Papá quiere que invite a su madre a mi boda. ¿Cómo empujarlo hacia atrás?

En primer lugar, no es decisión de tu padre, es tuya. Tu padre te hizo una demanda, pero la elección es tuya. Tú organizas la boda, la pagas, tú decides.

Por lo que describes, no puedes acceder a su pedido. Cada punto adicional que has enumerado refuerza este hecho.

Esto significa que necesita encontrar una manera de transmitirle esto. Ya ha enumerado varias "salidas" convincentes para usted. Dile que:

• las listas estan cerradas
• El menú está resuelto.
• Todo está encerrado

Eso realmente debería ser todo lo que hay que hacer. Tienes que dejar claro que esta es tu decisión, no la de él. También debe dejar en claro que esta es una decisión final.

Es tu boda, no la de él. Tú decides.

Recibí un mensaje de mi padre diciéndome que es mi boda , pero siente que de todos modos debo invitar a esa rama de la familia, porque son solo 2 personas más. [...] Es totalmente injusto para ella , y ya le he hablado de esto antes.

No. Esto no es injusto solo para tu novia, es totalmente injusto especialmente para ti .

Como él dijo, es tu boda . La decisión de quién asistirá recae solo en usted y su futura esposa. Si ustedes dos decidieran invitar solo a sus amigos, sería justo; si decidiera invitar solo al cajero favorito de su supermercado, también sería justo. Es tu gran momento.

Tienes derecho a decirle a tu padre que está cruzando un límite. Dile que no invitaste a esas dos personas más por razones de peso discutidas con tu novia, no por un capricho momentáneo. Además, es demasiado tarde para cambiar nada, ya está todo arreglado. Asegúrele que no es que no ame a esos dos miembros de la familia, es solo que será más feliz de esta manera .

Sin embargo, es comprensible que su familia quiera participar en este hito de su vida, ya sea porque realmente lo aman o por un sentido de derecho. Cualquiera que sea el motivo, puede organizar una fiesta en casa con la familia. Si el tiempo es escaso, como parece, incluso puedes verlos en un momento dedicado después de tu luna de miel. Todo el mundo podrá verte, no tendrás tantos gastos y podrás decirle a todos los que no fueron invitados:

Sí, prefiero tener una ceremonia pequeña, pero agradecemos que quieras ser parte de nuestra alegría. ¡Encontrémonos para una fiesta en nuestro lugar!

No especifica su cultura, por lo que es posible que esto no se aplique a usted, pero creo que puede haber subestimado cuán familiar es una boda en la mayoría de las culturas.

Si bien esta es su boda y usted es libre de hacer lo que quiera, excluir intencionalmente a los miembros de la familia deja una impresión negativa muy, muy fuerte y daña significativamente su relación con ellos. En algunas culturas o para algunas personas, esto puede interpretarse como un intento de cortar los lazos o provocar un mayor distanciamiento entre los miembros de la familia.

Hacerlo y alertarlos solo tres semanas antes del evento, después de haber finalizado todo y no poder cambiar nada, es una bofetada.

Tu padre te aconsejó sabiamente que los alertaras mucho, mucho antes en el proceso. Tal vez él esperaba que al hablarles de esta exclusión desde el principio, te darías cuenta de cuánto estabas lastimando a tu familia y a tus relaciones ya estresadas y dañadas. Lo suficientemente temprano, tal vez, para gastar su presupuesto de alimentos de $ 6,800 en una comida más modesta que sea más inclusiva.

Sin embargo, persististe en este camino, y solo cuando los planes fueron irreversibles, finalmente contactaste con aquellos que elegiste excluir.

Ahora tu padre te está diciendo muy directamente que debes incluirlos. Es muy probable que esto se deba a que él sabe el daño que esto está causando a estas relaciones, y te está dando una advertencia justa: realmente no deberías ignorar esta oportunidad de arreglar las cosas.

