¿Cómo enfatizar cortésmente que no deseo comer algo?

Tus suegros han roto tu confianza aquí. No se trata tanto de la dieta en sí (son libres de estar en desacuerdo con ella, incluso pueden negarse a cocinarla y dejar que tú cocines), sino que se trata de que se nieguen a respetar tus decisiones personales y luego te engañen haciéndote cosas que tú no quiero comer

Así que acércate a eso. Revoca su privilegio de cocinar para ti porque no confías en ellos, deja en claro que lo estás haciendo y luego ofrece alternativas.

Y adhiérase a esa revocación hasta que sus suegros entiendan lo incorrecto que es hacer esto, se disculpe por ello y crea que no lo volverán a hacer.

Si necesitas una idea de qué decir:

Me di cuenta ( o notamos ) durante la limpieza, que has estado haciéndonos en secreto comida que va en contra de nuestra dieta. Me entristece que no hayas respetado nuestros deseos y luego nos hayas mentido al respecto.

Desafortunadamente, esto significa que ya no puedo confiar en que cocinarás para mí. Con mucho gusto seguiré viniendo, y estoy más que dispuesto a cocinar para ti o pedir comida para llevar, pero ya no podremos unirnos a ti para la cena (que hiciste).

Además, también podría incluir la parte sobre cómo la leche de vaca lo enferma. Depende de la gravedad de sus reacciones a este alimento; por un lado, puede ayudar a aclarar que las restricciones de su dieta son bastante serias. Por otro lado, también puede hacer que sus suegros simplemente introduzcan de contrabando otras cosas en su comida que no lo enfermarán porque no se ocupó del problema desde la raíz. Te lo dejo a ti.

No se trata de justificar tu dieta. Tales discusiones pueden ser interminables. El problema es que no respetan tu elección. El mejor enfoque es apelar a su conciencia .

Debes hacer que se sientan avergonzados mostrándoles lo decepcionado que estás. Diles que nunca pensaste que abusarían de tu confianza de esta manera.

Es importante provocar un arrepentimiento real . Si puedes causar estos sentimientos, lo entenderán .

Sé que esto puede sonar un poco ofensivo, pero no se trata de lastimar a tus suegros. Estoy seguro de que simplemente no saben qué tan serio te sientes acerca de tu dieta.

La forma más educada de enfatizar que no comerá algo es no comerlo . Tengo problemas digestivos con la leche de vaca. Mis hijos también lo hacen. Mi esposa tiene problemas con eso y otros, incluido el gluten y algunos otros alimentos básicos estadounidenses. Comer en casa de otras personas es muy difícil, salvo algunos amigos y familiares que entienden nuestras necesidades particulares.

Algunas personas simplemente nunca lo entenderán. Tienes preferencia por tu dieta, que contrasta con la de ellos, lo que dificulta compartir las mismas comidas. Toman esto de varias maneras. Primero, se ofenden porque no vas a comer su comida de repente. Solías comerlo. Te han servido esas comidas durante años. Luego, se sienten agobiados e incrédulos. Dicen: "¿¡En serio!? ¿Eres alérgico a la leche ahora? ¿Y no comes carne? No voy a hacer lo imposible porque estás siguiendo una dieta de moda". Finalmente, se desconectan. Ellos "no pueden entender sus extrañas necesidades dietéticas" y no van a intentarlo. Dejan de hacer cosas para ti por completo o simplemente esperan que comas algo de la comida, traigas la tuya o alguna otra solución que necesites.se le ocurrió. Si llegan a este punto, será un problema de vez en cuando, principalmente manifestado en ofensa e incredulidad.

Si tienes suerte, se sentirán ofendidos, agobiados e incrédulos; pero en lugar de desconectarse, adaptan sus menús cuando saben que estarás allí, a veces incluso hacen un plato principal solo para ti. Y eventualmente, entienden y ya no se sienten ofendidos o incrédulos.

