Mi cuñada ha desarrollado un hábito que tanto mi esposa como yo encontramos molesto: para intentar que vayamos a su casa más a menudo, ella constantemente lleva a mi hijo a un lado cuando se van de una visita y le dice que "le diga a mamá y papá que te traigan a nuestra casa para que puedas ver x " (donde x ha estado, de diversas formas, "nuestras luces de Navidad", "mi auto nuevo", "nuestro nuevo cachorro", etc.).
Ambos encontramos este comportamiento manipulador, y pone a nuestro hijo en el medio, ya que terminamos teniendo que decirle "no" la mayoría de las veces.
En cuanto a por qué decimos "no"... bueno, los detalles completos no son relevantes, pero su apartamento es pequeño, tiene poco que hacer aparte de sentarse allí y ver su televisión (que siempre está encendida), y nosotros quiero que mi suegra salga de la casa tanto como sea posible, ya que ella está esencialmente encerrada desde que se rompió el brazo y le dijeron que no puede conducir.
Mi cuñada la lleva a nuestra casa de visita con frecuencia, y también nos reunimos con ellos en restaurantes locales para cenar con regularidad. De hecho, en promedio los vemos al menos una vez a la semana.
Por el contrario, solo vemos a mi propia madre, que vive a solo 5 minutos más en automóvil, tal vez una vez al mes más o menos. De hecho, mi hijo se emociona especialmente de ver a mi madre porque, según lo que ha dicho repetidamente, no la ve muy a menudo (ha comparado explícitamente la frecuencia con su frecuencia de visitas a mi MIL, por ejemplo, "Me emociona ver abuela y abuelo, porque no los veo tan a menudo como veo a la abuela y a la tía").
Mi hijo, como referencia, tiene 5 años.
¿Cómo, en todo caso, deberíamos manejar esto? ¿Deberíamos decirle algo a mi SIL (que, por cierto, se echará a llorar ante prácticamente cualquier crítica)? ¿Le decimos algo a mi hijo? ¿O deberíamos simplemente dejarlo ir?
Puede abordarlo con su hijo a medida que surja. Puede ser posible redirigir ("los cachorros son divertidos, ¡obtengamos un libro sobre cachorros de la biblioteca pronto!"), prometer una visita futura (siempre y cuando planee seguir hasta el final) o negarse rotundamente ("nosotros a todos les encanta ver a la tía Jane, pero no tenemos tiempo de ir allí hoy"), dependiendo de la situación.
Sin embargo, eso realmente no llega a la causa raíz, y tendrás que lidiar repetidamente con nuevas solicitudes. Hay un par de posibilidades de por qué su cuñada está invitando visitas a través de su sobrino...
Es posible que así sea como se relaciona con su hijo , discutiendo cosas que cree que a él le gustaría ver. Los cachorros, las decoraciones navideñas, etc., son bastante específicos; Ciertamente he mencionado actividades u objetos interesantes en mi propia casa a los hijos de amigos y familiares, con la esperanza de que lo tengan en cuenta la próxima vez que vengan: "¿Podemos construir el reloj de patatas del que hablaste?" y "¿Podemos hacemos un pastel como dijiste" salió de la boca de mi sobrina cuando visitó la semana pasada.
Este sería el escenario ideal, porque es muy fácil discutir un malentendido accidental. Valide su interés en pasar tiempo con la familia y busque un compromiso que funcione con las necesidades y deseos de todos. Sugiérale que traiga algunas de esas cosas lindas para usted (si es posible, un cachorro es portátil, las decoraciones navideñas no tanto), o simplemente pídale que tenga un poco más de cuidado con su fraseo. "Te encantaría mi nuevo cachorro, es tan lindo" es menos exigente que "¡Dile a tus padres que te lleven a ver a mi nuevo cachorro!"
Es posible que esté siendo pasiva agresiva. No visitas con la suficiente frecuencia; en lugar de mencionar eso directamente, hace que él pida visitas. Involucrar a los niños en una disputa entre adultos es injusto y, en última instancia, tendrá un impacto negativo para todos los involucrados. De hecho, ella lo está molestando ("si tus padres visitaran más, ¡piensa en toda la diversión que podrías tener!") con cosas que él no puede tener, y obligándote a ser los malos cuando te niegas.
Esto es más difícil de manejar, particularmente si notas que ella no maneja bien las críticas. (Tengo un pariente que manipula a mis hijos de manera similar en cosas que tengo que rechazar. En el lado positivo, ya no llevan a mis hijos a lugares sin informarme, pero Pariente todavía no ha aprendido a preguntarme simplemente ... un tercero para contarles a los niños sobre una actividad prometida, involucrando a más personas). Pero independientemente de lo difícil que sea, debe manejarse por el bien de todos.
¿Deberíamos decirle algo a mi SIL (que, por cierto, se echará a llorar ante prácticamente cualquier crítica)?
Si fuera yo y si alguien me hubiera estado molestando así, habría dicho la verdad, de la siguiente manera:
Te pido que no le digas a nuestro hijo que venga a tu casa a ver a X porque se emociona y luego nos pide que vayamos a tu casa. El problema con esto es que es posible que no siempre tengamos el tiempo, la energía o la voluntad para hacer lo que él dice.
Y luego, tenemos que decirle que no , lo que lo entristece, y a su vez nos entristece a nosotros. Hablando literalmente, ir a donde quiera y cuando quiera el niño no es factible para nosotros.
Dicho esto, me gustaría recalcar que iremos a tu casa siempre que nuestras circunstancias nos lo permitan.
Hablando personalmente, no tengo suficiente energía para lidiar con los problemas de otras personas, especialmente aquellas personas que me crean problemas (a sabiendas o sin saberlo). Después de todo, no puedes complacer a todas las personas todo el tiempo, ¡así que a menudo elijo complacerme a mí mismo!
Como parte del tacto para manejar la situación, podría decirle que le encantaría planificar una visita en su camino a otro lugar, o pasar a ver el cachorro/las luces/el auto cuando recoja su MiL para un viaje. al restaurante. Eso limitaría su tiempo en el apartamento abarrotado y le daría a su SiL la oportunidad de mostrar lo que quiera.
Creo que el problema real no es que le digas que no a la solicitud de tu hijo muchas veces, es realmente que crea malos sentimientos en tu familia. Su SiL le está diciendo a su hijo que haga algo que luego lo decepciona. En otras palabras, está rechazando su pedido cuando su tía dijo que era algo que se suponía que debía hacer, lo que pondrá fundamentalmente en conflicto sus lealtades, razón por la cual los adultos no deberían usar a los niños como mensajeros.
Si es posible, menciónelo inmediatamente después de que ella lleve a su hijo a un lado para venderle algo. Dirígete a ella y no a tu hijo. Rechace la solicitud directamente a ella, antes de que su hijo pueda preguntarle más tarde. Puede hacer esto de una manera amable o con tacto, pero de esa manera está pasando por alto a su hijo y modelando el tipo de comportamiento que espera.
Acire
usuario420