Como padres, comenzamos modelando el comportamiento de nuestros hijos. Muestren con su buen ejemplo lo que hacen como familia y cómo actúan y reaccionan cuando se comete un error deliberado o no. La disciplina nunca debe ser tan dura que un niño tema admitir la verdad o pedirle ayuda con un problema.

Está bien, cuando un padre rompe la confianza de su hijo al reaccionar de forma exagerada a un problema o destruir la propiedad, o disciplina por error a un niño por algo que no hizo o que hizo otra persona:

1. Disculparse. No inventes excusas ni des razones que en realidad son excusas. Admitir la mala conducta.
2. Haz exactamente lo que harías si cometieras ese error con otro adulto: haz una restitución si es posible y promete no volver a cometer ese error.
3. Pregunte si hay algo (razonable y lógico) que pueda hacer para compensar al niño.

Lo anterior también se aplica a un padre si hizo algo ilegal o poco ético y el niño lo descubrió, pero es poco probable que acepte sus disculpas.

Si un padre hace algo por lo que hay una reacción/consecuencia conocida: no completó o hizo una tarea, tomó algo (galletas), maldijo, tuvo una rabieta:

1. Disculparse. No pongas excusas o razones que en realidad son excusas. Admitir la mala conducta.
2. Recibe el mismo castigo que habrías impuesto a tu hijo.
3. Asumir la responsabilidad por la acción y tratar de hacer restitución por el hecho. (Hornea más galletas, pon dinero en el tarro de juramentos, toma un turno extra para la tarea...)

Un accidente es un accidente. Las consecuencias de un accidente suelen ser naturales.

1. Disculparse.
2. Limpiar el desorden.
3. Haga la restitución lo mejor que pueda para hacerlo.

No lavar la ropa puede ser una 'culpa' compartida. Un recordatorio antes de que fuera demasiado tarde, podría haber estado en orden. Cada miembro de una familia es responsable (dentro de lo razonable y la edad que se tenga en cuenta) de hacer que el hogar funcione. Si debe hornear pastelitos para la escuela, tiene sentido que el niño se lo recuerde a mamá o papá con unos días de anticipación. Si la camiseta o los pantalones de fútbol deben lavarse, deben estar en el lugar correcto y tal vez un recordatorio el miércoles de que se requieren los pantalones el viernes.

Tenemos un tablero de tareas para la familia e incluso antes de que pudiera escribir, nuestra hija pedía que se agregara un elemento a la lista. Tenemos un sistema de verificación doble: revisamos la lista al salir de casa por la mañana/a la hora del desayuno y al regresar a la casa por la noche oa la hora de la cena. Siempre he tenido demasiadas cosas en mi plato para recordar todos los detalles, por lo que es imperativo hacer una lista. Tendría que ser deliberado de mi parte no hacer algo que había acordado mientras fuera capaz de levantarme de la cama.

Todas las personas cometen errores y errores. Todos nosotros somos a veces culpables de romper una regla a sabiendas: exceso de velocidad, paradas incompletas, insultos a otros conductores vienen fácilmente a la mente. Si le dice a su hijo que es importante respetar la ley, modele. Si no lo hace, no está siendo justo cuando espera que los niños sigan las reglas cuando usted claramente no las sigue. Tienes que ser consciente de las consecuencias cuando haces cosas delante de tus hijos.

Enseñe a sus hijos a asumir la responsabilidad haciéndola usted mismo.

Los padres cometen errores, los padres toman malas decisiones y sufren las consecuencias. Después de todo, es por eso que les enseñamos a nuestros hijos que las consecuencias son el resultado de malas decisiones y, a menudo, pueden ser desagradables. No todos somos ángeles y nunca lo seremos.

¿Cómo enseñamos a nuestros hijos a partir del error que cometimos y aún podemos mantenernos firmes si ellos hacen lo mismo y necesitan algún tipo de consecuencia?

Necesitamos modelar el buen comportamiento al tiempo que reconocemos que todos cometemos errores y malas decisiones. Reconocer que la perfección no es el resultado final de la disciplina, sino que lo importante es un enfoque de la vida en general es lo que hace que nuestros errores sean perdonables.

