El fin de semana pasado estuve en casa de mis padres y también fueron invitados mi tía, mi tío y un amigo de la familia.
Tengo un problema de ansiedad, lo que significa que, cuando hay demasiada gente, o simplemente gente con la que no estoy acostumbrado a vivir, puedo ponerme muy ansioso. Por lo general, la gente no se da cuenta (porque lo escondo), sin embargo, esta vez, mi tía se dio cuenta de que algo andaba mal conmigo.
Me preguntó si había algo mal, traté de encogerme de hombros, pero ella insistió, así que le dije que estaba experimentando ansiedad. Cuando me preguntó por qué estaba ansioso, no supe qué responder porque no quería herir sus sentimientos diciendo "es porque estás aquí".
En cambio, no dije nada y cuando mi papá sugirió que tal vez no supiera por qué, actué como si fuera verdad.
Lo que pasa es que odio mentir y no estoy realmente satisfecho con el hecho de que tuve que hacer eso.
¿Cómo podría haberle explicado a mi tía con tacto que la presencia de invitados siempre me pone ansioso y, por lo tanto, que mi ansiedad se debía a su presencia?
Mi tía es muy sensible y tiene poca confianza en sí misma, así que cuanto más tacto tenga la solución, mejor.
La discusión tuvo lugar en la mesa del almuerzo cuando todos estaban escuchando.
Mi tía particularmente me pone ansioso, pero creo que todavía estaría ansioso si ella no estuviera allí y los otros dos invitados sí lo estuvieran.
Consideré simplemente decir "Estoy ansioso cuando hay mucha gente alrededor", pero creo que habría sido extraño ya que solo teníamos 7 años (incluyéndome a mí).
Recomiendo reconocer la situación , despersonalizar el tema y desviar con un efecto observable que presento como trivial .
Tengo TOC y me veo obligado a llevar a cabo algunos comportamientos que parecen extraños o de lo contrario me enfrento a una ansiedad que aumenta rápidamente. Si alguien nota que parezco tenso o ansioso, y esa es la razón, a menudo no quiero entrar en una descripción completa de que es porque no puedo involucrarme en un comportamiento arbitrario. En cambio, paso por una variedad de lo siguiente:
Reconozca que la otra persona sí ha notado algo real . Han percibido mi ansiedad, y decirles que están equivocados cambia el enfoque de mi afecto a la percepción de la otra persona mientras me hace parecer furtivo.
Explique que la ansiedad proviene principalmente de mí y no de ellos . Si no fuera por mi TOC, estos problemas no surgirían. Independientemente del contexto específico, las ansiedades surgen de mi psicología y no (significativamente) de mi entorno: si alguien hace algo a lo que mi TOC exige que responda de alguna manera, no es que la otra persona haya hecho algo malo. Es solo que tengo una compulsión irracional de responder.
Especialmente con cosas que pueden parecer afrentas personales (como hacer que alguien se sienta ansioso), es fácil sentirse culpable de alguna manera por la situación. Y como esa culpa es inapropiada en estas situaciones, el alma del tacto aquí es liberar a la otra persona de cualquier sentido de responsabilidad o culpa . Incluso cuando otras personas pueden hacer cosas para aliviar su angustia y pueden estar dispuestas a hacerlo, en realidad no son la causa de nada, por lo que no hay nada por lo que deban sentirse mal .
Este fue el caso con la presencia de tu tía: incluso si ella te pone particularmente ansioso, la descripción en el OP no hizo que pareciera que la ansiedad se debía tanto a que ella estaba allí como a un grupo lo suficientemente grande y desconocido . Tal vez decir "porque estás aquí" para responder a la pregunta de tu tía no habría sido una mentira , exactamente, pero tampoco habría sido tan acertado.
Si el objetivo es hacer que la conversación avance y evitar que la otra persona dedique mucha atención a algo en lo que no puede influir mucho, me gusta darle algo fácilmente comprensible/observable y luego un permiso claro para que no se preocupe por eso. . Creo que esto ayuda a marcar una parte notable de mi afecto, lo vincula en la mente de la otra persona con el problema arbitrario que proviene de mí y solo de mí, y luego lo vincula con una indicación expresa de que no es motivo de preocupación .
Esto puede hacer mucho para calmar cualquier tensión persistente o malos sentimientos en la otra persona. Reconoce su atención hacia ti (así es como notaron que algo andaba mal), valida su observación nuevamente y muestra que aprecias esa atención y que se preocupan lo suficiente como para querer entender por qué estás angustiado y ayudarte a sentirte mejor.
Poniéndolo todo junto, aquí hay un intercambio de muestra que demuestra cómo podría intentar lograr cada uno de estos en una situación como la descrita en el OP:
Tía: Pareces tenso. ¿Hay algo mal?
Yo: Oh no, no pasa nada. Pero tienes razón, estoy un poco tenso [ reconocimiento ]. Realmente no sé por qué, pero a veces estar con un grupo de personas en un entorno social me pone un poco ansioso [ despersonalización ]. Puede notarse cuando mi ansiedad estalla de esa manera (¡claramente, ya que lo notó!), pero no es gran cosa [ resalte la ansiedad, luego minimice su importancia para ayudar a desviar ]. Gracias por notar y preguntar por mí, pero no vale la pena descarrilar nuestra conversación o gastar nuestro tiempo limitado juntos [ agradecer a la otra persona ].
Y luego, si puede, redirigir la conversación a otro tema puede ayudar a la transición a no concentrarse más en su ansiedad.
Me parece que el problema subyacente que hace que esto sea un problema es que, como dices, odias mentir . Decirle a tu tía que "no sabes" por qué estás ansioso te parece una mentira, y decirlo probablemente te haga sentir más ansioso de lo que ya estás con ella.
Sin embargo, el hecho es que, en la búsqueda de cualquier verdad, una pregunta lleva a otra . Es posible que haya identificado por qué estaba ansioso ese día, debido a la presencia de su tía, pero eso lleva a la pregunta de por qué no se siente cómodo con su tía. La respuesta no puede ser simplemente "porque tengo problemas de ansiedad", porque ese es solo un argumento circular. Puede responder que, aunque ella es un pariente, es porque no está tan familiarizado con su tía como lo está con sus propios padres, pero esto también lleva a otra pregunta de por qué su ansiedad ha hecho esta distinción cuando la de otras personas . la ansiedad puede trazar la línea en otro lugar.
Mi punto es que, en última instancia, hay una pregunta que probablemente no puedas responder sobre tu ansiedad y si reconoces eso, entonces en realidad no estás mintiendo cuando dices "No sé". El trastorno de ansiedad en adultos no se entiende completamente , pero además de los factores externos que pueden contribuir a ello, se cree que un desequilibrio de las sustancias químicas del cerebro, la serotonina y la noradrenalina, juega un papel, y esto es algo que está fuera de su control y realmente más allá de toda explicación. .
Entonces, esto es algo así como un desafío de marco : creo que si razona sobre lo anterior, puede sentirse más cómodo diciéndole a su tía que simplemente no sabe por qué está ansioso y que esto en realidad puede ser un simple y veraz - respuesta. Por otro lado, cualquier tipo de explicación, sin importar cuán bien redactada, que en última instancia diga que estás ansioso con tu tía, puede molestarla y hacer que sea más difícil para ti superar tu incomodidad con ella. Incluso si ella no está ofendida, es posible que comiences a preocuparte de haberla ofendido y esto, a su vez, podría aumentar aún más tu ansiedad a su alrededor. Confiarle que tienes un problema que no puedes eliminar por completo puede acercarlos más, ya que ella puede compensar tu comportamiento a su alrededor.
campanita
ael