Voy a proporcionar más detalles de los que quizás se necesiten para responder de manera limitada a la pregunta, en caso de que sea relevante, y para solicitar cualquier consejo más amplio que permitan los moderadores. Si es TMI, puede omitir.
Mi ex y yo nos divorciamos hace 7 años y, desde entonces, ha habido una lucha constante por mis esfuerzos para tener tiempo de crianza con nuestros hijos (todos adoptados), a lo que mi ex (la madre de mi hija) se ha opuesto. desde el principio.
La Orden de Divorcio original incluía mucho tiempo de crianza, la Clínica Psiquiátrica del Tribunal Testamentario la ha recomendado repetidamente, el Juez continúa afirmando su importancia. Desafortunadamente para mí, el juez no ha estado dispuesto a castigar a Ex- por negarse a mi horario de crianza. Le pregunté a mi abogado si era "yo" o si esto era "típico". Su respuesta: "típico". Así que seguimos dando vueltas y vueltas. (He gastado más de $ 80K en honorarios legales).
Comenzando hace unos 18 meses, Ex afirmó que mi hija no quiere verme y que, como tenía 14 años, era "su elección". (Mi abogado dice, legalmente, "no").
Luego, Ex obtuvo una orden de restricción en mi contra (en el tribunal de distrito, en lugar del tribunal de sucesiones, por ejemplo, a través de un juez diferente), no por nada que yo hubiera hecho (no había visto ni hablado con mi hija durante los últimos 6 años). meses), sino porque la ex-supuesta hija se estaba cortando en respuesta a mis intentos a través de la corte de verla/comunicarme con ella. No se hizo ninguna acusación de que mis esfuerzos por ver o comunicarme con mi hija fueran inapropiados o excesivos, solo que esa hija se estaba cortando (sin evidencia de severidad ni importancia, presentada).
Volví al Tribunal Testamentario, que conocía nuestra historia. El juez estaba molesto por la RO, pero indicó que no podía anular la orden del juez de distrito.
Los libros que he leído y los psicólogos infantiles con los que he hablado sugieren que es posible (si no probable) que la hija esté enajenada dada la larga historia de conflicto sobre este asunto (caso de libro de texto de alienación de los padres).
Entonces, decidí tratar las afirmaciones de Ex como creíbles y cambiar mi enfoque de hacer cumplir la orden de paternidad a lograr la reunificación.
Ex- continúa informando periódicamente que su hija "se corta" alrededor del tiempo de nuestras audiencias. Sin embargo, cuando obtengo informes médicos de los hospitales, después de que Ex- lleva a su hija a la sala de emergencias por tal "incidente", lo que está documentado es la descripción de Ex- de "corte" pero una observación de nada más grave que "abrasión" ( por ejemplo, rascarse).
De todos modos, hace seis meses, después de otra actualización del informe psicológico de la Clínica del Tribunal de Sucesiones, finalmente conseguí que el juez ordenara la terapia de reunificación. Sin embargo, Ex todavía sigue luchando, negándose a firmar los comunicados del terapeuta, negándose a llevar a su hija a las citas, cancelando citas, afirmando nuevamente que su hija "se corta" y se niega a ir. (Se nos ordenó dividir los costos de la terapia, que no están asegurados y son costosos; posteriormente me ofrecí a pagar el 100 % de ellos en un esfuerzo por hacer que el proceso avance, por lo que $$$ no es el problema).
Ahora me pregunto cuánto debo esforzarme para que la terapia de reunificación funcione. En particular, un psicólogo con el que hablé indicó que es poco probable que la terapia de reunificación funcione si (a) el padre con custodia se opone a la reunificación o (b) el niño tiene más de 14 años y está auténticamente alienado, lo que me hace preguntarme si debería simplemente renunciar a la terapia de reunificación y, como consecuencia, nunca volver a tener una relación con ella.
Si bien estoy amargado por las malas palabras de Ex-, la restricción y la prevención de mi tiempo de crianza durante años, no tiene sentido hacer un problema al respecto: mi hija y yo no podemos recuperar esos años; y aunque espero que el juez pueda tomar alguna medida para disuadir a otros padres con custodia de hacer lo que ha hecho Ex-, mi abogado me ha dicho que no contenga la respiración.