Dicho esto, parece que ustedes dos han decidido seguir adelante. Tu novia te ha convencido de que es "justo" tener el mismo número de familiares presentes y que cualquier daño que esto cause a tus relaciones con tu familia es aceptable. Y tal vez lo sea, para ella. Para ser honesto, desde mi punto de vista, esto parece ser un requisito egoísta de su parte, obligándote a reducir tu familia al tamaño de su familia. Pero es lo que acordaste y eso ya no está en discusión, por lo que ahora solo necesitas controlar los daños lo mejor que puedas, particularmente sin culparla.

Como tal, debes reconocer la advertencia que tu padre está brindando, llamar nuevamente a las partes afectadas y explicar muy claramente la situación:

Te queremos mucho y queremos fortalecer nuestra relación contigo. Reconocemos que esto daña nuestra relación, pero quería tomarme un tiempo para explicarlo. Si bien te amo mucho, estoy tratando de formar una relación muy sólida con mi esposa, y en esta etapa de nuestras vidas tenemos que abordar algunas cosas de manera objetiva. Una de estas cosas es la representación familiar en nuestro matrimonio. Hemos elegido un grupo muy pequeño de familiares, iguales en ambos lados, para incluir en este evento porque es importante para nuestra relación en ciernes. No es ideal, y estoy seguro de que sabes que siempre hay problemas con las listas de invitados en las bodas. Odiamos excluir a alguien cercano. Sin embargo, lo hacemos por el bien de nuestro matrimonio, y esperamos que lo entienda. Dudo que te lo haga más fácil o menos doloroso,

Incluso con esto, debe esperar tener que esforzarse mucho en los años siguientes para mantener y reparar esas relaciones.

Esto es un lío familiar.

Parece que su familia está tratando de apaciguarse unos a otros, obligándolo a invitar a aquellos a quienes no desea que estén allí.

Sin embargo, parece que tu padre es el único que está dispuesto a ignorar tu decisión.

El hecho es que es su decisión , y no la de él, a pesar de lo que dijo en su pregunta.

Ahora, demos un paso atrás. Estoy seguro de que no querrás escoltar físicamente a una anciana (tu abuela) fuera de tu boda.

Si este problema no fuera tan inminente, habría sugerido considerar el apaciguamiento. Después de todo, tal vez le habría costado $ 400, pero seguramente la simple presencia de estas personas no causaría mucho daño. Tal vez eso hubiera valido la pena mantener feliz a al menos parte de su familia cercana. Sin embargo, nadie puede responder eso por ti.

De todos modos, parece haber pasado ese punto, así que echemos un vistazo a su primera opción.

habla con tu padre

De nuevo, quieres a tu padre de tu lado. Intenta explicarle las mismas cosas que has explicado aquí. Explíquele que es su prometida y su familia quienes sufrirán más si él sigue adelante con lo que hace.

Está haciendo lo que cree que es correcto, pero tal vez si ve que está lastimando a otra familia, puede retroceder. Incluso podría ayudar si reconoce que es responsable de esa decisión y aceptará el resultado familiar (lo cual es cierto, aunque sea injusto).

Normalmente trato de dar ejemplos de qué decir en estas situaciones, pero esto es particularmente... delicado. Debe decidir esto por sí mismo, pero tenga en cuenta estos temas a medida que avanza.

Y sé persistente. Si la primera charla no funciona, vuelve a hablar con él al día siguiente. Deja claro que hablas muy en serio.

Y... si eso no funciona... tienes otra opción...

La opción nuclear

Voy a tirar esto aquí. Advertencia justa, esta no es una buena solución y debe pesar mucho si esto valdría la pena para usted.

Primero, después de agotar tus otras opciones, dile a tu papá que es tu decisión que esos 2 miembros de la familia no estén en tu boda. Dile que no tiene elección. Esto lo cabreará.

Si tienes suerte, él cumplirá enojado. Si no, dígale que tiene dos opciones:

1. No traigas a los miembros de la familia.
2. no vengas a la boda

Es su decisión que esos miembros no estén allí. Si tu padre no puede no aceptar eso, su única opción es no ir él mismo.

Es posible que descubras que ceder a él es mejor que eso.

