Etiqueta social para interactuar con compañeros de doctorado que se quejan *mucho*

(según lo sugerido por jabberwocky, he movido la última parte de mi respuesta de aquí a esta pregunta)

Kvetching es una parte perfectamente normal de la higiene mental y social, pero hasta qué punto depende de la persona. También es una actividad de autoafirmación: si quejarse conduce a experiencias sociales positivas (las personas con las que habla se relacionan con sus experiencias y opiniones y las comparten), lo hará con más frecuencia. Si no se controla, este círculo vicioso puede cruzar fácilmente su umbral de tolerancia para quejarse (que es diferente para cada persona). Entonces, antes que nada, debe tener en cuenta que "demasiado quejarse" es su visión subjetiva, no una verdad objetiva (en ausencia de un caso concreto de alguien que se pasa el día quejándose en lugar de trabajar y luego no cumple con una fecha límite). Por supuesto, si prefiere tener menos quejas a su alrededor, es perfectamente legítimo tratar de romper ese círculo.

La mejor estrategia (además de evitar las quejas de los compañeros, que aparentemente ahora sigues) es a menudo predicar con el ejemplo: no respondas a las quejas con tus propias quejas (especialmente no con las quejas de ellos), pero trata de llevar la conversación a una conversación más feliz. motivos por

• lograr que cuenten experiencias positivas sobre su doctorado;
• mencionando los que podrías haber tenido (sin presumir, este puede ser complicado);
• interesarse en sus vidas fuera de la academia.

En resumen, muéstreles que pueden tener interacciones sociales positivas sin quejarse. Si suficientes personas a tu alrededor sienten lo mismo que tú, esto suele funcionar.

Para su comentario final: esto no se limita de ninguna manera a los estudiantes de doctorado (o incluso a la academia): obtiene "puntos calientes" similares entre los profesores de carrera temprana que solicitan simultáneamente puestos permanentes (en Europa) o intentan obtener la titularidad (en el EE. UU.), o entre profesores titulares de cualquier antigüedad en cualquier momento en que sea inminente una evaluación importante (de una subvención o instituto) o reacreditación.

Como estudiante de doctorado al que le gusta quejarse (en parte como estudiante de doctorado, en parte como eslavo) y trabajar/vivir en ese entorno: no se trata tanto de etiqueta (en el peor de los casos, se quejarán de tu comportamiento), sino de contactos sociales .

Si su objetivo es evitar quejas (especialmente las no productivas):

• SÍ aléjese de temas delicados (especialmente si no es un tema nuevo, por ejemplo, "Ya tuvimos una discusión sobre las probabilidades de obtener la titularidad; si no tenemos nada más que agregar, hablemos de X..."); algunas personas tienen sus puntos débiles que no quieres tocar,
• SÍ trate de enfocarse en algo positivo (a veces los temas no relacionados con la academia pueden ser los mejores/más seguros),
• NO intente persuadirlos de que no tienen ningún problema (es como persuadir a alguien de que no siente dolor),
• NO empieces a quejarte por ti mismo (es un mecanismo de retroalimentación positiva),
• NO inicies conversaciones con "¿cómo va tu tesis?", o en casos más difíciles, ni siquiera "¿cómo estás?",
• NO hables de que otros tienen cosas peores (no muchas personas se alegran cuando escuchan que otros están desempleados o algo así),
• Céntrese en sus oportunidades (en el ámbito académico, científico, mercado laboral no académico, ver una ciudad genial durante una conferencia, etc.),
• SÍ trate de concentrarse en hechos y acciones en lugar de quejas sin sentido (ver más abajo).

Algunas personas se quejan sin importar qué y sin importar cuál sea el tema, entonces no puedes ayudar.

