El padre de mi hija de 4 años no quiere ser un padre comprometido, pero mantiene vivas sus esperanzas. ¿Cómo lidiar con la situación en su mejor interés?

Primero, ¡bienvenido a nuestro foro! Tiene una pregunta multifacética que creo que no se puede condensar en una sola pregunta sin perder la naturaleza de la pregunta subyacente. Dicho esto, tal pregunta requiere una respuesta multifacética, así que espero que se tome el tiempo para leer lo que escribo.

Además, con tal pregunta no se puede dar una respuesta absoluta ; aunque se puede dar una respuesta anecdótica y espero que mi respuesta anecdótica ayude a su familia y, lo que es más importante, en mi opinión, a su hija.

Primero, algunos antecedentes. Cuando era joven, mi padre nos pegaba, a mi madre, a mí ya mis hermanos. Regularmente pasaba tiempo en la cárcel y cuando le digo a la gente con qué frecuencia nos mudamos (tenía al menos 2 escuelas por cada año escolar), me preguntan si estuvo en el ejército, solo para sorprenderse al descubrir que era porque estábamos huyendo de él.

Mi hija volvió una vez de casa de su madre y me preguntó: "Papá, ¿qué hago si mamá entra en un bar y me deja afuera toda la noche? Simplemente me asusté y dormí en una bolsa de plástico detrás de un arbusto". Cuando le sugerí llamar al 9-1-1 (el número de emergencia estadounidense), me dijo que no tenía los 25 centavos para llamar a la policía. (FYI: La llamada es gratuita, pero ¿¡cómo va a saber eso un niño pequeño!?)

Más adelante en la vida, mi padre se convirtió en testigo de Jehová y repudió las palabrotas, la violencia, la embriaguez y los engaños a su esposa: un giro de 180° en su vida.

La madre de mi hija no la llama desde la semana posterior a su último cumpleaños, hace casi 2 meses. Su regalo de cumpleaños de su madre llegó 6 semanas tarde.

Fin de los antecedentes y ahora a su situación.

Ha expresado el deseo de ser equilibrado en la forma en que maneja las cosas, promoviendo la mejor relación posible con su padre. También ha expresado que no quiere mentirle, pero no está seguro de cómo proceder dados ambos deseos porque parecen contradictorios. Y esa es la verdadera pregunta que subyace en su publicación aquí.

¡Lo has hecho bien! ¡Has hecho todo lo posible para promover una buena relación! Ten eso en mente.

Con mi hija, me niego a hablar mal de su madre. He accedido a sus visitas incluso cuando estaba pensando en su éxito. Creo, sin embargo, que tendremos que responder a nuestros hijos cuando sean adultos por nuestros pecados; que no se trata sólo de que tengan un determinado número de años. La mayoría de las veces ha sido lamentable; a veces positivo. Nadie, sin embargo, puede decir que alguna vez he tratado de interferir en su relación... es lo que es sin culpa ni crédito mío.

Con eso en mente, algunas respuestas específicas:

1. No puedes controlar al padre y no debes tratar de controlarlo. Ya lo sabe, pero cuando se pregunta qué debe hacer con respecto a la relación de él con su hija, está haciendo una pregunta que no puede responder; solo él puede responder cómo será esa relación. Es importante destacar que, mientras no interfieras de manera negativa, no eres responsable de su relación.
2. Un niño quiere apropiadamente amar y ser amado por ambos padres ... son inmensamente indulgentes a cambio del amor que desean y merecen. A veces esto resulta en decepción. Cuando experimente eso, esté allí para ella; Escúchala; empatice con ella y, como ha hecho, no hable mal de su padre.
3. En mi opinión no profesional, su deseo expreso de renunciar a la patria potestad es un intento de renunciar a la patria potestad, pero no a sus derechos... eso convierte a otra persona en el chivo expiatorio. Tal como está en su situación descrita, él ya ha renunciado a sus derechos, y además de no manejar sus necesidades diarias, dado que no paga por su cuidado, solo necesita escapar de su derecho legal de responsabilidad parental (también conocido como manutención de los hijos [¡que nunca desaparece!]) No hay ningún beneficio para su hija en este sentido: un padre siempre es responsable de sus hijos que no son adultos (¡e incluso, a veces a partir de entonces!)

Ahora, para concluir...

