Mi esposo y yo hemos estado casados por 8 años. Tenemos 4 hijos (2 son de relaciones anteriores). Mi hija es la mayor con 14 años. Su padre biológico no está presente, por lo que mi esposo es el único padre que conoce y ella lo llama papá. Los dos somos nuevos en los adolescentes. Es una especie de ejecutor, y supongo que se podría decir que soy el policía bueno.
Hace poco los dejamos a ella y a su hermano de 13 años solos en casa para poder llevar a nuestros mellizos a la tienda por su cumpleaños. Mientras no estábamos, ella invitó a uno de sus amigos (no se suponía que debía hacerlo, y lo sabía, pero aun así lo hizo). Nunca antes había roto las reglas y generalmente es muy responsable.
Mi esposo y ella se involucraron cuando llegamos a casa, y él la castigó durante 1 semana, pero terminó 2 semanas porque ella seguía hablando de espaldas. Bueno, ha pasado alrededor de una semana y apenas se han dicho dos palabras. Hoy se metieron de nuevo y dijo que si no hacía algo se iba a ir. Por lo general, presentamos un frente unido cuando se trata de los niños debido al hecho de que nos superan en número. Le dije a mi hija que necesitaba que dejara de hablar y tiene que parar.
Ahora no me habla y mi hija no entiende qué le pasa y por qué está castigada. No me gusta estar en el medio y no sé qué hacer; si no hago nada, mis otros hijos comenzarán a hablarnos de la misma manera y mi esposo podría irse.
Cualquier consejo sería apreciado.
Así que están pasando muchas cosas aquí.
Voy a dejar de lado el hecho de que él no es su padre biológico; esto es algo que los adolescentes le hacen a cualquier figura de autoridad, biológica o no. (En realidad lo hacen a cualquier edad, simplemente lo hacen mejor a medida que envejecen...)
Comencemos con su hija: lo que está haciendo es extremadamente típico. Es estresante, pero debería sentirse aliviado al saber que es perfectamente normal y, en cierto modo, no es algo malo. Quiero decir, no quieres que ella vaya por la vida siempre recibiendo órdenes y nunca empujando los límites, ¿verdad? Y si ella va a presionar demasiado, ¿no preferirías que sea con personas que la aman como tú y tu esposo que con alguien que la lastimará emocional, física o financieramente?
Eso no quiere decir que porque sea normal debas dejar que continúe. Por el contrario, lo bueno de esto es que la ayuda a aprender causa y efecto real. Hablando de causas, si bien esto es normal, no sucede de la nada. Tienes que averiguar por qué está haciendo esto y llegar al fondo del asunto. Tenga en cuenta que puede ser algo trivial, exagerado o simplemente una idea errónea sobre cómo funciona el mundo, así que trate de no juzgar cuando realmente llegue al fondo de lo que está sucediendo. Preguntarle al hermanito qué está pasando también podría darte una idea, pero no lo presiones demasiado porque no quieres que pierda la confianza en él si la tiene.
Ahora, a su esposo, me identifico completamente con él. Soy el 'policía malo' para mis dos hijas, mientras que su madre es la 'policía buena'. (No ayuda que los saboteadores en jefe, la abuela y el abuelo, vivan en el sótano, pero esa es otra historia ;-)...) Necesita abrirse contigo sobre cómo se siente, y puedo decir esto no es fácil. No para recibir sermones sobre los roles de género estereotipados, pero nosotros, los malos policías, hemos sido entrenados durante años por nuestra sociedad para ocultar nuestros sentimientos. Es algo por lo que he pasado los últimos seis años tratando de luchar y cambiar con el apoyo de mi esposa, pero es muy, muy difícil. Así que sea muy comprensivo y espere un poco de desahogo de él.
Dijiste que normalmente ustedes dos tienen un frente unificado. ¿Por qué esta situación es diferente? Averigüe con él cómo se siente y elabore un plan. Tener una reunión tranquila entre los tres también podría ayudar. Tener un plan de juego para ustedes dos es probablemente una buena idea, pero no escribas todo el guión: no quieres que ella sienta que ustedes dos se están uniendo contra ella.
