Mi hija de 6 años es increíble en muchos sentidos: es inteligente, creativa, le gusta la escuela, se lleva bien en la escuela, es independiente... en sus días buenos.
Sin embargo, estoy realmente luchando con ella en casa. Su maestra dice que "es amiga de todos" en la escuela, pero en casa siento que es desafiante, irrespetuosa, manipuladora y acosadora. Básicamente, hace de mi vida un infierno cuando no coopera.
Específicamente, ella es desafiante. Cuando se encuentra en esta "zona de penumbra de comportamiento", ignorará las instrucciones/pedidos para seguir reglas como "deja de correr en la casa" o "deja de gritar como un pollo". Ella gritará "¡No!" a veces, si tiene ganas de ser desafiante, incluso por cosas perfectamente razonables. Tratar de entablar una conversación con ella es exasperante porque no responde ni siquiera a las preguntas educadas sobre por qué no se pone la chaqueta en el clima helado. Ella hará las cosas increíblemente despacio (parece que es solo para molestarme) cuando necesitamos ir a algún lugar. Aproximadamente la mitad del tiempo se comporta como este demonio desafiante y la otra mitad del tiempo, está motivada y es perfectamente capaz de salir por la puerta para ir a la escuela, por ejemplo. Por eso no puedo descifrarlo. ¿Quien es este niño? ¿Es una chica agradable e inteligente? o un psicópata profundamente perturbado?
Sé que la somnolencia y el hambre pueden ser las principales causas de este tipo de comportamiento en ella, pero incluso teniendo en cuenta eso, a veces parece comportarse muy mal.
Cada vez que trato de responder a su comportamiento con consecuencias negativas, tiene grandes crisis. Ahora, sé que probablemente estés pensando: ¿qué niño NO se derrumba cuando no consigue lo que quiere? Bueno, sus crisis pueden durar horas y ella es persistente. Ella ruega y ruega "Dame otra oportunidad", pero durante toda la hora previa a este punto, estuvo quejándose y manipulando y luego, tan pronto como le des otra oportunidad, será otra hora para lidiar con ese comportamiento (no lo hagas). me preocupo, reconozco estos momentos y rara vez me doy por vencido, PERO ME ESTOY QUEDANDO SIN FUERZA). Además, a menudo, durante estos colapsos, se agitará en el suelo y emitirá horribles sollozos. A menudo golpea un mueble con un brazo o una pierna y luego lo usa como excusa para derretirse aún más. A menudo babea y deja que los mocos le corran por la cara para lograr un efecto dramático. Sé que cuando se da golpecitos en el brazo o la pierna no es grave porque estoy parado justo ahí... podría ser simplemente un roce contra una taza o algo que nunca en un millón de años podría lastimar a alguien, pero ella lo usa para escalar. esta terrible escena.
Para empeorar las cosas, descubro que tengo una sensibilidad física real al sonido (es más fuerte en ciertas partes del día) que hace que los gemidos, llantos y gritos sean casi insoportables (además de la incomodidad habitual de tener que escuchar un un niño de seis años lloriquea sin parar durante horas).
Sin embargo, la peor parte es lo abusiva que es verbalmente. Dice cosas increíblemente groseras e hirientes, a veces sin darse cuenta. Sin embargo, incluso cuando tratamos de hablar con ella al respecto, es como si no entendiera que posiblemente podría herir los sentimientos de alguien. En particular, hace comentarios sobre mi cocina. Cada. Único. Noche. Y sí, somos pobres, por lo que no podemos permitirnos salir a comer NUNCA y, de hecho, me esclavizo en la cocina durante horas tratando de preparar comidas saludables y sabrosas que comerán mi esposo y mis hijos, por lo que realmente me duele cuando ella dice que la comida es "repugnante". (No es repugnante, pero solo por el bien de esta publicación, si no me crees, solo finge que lo haces). Otras veces, simplemente me habla de manera muy irrespetuosa. Mi esposo y yo somos bastante buenos para abordarlo de inmediato, pero hablar con ella no está funcionando. Está claro que nos ignora mientras hablamos o se distrae para no tener que escuchar. Además de todo esto, tenemos dos niños más pequeños, a quienes ella a menudo se encarga de "irritar" persiguiéndolos por la casa o iniciando juegos que fomentan la vivienda ruda, etc.
