¿Debería estar el padre en la foto?

Obviamente, es mucho mejor para un niño tener dos padres amorosos, pero como hijo de una madre soltera de dos hijos, también puedo decir que me fue bien sin una figura paterna. Ambos lo hicimos.

El hecho de que te haya lastimado durante el embarazo significa que hay muchas posibilidades de que te lastime nuevamente y no hay forma de decir que no lo hará frente a tu hija.

También está el problema añadido de que ahora está indocumentado, lo cual es un gran problema para todos ustedes. Esto tendrá enormes ramificaciones. No quieres estar en una posición en la que te quiten a tu hija. Tampoco obtendrá visitantes supervisados ​​debido a esto. Recomiendo encarecidamente no reunirse con él. Si resuelve su VISA, entonces puede continuar con las visitas supervisadas.

Su hijo en este momento probablemente no sepa distinguir el bien del mal. Mirarán a sus padres e imitarán. Temo que si el Padre tiene alguna influencia en la vida de su hija, esto podría tener un impacto negativo en ella. No digo que lo hará, pero podría, así que desconfiaría de esto.

En la mayoría de los casos, permitir que un niño vea a sus dos padres es saludable para el desarrollo y para un niño feliz. Dicho esto, el comportamiento del padre de su hija es sumamente inapropiado y no veo que esto vaya bien para usted o su hija. Las estadísticas muestran que los niños que son testigos de la violencia doméstica que ha exhibido tienen más probabilidades de convertirse en víctimas de abuso infantil o violencia doméstica. Además de eso, el padre tiene sus propios problemas en los que necesita trabajar, y no es una buena idea incorporarlos a la dinámica de su familia. Dicho esto, si en el futuro puede demostrar que ha podido trabajar en estos temas, las visitas en un entorno controlado podrían ser una opción. ¡Espero que esto ayude!

Puramente al aspecto de crianza y nada a lo horrible que has pasado:

Una niña tan joven que no entiende que su papá es un desastre. Ella no entiende acerca de la custodia o la integridad personal o el bien y el mal. Es solo su papá. Puede llegar un momento en que su ayuda sea una bendición. Dudoso, pero la paternidad puede tener un efecto de maduración en las personas.

Recomendaría una reunión en un lugar público, probablemente un restaurante. Incluso un simple "Este es tu papá" puede tener un impacto psicológico positivo en tu hija.

Un padre tiene absolutamente todo el derecho... siempre y cuando no demuestre una razón que se considere perjudicial, como padre. Ser abusivo, inestable y violento son descalificadores.

Junto a los derechos paternos, y por encima de ellos en prioridad, están las responsabilidades paternas. Esto incluye ser un padre amoroso, afectuoso, mentalmente saludable y estable, y ser un compañero o co-padre igualmente positivo para la madre.

Como madre, sus responsabilidades con el donante biológico de la mitad del ADN de su hijo están muy, muy por debajo de sus responsabilidades de proteger y criar a ese niño en el entorno más seguro y amoroso que pueda. Eso incluye proteger a su hijo de influencias peligrosas y tóxicas que pueden dañarlo y dejarle cicatrices física y emocionalmente. En resumen, tus responsabilidades como madre en realidad dictan que no le des acceso, si tienes dudas sobre su estabilidad y control de emociones, dada su historia de violencia física contigo.

Absolutamente NO deberías tener ninguna parte en albergarlo, ilegalmente. Si hace eso, pone en peligro su propia libertad y la del hogar de su hijo.

Además, argumentaría que no ha demostrado que tenga ningún derecho debido a su comportamiento pasado. Si quiere demandar por visitas, que lo haga. Sin capacidad legal en su país, lo único que harán los tribunales es afirmar que no tiene derechos en ese sentido.

Finalmente, si le tienes miedo, puedes informar fácilmente a las autoridades de su solicitud para que lo albergues ilegalmente, pero eso sería bastante drástico. Probablemente resultaría en su deportación y se le prohibiría regresar, pero aumentaría las emociones (incluso si no lo nombraron como la fuente de la información, probablemente asumiría que fue usted). Entonces, si temes su comportamiento, eso tiene mucho sentido. Si no lo hace y no quiere escalarlo, eso podría ser algo para esperar y dejar de lado como último recurso.

Cuando lees sobre tragedias que suceden en las noticias, hay una plantilla estándar que parece encajar: el control extremo, violento y celoso. Entonces la otra persona no puede salir o las cosas explotan cuando lo intenta. A menudo, cuando se toman medidas, hay promesas de un cambio de comportamiento, que son solo una fachada para volver a entrar, luego el patrón se repite, pero con un comportamiento intensificado porque ya perdieron el control de la situación una vez. La situación que describiste parece un ejemplo clásico de una relación violenta y tóxica. Tal vez estoy exagerando, pero si las señales están ahí, no deberías pasarlas por alto.

Livestrong: señales de advertencia de una relación obsesiva peligrosa

Secundo lo que la mayoría ha dicho. Él NO debería estar en la foto. Sin embargo, puedo tener una perspectiva única de por qué digo eso, debido a mis diversas formas de voluntariado.

Sin entrar en todas las formas en que me ofrezco como voluntario, ya que algunos pueden distraer la atención de la respuesta, el punto clave es que soy bastante voluntario con niños y, en particular, a menudo lo hago con madres solteras por elección (personas que eligen tener un hijo). mientras es soltero).

