¿Cómo y cuándo debo decirle a mi hijo que su increíble padre no es su padre biológico?

Mi enfoque no es muy diferente de lo que sugeriría para las familias comunes y corrientes:

¿Por qué no complementar la parte de biología con una discusión sobre lo que hace que un padre sea padre o
la diferencia fundamental entre producir y criar a un niño ?

En mi humilde opinión, la educación sexual de cada niño debe incluir estos aspectos. Queremos criar adultos responsables, no solo informarles sobre el sistema reproductivo humano.

Hay tantos niños que son criados por padrastros o padres adoptivos, por miembros de la familia o amigos. Los niños se conciben gracias a la asistencia médica y a donantes de óvulos o espermatozoides. Se necesita un pueblo, dicen... Y somos mucho más que nuestra composición genética. La situación y la historia de su hijo son únicas para él, pero de ninguna manera desconocidas.

Sienta las bases de estas ideas y valores, luego haz un seguimiento cada vez que encajen más detalles técnicos. Captura "ocasiones" en los próximos años, algunos ejemplos aleatorios podrían ser:

• Un padre divorciado o viudo en su vecindario se vuelve a casar o tiene una nueva pareja.
• Tu hijo te pregunta cuándo decidiste tener un bebé.
• ¿Se parece a su mamá o papá?
• ...

Tal vez esté destrozando la imagen de "hombre y mujer -> amor -> matrimonio -> niños -> felices para siempre" un poco antes de lo que pretendía, pero tenga la seguridad de que la mayoría de los niños observadores de la edad de su hijo ya se habrán dado cuenta. esa realidad funciona diferente en ocasiones.

Pero, por favor, ahórrale los detalles espantosos por ahora. Cíñete a respuestas neutrales como "tu padre biológico vive lejos" o "tu padre biológico no quiere visitarte", incluso admite que no sabes algunos detalles (como por qué su padre biológico no lo quiere). ) o que le dirás más cuando creas que puede entender mejor, pero no le mientas . Le pedirá más información a medida que crezca y luego se lo dirá de una manera apropiada para su edad. Aquí es donde vale la pena decir la verdad: no tiene que preocuparse si su historia tiene sentido. Si te descubre mintiendo, esto puede dañar gravemente su confianza en ti.

Por si te preguntas si es buena idea contarle su historia a tu hijo:
Los errores que cometemos y admitimos no nos hacen inferiores, lo que hacemos de ellos cuenta. Obtuviste un hijo maravilloso y un matrimonio estable a partir de una mala situación y deberías estar orgulloso de ello.

Mi situación era muy parecida a la tuya. Mi esposo y yo presentamos la paternidad natural ya que ninguno de los niños tenía un padre legalmente al nacer, y los tribunales les dieron su apellido y modificaron su SSN y su certificado de nacimiento para que estemos protegidos legalmente.

Ninguno de mis hijos conocía a su "donante" o padre biológico, como llegamos a llamarlo cuando se hicieron mayores. Siempre les decíamos que eran especiales porque tenían 2 papás; 1 que no pudo quedarse, y 1 que los eligió y los ama mucho. Si alguna vez preguntaban por qué el otro no podía quedarse, simplemente decía que no lo sabía, lo que los satisfizo durante un tiempo sorprendentemente largo. De esa manera, no estás criticando al donante de esperma, que puede que no te guste, pero tu hijo es la mitad de él biológicamente y no quieres que se preocupe por ser malo como su padre biológico o algo así.

Nuestros hijos ahora tienen 13 y 15 años y planean conocer a bio-papá este verano con nosotros. No estoy seguro de cómo o si esto lo cambiará, pero durante toda su vida han estado muy bien adaptados a todo el asunto. Te sorprendería lo mucho que un niño puede manejar, especialmente si todavía le brindas una vida hogareña amorosa y estable, como parece.

Sugiero ser honesto, estoy totalmente de acuerdo en que descubrirlo más adelante en la vida puede ser perjudicial. Puede hacer que se pregunten sobre la base misma de la confianza y el amor en el que los has estado criando y que se pregunten si se puede confiar en algo. Sé honesto, fuerte y amoroso y él estará bien. ¡Buena suerte!

Está bien, así que lo intentaré.

Además mi hijo está muy contento. Tiene una vida maravillosa y siento que le iría bien, sabiendo cuánto ama a su padre y empezando a comprender realmente el concepto de la vida. No creo que cambie nada para él, si eso tiene sentido.

Yo entiendo esto muy bien. Sin embargo, todo esto estaría basado en una mentira. (La omisión de una verdad también es una mentira.) Y esto ciertamente marcaría una diferencia para él. Muchos años después, cuando su hijo le pregunte por qué nunca se lo dijo, ¿qué le diría?