Hacemos errores; hacemos mal
Pedimos disculpas.
Prometemos tener más cuidado en el futuro.
Cuando la restitución está en orden, también lo demostramos.

Los padres deben modelar los comportamientos correctos, por lo que cuando un niño es testigo de un comportamiento incorrecto pero no lo afecta directamente, por supuesto, confiéselo y discuta su mala decisión. Date una consecuencia (por ejemplo, muchas personas se multan a sí mismas por jurar: el dinero va a parar a un "frasco de juramentos").

La hipocresía es algo que los niños captan muy rápidamente. Así que sí, cuando lo vean, actúe como quiere que actúen sus hijos.

Con respecto al mal comportamiento que no presenciaron ni sufrieron consecuencias, ¿les confesaría a mis hijos que pasé una señal de alto y no me atraparon? No. No los agobiaría con esa información.

Sin embargo, si me atraparan, ciertamente les haría saber sobre mi "castigo". La multa, los puntos de mi licencia de conducir, el aumento de las primas de mi seguro, la mención en el periódico local, todo por una mala decisión. Después de todo, es por eso que les estamos enseñando acerca de las consecuencias.

Mostrarles que tienes consecuencias por el mal comportamiento es absolutamente apropiado y refuerza por qué ponemos los límites a los niños que hacemos.

De manera similar, mis hijos ciertamente no admitieron abiertamente todas sus transgresiones ante mí, ni yo esperaba que lo hicieran. Uno de mis hijos hizo trampa en la escuela. No confesó. Una vez lo atrapé, una vez la escuela lo atrapó. Sus consecuencias fueron muy significativas, a pesar de que yo no era la parte perjudicada.

Al final, creo que se trata de modelar el comportamiento que desea en sus hijos y aprender lecciones de vida. Nuestros hijos no son nuestros confesores, pero si transgredimos contra ellos o ante sus ojos, hacemos lo que queremos que hagan. En mi caso, fue una disculpa sincera, una promesa de tratar de evitar ese comportamiento en el futuro y restitución cuando sea posible.

Editado para abordar los comentarios del OP.

_{Una vez culpé a mis hijos por algo que no hicieron, y peor aún, no les creí cuando dijeron que no lo hicieron (yo no recuerdo esto; mis hijos me dijeron esto hace unos años) .) Los discipliné erróneamente por la acción y por lo que creí que era una mentira. Cuando me enteré de que fue mi esposo quien cometió la ofensa, mis hijos me dijeron que no solo me disculpé profusamente, sino que les di a cada uno una fuerte suma de dinero para pagarles por el tiempo que dedicaron como consecuencia. Me sorprendió la cantidad que citaron; Solo puedo imaginar que estaba siguiendo mis propios principios de hacer que la restitución sea significativa.}

Como padres, somos responsables de preparar a nuestros hijos para la edad adulta. En ese esfuerzo, a veces se justifican las acciones correctivas, desalentando el comportamiento inadecuado y fomentando el comportamiento adecuado.

Los padres tienen la autoridad para imponer castigos apropiados porque tienen la responsabilidad de criar a sus hijos e inculcarles valores y buenos hábitos, ya veces los castigos son una forma efectiva de hacerlo. Pero lo contrario no es cierto.

Esto no significa que los padres sean infalibles (cualquier buen padre lo sabe). Dicho esto, los niños, especialmente los niños pequeños, no necesitan tener la presión adicional de descubrir cómo corregir el comportamiento de sus padres.

Supongo que es posible que los niños mayores ayuden a responsabilizar a sus padres de alguna manera (por ejemplo, si mi hijo estaba en el equipo de campo traviesa de la escuela secundaria y yo quería desarrollar mejores hábitos de ejercicio, podría pedirle ayuda a mi hijo) . Pero no creo que sea apropiado que él elija un "castigo" para mí si no alcanzo mis objetivos de condición física para la semana, a menos que sea algo de buen humor y acordado de antemano.

