Qué hacer cuando los padres no están de acuerdo con su crianza

Cómo estar en desacuerdo y aun así llegar a una resolución amistosa (también conocido como Negociación para padres 101)

Péter Török hace buenos comentarios sobre cada padre al explicar el impacto de ciertas decisiones en la familia. Voy a dar más detalles sobre la nota de Swati para escoger sus batallas.

En nuestra casa, cuando las cosas se ponen conflictivas, suele haber tres tipos de disposiciones sobre un asunto:

1. el tema es muy importante (es decir, pro) para alguien,
2. el problema es neutral (no importante) para alguien, o
3. se oponen al problema.

Cuando la mezcla es neutra/neutral, no hay problema . Nuestros hijos no toman lecciones de música porque a ninguno de nosotros le importa lo suficiente. No hay problema.

Cuando la mezcla es importante/importante u opuesta/opuesta , ambos nos preocupamos y estamos completamente de acuerdo, por lo que hay un seguimiento más consistente. Por ejemplo, ambos pensamos que es importante que nuestros hijos sepan nadar. Entonces, los niños siempre están en sus lecciones y no se olvidan. Otro ejemplo, la regla en nuestra casa es que "tu golpeas, te sientas". Tanto el crimen como el castigo son claros para ambos padres.

Cuando la combinación es importante/neutral, generalmente la persona interesada toma la iniciativa . Por ejemplo, para mí es importante guardar la ropa. Así que yo me encargo de eso. A veces solicito la ayuda de mi cónyuge, pero generalmente él no está al frente de esa tarea. Aquí es cuando explico cómo hacer esta tarea me impacta a mí y a la familia tiene los mejores resultados. A uno de nosotros se le convence para que se preocupe. Se requiere re-motivación porque hay más deslices. El padre que se preocupa generalmente necesita pedir ayuda cuando lo desea.

Los argumentos suceden cuando la mezcla comienza a involucrar oposición . El asunto de la televisión/películas violentas es un buen ejemplo. Aquí es donde empezamos a invocar el poder de veto . Cualquiera de los padres tiene derecho a prohibir algo que cree que está mal. Este es un tipo de enfoque firme de "trazar una línea en la arena" y rara vez se usa. Restringir es más fácil de hacer cumplir que prohibir porque a medida que sus hijos maduran, puede aflojar las restricciones . Las cosas que están prohibidas en nuestra casa están prohibidas para todos (es decir, fumar). Otro ejemplo son los cascos: "no andarás en bicicleta sin casco"... hasta que seas legalmente responsable de ti mismo; la misma regla se aplica a los padres.

Tenga en cuenta que estos ejemplos no involucran decisiones que salvan vidas, como transfusiones de sangre, trasplantes o cirugías. Aquí es donde usted y su cónyuge, con suerte, han discutido sus valores y llegado a un acuerdo con sus diferencias antes de decidir (casarse y) tener hijos.

Para asuntos contenciosos, tratar de tomar la decisión lógicamente en lugar de emocionalmente ayuda.

• Enumera los pros y los contras.
• Dar a conocer las razones de todos.
• Agotar primero las alternativas.

Entonces, cuando todavía tienes un problema, la persona que se opone puede sentirse mejor aceptando lo que antes era impensable.

Un buen libro sobre negociación que se adapta a la mayoría de las situaciones que no involucran dinero es " Getting to Yes ". Las facultades de derecho lo usan. La premisa es que hay 4 elementos en la negociación y cómo debe tratarlos:

Personas: Separar a las personas del problema.
Intereses: Concéntrese en los intereses, no en las posiciones.
Opciones: Genera una variedad de posibilidades antes de decidir qué hacer.

Criterios: insista en que el resultado se base en algún estándar objetivo

Sobre todo, independientemente de la situación, asegúrese de abordar la idea y no la persona . Si puede evitar los ataques personales , es más probable encontrar una solución de mutuo acuerdo.