Dado que crees que no cambiaría nada para él, ¿por qué se lo ocultas? ¿Será que lo que te hace retraerte de decírselo es que tú mismo te sientes culpable? Porque esto ni siquiera debe ser un problema para su hijo, excepto en la medida en que lo es para usted. Si das los hechos a la ligera y pones énfasis en que tu marido es el que se preocupa por él, si tu marido realmente se preocupa por él, si se entiende que estamos formados por nuestro entorno al menos tanto como por nuestros genes, entonces ¿por qué su hijo tiene un problema con esto?

Creo que lo que podría convertirse en un verdadero problema para él (en lugar de un reflejo de tus problemas con esto) es si su padre biológico lo rechaza. Esto puede ser una fuente de problemas psicológicos que tiene el potencial de ensombrecer toda su vida. En todo caso, me prepararía para esto, de modo que, en caso de que sucediera, usted tiene formas de ayudarlo a lidiar con esto. (El amor y un terapeuta pueden ser los factores más importantes allí).

Y esto, y solo esto , puedo verlo como una razón para considerar esperar para decírselo. Sin embargo, ese no es un caso fuerte, ya que aprender que lo que pensabas sobre tus orígenes era una mentira tiene el mismo potencial para perturbar y dañar, peor cuanto más tarde te enteras.

Esta pregunta es interesante porque desde el punto de vista del niño el problema es casi idéntico a la adopción. Pero eso es una ventaja, porque como han señalado otros, hay montañas de recursos para los padres que se preguntan cómo abordar el tema de la adopción con sus hijos.

Estoy muy de acuerdo en que debe separar la discusión sobre 'de dónde vengo' de 'los pájaros y las abejas': simplemente porque necesita comenzar a aprender la verdad sobre de dónde viene antes de que pueda interesarse en la mecánica. de cómo sucedió.

Los allegados que han adoptado niños han utilizado un álbum de fotos sencillo: en su caso con fotos del orfanato, del personal que atendió a su hijo durante los primeros meses/años, fotos del viaje que hicieron los padres para ir a buscar a su hijo etc.

Esto tiene muchas ventajas:

• Es algo a lo que el niño puede volver regularmente, y con cada narración, la historia puede obtener más detalles a medida que el niño crece.
• Rompe el hielo de '¿cómo saco el tema?'. Aquí hay un álbum de fotos, este eres tú cuando eras pequeño, ¿quién es ese hombre? Oh, él fue tu primer papá.
• Es mucho más fácil contar una historia como esta sentados uno al lado del otro mirando un libro, que cara a cara.

Erica expresó su preocupación por el 'desencadenamiento', pero creo que si la foto (una sola foto) está en un álbum en lugar de en una pared, eso no sería un gran problema. Y si te has estado preocupando por esto durante 5 años, ¡parece que ya estás bastante excitado!

La única otra cosa que agregaría es evitar tratar de 'terminarlo y terminarlo': obviamente es un tema que desea 'evacuar' y nunca tener que volver a pensar. Pero su hijo necesitará asimilar esta información lentamente, a lo largo de los años, y demasiada información demasiado rápido no ayudará.

Edgar ya no está, pero sigue presente y lo estará por muchos años.

Tiene una vida maravillosa y siento que le iría bien, sabiendo cuánto ama a su padre y empezando a comprender realmente el concepto de la vida. No creo que cambie nada para él, si eso tiene sentido. ¡Me he estado preocupando por esto durante 5 años y realmente necesito algunas respuestas!

Me alegro mucho por ti y tu familia. Sin embargo, cinco años es mucho tiempo para preocuparse.

¿Su marido ha adoptado a su hijo? ¿Tiene algo por escrito del padre biológico acerca de renunciar a todos los derechos? (En otras palabras, ¿están resueltas las legalidades?) ¿Cuántas personas saben la verdad y qué probabilidades hay de que se lo digan a su hijo?

Tengo un punto de vista diferente, tal vez impactante. Si bien le doy un valor muy alto a la verdad, la verdad no siempre libera a las personas, especialmente a los pequeños que carecen de la sofisticación para comprender cosas como el rechazo biológico de los padres. Por otro lado, parece que no importa cuándo se lo digas al niño, comenzará a tener preguntas más profundas sobre todo el asunto durante la adolescencia tardía. Esto se ha demostrado en niños de donantes de semen, e incluso en adopciones interraciales, donde el niño sabe desde el principio que fue elegido, querido y amado.

En este momento, su hijo probablemente solo quiere información del tipo de pájaros y abejas, no un verdadero "¿cuál es mi identidad genética particular?" No se lo diría hasta que haya hablado con un terapeuta, tal vez uno que se especialice en adopción. Pueden darle recomendaciones sobre cuándo y cómo dar la noticia en función de los años de trato con los niños adoptados y los problemas que tienen. Uno esperaría que los problemas fueran mucho menos serios porque su hijo siempre ha tenido a su madre biológica, y ese apego ha estado allí desde el nacimiento (suena como si siempre hubiera tenido el apego de su padre no biológico también. Mucho mejor. )

Creo que ahora, o dentro de unos años, no será tan difícil para él en comparación con nosotros cuando le decimos que es un adolescente y quién sabe cómo lo manejaría.