Y también es posible que tu padre literalmente traiga a esos miembros de la familia sin importar lo que digas. Si eso sucede, no dejes que arruine tu boda. Solo acéptalo. A menos que sean un problema importante en su boda, simplemente déjelos quedarse. Y esté preparado para volver a este sitio web para obtener ayuda sobre cómo lidiar con las consecuencias.

es tu boda No es solo una cuestión de presupuesto, sino el tipo de boda que deseas tener. Tu padre realmente debería haber aceptado la lista limitada de invitados la primera vez que lo discutiste.

Decirle que debe informar a las personas que no fueron invitadas que no fueron invitadas no es su decisión. Eso es una tontería. Es como frotar sal en una herida. No logra nada positivo. Después de la ceremonia, podría enviar un anuncio de que nos casamos en un pequeño servicio el xxmmaa.

Así que tu padre decidió retroceder. No es su decisión y debería haber honrado la discusión previa. ¿Qué le dices a tu padre?

No, es mi boda. Nuestras decisiones y arreglos han sido hechos.

Si le das razones, entonces tiene algo que debatir.

No se trata solo de 1 o 2 personas más: abre una lata entera de gusanos. Otras personas que no fueron invitadas simplemente estarán más molestas porque no llegaron a la lista ampliada.

Mi propia hermana, con la que me llevo bien, no me invitó a su cena de ensayo y yo pinché (incluido el suministro del equipo) para su boda. Mis padres, que por lo general se quedaban en mi casa, se apiñaron en la casa de mi hermana porque no querían que yo supiera que estaba excluida; ella lo hizo inconveniente para mis padres. Pasaron muchos años pero finalmente le dije a mi hermana que no mola.

Esto es agua debajo del puente y creo que deberías mantenerte firme. En el caso de mi hermana, se debe incluir a la familia inmediata a menos que esté separada. Su respuesta fue un presupuesto limitado y mi respuesta fue que podrías haber elegido un restaurante más barato. Le di $400 como regalo y ella sabía que recibiría algo así de mí, ya que eso es lo que le di a mi hermano. Si hubiera sabido de antemano que estaba excluido, probablemente habría reducido esa cantidad.

Tenía la intención de invitar a 5 personas y terminó con 7 veces más. Eso deja bastante claro que la única razón de tu problema es que no sabes cómo decir que no.

Solo dile a tu padre "No, no haré eso". No expones motivos. No es una negociación. No hay necesidad de convencerlo, todo lo que necesitas hacer es informarle, nada más .

En lugar de decidir informarle que no sucederá, decidió informarle a su prometida que podría suceder. Esa fue una mala decisión.

No hay " la decisión de mi padre ". Las decisiones con respecto a la boda las toman usted, su prometida o ambos juntos, y esta decisión ciertamente no fue tomada por su prometida o por ustedes dos juntos. Puedes decidir si eres tú quien rompe el acuerdo y molesta a tu prometida, o si eres tú quien cumple el acuerdo.

Esto es lo que siento que me gustaría hacer en tu situación: fugarme con la prometida y la lista original.

Si aún no has pagado los preparativos que mencionas, coge ese dinero y gástalo en una escapada divertida. Si ya pagó, diga "al diablo" con el dinero. No caiga en la falacia del costo irrecuperable: perder el dinero y tener el matrimonio que desea es mejor que no desperdiciar el dinero pero tener un día estresante.

Ambos tienen relaciones difíciles con sus familias y ahora los están deprimiendo aún más, obligándolos a doblegarse a sus voluntades. Cuando inevitablemente se enojen, explícalo como un gesto romántico improvisado. Con suerte, eso suavizará su indignación.

De acuerdo, esto no es una respuesta directa a su pregunta real ( lo hago más abajo ) y solo dentro de una semana será más difícil lograrlo. Pero pregúntate a ti mismo y a tu prometida si se siente bien.

Alternativamente, haga todo según lo planeado, excepto casarse . Haga toda la comida de celebración con la familia y todo eso, pero no pase por la firma de los papeles.

Luego celebre la boda más tarde como se planeó originalmente. Tu recuerdo será el del día que quisiste más haber engañado benignamente a todos.