Me esfuerzo mucho por acabar con este mal comportamiento de inmediato y mi esposo también intenta hacerlo, pero algunas noches tengo que irme porque estoy muy molesta y no quiero volverme verbalmente abusiva con ella. Solo le haré una señal a mi esposo de que ya he tenido suficiente y me iré a ver la televisión sola en mi computadora durante horas. Esas noches, tiene que bañarlos y acostarlos, que es algo que normalmente hacemos juntos.
Sé que parte de su mal comportamiento se desarrolló después de que tuve a los mellizos (tienen 4 años) y luché contra la depresión, la ansiedad y el TDPM durante 3 años después de que nacieran, pero he recibido tratamiento y terapia para mis problemas y he siempre ha sido proactiva en el tratamiento de sus problemas de conducta. Incluso la tuve en terapia pero se portó tan bien que nos "daron el alta" por así decirlo. Parece que recientemente su actitud se ha vuelto intolerable y realmente ha herido mis sentimientos un par de veces recientemente. Le digo que está siendo grosera y que no es apropiado, pero luego termino aislándome y llorando por eso y me siento realmente estúpido por eso. Me preocupa que ella sea un desencadenante de mi depresión y ansiedad. Para ser honesto, antes de tener a los gemelos, ella no era una niña muy fácil, pero mi confianza estaba intacta. Después, su comportamiento hizo que me sintiera tan mal conmigo mismo que si no fuera mi hija sino alguien que conozco, la sacaría de mi vida por completo, pero obviamente no quiero hacer eso conmigo mismo. hija, a quien amo. Ya la resiento por algo de esto. ¡Ayúdame a encontrar una manera de hacerle frente!
Tienes mi simpatía. Su hija suena como más que un puñado. Para responder a su pregunta, su hija es difícil. Incluso podría ser desafiante, irrespetuosa, manipuladora y acosadora.
Pero ella tiene seis años. Eres el adulto. Los niños ponen a prueba a sus padres. Depende de los padres decidir que no van a caer en ese comportamiento manipulador.
soy medico Hice una llamada dudosa a uno de mis mejores amigos en la sala de emergencias (es una larga historia). Dos días después, se presentó con insuficiencia cardíaca congestiva por un infarto de miocardio masivo y no me permitió con vehemencia que le hiciera la prueba (y, por lo tanto, me perdí). Lloré por eso (principalmente solo) durante semanas. Se convirtió en lo que llamamos una lisiada cardíaca (un destino terrible para algunas personas que sufren de infarto de miocardio). Mi hija mayor era una esponja y estaba acostumbrada a hablar de médicos. Una vez, meses después, lo estaba reprendiendo por algo por lo que se puso a la defensiva.
"No es como si hubiera matado a mi mejor amigo", dijo. Lo miré con una mezcla de asombro y un poco de tristeza. "Estás tratando de lastimarme", dije simplemente. "Fue un buen intento". No lo reprendí. Él estaba empujando. Sucede. La frecuencia depende en parte del éxito que tenga.
No puedo abordar el comportamiento de su hija (espero que otros lo hagan). Pero creo que puede sentir las cosas más profundamente de lo que es bueno para ambos (o para todos). Te sugiero que empieces con la terapia para ver por qué un niño de seis años tiene tanto poder sobre ti.
Cuando hayas explorado esto con un buen terapeuta (podría significar que "darás una vuelta"), creo que podrás comprender mejor su comportamiento, tomarlo por lo que es y establecer límites razonables consistentemente que podrían ser más eficaz para lograr un cambio deseado. Si ella no puede provocar reacciones fuertes (habladas o tácitas) de usted, sus tácticas cambiarán.
Mientras tanto, recomendaría un libro llamado 1-2-3-Magic. Sin discusiones, sin súplicas, sin regateo, solo un sistema de recompensas por el autocontrol y tiempos de espera por falta de control.
(También encuentro extraña la idea de que un terapeuta ignore sus preocupaciones. La mayoría confía en los padres).
Eso suena horrible, y lamento escuchar que su hija está siendo difícil.
Ya hay sugerencias para obtener ayuda profesional, pero me centraré en explorar algunas opciones que no involucran a un profesional. Por supuesto, involucrar a un profesional depende totalmente de usted.
