"A mami no le gusta papi" - ¿Qué hacer con mi hija de 4 años que llora durante 20 minutos cada vez que la recojo de mi ex esposa?

He tenido un acuerdo de paternidad compartida durante casi 2 años para mi hija que pronto cumplirá 5 años. Cambia de casa cada dos días durante la semana y cada dos fines de semana. Esto ha ido sin problemas durante casi 2 años.

Últimamente ha tenido rabietas muy dramáticas porque quiere estar con mamá más que con papá. Ella llora cuando mami la deja en mi casa o cuando la recojo del preescolar.

Nuestra separación no fue amistosa, y mi hija me ha dicho en más de una ocasión que a mami no le gusta papi, entonces sé que la conversación sobre mí en su casa es negativa. Recientemente, mi hija me dijo que no quiere dejar a mami porque mami se pone triste cuando ella no está. Se había puesto tan mal últimamente que tuve una conversación con su madre sobre hablar de mí de manera positiva en su casa; sin embargo, eso parecía empeorar las cosas.

Todos los días pasamos por este período en el que llora incontrolablemente durante 20 minutos. Después de eso, estará bien por el resto de la noche o el fin de semana. Estoy cansado de ser el malo. ¿Algún otro padre tiene alguna sugerencia sobre cómo lidiar con este tipo de comportamiento?

hola y bienvenido Este es un tema triste y difícil. ¿De quién fue la idea de separarse/divorciarse? ¿Recibió alguna consejería de divorcio o consejería familiar durante o después del divorcio?
Además, consulte la barra lateral para preguntas similares, por ejemplo , crianza compartida con un ex tóxico.
¿Por qué tu ex hablaría mal de ti? ¿Son ciertas las cosas negativas que dice sobre ti? No tengo nada más que seguir, excepto lo que has escrito, pero si no le gustas a tu ex y tu hijo no quiere estar contigo, podría ser el momento de una autoevaluación crítica.
@user1751825: Si bien la autoevaluación crítica siempre es buena, la regla número uno y más importante en una separación es: nunca, nunca, denigrar al otro padre frente al niño. Incluso si el otro padre está dañando al niño, usted maneja el contacto apropiadamente, pero mantiene al niño al margen. La situación descrita, de ser cierta, es un error crítico de crianza de la madre.
"Después de eso, estará bien por el resto de la noche o el fin de semana". Podría intentar otra configuración de "entrega", es decir, en lugar de que su esposa se la lleve (o usted la recoja), haga que la madre se la entregue a un pariente (con quien su hija debería estar razonablemente familiarizada) o a un amigo en común. y recogerla desde allí. No es ideal desde el punto de vista logístico, pero probablemente ayudará con el problema.
@ user1751825 - Esa no es una pregunta pertinente. Como señaló Sleake, una regla cardinal de la crianza compartida es hablar de manera positiva o neutral sobre el otro padre, pero no negativamente. Si uno de los padres cree que el otro está haciendo daño, los tribunales o la oficina del consejero son el lugar para resolverlo.

Respuestas (2)

En primer lugar, felicitaciones por seguir adelante con la paternidad compartida, por difícil que sea a veces. Creo (y muchos están de acuerdo) que es bueno que un niño mantenga a ambos padres incluso después de una separación.

Desafortunadamente, el problema que describe no es infrecuente. Incluso con la custodia compartida, una separación no es agradable para un niño, y en varios momentos se sentirá dividido entre sus dos padres, por varias razones.

Para abordar sus puntos en detalle:

Nuestra separación no fue amistosa, y mi hija me ha dicho en más de 1 ocasión que a mami no le gusta papi, entonces sé que la conversación sobre mí en su casa es negativa.

Esto tampoco es raro, pero también es un comportamiento irresponsable por parte de la madre. La regla cardinal después de una separación es, como probablemente sepa:

Nunca, jamás, meta al niño en conflictos entre los padres.

No:

  • Pídele a tu hijo que tome partido: “¿Con quién te gustaría vivir, cariño?”.
  • usa a tu hijo 'como arma' para vengarte de tu expareja
  • criticar a tu expareja

Divorcio o separación de padres - el impacto en niños y adolescentes - Royal College of Psychiatrists

La madre debe saber esto (si no, recuérdaselo claramente). Al expresar sus preocupaciones sobre usted (sin importar cuán razonables sean o no) a su hija, está poniendo en peligro el bienestar de su hija.

Recientemente, mi hija me dijo que no quiere dejar a mamá porque mamá se pone triste cuando no está. Se había puesto tan mal últimamente que tuve una conversación con su madre sobre hablar de mí de manera positiva en su casa; sin embargo, eso parecía empeorar las cosas.

Podría decirse que esto es aún peor: la madre está (a sabiendas o no) haciendo que su hija se sienta culpable porque está "dejando a su madre sola". Esto tampoco es poco común: en los conflictos, los niños a menudo sienten que deben asumir la responsabilidad de sus padres e incluso pueden tratar de "ayudar" al padre que sienten que más los necesita. Esto impone responsabilidades a su hija que ella no está preparada para manejar y, nuevamente, es perjudicial para ella.

Todos los días pasamos por este período en el que llora incontrolablemente durante 20 minutos. Después de eso, estará bien por el resto de la noche o el fin de semana. Estoy cansado de ser el malo. ¿Algún otro padre tiene alguna sugerencia sobre cómo lidiar con este tipo de comportamiento?