¡Lo primero que debo decir es que las madres solteras pueden ser excelentes padres! Sé que escuchas todas estas estadísticas sobre cómo los niños criados en hogares monoparentales tienden a estar menos ajustados y tienen más dificultades y estas estadísticas son técnicamente precisas, pero también son muy engañosas. La razón por la que los niños luchan no es tanto que la madre sea soltera, sino cómo se volvieron solteras. La mayoría de los niños en hogares monoparentales tienen madres jóvenes (adolescentes) o padres que no querían tener un hijo en absoluto, básicamente el padre en cuestión no estaba listo/dispuesto a ser una buena madre. Cuando miras a las madres solteras por elección, ves que pueden hacer un trabajo tan bueno criando a un niño como una pareja, he conocido a muchas niñas increíbles de madres solteras, acabo de pasar la noche cuidando a una y ella no es solo feliz y bien adaptada, es inteligente, activa,

Mi punto es que no se necesita una figura paterna en la vida de un niño para que les vaya bien. Claro, si son una buena figura paterna, eso es genial, pero si no son un buen modelo a seguir, harán más daño que bien. También he visto esto muchas veces trabajando con tantos niños, niños a los que siempre les va bien y que parecen 'retroceder' en malos comportamientos después de una visita con el otro padre debido a los malos comportamientos modelados por el padre. Si un padre no va a ser un modelo a seguir generalmente constructivo y positivo para un niño, ¡el niño estará mejor sin ellos en general!

Ahora echemos un vistazo a este padre, no es solo un mal modelo a seguir, ¡es horrible! Para empezar, no te mereces lo que te está haciendo y no deberías tener que tolerarlo por el bien de tu hijo. Sin embargo, también es malo para su hijo que él esté presente. En el mejor de los casos, él sería el maestro de sus malos hábitos y no le proporcionaría nada constructivo, pero este caso es peor. Los niños que presencian el abuso de sus padres luchan significativamente con él. Cualquier abuso, incluso lo que algunos pueden llamar 'menor' (¡que no lo es!), como obligarte a besarlo, daña al niño. Les enseña a tener miedo, y que no se puede confiar en sus padres para que los cuiden, y como mujer, le enseña a esperar este tipo de abuso que puede llevarla a terminar en una relación abusiva cuando sea mayor. . Esto solo está tocandoparte del daño que hace, ¡esto es algo que no quiere que su hijo sea testigo!

Además, es enérgico y abusivo, y es poco probable que ese abuso se limite a ti. Es solo cuestión de tiempo hasta que lastime a su hija si se le permite acercarse a ella, y creo que es obvio cómo esto puede ser dañino. ¡Es mucho mejor para su hijo si nunca tiene que conocerlo!

También mencionaría que también he aconsejado a mujeres en relaciones abusivas, no tan a menudo, pero lo he hecho. Una cosa que he notado es que cuanto más tiempo uno experimenta el abuso, más dispuesto está a tolerarlo en el futuro, y peor cuanto más siente que no puede hacer nada al respecto o incluso convencerse a sí mismo de que lo merece o que puede cambiar. el hombre de alguna manera. Por esta razón, le aconsejo enfáticamente que lo elimine por completo por su bien (que también sería por el bien de su hija). Me alegra que hayas visto el abuso y lo hayas dejado, eso demuestra tu fortaleza. Sin embargo, mantenerte alejado de él evita que te lastime y te ayuda a sentirte lo suficientemente fuerte como para poder resistir cualquier intento de él o de los demás de aprovecharse de ti en el futuro.

Mencionaste el 'derecho' del padre a contactar al niño, así que también me referiré a esto. ¡Él no tiene ningún derecho si le hace daño al niño! ¡En todos los casos el niño tiene prioridad sobre todo lo demás! ¡En el momento en que un niño se ve perjudicado por ello, el derecho del niño a una educación saludable triunfa sobre cualquier otro derecho teórico que un padre pueda tener! Su abuso y maltrato hacia usted le ha llevado a renunciar a cualquier derecho teórico que pudiera haber tenido. Además, como conozco a hombres como él, es poco probable que le importe mucho el contacto con el niño y no sufrirá por falta de él, lo más probable es que use el contacto como una excusa para visitarte y tratar de presionarte.

En resumen, ¡no dejes que tenga contacto! aunque diga que ha cambiado no lo hagas. La gente rara vez cambia, y los hombres como él a menudo afirman haber 'cambiado' para volver a meterse en la vida de alguien solo para luego volver a sus mismos hábitos. Manténgase alejado de él como pueda, tanto usted como su hija estarán mucho mejor de esa manera. Ambos se merecen algo mejor.

No veo ninguna justificación para que no haya contacto supervisado. Él no ha presentado ninguna amenaza para la niña y en sus palabras es bueno con ella y se preocupa por ella.

No tienes que estar presente si te sientes amenazado.

Algunos votos negativos, así que incluiré el razonamiento detrás de mi respuesta.

Uno de los padres, especialmente si han dejado una relación abusiva, no puede ser el juez de lo que es o no un comportamiento aceptable o si el otro padre debe participar en la vida del niño. Son incapaces de poder tomar una decisión justa e imparcial que sea mejor para el niño debido a sus propios prejuicios hacia el otro padre y el conflicto de intereses que existe.

A menos que haya alguna amenaza de daño al niño, que no ha habido aquí, entonces no hay justificación para no permitir que un niño tenga contacto con su padre. Simplemente no se sigue que debido a los problemas en la relación entre los padres, el padre no pueda ser una influencia positiva en la vida del niño.

La violencia doméstica no es buena, pero no debería nublar el juicio de las personas cuando se trata de una relación padre/hijo, la violencia doméstica ocurre en el contexto de una relación tóxica/abusiva y ese mismo contexto/parámetros no existen en la relación entre padres y el niño