Esto tiene mucho sentido.

No quería que mi hijo adoptivo tuviera sorpresas desagradables, así que comencé a contarle su historia de adopción desde muy temprano, incluso antes de que estuviera muy avanzado en el desarrollo del habla y el lenguaje. La primera versión era muy simple. Se ha vuelto gradualmente más detallado y completo a través de los años. Tiene 12 ahora.

Habrá un sentimiento de pérdida, tarde o temprano, y tal vez en múltiples oleadas. Puedes ser cercano y empático, pero no te lo puedes quitar.

Pero no hay necesidad de proyectar ese sentimiento de pérdida en su hijo. Lo mencioné para que no te sorprenda cuando llegue.

Puede contar la historia de una manera sencilla y alegre con un niño muy pequeño. A los niños les encanta saber cómo llegaron al mundo, cómo tú y papá estaban ansiosos por verlo y lo felices que estaban de conocerlo una vez que nació. Presentaría a su ex por su nombre, para que esté en el elenco de personajes de su hijo. Trate de dejar fuera de su voz cualquier sentimiento de amargura, decepción o desaprobación. Supongamos que el nombre de tu ex es Edgar. La historia podría ser algo así:

Antes de que nacieras, empezaste como un pequeño casi bebé, creciendo en mi útero (señala tu barriga). Tenía hambre todo el tiempo, y comía montones y montones, ¡y tú crecías un poco más cada día!

¿Recuerdas cómo empieza a crecer un bebé? Hay un óvulo diminuto de una mujer y un espermatozoide más diminuto de un hombre, y se encuentran, crecen juntos y comienzan a crecer, y forman un embrión, que se convierte en un feto, y finalmente es un completo, perfecto. -tamaño bebé, y está listo para nacer.

El esperma para hacerte vino de Edgar, y el pequeño óvulo para hacerte vino de mí. Edgar fue tu primer padre.

¿Sabías que papá te cantaba todas las noches? Recuerdo cuando sintió por primera vez que pateabas mi útero. Dijo, ¡este bebé va a ser muy bueno pateando una pelota de fútbol!

Eso no estuvo tan mal, ¿verdad? Hemos introducido otro personaje en la historia, y la historia es básicamente una historia encantadora y amorosa. El otro personaje es bastante confuso en la primera versión, pero puede desarrollarse un poco más a medida que su hijo crece un poco.

Puedes contar cada versión de la historia tantas veces como quieras. Una vez definitivamente no es suficiente. Una historia como esta va bien con la hora del baño o de los abrazos.

Puede dar respuestas simples a cualquier pregunta que pueda hacerle.

En una versión posterior de la historia, puede decir algo como "Edgar no se sentía listo para ser padre, así que dijo: "Adiós, Kim, adiós, bebé". manera -- simplemente lo contarías como una historia interesante.

los objetivos son

• desarrollar una conciencia de que existe esta otra persona en el elenco de personajes (no sabemos mucho sobre él cuando camina por primera vez en el escenario, pero a medida que descubrimos más sobre él más tarde, al menos sentimos algo de familiaridad, oh, cierto, he oído hablar de Edgar antes). Esto es para que no haya una sensación de shock más tarde.

• celebre el milagro del nacimiento y la alegría de ser muy querido, esto es importante para desarrollar la autoestima.

Puede dibujar un árbol genealógico simple y ponerlo en la pared, y consultarlo de vez en cuando. Asegúrate de que Edgar esté en él. Aquí hay un sitio que describe varios enfoques sobre cómo incorporar a Edgar en el esquema: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

El jardín de infantes es una gran edad para leer libros ilustrados sobre diferentes configuraciones familiares. Incluso puede haber una unidad en el jardín de infantes sobre las familias. Incluso si no la hay, sería una buena idea informarle al maestro sobre la constelación de su familia.

Si ve a muchos de sus suegros, también podría ser bueno avisarles. Lo que quiero decir es que puede darles el esquema y el sabor de la versión actual de la historia del nacimiento de su hijo, para que no se sorprendan si su hijo menciona a Edgar con ellos.

Mi respuesta probablemente sea muy tardía después del hecho y desearía haber encontrado esto antes, pero gracias por publicar. Soy nuevo en este sitio y no estoy muy familiarizado con las reglas, pero si puede y no le importa compartir con nosotros una actualización de cómo terminó lidiando con la situación, me interesaría mucho leerlo. Mi hija acaba de cumplir 5 años y yo estoy en el mismo barco, también perdida y preocupada por qué hacer. Aquí están mis pensamientos (aunque todavía tengo que decirle yo mismo, pero planeo hacerlo pronto).