En este último escenario, dile a tu padre que no puedes permitir que vengan más personas porque tenías un arreglo con tu prometida. En dicho acuerdo, ambos tuvieron que hacer sacrificios sobre a quién invitar y ella cumple con su parte del trato. Es imperativo que tú hagas lo mismo, de lo contrario estarías comenzando el matrimonio con el pie izquierdo.

La palabra que estás buscando es "No". Es la otra cara del "Sí". Úselo cuando sea necesario.

Te contaré una historia que está un poco relacionada con tu situación.

Cuando mi esposa y yo nos casamos (hace 24 años y tres hijos, gracias :-) queríamos una boda pequeña. Por mi parte, eso no fue difícil: soy hijo único, mis padres estaban divorciados, tenía una tía/tío que no había visto en 15 años y tres primos también. Invité a mis padres (vinieron juntos, por extraño que parezca), tía/tío declinaron cortésmente (habíamos elegido casarnos en su aniversario de bodas, ¿quién sabía?, y ellos iban a estar fuera de la ciudad), primos igualmente. Mi familia - hecho.

Del lado de mi esposa, más duro. Tiene cuatro hermanos, pero de adulta solo tuvo/tiene contacto con dos de ellos. Ella y sus padres habían estado distanciados en su mayoría durante años después de que ella se mudó a los 19 años. Invitó a la boda a sus dos hermanos que aún hablan con ellos, quienes vinieron con sus familias, a pesar de que mis futuros suegros los presionaron para que no venir. Hermana y otro hermano - no invitados. Padres - invitados. Los padres se negaron a venir si no se invitaba a otro hijo (favorito). Punto muerto.

Pensé: "Tal vez si nos reunimos con los padres, se sumarán". Fue a su lugar. La fila de llamas comenzó después de... oh... 30 segundos. Me sentí muy bien de haber logrado evitar que se convirtiera en una pelea de gritos. Finalmente, la futura suegra soltó: "¡Bueno! ¡ No nos pueden ver contigo ! Ahora no. ¡Aún no!".

BIEN. OH. ¡bien!

Miré a mi prometido, que estaba al borde de las lágrimas en ese momento, me volví hacia mis futuros suegros y le dije en un tono firme pero nivelado: "Lamentamos su decisión, pero lo entendemos". Luego a mi prometido', "Vamos - vamos". Las mandíbulas de los futuros suegros rebotaron en el linóleo. ¡Esperar! ¿Qué? Tenían a sus hijos entrenados para ceder cada vez que "ponen el pie en el suelo", y pensaron que yo haría lo mismo. ¡Claramente un caso de entrenamiento inadecuado de los pies! :-)

Sus padres no vinieron a la boda. Su tío la entregó, que era lo que iba a suceder de todos modos. Todo simplemente funcionó. :-)

Es tu fiesta, e invitas a quien quieres. Por lo demás - "No". Es una palabra muy útil.

Puede usarlo con padres, hermanos, niños, perros, pero no con gatos. Los gatos no lo entienden. Bueno, oye, no puedes ganarlos todos, supongo. :-)

Por lo general, es mejor tener conversaciones abiertas y honestas sobre todo, pero en este caso probablemente no necesites retroceder, solo debes negarte.

No necesitas el permiso de tu padre para tomar la decisión, y no necesitas que él esté de acuerdo con ella. Si no hace absolutamente nada, entonces la situación habrá terminado en 8 días (de una forma u otra), por lo que es solo una cuestión de si puede hacer algo ahora para mejorar lo que sucedería si lo ignora por completo. y no hacer nada

Dijiste "estaba enojado, pero aceptó mi voluntad". Si eso fue cierto en ese momento, ya no es cierto, porque él no ha aceptado tu testamento, te ha enviado un mensaje pidiendo algo diferente. Debería ser suficiente enviarle un mensaje (por el mismo medio que usó) para decir "no, ya lo decidimos hace semanas/meses, ninguno de nosotros invitará a nuestros abuelos". Todavía estará enojado y aún no aceptará la situación, pero tendrá que someterse a tu voluntad.