Ten paciencia conmigo aquí por un segundo. Los niños tienen menos matices que los adultos. Los adultos tienden a menospreciarse unos a otros por enojarse o mostrar emociones "negativas". Si estás enojado, incluso muy enojado, ¡demuéstralo! Las explicaciones y el razonamiento con los niños solo llegan hasta cierto punto, pero su hija comprenderá instantáneamente que lo hizo enojar. Pero...
Cada vez que trato de responder a su comportamiento con consecuencias negativas, tiene grandes crisis.
Esos enormes colapsos son parte de su mal comportamiento. Los niños y los adultos se emocionan cuando se dan cuenta de que han infringido la regla y los atrapan. Y a menudo tratan de hablar para salir. O arrastrarse su salida. Y, para su hija, hasta ahora ha funcionado.
Lo que me lleva a mi segundo punto.
Los niños son aprendices rápidos y egoístas, y pueden ser prácticos hasta el punto de ser calculadores. Por eso te preguntas:
¿Quien es este niño? ¿Es una chica agradable e inteligente? o un psicópata profundamente perturbado?
Es una chica muy inteligente, dulce y simpática en el colegio, porque allí trabaja para conseguir lo que quiere (aprobación, respeto), y mala en casa porque allí consigue sus objetivos.
Si le quitas cualquier recompensa que obtenga por su comportamiento en casa, o cambias los medios por los que logra sus objetivos, cambiarás su comportamiento.
Solo una observación, pero la aprobación y el reconocimiento suenan muy importantes para su hija, y si lo obtiene por medios positivos o negativos, no le parece importante.
Cuando su hija le diga que odia que cocine, dígale en términos claros que lo que dijo hiere sus sentimientos.
Pregúntale qué estás haciendo mal y escúchala . (Recuerde que esto es una táctica , pero también sea genuino). Tómelo todo con pinzas, ella tiene seis años, pero también considere que, si su hija está siendo genuina, está expresando sus verdaderos sentimientos y la realidad, que puede ser muy diferente al tuyo. Pregúntele por qué dice/hace las cosas que hace. Dile que la amas y que ayudas a las personas que amas... ¿cómo puedes ayudar? Si no habla, pregúntale por qué. Realmente trata de descifrarla basándote en sus propias palabras/pensamientos.
Ten reglas que siempre se cumplan y por las que nunca debes sentirte culpable. Me gusta:
Límites de tiempo de berrinche. Después de tanto tiempo, digamos 10 minutos, está restringida en su habitación. Cuenta regresiva. La restricción dura hasta que deja de llorar, nunca antes.
Cena con agradecimiento o no cena. Vea la regla uno de esto es un problema.
No hay postre ni golosinas por mal comportamiento, sino galletas por buen comportamiento. Es muy pavloviano, pero poderoso.
Y tal vez una sugerencia extraña, pero funcionó para mí.
Si simplemente no puedes contener a tu hija, ignórala. Juego videojuegos con los auriculares puestos, la puerta abierta y la puerta para bebés cerrada, hasta que se me pasa la rabieta. De esta manera puedo mantener mi ojo en las cosas mientras todavía son ecos lejanos, literalmente. Mire la televisión con los niños y el esposo que se portan bien, excluya al niño que se porta mal. Esto funciona como una galleta: solo llama tu atención cuando se porta bien y no cuando te trata mal.
Siento fuertemente que debo advertir ese método, una vez que el niño se vuelve coherente o hace demandas/solicitudes razonables, inmediatamente escucho con toda mi atención.
De todos modos, puedes manejar esto. No te frustres demasiado contigo mismo o con tu hija; superarás todo esto.
Creo que usted y su hija necesitan ayuda profesional. No digo esto para ser desagradable, sino porque nadie en Internet puede darle las respuestas que busca. Podemos hacer sugerencias.
Me quedo con mi comentario. Cuando permite que su hijo escoja la batalla, se enfrenta a una pelea que puede o no tener alguna base en la realidad.
Dijiste que se queja de las comidas. Si sabe que solo está buscando liendres, ignore por completo sus comentarios y redirija la conversación a otro tema (nunca sugeriría que no hable con su hijo), o bríndele otra opción. "Puedes hacer cereales, si quieres". Ten cuidado con las batallas de comida. Esta es una excelente razón para ver a un profesional.
