Mi (ex) novia y yo tenemos un hijo de 3 años. Él es un niño accidental de una aventura de una noche (donde yo estaba completamente borracho y ella estaba sobria), pero no quería dejarlos solos, así que renuncié a mi vida anterior (estaba viviendo en un país diferente con un conjunto de vida) y ascendió junto con ellos. Vivimos juntos durante un año y medio.
PERO las cosas simplemente no funcionaron bien entre mi novia y yo. Tuvimos algunas discusiones y estándares diferentes (en la crianza de los hijos y otras cosas también). Básicamente, ella es amable y quiere el bien para nuestro hijo, pero de una manera diferente a la mía, por lo tanto, no podíamos llevarnos bien.
Aparte de esto, ella piensa que todo es culpa mía en nuestra relación, solo hizo una cosa mal, dejarme entrar en su vida...
Entonces, larga historia para abreviar, nos separamos en paz, no queríamos que estas discusiones evolucionaran a peleas y gritos y esas cosas y pensamos mejor si un niño tiene dos padres separados y equilibrados en lugar de juntos, pero se odian.
No hemos experimentado ningún cambio en el comportamiento de nuestro hijo. Todavía le gusta cantar, ser activo, jugar en el patio de recreo y en el jardín de infantes como antes. Todavía curiosa por todo como antes. Él realmente me quiere y la madre también. No hay ira ni culpa en él en absoluto.
Obviamente, tiene preguntas: "¿Cuándo volveremos a dormir juntos (los tres)" o "¿Dónde vives ahora, papá?". o "¿A qué casa vamos a ir ahora?" o "¿Todavía tengo mi habitación?" "¿Por qué mamá no está aquí?". Estamos tratando de darle una respuesta clara y "procesable", pero obviamente no puede obtener la verdad, pero no estamos mintiendo en absoluto.
Estoy tratando de pasar tanto tiempo con él como puedo (cada dos fines de semana y tratando de tener 1 o 2 días durante la semana), pero básicamente vive con su madre. (además de esto, a menudo hablamos por Skype, aunque estamos en la misma ciudad, pero a veces solo quiere hablar conmigo, especialmente antes de irse a dormir)
¿Un niño necesariamente necesita ser lastimado o tiene que tener una señal debido a la separación? ¿No es extraño que no lo haya hecho, además de esas preguntas? ¿Alguna idea de cómo mantener esta situación y mantener esto en él? ¿O qué piensas de esta situación en absoluto?
Los niños muy pequeños son, en cierto modo, más adaptables a los cambios que los niños mayores que pueden tener dudas y temores complejos sobre el cambio en la situación de la vida familiar. Pronto vivir y dormir separados y el horario de ir de una casa a otra le parecerá normal. No es un indicador de ningún problema que parezca tan feliz y funcional como siempre; en todo caso, probablemente signifique que estás haciendo un buen trabajo ayudándolo a través de esta transición. Si surge algún problema más adelante, la terapia es un buen recurso para los niños que han pasado por un cambio importante en la vida, incluso si los problemas no son graves.
Los estudios han demostrado que es probable que se produzca algún daño cada vez que los padres de un niño se separan, específicamente que el nivel educativo se reduce en comparación con los niños en hogares con dos padres sin paredes de pago estudio aquí . El divorcio es un factor estresante para los niños y también, en promedio, es una desventaja económica, lo que puede ser parte de la razón de este efecto educativo.
Sin embargo, una gran cantidad de estudios parecen indicar que experimentar conflictos y peleas entre los padres es perceptiblemente dañino para la salud mental de los niños. (Un artículo que hace referencia a dicho estudio se encuentra en WebMD ). Múltiples artículos expresan que una vida hogareña pacífica con padres felices separados es mejor para un niño que tener padres miserables o en constante conflicto pero juntos.
Por lo tanto, un hogar feliz con dos padres es lo más ideal, pero los co-padres separados o divorciados amistosos y cooperativos son un resultado más positivo para la salud mental y el desarrollo de los niños que 'permanecer juntos por los niños', y mucho mejor que los padres que se divorcian. amargamente y continúan peleando o usando a los niños unos contra otros.