Como adultos, somos en última instancia responsables de nuestro propio comportamiento. Las malas decisiones tienen sus propias consecuencias, y esas son castigo suficiente. Si no paga sus facturas a tiempo, por ejemplo, paga recargos por pagos atrasados. Creo que lo mejor que puedes hacer es usar tus errores como momentos de enseñanza, para que los niños puedan ver lo que sucede cuando no se siguen las reglas.

Personalmente, creo que esta es una muy buena manera de manejar las reglas y el castigo, y aplicarlo con mis propios hijos (en la medida en que tengamos reglas, que ciertamente no tenemos muchas).

En cuanto a quién decide el castigo, creo que es importante que quede claro desde el principio cuál es el castigo por mal comportamiento. Si solo escuchas lo que sucede como castigo después de que lo hiciste, siempre se sentirá arbitrario. Tener que castigarte a ti mismo no lo hará más arbitrario.

Lo que esto realmente refuerza para los niños es que las reglas se aplican a todos y son las mismas para todos. Como tal; deberías darte exactamente el mismo castigo que el niño habría recibido, incluso cuando esto no tenga mucho sentido. (Sí, deberías castigarte o enviarte a tu habitación si ese es el castigo normal)

Una de las reglas en mi casa es que no tienes postre a menos que termines tu plato, por ejemplo. Esta regla se aplica a todos (lo suficientemente mayores para entenderla; el niño pequeño está exento por ahora), lo que significa que si no termino mi plato por cualquier motivo, no obtengo un postre. El hecho de que pueda comer un poco de postre después de que los niños se vayan a la cama no lo cambia; el objetivo es mostrar que las reglas se aplican a todos por igual.

Perdón por la palabrería, pero "No" y "Sí".

Creo que la base de mi respuesta es hacer una pregunta retórica: ¿por qué castigamos a los niños? ¿Es para ser vengativo? ¿Es para hacer cumplir rígidamente un código de conducta en aras de la obediencia y el orden?

¿O es para enseñarles importantes lecciones de vida y establecer límites saludables?

Entonces, si un padre hace algo que no querría que hiciera su hijo, y reconoce y entiende que esto es algo que siente que no está bien, ¿de qué serviría alguna forma de castigo arbitrario, si el padre ya es autónomo? -¿consciente?

Además, parte del establecimiento de las reglas del hogar es que los padres establezcan una atmósfera y un entorno que sientan que es mejor para la unidad familiar. Una vez que un niño es adulto y está solo, ya no está sujeto a las reglas de los padres, a menos que decida seguirlas por su cuenta. Del mismo modo, como la persona que decide cuáles son las reglas y cuándo deben seguirse, los padres tienen todo el derecho de modificar su propio comportamiento como mejor les parezca.

No hay nadie que los castigue, porque, a diferencia de un niño, el padre es completamente responsable de sus propias acciones y soporta la peor parte de las consecuencias de sus acciones. Si mi hijo quema la casa del vecino, habrá un castigo para ellos, pero también está en riesgo mi propia libertad y mi sustento porque, como adulto, soy responsable del comportamiento de mi hijo. Como tal, a veces se deben establecer reglas y se deben imponer castigos a nivel del hogar.

Entonces, "no", no se necesita un autocastigo formal. En la medida en que el adulto sabe que lo que hizo estuvo mal, y en la medida en que las consecuencias las asume el adulto, ya ha sido castigado.

Sin embargo, si uno quiere establecer un sistema para que el niño, que no entiende ese punto de vista, vea y comprenda que las reglas se aplican de manera justa y universal, podría crear algo similar. Tal vez el padre le dice al niño que la televisión está apagada para el padre esta noche, debido a su comportamiento. O tal vez el padre se queda en casa o hace algunas tareas del hogar. La parte importante de ese sistema sería señalar lo que está sucediendo, o el niño podría no darse cuenta y todo el sentido de llevar a cabo ese ejercicio se desperdiciaría.

En un pasado no muy lejano de mi hogar, cuando se hacía algo por enojo o falta de paciencia que hería los sentimientos de un niño, era más importante sentarse, disculparse y reconocer abiertamente que lo que hizo el padre estaba mal, y tan mal como si el niño lo hubiera hecho. No porque el padre haya sido "malo" o "travieso", sino porque los sentimientos del niño fueron heridos, cuando no tenían por qué serlo, y el padre no quiere eso para alguien a quien quiere.