Entonces, ¿Qué haces? No comas nada que no quieras comer. Es bastante simple, de verdad. Pregunte a sus anfitriones (no solo a los sujetos de esta publicación), "¿Está hecho con leche de vaca?" Si la confianza ahora es un problema, porque no te creen y no creen que te darás cuenta si está hecho con leche de vaca, busca en su refrigerador evidencia de que no es leche de vaca. Cuando falte, simplemente no lo coma.

En este punto, debes ser franco, no cortés. Llámalos. No estás siguiendo una dieta de moda; la leche realmente te afecta negativamente y tienes derecho a no sentirte como una mierda. Pregunte "¿ De verdad usaste soya? Porque la última vez no sabía a soya y me enfermé, así que realmente no te creo". Dependiendo del tipo de persona que sea, puede duplicarse o confesarse. Tendrás que tocar eso de oído.

Las relaciones sólidas se basan en una medida adecuada de cortesía y franqueza. Cortés en este caso es simplemente no comer nada que sepa o crea que contiene leche. La franqueza es denunciar las mentiras cuando las encuentras.

En general, mantén la perspectiva . No se puede comer leche sin efectos negativos. Realmente no quieres comer carne. Estas son elecciones personales que francamente cargan a los que te rodean. Así que será mejor que estés muy agradecido cuando los anfitriones se adapten a tus deseos. También comprenda que pueden sentirse lastimados porque no comerá su comida. A veces, la seguridad es el mejor camino, o "Lo siento, me gustaría probarlo, pero la leche no me sienta bien". A veces simplemente lo ignoras y lo superarán. En el peor de los casos, tienes una comida ligera y necesitas completarla cuando llegues a casa. No hagas o dejes que esto se haga más grande de lo que realmente es.

Las otras respuestas son exactamente correctas: no es tanto la dieta, es que no ven / aceptan su dieta.

Te aman lo suficiente como para mentirte y decirte que es leche de soya en lugar de leche de vaca. pero no entienden el valor que le das. (ellos piensan, no hay diferencia no importa).

Mientras no haya conflicto, no dirán lo que realmente piensan y no creo que puedas cambiar su forma de pensar.

Enojarse, decepcionarse y entristecerse, especialmente cuando te mienten y los arrestas, iniciará este conflicto. Asegúrese de comunicar su emoción, pero concéntrese en los objetivos, no culpe.

Como en la vida necesitas comprometerte:

• o aceptan tus deseos
• Ya no comas con ellos, hasta que lo hagan
• Aceptas que no cocinan tu estilo de vida
• Te encuentras en algún punto intermedio (diles lo que realmente no te gusta, hazlo muy práctico para que puedan aceptar tus deseos).

Tal vez comience con 1 o 2 deseos prácticos: use leche de soja en lugar de leche de vaca. Pero también Comprométase de su parte: dígales que no le importa hacer la compra, o que en realidad quiere pagar la leche de soya (¿ya que probablemente sea más cara?).

Finalmente: motive positivamente el buen comportamiento tanto como pueda.

Tupperware, comida fuera/para llevar, comida preenvasada sellada, su propia cocina, etc. Trayendo todos sus propios ingredientes y cocinando con ellos. Esas son todas buenas opciones. Además, no tiene que ser la cena o el almuerzo, puedes comer antes de llegar a su casa y solo tomar té o café con ellos.

Cualquiera que sea la opción que elijas, debes hacerles saber que sabes que te han mentido (si aún no lo has hecho) e informarles sobre el curso de acción que has elegido.

Debes avisarles por teléfono con unos días de antelación. De esta manera, si se molestan, pueden sacarlo de su sistema para el momento de la visita. Pero de cualquier manera, realmente no hay forma de evitar que esta situación se intensifique una vez que noten que ya no estás comiendo su comida.