Dicho esto, al menos deberías pensar en las represalias que podría tomar tu padre. ¿Va a arruinar el evento, va a mencionarlo en cada oportunidad que tenga por el resto de su vida, etc.? No estoy diciendo que debas ceder ante él, pero si crees que puede guardarle rencor por esto, entonces puede haber cosas que se te ocurran y que valga la pena hacer ahora, más allá de simplemente repetir tu decisión anterior, y eso evitará o al menos mitigar sus futuras travesuras.

Por ejemplo, dijo que son "solo" 2 personas más, pero si sus reservas y su presupuesto no tienen espacio para 2 personas más, entonces 2 es tan imposible como 200. Tal vez explicarle esto hará que lo acepte más. tu abuela simplemente no puede asistir, no importa cuántos mensajes envíe. O tal vez comprometerse con él empeorará la discusión; realmente depende de él y de su relación.

No puede haber una respuesta universal a esta pregunta y no ha especificado el nombre de la cultura/país. Pero desde la perspectiva del sudeste asiático, la madre de papá es tu abuela. En nuestra cultura, ni siquiera necesitaría una invitación, sino que sería uno de los miembros centrales del equipo que decidiría quién más recibirá la invitación. En nuestras culturas, Ella incluso cantará su propio dinero ahorrado/joyería familiar a la nueva novia. Mantenerla fuera será incluso "impensable" aquí.

Pero, asumiendo que estás hablando desde la perspectiva de la cultura occidental, creo que tu preocupación es (1) más acerca de que tu novia ya no puede invitar a su lado de la familia y (2) ahora también tienes restricciones presupuestarias.

SOLUCIÓN : Creo que puede hablar claramente con su padre sobre su presupuesto y si su padre acepta financiar a "cuatro personas" (dos del lado del padre y dos del lado de la novia), entonces su presupuesto también estará bien y las novias compartirán en el presupuesto también estará bien, y como también pudo invitar a dos personas de su lado sin una carga adicional para ella, entonces puede estar bien con eso.

Por lo tanto, su aumento de cero en el número de personas o sus cuatro personas aumentaron en el presupuesto del padre, para mantener a todos felices.

Como su padre está muy interesado en invitar a las dos personas, por lo tanto, es posible que realmente comprenda sus preocupaciones y trate de ayudarlo con el presupuesto suyo y de su prometida.

Y si él no está de acuerdo con su propuesta, entonces su solicitud de incluir a esos dos parientes también será rechazada, sin que usted adopte una postura inflexible de negación. Como ya ha ofrecido una opción, y él ha negado el patrocinio de cuatro invitados, por lo tanto, su elección lo rechazó.

Lo siento por ti. Yo mismo estaba en una situación similar, y finalmente pude limitar mi lista de invitados a la boda a unos 25, creo, y 18+ nosotros dos estábamos allí en el gran día.

Solo puedo aportar mis dos centavos según mi experiencia.

1) ¿Cuál es el resultado con el que puedes vivir, que cuando mires hacia atrás un día, no te arrepientas?

Hasta el día de hoy, no me arrepiento de mi lista de invitados y no la cambiaría. Para mayor claridad, habíamos explorado la posibilidad de fugarnos y luego decidimos no hacerlo debido al momento. A partir de ahí, pensamos en el ayuntamiento pero no en la familia. Eventualmente, se convirtió en una pequeña boda al aire libre y un brunch en el restaurante.

La decisión más difícil fue si invitar a mi abuela pero no a mis padres valía la pena por las quejas que seguramente seguirían en ese escenario. no lo fue Así que invité a mis padres.

2) Independientemente de lo que decidas que es tu respuesta a lo anterior, aceptar o no la demanda de tu padre, ¿puedes hablar respetuosamente con él y su madre al respecto? Si no puede, tal vez vuelva a consultar mi pregunta 1, ya que parecería sugerir que todavía hay algo que le molesta y que le hace vacilar en su decisión.

Si te llevas mal con tu familia, ¿realmente importa lo que tu familia piense de ti cuando termine el día de tu boda?

Espero que esto te dé algo de claridad.