Con respecto a las quejas, los estudiantes de doctorado suelen ser inteligentes y analíticos. Decir que las quejas nunca resuelven nada, pero uno debe centrarse en el diagnóstico frío y la acción, a menudo ayuda (o al menos, detiene algunas quejas). Ver (un contexto un poco diferente, pero algo relacionado):

[…] Las personas que luchan contra el sistema (en este caso, la educación nacional, pero pueden insertar aquí cualquier institución académica o política que no les guste), o intentan reformar el sistema desde adentro, muchas veces terminan amargadas y frustrado. Las grandes instituciones evolucionan a una velocidad glacial, por lo que, independientemente de los aspectos que uno quiera reformar, en lugar de luchar contra la resistencia de la materia, parece más fructífero encontrar un nicho y expandirse desde allí. [...] No habríamos llegado a ninguna parte si simplemente nos quejáramos del sistema educativo polaco y nos detuviéramos en eso.

de mi texto Un campamento independiente para geeks de secundaria , énfasis mío

Como dije en la otra pregunta, puede evitar algo de esto, pero el sufrimiento compartido es una experiencia de unión: usted y sus compañeros tendrán la experiencia de haber estado juntos en "las trincheras", y esto puede ser un vínculo bastante poderoso con personas que serán sus colegas en el futuro. Especialmente para aquellos que son "solo" sus compañeros, ese tipo de enlaces pueden ser importantes.

Creo que también hay una razón por la que las personas se quejan en los entornos sociales académicos: una cierta cantidad de estrés y sufrimiento es universal, pero el éxito es en gran medida personal. Todo el mundo puede compadecerse de las calificaciones, las líneas de pago de los NIH, o lo brutal que fue una clase en particular, pero en un momento dado, muchas menos personas disfrutan de la aceptación de un trabajo, asisten a una conferencia que esperan con ansias, consiguen eso. posdoctorado prestigioso, etc. Centrarse en eso también destaca a aquellas personas que no están experimentando eso. Cuando estaba en la escuela de posgrado, las quejas eran sobre cosas que te sucedieron porque eras un estudiante de posgrado, no porque fueran culpa tuya: todos estaban estresados, todos eran pobres, etc.

Algunos pensamientos míos sobre cómo lidiar con eso:

• No descarte las quejas. Muchas personas quieren saber que no están solas, y simplemente descartar sus problemas, por triviales o molestos que los encuentre, no va a mejorar la situación social.
• Vuelva a centrar la conversación en las experiencias compartidas que son divertidas, extrañas o agradables, en lugar de solo quejas. El profesor con las anécdotas raras, las payasadas de los alumnos que supervisas, etc.
• Conozca cosas sobre la vida de su cohorte fuera de la escuela. Es mucho más fácil no quejarse de la escuela si tienes algo más de qué hablar.
• Como dijo @PiotrMigdal, frene un poco más cuando las cosas se conviertan en temas delicados, eso no va bien.

(según lo sugerido por jabberwocky, he movido la última parte de mi respuesta de aquí a esta pregunta)

La gente de mi programa se queja mucho y normalmente no está de buen humor. ¿Cómo puedo manejar esto social y profesionalmente?

He experimentado que la "insatisfacción" también puede ser muy contagiosa. Las personas insatisfechas se quejan a menudo y enérgicamente con sus compañeros de trabajo y compañeros de estudios, lo que, con el tiempo, les da a esas personas la misma sensación de insatisfacción. Por ejemplo, en mi antiguo laboratorio, teníamos una sala de oficina con personas que estaban constantemente insatisfechas con nuestro entorno de trabajo (todos los demás estudiantes en otras salas se sentían diferentes). Cualquier estudiante nuevo que se sentara en esta oficina, dentro de unas semanas, también comenzaría a quejarse mucho. Como tal, creo que su objetivo

En general quiero ser respetuoso pero no permitir que me arenguen con quejas.

es muy bueno. Trate de no dejar que otras personas lo convenzan de que la vida es terrible.

Sin embargo, no estoy seguro de si evitar por completo las salidas sociales es la estrategia correcta. Esto lo convertirá en un extraño de su cohorte y tendrá que pasar mucho tiempo con estas personas en los próximos años. En las fiestas, una estrategia habitual para evitar cualquier tema del que no quieras hablar (política, deportes o si tu vida es terrible) es evitar los grupos que en ese momento están hablando de los temas molestos y centrar tu atención en las personas que están discutiendo algo más interesante.