En general, estar involucrado, disponible emocional y físicamente, y nutrirlo constantemente contará más que vivir en la misma casa todo el tiempo. Cualquier esfuerzo que haga para mostrarle a su hijo que su relación con usted es tan vital, amorosa e importante como siempre lo fue, significará mucho para él a medida que crezca. Una de las mejores cosas que puede hacer por su hijo es hacer un esfuerzo concertado para llevarse bien con su madre, ser padre cooperativo y respetarla como la persona que le dio la vida, incluso si tienen desacuerdos personales.
De mi experiencia del divorcio muy complicado de mis padres cuando tenía 10 años (tan grande como para tener un poco de comprensión de lo que estaba pasando)
Es la ira de la separación lo que me causó más dolor.
Mis padres discutían en voz alta y físicamente, mi madre tenía un ataque de nervios, hablaba mal de papá todo el tiempo.
Yo era un desastre, mientras que he visto amigos cuyos padres simplemente se separaron y son personas mucho más "juntas".
¿Un niño necesariamente necesita ser lastimado o tiene que tener una señal debido a la separación?
No creo que una separación deje ninguna marca en un niño. Sin embargo, eso no significa que un niño deba ser lastimado por ello. No creo que su pregunta tenga respuesta en el caso general; no puede configurar un experimento con un grupo de control para verificar si una separación tiene efectos nocivos en un niño. Pero creo que es un canon aceptado que la separación pacífica en la que los padres no pelean, no se culpan entre sí y aceptan el amor del niño por el otro padre tiene un impacto mucho menor en el bienestar del niño que las separaciones peleadas. Véase, por ejemplo , este artículo de Psychology Today , el artículo Child Adaptational Development in Contexts of Interparental Conflict Over Time en Child Development Journal o Kids Coping With Divorceen Web MD como ilustraciones. Hay muchos más, y todos apuntan en la misma dirección.
¿No es extraño que no lo haya hecho, además de esas preguntas? ¿Alguna idea de cómo mantener esta situación y mantener esto en él?
No creo que sea extraño en absoluto. No estás peleando, no le estás dando la impresión de que tiene que decidir entre ustedes dos, no lo estás obligando a decidir a quién amar, y estás haciendo todo lo posible para mantener el contacto con él. . Si continúa así, diría que lo más probable es que siga siendo un niño feliz y equilibrado.
Lo digo como un niño divorciado. Tuve la suerte de que mis padres, después de algunas peleas feas, lograron separarse en su mayoría pacíficamente sin involucrarnos en sus conflictos. Me gusta pensar que salimos bien, pero por supuesto que pienso en el matrimonio de mis padres ahora que yo también estoy casado, y me preocupan los conflictos con mi esposa, así que no es que el divorcio de mis padres no me haya afectado. Pero no arruinó mi vida, me hizo malo en la escuela, un bicho raro inadaptado o cualquier otra cosa por el estilo.
No es fácil para ningún niño pasar por esta situación. ¡Y el tuyo tiene solo tres años, uno ni siquiera puede imaginar el tipo de confusión que estaría ocurriendo en su mente suave y tierna en este momento! La situación seguramente será difícil para usted y su esposa también.
Entonces, ¿por qué no pensar en volver a estar juntos? Las preguntas de su pequeño indican claramente su deseo silencioso de que sus padres sigan involucrados en su vida juntos. Todo niño cuyos padres se han separado tiene este deseo oculto de ver a sus padres reunirse, incluso muchos años después de su separación. Entonces, ¿no puedes dejar de lado tus diferencias por la felicidad de tu hijo?
Lo que dices es perfectamente correcto: los conflictos entre los padres tienen una gran influencia negativa en la mente del niño. Pero la separación es un golpe mucho más severo para el niño. ¡Ciertamente está lastimando mucho a su hijo! Usted mismo dice que su hijo lo extraña y quiere hablar con usted, especialmente antes de irse a dormir. La separación de los padres siempre significa privación de amor, calidez y seguridad para el niño. Y por lo tanto tiene un profundo impacto en su desarrollo; si no ahora, entonces muy pronto.