La familia a menudo te hace sentir culpable. Este es el principal mecanismo de manipulación. A menudo está escondido. La respuesta principal aquí sería: imagina qué sería si cumples la voluntad del padre y si no. Solo tú sabes lo que es mejor.
Puedo suponer que si hicieras lo que te pide, se alegraría, pero después de un mes lo olvidará. De lo contrario, se enojará, pero después de un mes, olvídalo. Las personas que no están invitadas podrían ofenderte durante mucho tiempo. ¿Los necesitas en tu vida futura? Si no, entonces haz lo que quieras)

Estoy tratando de decir: piensa en el futuro y en personas como ellos eres tú.

Todo se reduce a una pregunta:

¿Quieres tener una relación con esas personas en el futuro?

No está claro a partir de su pregunta. Dices que tienes mala relación. Pero luego dices que tienes una gran familia cercana. ¿Cerca como en "relación cercana" o "sangre cercana"? Además, tener una mala relación no dice nada sobre la intención. ¿Quieres hacerlo mejor? ¿O quieres eliminar a esas personas de tu vida?

De todos modos, si quieres tener una mejor relación con esas personas, entonces no estás haciendo lo correcto. Esto probablemente será un insulto para ellos, dependiendo de tu cultura.

Si, por otro lado, esas personas no son bienvenidas en su vida, simplemente apéguese a sus creencias y sea concreto. No dejes que la gente te manipule. Algunas personas tienden a chantajear emocionalmente a los demás. Esto es muy común entre padres e hijos que no siguen sus puntos de vista. Por el bien de la salud mental, creo que deberías resistirte a eso. Ten calma, simple, no dejes que tu padre te arrastre a una conversación de "¿por qué? ¿por qué no? pero pero pero".

De hecho, estoy en la misma situación en este momento. Excepto que no tengo excusas (lo que probablemente sea mejor, solo le digo a la gente la dura verdad): puedo agregar a esas personas a mi boda y no molestará a mi futura esposa. Todo lo demás es más o menos lo mismo, incluido el tamaño de las familias (que en realidad es bastante sorprendente cuán similares son estas situaciones). He decidido no incluir a la madre de mi padre y su hermano. Trató de imponerme esto, incluido el chantaje emocional como "esto no solo es un insulto para ellos, sino también para mí". He decidido que no quiero este tipo de personas a mi alrededor en mi vida. No invitaría a mi padre también, pero bueno, supongo que no soy lo suficientemente fuerte. Todavía. :) De todos modos no me arrepiento de esto. Pero YMMV.

Por último, no te mientas a ti mismo: elijas lo que elijas será duro para ti.

Bueno, si los invitas de acuerdo con la solicitud de tu padre, entonces eres un pusilánime. Estás dejando que otras personas se entrometan en la etapa inicial de tu matrimonio y no es una buena señal.

En esta vida, no puedes mantener a todos felices. Probablemente puedas hacer felices a los demás a expensas de tu propia felicidad.

En una boda, la felicidad del novio y la novia debe ser la prioridad, no otras personas. Prefiero no tener una recepción de bodas que sentirme miserable o tener una pelea debido a la recepción de bodas.

Creo que, como buen padre, no debería presionar innecesariamente la boda de mi hijo.

Bueno, a menos que esté esperando una herencia, entonces ambos pueden aceptarlo y hacer una excepción. Tener una pelea con el cónyuge porque la familia realmente no es recomendable.

Odio responder en esta fecha tardía. Seguro que la boda en cuestión ya ha tenido lugar (o no), por lo que esta respuesta solo será útil para otras personas que se encuentren en una situación similar. Sin embargo, estoy un poco asombrado de ver 18 respuestas aquí, y ninguna invocó la regla de oro: " El que tiene el oro, hace las reglas ".

Idealmente, esto realmente debería haber comenzado cuando la lista era de 5 personas, pero es muy importante tirar del freno de mano lo antes posible.

Míralo desde su punto de vista. Cuanto más grande sea la lista, y cuanto más se sepa que ha crecido para adaptarse a las solicitudes, mayor será el desaire que les parecerá a los que quedan fuera. Ahora, sin duda, a la familia de ambos lados le parece una especie de evento especial exclusivo, y disputar una invitación es una señal de cuán alto es su estatus con la familia . En ese entorno, cualquiera se sentirá un poco menospreciado por no ser un invitado. Si los papeles se invirtieran, tú también lo harías.

