Mi hijo tiene 3 1/2 años. He estado separada de su padre biológico desde que tenía 6 meses y cuando mi hijo tenía 1 año y medio conocí a mi nueva pareja. Ahora estamos comprometidos y hemos estado viviendo juntos durante más de un año como una familia.
Mi hijo comenzó a llamar a su padrastro "papá" por su cuenta bastante rápido. Ahora llama a su padre biológico "Papá" y a su padrastro "Papá". Esto estaba bien con bio-dad hasta el pasado fin de semana cuando mi hijo se fue y se quedó con bio-dad.
Bio-dad ahora, después de un año y medio de que mi hijo llamara a su padrastro "papá", decidió que esto ya no estaba bien para él y básicamente pasó todo el fin de semana tratando de revertir el título de "papá" y diciéndole a mi hijo que ahora solo puede llamar a su padrastro por su primer nombre.
Bio-dad piensa que mi hijo está confundido acerca de tener dos papás y que eso es perjudicial para nuestro hijo, aunque siempre he tratado de explicarle a mi hijo cuál es la diferencia entre su papá biológico y su padrastro. Para mí, y probablemente para la mayoría de ustedes, estoy seguro de que es obvio que lo que el padre biológico está haciendo en este momento es muy confuso y potencialmente dañino para mi hijo.
Cuando lo recogí de su visita, hizo todo lo posible para explicarme que ya no se le permite llamarlo "papá", mientras contenía las lágrimas. Le expliqué "está bien, cariño. ____ es justo como lo llama tu papá. Todavía puedes llamarlo "papá". Fue desgarrador y ahora me pregunto si lo estoy confundiendo más. Pero al mismo tiempo, padrastro es el papá que está allí todos los días, alimentando, bañando, leyendo, enseñando. Él es, en todos los sentidos, el papá de mi hijo. No quiere decir que el papá biológico no lo sea, por supuesto. Pero el papá biológico se pierde los fines de semana con frecuencia, acorta los fines de semana a menudo, etc. y siento que el hecho de que su relación con nuestro hijo no sea excelente debido a sus propias acciones, está tratando de dañar su relación con su padrastro despojándolo de su título.
¿Alguna idea o consejo?
El padrastro y yo nos reuniremos con un terapeuta familiar para discutirlo esta semana. Simplemente no sé cómo mantener la normalidad y la estabilidad entre los dos papás si el papá biológico continúa eligiendo confundir a nuestro hijo. No tengo control sobre lo que sucede en su casa y viceversa y siento que esto es perder-perder porque si permito que el padre biológico le quite el título a mi padrastro, me estoy preparando para futuros intentos de controlar a mi familia y si tengo que revertir este lavado de cerebro (a falta de una palabra mejor) cada dos semanas, también podría estar contribuyendo a la confusión.
El bio-papá parece ser un fanático del control que intenta dañar la relación entre su hijo y su pareja, quien actúa como su padrastro. La palabra "donante de esperma" probablemente sea demasiado difícil para su hijo, tal vez podría enseñarle a llamar al padre biológico "speedo". (¡No, no lo hagas!)
Digamos que usted no es el que confunde a su hijo, es el padre biológico del niño. Dígale al padre que su hijo estaba llorando, que estaba muy perturbado, que esto no va a volver a suceder y, si sucede, que entonces intentará reducir el contacto con su hijo o que suceda bajo supervisión.
Para responder a su pregunta real, "¿Cómo le digo a mi hijo?": su hijo sabe que son personas diferentes, que actúan de manera diferente y que están allí en momentos diferentes y actúan de manera diferente hacia él. La diferencia entre alguien que es su padre biológico y alguien que no lo es probablemente está más allá de él en este momento. Lo que realmente cuenta para él es quién está ahí para él, quién lo hace llorar y quién no, y él lo sabe.
Diría que sean los padres que quieren ser: cariñosos y solidarios con su hijo. Escúchalo y simplemente ignoraría cómo bio-papá prefiere que se llame a tu esposo en tu propia casa. Su hijo aprenderá a llamar a papá por un nombre que funcione para su padre biológico.
En cuanto a cómo decirle a su hijo la diferencia, probablemente ya lo sepa. Siempre ha sido así, así que no creo que sea necesario explicarlo. Él preguntará si tiene una pregunta.
Cuando era niño, conocíamos todas las reglas en cada hogar diferente. Saltar sobre los muebles estaba bien en Mary's, pero no en Billy's. Tomar una galleta en Billy's estuvo bien, ¡pero mantente fuera de la cocina en Mary's!
Su hijo aprenderá a negociar sus diferentes situaciones.
Con el tiempo, su hijo repetirá todo lo que escuche. Asegúrese de que lo que escuche de usted y su esposo no sea negativo sobre el padre biológico.
Otra forma de manejarlo podría ser algo local, pero escuché a Smum y Sdad todo el tiempo en la escuela donde enseñé, y todos sabíamos que la 's' era para 'paso'. El título crece con el niño para que Sdaddy se convierta en Sdad. 'Papá' puede no ser apropiado más adelante.
Si le preocupa que se trate de algún tipo de abuso emocional, entonces debe actuar.
Comenzaría tomando notas de lo que ya sucedió y fecharía eso, luego comenzaría a escribir un diario después de cada visita, fecharía las entradas, agregaría fotos y dibujos de su hijo. Un amigo mío toma la foto frente al canal meteorológico con la hora y la fecha, por lo que es una prueba de la sincronización. Ni a tu ex ni a tu hijo se les cuenta esto: la toma de fotografías es simplemente 'mamá tomando una foto'. Anota cuándo se pierden o acortan las citas para las visitas y los motivos que se dan.
Después de algunos meses de notas, pregúntele a su abogado o al médico de su hijo si cree que tiene motivos para cambiar la custodia. Creo que es muy difícil cambiar la custodia y que probablemente tendrás que vivir con eso tal como está.
Podrías decirle que hay una diferencia entre el papá con el que estabas cuando nació tu hijo y el papá con el que estás ahora. Estar allí cuando nació hace que su papá original sea especial, razón por la cual sigues llevando a tu hijo a visitarlo. Papá quiere ser especial, por lo que se entristece cuando hablas de papá en lugar de usar el nombre de papá, porque siente que podría perder ese carácter especial.
Hacer que un niño llame papá a tu pareja obviamente va a causar un conflicto con el padre. Póngase en su situación, ¿le gustaría que usted fuera el padre sin custodia y el padre estuviera haciendo que el niño llamara a otra mujer mamá, estaría bien para usted?
El niño tiene un padre, no es tu pareja, por mucho que desees que lo sea, está mal tratar de disminuir su papel en la vida del niño haciéndole creer que tiene 2 padres y yo sugeriría que en este caso padre tiene razón y que su petición no es irrazonable.
tu pareja está más presente en la vida de tu hijo por tu designio, no es una justificación legítima y eres tú el responsable de introducir esta confusión en la vida de tu hijo, no el padre, deberías haber establecido la relación adecuada entre hijo y tu compañero desde el principio.
(Editar) Para aclarar, una relación adecuada no es la de un padre/hijo cuando el niño ya tiene un padre que está presente en su vida. La situación es clara, OP quiere que su pareja sea una figura paterna para el niño, el padre está comprensiblemente molesto por la disminución de su papel de tal manera, el niño está confundido por lo que sucedió como resultado.
No me parece aceptable en absoluto que alguien le quite un hijo a un padre y luego lo aliente a tener una relación de tipo padre con otra persona. Es completamente egoísta y está destinado a causar conflicto, confusión y resentimiento. NO hay dos papás en esta situación.
usuario1450877
más plano