En este punto, me pregunto si alguien tiene algún consejo o idea. No necesito consuelo (como dije, mi abogado dice que mi experiencia es típica en Massachusetts).
Creo que la terapia puede funcionar, pero si el otro padre la está socavando, eso hace que sea menos probable. La terapia puede ser forzada, pero como llevar un caballo al agua, no puedes hacer que funcione. La participación y aceptación de los caminos y ejercicios es clave para ayudar al éxito del proceso.
Es posible que descubra que su mejor camino es seguir tratando de obtener visitas para que haya un registro. Cuando su hija sea mayor de edad, envíele una carta que explique que ha intentado constantemente a lo largo de los años verla y estar en su vida. ( Si te pide una prueba, la tendrás). Nunca la culpes a ella ni a su madre por nada: ella sacará sus propias conclusiones. Dígale cómo puede comunicarse con usted y actualice esa información si cambia. Tal vez recuerde su cumpleaños y Navidad con una carta de 'amor', nada exagerado, solo que siempre la ha amado.
A pesar de lo doloroso que esto es para usted, creo que podría encontrar que la terapia para usted es su mejor opción. Se puede explicar el proceso de la terapia, puede obtener una idea de cómo debe tratarlo y, en el camino, obtener ayuda para usted.
La terapia es como una conversación honesta contigo mismo, y segura porque el terapeuta está ahí para ayudarte. Un terapeuta capacitado lo ayudará a aceptar las cosas que debe aceptar y a lidiar con las cosas que puede cambiar. Él o ella te ayudará a no culparte a ti mismo oa aceptar las cosas que hayas hecho y que desearías no haber hecho. Puede aprender a lidiar con su situación y, con suerte, eso le dará una idea de cómo lidiar con los sentimientos de su hija.
Primero, una advertencia importante: por supuesto, no te conozco en absoluto, por lo que esto puede no ser relevante para tu situación en lo más mínimo, pero quiero mencionarlo en caso de que lo sea (o en caso de que sea relevante para alguien). más leyendo este hilo). No pretendo hacer suposiciones acerca de usted o su familia, sino simplemente brindar otras perspectivas sobre problemas como el que usted describe.
Está claro que su relación con su ex es difícil y parece que la relación de ella con su hija también puede ser problemática. Sin embargo, en realidad no habla mucho de su relación con su hija en su publicación. La mayor parte de lo que describe son movimientos unilaterales de su parte para forzar un cambio en la relación con su hija. Esa podría ser una estrategia completamente apropiada, dada su situación. Pero dado que yo (y cualquier otra persona que responda en este tipo de medio) solo tenemos una visión limitada de su situación, a veces es valioso considerar varias opciones: es posible que su ex se interponga en el camino de lo que de otro modo sería un feliz y relación saludable entre usted y su hija, pero también es posible que su relación con su hija tenga sus propios problemas. Si es así, eso complica las cosas. Si su hija se ha sentido manipulada por usted o le ha tenido miedo (por ejemplo, si su relación con ella alguna vez fue abusiva, o si ella fue testigo de abuso entre usted y su ex), entonces dar un paso atrás y darle espacio puede ser más importante que forzar una solución a través de la terapia de reunificación. Aprecio que quieras tener una relación con ella y que te arrepientas del tiempo que ya has perdido, pero es posible que necesite que te retractes hasta que esté lista.
Esto podría explicar parte del comportamiento de su ex (por ejemplo, tal vez su hija realmente se está cortando, o tal vez solo habla de cortarse pero experimenta una angustia muy real).
Entonces, todo lo que sugiero es que, si aún no lo ha hecho, se tome un tiempo para pensar detenidamente cómo cree que se siente su hija y qué necesita. Si sabes que tu historia con ella es problemática, reconócelo. Da un paso atrás para que ella pueda tener más control en la situación, aunque eso signifique que no puedas verla. Siempre puedes continuar haciéndole saber que la amas y que quieres ser parte de su vida cuando ella esté lista para que lo seas.
Ya sea que la perspectiva anterior se aplique o no a su situación, lo animo a considerar la terapia individual. Está lidiando con algunos problemas muy complicados y dolorosos, y puede ser increíblemente útil.
anongoodnurse
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