Mi padre era el diablo de los padres. Hasta que cumplí 13 años fue peor de año en año... pero, al final, se transformó en alguien a quien podía cuidar (y perdonar).

La madre de mi hija fue increíble cuando nos juntamos (lo sé, ¡bastante implícito!), y posteriormente ha dejado mucho que desear...

Pero, ¿quién soy yo para decir que las cosas no pueden mejorar? Esa es una respuesta fácil: yo no soy esa persona.

Entonces, mientras mi hija esté a salvo de cualquier daño, hago lo que puedo para fomentar la oportunidad de tener una relación con su madre. No puedo alentar la relación más que eso, ya que no es una relación de la que yo sea parte.

Como dije al principio, tienes una pregunta multifacética que requiere una respuesta multifacética. Espero que este final no te deje con la sensación de que no se ha recibido una respuesta, sino que lo que necesitabas saber ha sido compartido por alguien de ambos lados de la historia.

Trataré de tocar algunos puntos solo para tratar de dar una perspectiva "más amplia".

El padre de mi hija es un buen padre "a tiempo parcial" que hace su propio horario. Si no quiere aparecer, no lo hará. Si ser padre es una molestia en ese momento, se alejará de ese papel. Y luego vuelve y finge ser un súper papá por un breve momento para compensarlo. Mi hija tiene una visión poco realista de él. Que él es tan solidario y amoroso como yo solo por sus breves momentos de súper papá.

Tú mismo lo has dicho: es un buen padre "a tiempo parcial". Ahora no puedo decir con certeza lo que hace o deja de hacer, sin embargo, por lo que has dicho, si es un buen padre cuando está allí, es injusto menospreciarlo con "fingir" y "superpapá". términos. Si lo hace repetidamente, haciendo un esfuerzo, eso es algo bueno.

Nadie es perfecto de ninguna manera, independientemente de la frecuencia de sus visitas o la duración y los problemas de su vida personal, está haciendo un intento. Puede que no esté en el camino perfecto de la vida, pero hace un esfuerzo por ver a su hija; esto no es malo.

Quiero que ella tome sus propias decisiones sobre él para no hablar mal de él y no decirle que no puede estar cerca, incluso si han pasado meses desde la última vez que lo vio.

Ella tiene 4 años. 4. No se puede esperar que un niño de 4 años "tome una decisión sobre él". Tampoco debes hablar mal de él, independientemente de cuáles sean tus sentimientos, ya que el hecho es que él es su padre y ella disfruta el tiempo con él. A menos que le esté imponiendo malos hábitos y esté haciendo algo directamente dañino para su hija, todavía está haciendo un esfuerzo.

Hablar mal del otro padre con sus hijos es una de las peores cosas que puede hacer; es muy, muy joven para entender o poder tomar decisiones correctas sobre tales cosas. Incluso si ella es mayor, no es justo que los niños digan estas cosas: no tengo una gran relación con mi madre por algunas razones muy justificadas, pero mi padre aún no querría escucharme hablar mal de ella de todos modos.

Él llama al azar e intercambian "te amo" que me hacen llorar. Pero luego, cuando estoy al teléfono, él quiere hablar sobre renunciar a su derecho y no estar en su vida en absoluto. Él no puede decidir entre si ella es mejor sin él o si él es a tiempo parcial y se niega a ser un padre comprometido a tiempo completo.

Esto es adorable, pero tenga en cuenta que esto no suena como un caso claro de él diciendo que no puede ser molestado, él reconoce, tal vez, que él no es la mejor influencia para ella con estar en prisión con frecuencia y que su tiempo con ella es esporádico e impredecible: sabe que esto es algo negativo en su contra en términos de su hija y quizás esté más preocupado por cómo esto puede afectarla.

Tampoco se trata de ser un "padre comprometido a tiempo completo", claramente te has separado y te vas a casar, él solo será un padre a tiempo parcial. Me alegraría que hiciera un esfuerzo, seguro que no es lo ideal, pero es mejor que él no esté presente en absoluto. No me malinterpreten, puedo ver sus frustraciones, pero dadas las circunstancias, está haciendo un trabajo mucho mejor que muchos al hacer un esfuerzo.