En todos los factores de bienestar, ya sea social, cognitivo, académico, psicológico, emocional y físico, los niños de familias rotas generalmente van a la zaga de los normales; ¡y los niños de entre tres y ocho años son particularmente vulnerables! La ira, la tristeza, el aislamiento, la soledad, las dificultades sociales, el bajo rendimiento y varios otros problemas emocionales y de comportamiento son normales y se debe esperar que se manifiesten pronto en estos niños. Por lo tanto, los padres tienen un papel crucial que desempeñar en la vida de sus hijos para su futuro seguro y protegido.
El problema entre ustedes dos no es tan grande como para que los dos juntos no puedan superarlo. ¡Lo que se requiere es un entendimiento correcto y una intención correcta para ello! El entendimiento es como una semilla, que necesitas nutrir con el agua de tu recta intención, para producir los frutos deseados.
Mencionaste que no querías que tus argumentos se convirtieran en peleas o gritos y esas cosas. ¡Esta sí que es una muy buena intención! Pero, ¿no cree que su entendimiento de que 'es mejor si su hijo tiene dos padres equilibrados separados' necesita una nueva revisión? Si desea ir a Delhi, debe comprender cómo llegar allí; entonces llegará a Delhi sin falta. Del mismo modo, si desea darle a su hijo padres equilibrados en lugar de que los dos se odien, debe comprender correctamente cómo llegar allí. ¿Por qué llegar allí como padres separados?
Ambos son adultos. Y afirmas que tu esposa es amable y quiere el bien para tu hijo al igual que tú, pero tus caminos son diferentes. Entonces, ¿no pueden ambos hacer los ajustes necesarios para afinar la manera en que su hijo puede ser bien educado? ¿Es tan difícil? No para ustedes dos al menos, dado el hecho de que ninguno de ustedes, después de la separación, trató de calumniar la mente inocente de su hijo llenando algo negativo el uno para el otro. Esta es una virtud muy positiva. Además, ya te estás adaptando a esta difícil situación. P.ej. Interactúas con tu hijo a través de skype estando en la misma ciudad, te adaptas al hecho de que puedes ver a tu hijo solo una vez cada quince días. Entonces, ¿por qué no resolver las dificultades haciendo ajustes para hacer frente a los desafíos que surgen debido a permanecer juntos?
¡Ven, apliquemos el entendimiento correcto ahora! La separación también puede hacer maravillas al unirlos para siempre, porque cuando están separados, nos da la oportunidad de hacer una revisión imparcial de los eventos que nos llevaron hasta el día de hoy. Si ambos, por el bien de su hijo, eligen hacer una introspección honesta, ambos se darán cuenta de sus errores: cuando, a sabiendas o no, entendieron mal a su pareja, pasaron por alto sus perspectivas y prioridades; no te comunicaste con tu pareja directa y abiertamente; donde fuiste rápido en perder los estribos pero lento en comprender la dificultad de tu pareja.
Con una mentalidad positiva, intente persuadir a su pareja para que haga este ejercicio de manera conjunta pero individual, en interés de su hijo. Ore a Dios pidiéndole fortaleza para poder ver sus propios errores. Darnos cuenta de nuestros errores y arrepentirnos de corazón internamente de ellos ante Dios, ayuda no solo a lavar nuestros errores, sino que también repara nuestra relación, sin ningún esfuerzo externo. Una vez que se dé cuenta de esto, será fácil para ambos olvidarse y perdonarse mutuamente por cualquier cosa que haya salido mal en su relación hasta el momento, y les permitirá comenzar de nuevo sobre la base del amor, la paz y la armonía. ¡¡Esto será lo mejor para los tres!! Sin embargo, si está seguro de permanecer separado, asegúrese de que su hijo siempre sepa que sus padres lo aman mucho, y sus dos padres siempre están ahí para él cuando los necesita. ¡Te deseo buena suerte!
usuario20343