muebles tienen bordes inusualmente afilados, deben protegerse o debe comprar muebles diferentes, pero el niño debe acostumbrarse a los bordes cuadrados normales en los muebles de madera terminados, y eso implicará algunos golpes y magulladuras.

La mayoría de las veces, usted y su esposo necesitan discutir estas cosas y ponerse de acuerdo sobre las pautas generales. Puede ser difícil encontrar tiempo para hablar con un niño, así que consigue una niñera de vez en cuando y sal y habla solo con tu esposo sobre estos temas. Y tenga en cuenta que ambos tendrán que comprometer sus enfoques preferidos; a veces también tendrán que ceder.

" Siempre pienso que un niño, especialmente uno sensible, será fácil volverse infeliz si a menudo está dispuesto a situaciones infelices. Mi esposo piensa que el niño debe ser entrenado con algunas situaciones difíciles y siempre debe escuchar a los padres, incluso si los padres están equivocados. ." En esto, creo que la verdad se encuentra en algún punto intermedio. Los niños van a experimentar emociones negativas y pueden ocurrir con frecuencia. Cuanto más a menudo ocurran, más oportunidades tendrá su hijo para aprender a adaptarse y resistir. Dicho esto, creo que esas cosas ocurren naturalmente. La vida presenta esas situaciones a diario, por sí sola. El padre no debe ser la fuente de eso innecesariamente. Habrá momentos en los que el padre sea la fuente necesaria de negatividad (por ejemplo, mi hija tendría un ataque de congoja cada vez que le lavo el cabello, pero eso debe suceder sobre una base bastante regular. No retrocedí porque ella lloraba, pero tampoco lo hice más traumático de lo necesario. Empatizaría con sus sentimientos, pero le aseguraría que era importante y tenía que suceder).

Si a su esposo le gustan las fuentes externas, pregúntele si escuchará Estableciendo límites para su hijo de voluntad fuerte con usted. El libro es el libro más equilibrado sobre la crianza de los hijos que he leído. Su hijo no tiene que tener una voluntad fuerte para que sea de valor-> es un libro maravilloso para todos los padres. Mi pareja y yo teníamos una diferencia de opiniones sobre la crianza de los hijos y le pregunté si lo escucharía. De hecho, escuchamos por separado, pero en el mismo período de tiempo, y luego lo discutimos. A ambos nos encantó, y al pedirle que leyera el libro, pudimos hablar sobre el libro en lugar de quedar atrapados en discusiones emocionales sobre cosas que ya eran discusiones dolorosas. Escuchamos el audio. Créame, sé que, como padre, a veces no tiene todo el tiempo de lectura sentado que desea :)

Estoy de acuerdo con Francine, acepto cuando la acción del otro padre parece abusiva. No estar de acuerdo con él sobre la calcomanía es una forma de enseñarle a su hijo a faltarle el respeto a ambos. Si, por otro lado, es rudo, creo que está bien hacerle frente a su esposo con delicadeza. Mi novio solía levantar a mi hija lo suficientemente bruscamente como para asustarme, y yo simplemente se lo decía. No comencé peleas por eso, solo le hice saber que me sobresaltó y que podía relacionarme con su enojo por eso. Incluso entonces, guardaría el lado adulto de esa discusión para cuando ella no pudiera oírme. Afortunadamente, nunca he tratado con nadie que sea más agresivo física o verbalmente con ella que eso. Sin embargo, si alguna vez surgiera, que hubo insultos, abuso físico o emocional, diría algo frente a ella. Fuera de esas situaciones estoy de acuerdo con Francine. Saque los desacuerdos sobre la crianza de los hijos fuera de la habitación. Tal vez, si las emociones tienden a desbordarse, ensaye sacando esas conversaciones fuera de la habitación con su esposo. Es posible que ambos necesiten tiempo para calmarse antes de la discusión. Pero hacer estas cosas valdrá la pena en el momento y tendrá el beneficio adicional de enseñarle a su hijo a respetar las emociones sin actuar impulsivamente sobre ellas. Al modelar en momentos muy emotivos que usted y su cónyuge primero se tranquilizarán, luego hablarán y luego actuarán, le enseñará a él a hacer lo mismo. Pero hacer estas cosas valdrá la pena en el momento y tendrá el beneficio adicional de enseñarle a su hijo a respetar las emociones sin actuar impulsivamente sobre ellas. Al modelar en momentos muy emotivos que usted y su cónyuge primero se tranquilizarán, luego hablarán y luego actuarán, le enseñará a él a hacer lo mismo. Pero hacer estas cosas valdrá la pena en el momento y tendrá el beneficio adicional de enseñarle a su hijo a respetar las emociones sin actuar impulsivamente sobre ellas. Al modelar en momentos muy emotivos que usted y su cónyuge primero se tranquilizarán, luego hablarán y luego actuarán, le enseñará a él a hacer lo mismo.

Probablemente haya más espacio para puntos en común de lo que piensas, si ambos pueden dar un paso atrás y analizar las situaciones racionalmente.

1. Me parece divertido que su esposo quisiera dejar que su hijo aprendiera sobre las esquinas de los muebles de la manera difícil, pero quería proteger a su hijo de perder algunas pegatinas. Perder calcomanías no sería un gran problema para los adultos y una lección de por vida para un niño. "Papá piensa que es una mala idea sacar las calcomanías de la casa, porque cree que podrían perderse fácilmente y entonces podrías sentirte infeliz. Si las dejas aquí, seguirán aquí cuando lleguemos a casa. Si los pierdes, no te compramos otro. ¿Qué te parece? Deje que el niño decida, y pase lo que pase, pasará. Pero no invalide al otro padre unilateralmente.

2. Las burlas son inapropiadas cuando las hacen niños a otros niños. Es aún peor cuando lo hacen adultos a niños, debido al desequilibrio de poder. Dar un mal ejemplo le enseñaría a su hijo a faltarle el respeto a usted y a otros niños. Por favor, dile que lo corte.

   (Una pequeña excepción: si vive en un vecindario muy difícil, endurecerse podría ser una habilidad de supervivencia. Pero ese sería uno de los costos desafortunados de ser pobre, donde se acumulan las desventajas).

3. Él tiene un punto (sin juego de palabras) de que el dolor es un mecanismo de retroalimentación útil que existe por una razón. El peligro de los muebles está en una escala diferente al peligro de, por ejemplo, los cuchillos de cocina. ¿Por qué estás "totalmente sin palabras"? Esa reacción merece un autoexamen.

4. Si cree que puede manejar mejor la rutina de la hora de acostarse, entonces esa sería una situación en la que todos ganan. "Mira, papá ya se bañó y se cepilló los dientes. Voy a bañarte ahora, mientras papá se relaja jugando antes de irse a la cama". Si su método suave funciona, ¡entonces todos ganan! Pero si no es así, entonces prepárese para ser igualmente estricto al hacerlo, de lo contrario perderá credibilidad tanto con su esposo como con su hijo.

5. Jugar puede estar bien, e incluso puede ser beneficioso para desarrollar la coordinación ojo-mano y los reflejos . Algunos sistemas de juegos modernos implican más actividad física que presionar botones en un controlador. Asegúrate de que sea apropiado para la edad y por tiempo limitado.