Un sistema de recompensas puede funcionar. El niño obtiene una carita feliz en una tabla por cada 15 minutos que actúa con un mínimo de comportamiento cortés. No querrás ser demasiado crítico al principio porque su éxito también es el tuyo. Esto le otorga algo que le gusta, como la televisión o una actividad adicional, tal vez dibujas con ella sin sus hermanos, o le lees solo a ella. . Muchos padres han tenido que quitar el televisor y otros aparatos electrónicos de la disponibilidad. Sí, es una molestia y sí afecta a todos, pero un poco de presión de grupo no necesariamente hará daño. Simplemente no permita una situación en la que todos estén en contra de su hija. Los hermanos también pueden seguir el mismo sistema de recompensas; de hecho, deberían hacerlo.
Esto no será fácil, pero tienes que hacer crecer una piel más gruesa. Cada vez que dejas tu centro para negociar, le estás diciendo al niño que ganó y castigas a la única otra persona que entiende. Así que prueba las recompensas y simplemente no discutas. No hay audiencia y tu hija pronto se detendrá. Ella gana cuando te hace enojar o molestar.
También le advertiré que una vez que decida un curso de acción, debe apegarse a él y eso definitivamente empeorará antes de mejorar.
La mejor de las suertes.
Le sugiero que comience por obtener una evaluación de salud mental para su hija. Pídale una remisión al proveedor de atención primaria de su hija para que el seguro de salud lo cubra.
Los percances de su hija con la rodilla golpeando la silla también pueden indicar la necesidad de un perfil sensorial.
Una vez que sepa qué condiciones de salud mental o neurológicas tiene su hija, si es que tiene alguna, será mucho más fácil para usted lidiar con ellas. Ciertamente esa fue mi experiencia con mi hijo.
Parece que los tiempos de espera que te das a ti mismo no están estructurados idealmente; no te están dando el respiro rápido que necesitas para poder volver a entrar en la refriega con un mejor estado de ánimo. ¿Hay algo más que podría hacer en su lugar durante su tiempo fuera? ¿Quizás dar un paseo por el barrio?
Mientras espera la evaluación, tengo tres sugerencias para usted.
Primero, escriba una lista concisa de los comportamientos que lo vuelven loco y elija como máximo tres para concentrarse en este momento.
En segundo lugar, tendrá que separarse emocionalmente de su hija temporalmente. Tendrás que actuar como el cuidador profesional. Una institutriz no lloraría cuando el niño dice cosas desagradables. No permitas que tu ego se vea afectado por nada hiriente que diga tu hija. Necesita protegerse para poder ser una fuerte influencia civilizadora en la vida de su hija.
Tercero, retenga toda la atención cada vez que su hija se queje. La otra cara de esto es que cuando te habla con una voz que quieres escuchar, asegúrate de decirle que te gusta esa voz, incluso si no está de acuerdo contigo mientras la usa.
Con el tiempo, podrá agregar más reglas a la colección. Sin embargo, solo agregue reglas que tendrá la energía para hacer cumplir de manera consistente.
Si se queja de su comida, quítele el plato con cuidado pero con firmeza. Dile que no tiene que comer si no le gusta. Sea muy neutral en su tono de voz si tiene que hacer esto.
Su hija necesita una evaluación por un profesional. Pero mi amiga manejó el odio de su hijastro por las comidas al no dejarle un lugar en la mesa. Le dijo que si no le gustaba la comida, podía prepararse mantequilla de maní y mermelada y sentarse en la cocina. Se enfadó, consiguió su propio escenario y se sentó a la mesa con la familia. Excluyéndolo deliberadamente de algo que dijo que no quería, descubrió que no era que él no quisiera la comida, sino que quería hacerla sentir miserable. Cuando ella comenzó a eliminar formas para que él lo hiciera, se volvió más fácil de tratar.
Tal vez no le estás prestando la atención que solía recibir antes de tener a los gemelos. Dale más tiempo, juega con ella pero no aceptes que la intimide. Sé estricto cuando sea grosera o se porte mal. y no se deje engañar por su drama y sea estricto con su decisión.
Si puede pagarlo, intente vivir en otro país, como un país del Medio Oriente o un país en desarrollo como Pakistán, Sri Lanka o India, solo por un par de años, como antes de que su hija se convierta en adolescente. Pero esta no es una solución práctica para usted.
WRX