Es natural que te sientas como el "chico malo"; sin embargo, no creo que eso sea del todo exacto. Sí, en ese momento, tu hija probablemente piensa que eres malo por alejarla de su madre. Sin embargo, por otro lado, desafortunadamente esta es la única manera de que ella tenga tiempo contigo, lo cual también es valioso, y ella disfruta ese tiempo, como tú mismo escribes.

Por lo tanto, tenga en cuenta que si bien la situación es difícil para todos los involucrados, la responsabilidad principal probablemente no sea suya, sino de la madre que no está actuando en el mejor interés de su hija.

En cuanto a cómo manejar esto:

Esta es una situación difícil, sin solución fácil. Sin embargo, algunas cosas que puedes probar:

  • Trate de hablar con la madre nuevamente . Usted escribe que sintió que el primer intento empeoró las cosas, pero que puede valer la pena intentarlo de nuevo. Trate de no acusarla, pero con calma señale cómo la situación está perjudicando a su hija y pregúntele cómo pueden cooperar ustedes dos para facilitarle las cosas a su hija.
  • Le sugiero enfáticamente que considere algún tipo de asesoramiento para ayudarlo a lidiar con esto , tanto para usted individualmente, para ayudarlo a lidiar con esto, como junto con la madre, para que alguien pueda moderar su discusión y mantener las cosas constructivas.
  • Habla con tu hija en un momento de tranquilidad. No la presione, pero hágale preguntas abiertas sobre cómo la hace sentir la situación, qué le molesta, y ofrezca su ayuda y asistencia. A menudo, el simple hecho de poder expresar sus preocupaciones hará que sea más fácil para los niños; además, puede haber algo concreto que pueda hacer para que sea más fácil para ella (llamar a su madre por la noche, llevar un juguete de peluche, lo que sea). Además, puede ser más fácil para su hija (también) discutir esto con un tercero de confianza (un buen amigo, un pariente o un consejero/terapeuta); puede resultarle más fácil abrirse a alguien "neutral".
  • Considere una rutina de traspaso diferente . Cambiar varias veces a la semana puede ser demasiado frecuente, especialmente con estos conflictos. Tal vez cambiar solo una o dos veces por semana, o algo como el horario 5/2/2/5 funcionará mejor. Además, considere una entrega sin contacto directo. Una solución común es que uno de los padres lleve al niño a la guardería/escuela por la mañana y el otro lo recoja por la tarde. Eso evita la situación dramática de "distanciamiento" y, a menudo, es muy útil.
  • Finalmente, si todo lo demás falla, considere las opciones legales. Documente los problemas y lo que ve y escucha sobre el comportamiento de la madre. Por ejemplo, si te denigra repetidamente frente a tu hija y con testigos, eso puede darte influencia. Si las cosas van mal, es posible que deba solicitar un cambio en el acuerdo de custodia, y eso puede significar que debe convencer a un tribunal o a los servicios de protección infantil de que hay problemas. Sin embargo, espero sinceramente que no llegue a esto.

¡Mucha suerte a todos!

Definitivamente, cambie no más de una o dos veces por semana. Cambiar todos los días suena horrible en mi mente. De esa manera, el niño estará en constante movimiento con cero estabilidad en cuanto a las condiciones de vida. ¡No es bueno! Y si eso en sí mismo no es lo suficientemente malo, considere que si un padre habla mal del otro, supongo que es más probable que suceda cerca de los intercambios de niños. Entonces, si la madre tiene el cuidado durante 5 o 7 días consecutivos, al menos los días intermedios presumiblemente estarán menos llenos de malas palabras, en comparación con la alternativa de todos los días que ella está con la madre.
@hlovdal: Sí, gestionar los cambios (frecuencia, en casa/en la guardería, rituales, etc.) es un punto muy importante de la crianza compartida. Sin embargo, desconfío de los absolutos: para los niños pequeños, he oído que los cambios diarios pueden funcionar. Sin embargo, una vez que un niño tiene más de tres o cuatro años, estoy de acuerdo en que cambiar más de 2 veces por semana probablemente no sea bueno.

Eso suena difícil y no tengo una experiencia similar de la cual sacar conclusiones, pero creo que algunas cosas generales aún se aplican. Trate de mirar las cosas a largo plazo - cuando sea mayor podrá entender lo que es la manipulación y para entonces deberá acumular un tesoro de recuerdos de los buenos momentos que pasó con usted en todos esos días y fines de semana que ayúdala a darse cuenta de que eres un buen padre y una buena persona.

Esto es un cliché, pero es cierto: no puedes controlar lo que sucede en el otro hogar, solo puedes controlar tu propio comportamiento. Haz tu mejor esfuerzo para ser un buen ejemplo para ella en todo lo que haces (¡también en la forma en que hablas de su mamá!) y asegúrate de que el tiempo que pasa contigo sea de calidad. El hecho de que deje de llorar después de un tiempo relativamente corto y luego disfrute de su tiempo contigo significa que estás haciendo un buen trabajo, ¡así que sigue así y ten en cuenta que tu hijo lo aprecia!

"A mami no le gusta papi" - ¿Qué hacer con mi hija de 4 años que llora durante 20 minutos cada vez que la recojo de mi ex esposa?
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