La pregunta deja en claro que el costo financiero es una gran parte de la preocupación. Con eso en mente, cualquier presión en persona para ampliar la lista de invitados debe responderse de inmediato con una explicación de que, lamentablemente, la lista actual es todo lo que se puede pagar, pero una oferta alegre para hacerlo si el solicitante está dispuesto a hacerlo. pagar el costo total de un lugar ampliado (para todos los eventos afectados). Esto incluye los gastos de cancelación.

Si están de acuerdo, genial. Obtienes la boda más grande que todos parecen querer. Si (mucho más probable) no lo hacen, bueno, esa es su decisión. Siempre que de su lado la conversación siempre se centre en el tamaño del lugar y el límite monetario, debería ser muy difícil para alguien seguir insistiendo en que gaste más, y mucho más fácil para usted mantenerse firme si son tan groseros como para hacerlo. entonces.

¿Cómo puedo hacer retroceder la decisión de mi padre?

apaciguarlo.

Dígale que sus decisiones están tomadas, incluso si son decisiones equivocadas. Hubo un tiempo en que la posibilidad de la persuasión pudo haber alterado los planes. Ese tiempo ha terminado. Hacer el cambio de agregar familiares empeorará la situación.

Sin embargo, compénselo haciendo algo más/extra. Organice una fiesta familiar más amplia. (Y eso puede ser solo de su lado, sin utilizar demasiado ambos lados. Puede tener otra fiesta para el lado de su cónyuge). De esta manera, demuestra que está dispuesto a realizar una acción que puede ayudar a apaciguar a los miembros de la familia. Si quieren participar, pueden hacerlo. Tener una fiesta de este tipo puede ser un mejor uso de un fin de semana poco emocionante de todos modos. Y, si puede arreglar los detalles con éxito, es posible que incluso pueda conseguir que su padre le ayude a pagar este evento familiar.

De esta manera, tu padre obtiene lo que quiere (inclusión de tu abuela), y tú obtienes lo que quieres (tener tu boda como quieres). Tal vez quieras que tu padre sea más feliz, y tal vez tu padre quiera apaciguar a tu abuela al ser incluido en el momento mágico llamado boda, pero no todos logran que todo salga siempre exactamente como lo desean. Aún así, puede conformarse con algunos resultados "más decentes" que pueden lograrse más fácilmente.

Si muestras cierto nivel de compromiso, el peor de los casos es que se darán cuenta de que no insististe obstinadamente en ignorar por completo y de manera egoísta los deseos de los demás. Puede que eso no emocione a su padre, que puede esperar/desear un estándar más alto, pero tal vez eso es todo lo que está haciendo para que se lo ofrezcan. Esta es una realidad que él simplemente tendrá que aceptar/soportar, al igual que tú, así que lo mejor para ti es al menos darte cuenta de esto más temprano que tarde.

Como una generalización más amplia, si no puede/no quiere (no quiere) ofrecer algo que alguien quiere, intente comprender cuál es su motivación y vea si puede encontrar una manera de apaciguarlos (posiblemente encontrando otra forma más negociable de abordar su motivación). Eso a menudo puede hacer maravillas.

Digo que invites a tu abuela. ella es vieja y probablemente morirá pronto. Probablemente se sienta muy sola y le esté pidiendo a tu papá que la invite. Además, si ella deja un patrimonio cuando muera y usted no la invitó a la boda, espere que su parte de su patrimonio se destine a la caridad. Los ancianos guardan rencor y se lastiman con facilidad. Probablemente estuvo allí cuando naciste y querrá verte casado. Encuentra una manera de hacer que funcione. Sé un hombre y haz lo correcto. Dígale a su novia que agregue 2 también entonces. Por lo general, los restaurantes están preparados para dar de comer extra y decirles el cambio. Pida donaciones para cubrir el costo de la boda en lugar de regalos de boda. Puede que le resulte mejor apaciguar a su abuela y hacer feliz a una anciana. Lo más probable es que te arrepientas cuando todos los lazos que ha escondido debajo de su colchón vayan a otros lugares que no sean tú.