Vimos a un terapeuta a principios de este año y, como mencionaste, es mejor decirles la verdad más temprano que tarde. Es más fácil para ellos crecer sabiendo que son golpeados duramente como adolescentes o incluso mayores, momento en el que se preguntarán si toda su vida ha sido una mentira. Así que definitivamente se lo diría antes y se lo diría yo mismo. Dejar que se entere por otra persona es una muy mala idea (en mi opinión) porque entonces la forma en que se cuenta y cómo lo afecta queda fuera de tu control (aunque de cualquier manera, esto último estará fuera de tu control de todos modos, pero al menos puedes empuja su reacción en la dirección que deseas). Usted también es la persona en la que más confía, por lo que si usted se lo cuenta, probablemente proporcione la mayor sensación de seguridad y empatía que sabemos que los niños realmente necesitan.

Viniendo de una familia rota y abusiva, no creo que sea necesario mencionar que Edgar fue abusivo, especialmente si está fuera de escena y se niega a serlo. Eso afectó su relación con él, pero en realidad, la relación entre Edgar y su hijo es solo un papel en blanco. No veo nada bueno que pueda salir de decírselo. Puede que solo haga que a tu hijo no le guste o que piense que proviene de una mala persona y, en ambos casos, lo veo como algo negativo. No hay necesidad de que un niño tan pequeño pase por emociones tan negativas que a su vez podrían conducir a problemas mayores a medida que crece. Si es historia entonces digo déjalo pasar y sigue adelante. Si cuando sea mayor me pregunta cuándo nunca estuvieron juntos, también mantendría las cosas en general.

Me gustan mucho las sugerencias de aparente001, quitar el árbol genealógico y ponerlo en la parte de la pared. Es importante contarle la existencia de su hijo Edgar y el papel que una vez jugó, pero el énfasis no está ahí. El énfasis debe estar en cuánto lo ama su padre y ha estado allí desde el día 1. Si bien es posible que solo se vuelva más curioso y quiera saber más sobre él a medida que crece, no es necesario que sea por escrito o que se lo recuerden visualmente. . Concéntrese en ser la familia feliz y amorosa que siempre ha sido.

Y mi último punto... Como con todo en la vida, es importante establecer las expectativas correctas. Espere que haga preguntas, más detalladas a medida que crezca. Espere que quiera aprender sobre Edgar y tal vez incluso pida reunirse con él algún día. Si bien es posible que te molestes de vez en cuando, es importante mantener una actitud positiva y lo más tranquila posible al hablar de Edgar. Al igual que usted está declarando hechos. Lo que sea que pregunte o diga no significa que ame menos a su padre o que quiera mudarse y estar con Edgar. Solo tiene curiosidad porque Edgar es un desconocido.

Espero que todo te haya ido bien y te vaya bien. ¡Felicitaciones por haber construido una familia amorosa!

Tu situación es similar a decirle a un niño que es adoptado. Si bien otras personas ya han brindado respuestas útiles desde el punto de vista de los padres, me gustaría compartir con ustedes mi experiencia personal desde el punto de vista del niño.

Fui adoptado cuando tenía 4 meses y, como tal, no recuerdo a mis padres biológicos. En mi experiencia, mis padres adoptivos son mis verdaderos padres, ya que son los que me criaron y me formaron para convertirme en la persona que soy hoy. Hasta que le digas la verdad a tu hijo, te percibirá de la misma manera. Cuándo y cómo le das esta noticia a tu hijo es clave para saber cómo te percibirá después. Desde mi propia experiencia personal, todo lo que puedo decir es que no espere demasiado para decírselo . Cuanto antes mejor.

Mi madre me lo explicó por primera vez cuando tenía 4 años usando un libro para niños llamado Mam, what is geadopteerd? ( Por qué fui adoptado. - Carole Livingstone, 1978 ). El uso de medios apropiados para la edad puede ayudarlos a comprender el concepto.

Mis padres fueron muy abiertos al respecto conmigo cuando era joven, por lo que estoy muy agradecido. En retrospectiva, creo que aprender sobre esto en la pubertad o más tarde sería muy difícil de procesar. Me imagino que los sentimientos de desconfianza e inseguridad sobre la identidad personal serían un problema mucho mayor.

Me hablaron de mi padre biográfico a los 22 años. Honestamente, ¡habría estado bien si nunca me lo hubieran dicho!

Descubrirlo trajo más angustia y confusión que felicidad.

Aunque, si me lo hubieran dicho cuando era niño, probablemente me habría sentido mucho mejor al respecto.

Lo bueno es que tengo un hermano al que me he acercado.