Por lo general, eso terminaba preguntando qué se podía hacer para expiar, no como una especie de castigo, pero por lo general era algún tipo de tiempo extra para una actividad compartida que el niño quería hacer con el padre.

La primera regla del club de padres es que los padres HACEN las reglas.

No, los padres tampoco reciben castigo. De lo contrario, tendrás que castigarte a ti mismo o dejar que tu hijo te castigue. ¿Cuál es el mejor ejemplo? ¿Enseñarle a su hijo a castigarse a sí mismo por cometer errores, o enseñarle a su hijo que puede castigarlo a usted por no seguir sus reglas? Digo que la mejor opción es recompensar positivamente el seguimiento de las reglas mientras se desalienta el incumplimiento de las mismas.

Creo que todos estarían de acuerdo en que no se debe permitir que un niño pequeño cruce solo una calle concurrida, pero ciertamente se debe permitir que un padre lo haga. Además, a un niño pequeño no se le debe permitir ver programas de televisión violentos/sexy a las 12 a. m., pero está bien para los padres. Sin embargo, un niño pequeño no debe golpear a un hermano o amigo, y tampoco a un padre. Pero en la mente del niño pequeño, literalmente no hay distinción entre estas situaciones. Para ellos, las acciones están permitidas o no según lo que diga mamá/papá.

Los años de la adolescencia es cuando comienzan a aprender las diversas distinciones (y pelean contigo por eso). En ese momento, como padre, debe decidir nuevamente dónde se traza la línea. Supongo que es una línea en continuo movimiento.

El punto a tener en cuenta en todo momento es que "Soy el padre y la regla que debe seguir es [inserte su regla]".

Para responder explícitamente a su pregunta, enfáticamente, NO , los padres no deben ser castigados por hacer cosas que nuestros hijos no pueden o no deben hacer. Incluyendo actos de ira u otros actos que el niño pueda ver como "injustos". El punto es que usted es el padre (fijador de reglas) y ellos son los hijos (seguidores de reglas). Desde el punto de vista de un niño pequeño, romper un dibujo por enojo es tan arbitrario como patear a un amigo por enojo. La diferencia es que los padres saben que lo que hicieron estuvo mal y los niños necesitan aprender que lo que hicieron estuvo mal.

Como ejemplo, mi hijo de 2 años no puede usar un vaso de vidrio en la cena, pero mi hijo de 5 años sí. ¿Debo castigar a mi hijo de 5 años por usar un vaso de vidrio solo porque a mi hijo de 2 años no se le permite hacerlo? Por supuesto que no. Pero también hay un espectro de reglas y acciones "OK" dependiendo de la edad y otros factores.

Siendo realistas, todos siguen diferentes reglas dependiendo de sus clasificaciones (edad/estado/posición/habilidad/etc). Trato de enseñar a mis hijos que deben seguir las reglas que se aplican a ellos. Pero si no les gustan sus reglas, entonces tienen que esperar a que cambie su clasificación (es decir, envejecer o aprender nuevas habilidades como lavar los platos o ir a la universidad) o cambiar las reglas de alguna manera.

Un padre debe predicar con el ejemplo. Un padre que conocí usó una palabra "grosería".

Su hija de nueve años le preguntó: "Papá, ¿usaste una mala palabra? ¿Es esa una de las palabras que se supone que los niños no debemos usar?".

El hombre respondió honestamente: "Sí, señora . Estaba jurando, no debería haberlo hecho, y me equivoqué. Lo siento".

Su hijo aprendió una valiosa lección ese día.

Sí, los padres y otros miembros de la familia se equivocan. Es mejor opción admitirlo y rectificar en lo posible. Mantengo una idea al respecto en mi mente durante mucho tiempo.

¿Qué tal establecer un "juez"? Una persona con experiencia, puede ser un maestro jubilado o un juez o cualquier persona competente en la materia.