A veces, las personas acudirán directamente a usted para quejarse uno a uno sobre sus problemas. En tales casos, una estrategia es reconocer que se sienten mal, pero proporcionar una luz más positiva sobre su caso. Cuando haces eso regularmente, pueden suceder dos cosas. En el mejor de los casos, la persona que se queja se toma en serio sus palabras y comienza a ver las cosas un poco más brillantes. Si eso no sucede, al menos dejará de quejarse específicamente contigo , porque en realidad está buscando a alguien que se haga eco de sus sentimientos.

En general quiero ser respetuoso pero no permitir que me arenguen con quejas

Buenas respuestas hasta ahora. Agregaría que he encontrado que diferentes quejosos tienen diferentes objetivos para sus quejas. Compare y contraste estas dos conversaciones:

• El profesor Bedfellow siempre está en mi caso para hacer las calificaciones más rápido, me está volviendo loco lo horrible que es la gente aquí.
• ¿Has probado a hablar con el profesor al respecto?
• Sí, pero el profesor solo dice "¡Estoy ocupado!" y debería volver más tarde. ¡Es horrible!
• ¿Ha intentado pedirle al administrador que programe una reunión breve?
• Sí, pero el administrador me odia. ¡La gente de este departamento es horrible!
• Seguramente el administrador hará su trabajo aunque no le gustes.
• Sí, pero para cuando tenga una reunión, ¡será demasiado tarde! ¡Todo es horrible!
• AAARGH ERES IMPOSIBLE DE TRATAR.

contra

• El profesor Bedfellow siempre está en mi caso para hacer las calificaciones más rápido, me está volviendo loco lo horrible que es la gente aquí.
• Eso es terrible.
• El profesor simplemente dice "¡Estoy ocupado!" y debería volver más tarde. ¡Es horrible!
• Qué irritante debe ser para ti.
• Y el administrador me odia. ¡La gente de este departamento es horrible!
• Que irritante.
• ¡Para cuando tenga una reunión será demasiado tarde! ¡Todo es horrible!
• Chico, eso debe ser frustrante.

En la primera conversación, la alegría de quejarse es secundaria al objetivo real de la conversación, que es enfurecer a la persona que intenta en vano resolver el problema de su amigo. Esta es una conversación de por qué no-usted-sí-pero y la primera persona que se frustra pierde.

La segunda conversación parece exactamente igual, pero esta vez el amigo se está compadeciendo en lugar de jugar ¿Por qué no, sí, pero?

Mi punto es: si el quejoso está buscando gente para jugar a por qué no lo haces, sí, pero, y tú juegas ese juego, seguirán volviendo a ti si juegas. Si eso es lo que están buscando y simplemente asientes con la cabeza y dices "Tienes razón, todo es horrible" una y otra vez, se aburrirán y buscarán a alguien más a quien frustrar.

Ahora, si la persona realmente solo está buscando a alguien que diga "sí, eso es horrible", entonces lidia con eso no diciendo eso más de una vez . Deja que se queje y luego cambia de tema hasta que capte la indirecta.

Puede que no se aplique, pero: Hay variaciones regionales en cómo se usa socialmente la queja. Los neoyorquinos, por ejemplo, tienden a verlo como una oportunidad para vincularse (compartir quejas sobre otra cosa implica que no tienes quejas sobre la persona con la que las compartes), mientras que los habitantes del medio oeste tienden a escuchar ese tipo de queja como algo general. molestia que podría ser dirigida contra ellos en el siguiente aliento.

Comprender el subtexto puede ayudar a encontrar formas de lidiar con los que se quejan o explicarles por qué te hacen sentir incómodo.

(Lectura recomendada: los libros de Deborah Tannen que analizan las variaciones en los estilos de conversación, específicamente ¡ Eso no es lo que quise decir! )