Si intentan empeorar la situación, su cónyuge y usted deben irse temprano. No tiene sentido recompensar tal comportamiento quedándose. O si su cónyuge no quiere irse temprano, debe irse temprano. El cónyuge restante siempre puede tomar un Uber/Lyft/Taxi. Simplemente acuerde estos planes de contingencia con su cónyuge con unos días de anticipación para que no se le ocurra en el último segundo. No querrás hacerles creer a sus padres que no está de acuerdo con que te vayas temprano. En esto, debes mostrar un frente unido y pre-decidir todas las contingencias antes de llegar a su casa. Además, será más fácil irse si fuiste a su casa (en lugar de que ellos vengan a la tuya).

Este consejo de contingencia se basa en la experiencia personal. Si bien nunca tuve que lidiar con una situación idéntica a la suya, tuve mi parte de reuniones familiares donde el alcohol era un problema importante y tener un plan de escape temprano era primordial.

Encuentro este tipo de situación bastante extraña, para ser honesto.

La ineptitud social bastante severa y uno o dos tipos de problemas de TOC dan como resultado no comer en ningún otro lugar que no sea en casa, excepto para dos grupos de personas, unas tres veces al año en total.

Las restricciones dietéticas severas, y los dos grupos mencionados que las respetan y toman medidas, nunca han sido un problema.

Ninguno de estos dos grupos son familiares tan cercanos como los padres o los suegros.

En realidad, uno esperaría que la familia cercana estuviera bastante ansiosa por ayudar, en lugar de frustrar. Esto, sin embargo, se dice desde la perspectiva de alguien que tiene poca comprensión de este tipo de problemas sociales, esperando el comportamiento ideal de las personas que se supone que son inequívocamente confiables y solidarias.

La conducta de estos suegros posiblemente tenga menos que ver con la dieta y el problema de las comidas que con un "resentimiento" típico del yerno y la nuera posiblemente subyacente, pero efectivamente reprimido. "Verano" tiene más influencia en su hijo que ellos; un cambio tan drástico en su vida no podría haber sido una simple decisión de café o té.

La respuesta sigue siendo la misma: come según tu elección, sea lo que sea. El punto aquí podría ser comprender la razón de la actitud de los suegros, lo que podría determinar el mejor curso de acción, eventualmente no exclusivo del tema de la dieta y la comida, probablemente.

La única respuesta que exige que uno debe comer lo que le sirven, incondicionalmente, es inviable. Puede ser interesante ver la reacción del usuario cuando, en la misma situación, se le informe que el delicioso goulash al que acaba de sentarse en una cena formal, se hizo con carne de perro de la mejor calidad, carne de caballo, muslo humano o lo que sea. , demostrando ser servido con "verduras" completamente extrañas, pan mohoso y casu marzu (queso con gusanos vivos).

Durante los últimos diez años, los dos grupos de personas mencionados me invitaron a asistir a sus funciones al aire libre en ocasiones, cuando como máximo solo estaban presentes los miembros del otro grupo. Al principio les he explicado que asistiría, pero que no comería nada. Siempre en el proceso de intentar adquirir habilidades sociales, me he dado cuenta de que se sienten incómodos cuando no tengo nada para comer, y comencé a llevarme mis propias cosas. Como se dieron cuenta de lo simple que es la dieta y la solución, hacen provisión para uno o dos tipos de cosas que puedo comer. Quieren mi compañía, por alguna razón, y están más que preparados y dispuestos a adaptarse a mis restricciones dietéticas.

The point is, whether or not my observation is right, it's rather obvious to me that in the case of "Summer" and her husband, another dynamic than the simple issue of their diet is present. I know more than one close family setup that's almost identical to this, and not once have I heard about parents or in-laws behaving in this manner. The parents or in-laws might consider their children's diet to be a bit out of the ordinary, but I've never heard them being other than absolutely accommodating about it. On the other hand, I know of families where the "repressed" son-in-law and daughter-in-law "resentment" issue has led to the most bizarre sort of behaviour, even though it might be quite subtle - many years after the children'd been married and the grandchildren already in secondary school.