Ahora, para ti, sé que dijiste que odias estar en medio de todo, pero si están peleando, alguien tiene que unirlos. Noté que tu pregunta está un poco confusa. No está realmente estructurado, lo que me lleva a pensar que es posible que no hayas tenido la oportunidad de procesar realmente todo esto. Tómese un descanso, respire hondo y recuerde: usted tiene esto. Esto podría ser mucho, mucho peor. No hay violencia, no hay huida, no hay violación de la ley. Para no sonar demasiado sensiblero, si mantiene la calma y reúne a la familia con amor, todos lo superarán juntos.
[por teléfono, disculpe las faltas de ortografía]
Como señaló corsiKa, hay muchos sentimientos, complejidades y personalidades en juego aquí. Es difícil responder a su pregunta sin más información. Algunas ideas muy generales:
Es una especie de ejecutor, y supongo que se podría decir que soy el policía bueno.
1) Puede que esté cansado de ser siempre el "chico malo".
2) Es posible que haya querido que subieras por un tiempo, y finalmente está hirviendo.
mi esposo y ella se pelearon cuando llegamos a casa, y él la castigó durante 1 semana
¿Dónde estabas mientras esto sucedía? Supongo que su posición está encapsulada en esta declaración aquí:
ella nunca ha roto las reglas antes y por lo general es muy responsable.
Su posición parece ser la de la defensa secreta de su hija. Estás de acuerdo en que ella no debería dejar de hablar mal ("Le dije a mi hija que necesito que deje de hablar mal y tiene que parar"), pero en los lugares secretos de tu corazón, piensas que tu esposo está exagerando. la cosa de no tener amigos. (Es decir: Sí, hizo algo malo, pero en general es bastante buena, así que no importa, ¿verdad?")
Ahora él no habla, habla conmigo, y mi hija no entiende qué le pasa o por qué está castigada.
Por supuesto que no. Ella es una adolescente, y siempre creen que ellos son los heridos en cada situación, siempre. Y si no me equivoco en lo anterior, ella detecta una pausa suave en ti y está aprovechando esa distancia entre tú y tu esposo para su ventaja, reforzándose como la parte herida.
¿Conclusiones? Aquí está mi mejor suposición, dada la información disponible. Su esposo probablemente siente que está solo en territorio hostil. Tiene a una adolescente que pone los ojos en blanco y se queja de lo injusto que es (y dependiendo de su nivel de madurez, pisotea y se queja en las redes sociales de lo malo que es, y posiblemente dice cosas hirientes como, "tú no eres mi ¡papá!"). Los adolescentes son estresantes y emocionalmente agotadores y no tienen conciencia de lo hirientes que pueden ser sus acciones. Y, además, puede sentir algo de angustia y dudas porque ella no es su hija biológica.
Además de eso, su esposa no lo respalda. Oh, claro, estás tratando de permanecer neutral, pero para citar una perogrullada latina: "Qui tacet consentire videtur", o en inglés, "El silencio implica consentimiento". Su posible silencio sobre el asunto de invitar a amigos implica su consentimiento a su comportamiento.
Su ultimátum es extremo, pero probablemente se sienta abrumado y solo en territorio enemigo. Parece que la comunicación no es su fuerte.
Recomendaciones Una vez más, sin más detalles, es difícil hacer recomendaciones. Hay algo de comunicación que debe ocurrir entre usted y su esposo. El castigo inicial de su esposo es firme pero no extremo. Él posiblemente tenga miedo de los peores escenarios como que ella va a invitar a los chicos cuando ustedes no estén y tener sexo (y quedar embarazada, mudarse a un tráiler, recibir asistencia social, etc.) o lo que sea. Posiblemente esté tratando de cortar las cosas de raíz. Especialmente si era salvaje cuando era un adolescente / se coló en las casas de las niñas cuando sus padres no estaban.
Una técnica para tratar de entender su posición es hacer una "verificación de percepción". Hay muchos recursos en la web sobre cómo hacer una verificación de percepción. Pero básicamente describe el comportamiento que no entiendes de una manera neutral, sin juzgar, y luego haz preguntas. No te defiendas ni te justifiques; trata de llegar al fondo de sus pensamientos y sentimientos antes de responder (con amor).
Además, si su esposo está tan frustrado con la situación que siente que necesita irse, entonces esto probablemente se ha estado enconando por algún tiempo. Considera la consejería matrimonial. Si eso es imposible, considere obtener algunos libros sobre autoayuda matrimonial (por ejemplo, los hombres son de Marte, las mujeres de Venus, etc.). Mientras tanto, trata de hacerle sentir que lo apoyas tanto como puedas.
anongoodnurse