Permítanme intervenir desde el lado masculino :-) Mi esposa y yo también tenemos desacuerdos sobre varios temas relacionados con la crianza de los hijos. Uno de ellos en realidad es la hora de acostarse. Soy más indulgente con esto, ella mira más el reloj. Tuvimos numerosas discusiones sobre esto, donde ambos presentamos nuestro caso y tratamos de entender los puntos del otro. Parte de esto es cultural (yo soy húngaro, ella es finlandesa) y también se basa en el género. Sin embargo, explicó que los niños necesitan bastante tiempo para dormir, de lo contrario a la mañana siguiente se despertarán cansados, por lo que estarán de mal humor todo el día, en el peor de los casos haciendo que la vida de toda la familia sea un infierno (y en especial la de ella, que es la única). en casa con los niños, mientras estoy en el trabajo la mayor parte del día, así que no experimento muchos de estos problemas). Tuve que aceptar la razón detrás de esto. En otras ocasiones, no estamos de acuerdo cuando ella insiste en salir temprano, por ejemplo, de las reuniones familiares para que los niños se acuesten a la hora habitual. Después de numerosas discusiones (y el crecimiento de los niños), ahora es menos rígida en estas ocasiones especiales, si caen los fines de semana para que las niñas puedan dormir más a la mañana siguiente.

Creo que si los padres pueden sentarse y hablar sobre estos temas con calma, centrándose en la resolución de problemas, pueden llegar a compromisos satisfactorios.

Lo que a menudo puede estar detrás de tales problemas es que uno de los padres (generalmente el esposo) puede no estar tan involucrado en los aspectos prácticos de la crianza de los hijos. A menudo está ocupado ganando dinero y pasa menos tiempo con los niños. En el peor de los casos, es posible que ni siquiera sepa mucho sobre la vida de los niños y los desafíos diarios de su madre. Cuando nuestro primogénito era un bebé, pasé un año en casa con ella, mientras mi esposa volvía a trabajar, así que tuve la suerte de experimentar ese lado también, y aprendí a apreciar tener éxito en ese rol.

De lo que tenía que darme cuenta es de que la crianza de los hijos requiere una gran cantidad de planificación por adelantado. Los forasteros no ven esto, por lo que no entienden por qué una mamá solicita esto o aquello en un momento determinado, cuando aún no ven la necesidad de hacerlo. Pero para cuando todos lo noten, es posible que ya sea demasiado tarde para comenzar a prepararse para ello. Como hacer comida. Si empiezo a preocuparme por el almuerzo solo cuando mis hijos ya tienen hambre, estoy en serios problemas. (Y podría salvar el día una o dos veces con una llamada rápida a la pizzería para la entrega a domicilio, pero eso también, si se usa como una solución general, trae sus propios problemas en el tiempo... sin embargo, para poder regular proporcionar a mi familia comida casera saludable, necesito planificar y actuar con varios días de anticipación).

Si este es el caso, probablemente sea útil que la mamá le explique los aspectos prácticos al padre. O incluso que intente pastorear a su(s) hijo(s) durante una tarde o un día completo, para sentir en su propia piel lo que se necesita para evitar grandes errores.

Recientemente, mi esposo comenzó a leer el mismo libro sobre crianza y luego lo discutimos para que no nos señalemos mutuamente sobre lo que el otro percibe como una crianza deficiente. Esto parece mantenernos en la misma página en términos de disciplina, reglas, recompensas y castigos.

Es absolutamente clave que los padres se mantengan firmes juntos. Si mamá lo dice, papá también lo dice, y viceversa. Mamá y papá piensan lo mismo. Los niños son inteligentes. Si hay una grieta, la explotarán a su favor.

Hacer esto bien implica mucha comunicación y escucha, con cada lado aportando sus propias ideas y escuchando en silencio y con respeto el punto de vista del otro. Escuchar es clave aquí.

Si puede mantener la calma, creo que está bien hacer esto con los niños alrededor, es una buena lección sobre resolución de conflictos y les da una idea del funcionamiento de la familia. Si es estresante, niños llorando, etc., entonces es mejor desconectarlo.

Sin embargo, en el caso de un conflicto real, creo que es el cuidador principal quien tiene la última palabra.

Puedo relacionarme con tu pregunta. Mi esposo y yo venimos de dos orígenes culturales y religiosos diferentes, por lo que puede imaginar que tenemos muchas diferencias en lo que respecta a creencias y muchas otras cosas. Lo mismo con la crianza de los hijos, también tenemos diferentes puntos de vista sobre cómo vamos a criar a nuestro hijo. Lo bueno es que siempre estamos tratando de hablar sobre las cosas y encontrar la mejor solución. Sin embargo, a veces es difícil, pero aprendimos que debemos tener la mente abierta por el bien de nuestro hijo. A pesar de los desacuerdos, ambos amamos a nuestro hijo, por lo que lo mejor para él es nuestra prioridad.