Hay 2 cuestiones separadas aquí: la dieta y la mentira.

1) Si estás visitando a alguien, comes lo que sirven. No es un restaurante en el que puedas pedir comida. No puedes ser exigente. Lo mismo ocurre cuando te visitan, no pueden exigir una comida de carne. Tus elecciones dietéticas son tu problema, no lo conviertas en el problema de otras personas.

2) El otro tema es mentir. Preguntaste, estuvieron de acuerdo, mintieron. No hay excusas para eso incluso sin enfermarte. El hecho de que te enfermó hace que el punto #1 sea cuestionable. Realmente no sabemos lo suficiente como para juzgarlos. Tal vez aceptaron felizmente, planeando mentir desde el principio. Tal vez los estuviste moliendo durante meses y finalmente se abrocharon el cinturón y mintieron para quitarte de encima. Pero el punto es que no importa para el resultado final.

Ya no quiero comer ahí así, pero son familia directa y obviamente mi pareja no quiere pelear con sus padres. Su solución fue simplemente traer Tupperware con nuestra propia comida o solo invitarlos a nuestro lugar y hacer que cocináramos.

Así es como resuelves este tipo de cosas. Si sus estilos de vida son incompatibles, es mejor reducir el contacto en lugar de participar en una guerra fría. No es una pelea, es un hecho, simplemente no puedes comer allí. Haga visitas más cortas que no impliquen comer o salgan juntos a un lugar donde ambas partes puedan pedir algo con lo que se sientan cómodos. El destete toma muchas formas y niveles, este es uno de ellos.

Siento que deberíamos poder discutir esto de adultos a adultos. No siento que mentir sobre este tipo de cosas sea una decisión muy adulta. ¿Cuál sería el mejor enfoque para discutir esto sin que se intensifique?

Bueno, desde mi punto #1 no es cosa de adultos venir a la casa de alguien y tener demandas. Incluso si esa es la casa de los padres. Tampoco es una cosa de adultos mentir sobre lo que realmente se sirvió. Realmente no creo que haya un espacio para la discusión. Independientemente de cómo lo presente, ya sea que deje de presionarlos para que satisfagan sus necesidades o los responsabilice por lo que hicieron, el resultado final es el mismo: no come lo que cocinan. No es el fin del mundo.

El compromiso real sería que ambas partes retrocedieran un poco: tú aceptas un poco de carne, ellos no aceptan leche. Pero no creo que sea posible aquí. La dieta de eliminación es prácticamente derrotada por las infracciones semanales y los no veganos perciben el veganismo como una especie de culto. Suenas como una persona moderada, pero eso no impide que el otro lado te perciba a través del estereotipo de "vegano raro". Solo estoy hablando de veganismo, aunque evitaste cuidadosamente la palabra, porque los estereotipos sobre los veganos todavía te afectan, incluso si no te identificas con el movimiento. La insistencia de los padres en no cambiar su cocina una vez a la semana puede deberse a que lo ven como una defensa de su estilo de vida contra una cultura ajena.

O pueden ser simplemente comedores quisquillosos. Como mi suegro que come casi 3 o 4 cosas y ni siquiera probaría nada más. Solo por eso, mi suegra es muy rígida en lo que respecta al menú. Son más tercos que los niños y tienen los medios para salirse con la suya. Mi esposa tardó muchos años en aprender que ni siquiera vale la pena intentarlo.

Para una persona que ha estado preparando su plato estrella de la misma manera durante décadas, pedir que se sustituya un ingrediente suele ser una ofensa grave. Lucharán defendiendo la receta original. La leche de soja podría ser eso.

También hay otro ángulo en el que tú "alejas" a tu pareja de su madre. A él le gustaba su cocina, ahora "le has hecho" rechazarla. Eso es un insulto subconsciente para todas las madres.

Por todas las razones, sugiero probar el terreno neutral de un restaurante o comida para llevar por un tiempo. Puede hacer que todos se enfríen y se abran.