Sus últimos cuatro años de vida ha ido a la cárcel 5 veces. Pagó la manutención de los hijos tal vez dos veces. Y entre sus viajes al condado tal vez la ve un par de fines de semana y luego pasa meses sin verla y vuelve a la cárcel.

Entonces, ¿sería correcto decir desde el nacimiento ? Bajo la perspectiva de que ha estado en la cárcel, ¿es discutible que esperar que pague la manutención de los hijos es presumiblemente bastante difícil? No estoy íntimamente familiarizado con el sistema de justicia de los EE. UU. o las leyes a este respecto, así que discúlpeme, pero si entra y sale durante períodos prolongados y suponiendo que para alguien con su historial le resulte difícil conseguir un trabajo estable, esto es posiblemente una expectativa poco realista.

Ella es muy inteligente. Ella sabe que él está en la cárcel de nuevo. Tiene dos años más. Ella no quiere ir a la cárcel y no la culpo. Quiere que papá se mejore y venga a verla.

Suena como una niña maravillosa e inteligente; sin embargo, diría que si su último mandato es estar allí durante dos años. Es mucho, mucho tiempo para que no se vean. Por el sonido de las cosas, casi pareces estar animándola o apoyándola para que no lo vea, lo cual es una pena, triste e injusto de su parte como si quisiera verla, no hay nada de malo en tratar de animarla a hacer una esfuerzo. Si claramente no está funcionando, entonces es justo, pero ¿ dos años ? No puedes colgar a un niño de 4 años que no quiere hacer algo con él y ella se pierde 2 años completos de verse.

Pero la realidad es: nunca será un padre comprometido a tiempo completo, no quiere serlo.

No sé cómo decirle eso. Y él sigue aumentando sus esperanzas de que algún día sucederá y ella lo está esperando y será aplastada cuando él salga de la cárcel y no es como él insinuó que sería. Ella me hace preguntas que solo él puede responder y él se niega a ser sincero con ella sobre sus intenciones.

No puede decir esto con seguridad: no faltan las historias de "giro de 180 '" y tampoco sería justo que le dijera esto a su hija. Puede dar quizás o posibilidades, pero no puede decirlo con certeza. No "necesitas" decirle esto en absoluto. Lo mejor que puede hacer es responder lo que pueda de la mejor manera para todos, no solo desde su propio punto de vista.

Si ella hace preguntas que solo él puede responder, la mejor persona con la que ella puede hablar es él, no puedes tenerlo de otra manera. Simplemente no sabes si ella te está preguntando cosas que solo él hace.

¿Cuáles son sus intenciones? Solo él lo sabe con seguridad y si crees que sí, ¿cuáles son? En el mejor de los casos, esto puede ser que él sí quiere tener un papel frecuente en su vida; hace un esfuerzo por llamarla y probablemente le gustaría verla en persona si puede, lo cual no tiene que hacer, pero lo hace. En el peor de los casos, disminuirá las visitas y con el tiempo se detendrán. Pero no lo sabes al 100% con certeza.

Me siento responsable de alentar una relación cuando sé que a largo plazo es emocionalmente perjudicial para ella.

Por lo que has dicho has apoyado , no alentado. Esto es todo lo que puede hacer como padre en su situación. No la estás obligando a hacer nada, ella quiere activamente hablar con él, verlo y pasar tiempo con él. Si le impides que haga eso, eso es un problema, pero ese no es el caso.

No puedes envolver a tus hijos en algodón a las realidades de la vida y las lanzas que te arroja, si él va de un lado o del otro, eso depende de él, no depende de ti elegir por ella cuando lo hará o ganará. No lo veo, o si ella debe seguir teniendo contacto. Terminarás siendo el "chico malo" a sus ojos por evitar que suceda.

Apóyala lo mejor que puedas. Si él puede y la visita, o quiere hablar con ella por teléfono, déjelos tener eso. Si puede apoyarla para que lo vea también mientras está en prisión, hágalo. Cortar a cualquiera de ellos no solo es injusto, sino que estaría mal: él todavía tiene derechos y mientras hace un esfuerzo, no hay daño en esto.

Su padre no lo aprueba y está celoso de que mi prometido esté criando a su hija mejor que él porque está en la cárcel.

Si esto es una opinión o un hecho no está claro, sin embargo, ¿y qué si está celoso? Claramente no está en una posición similar con un trabajo estable, una casa y todas las campanas y silbatos, y a algunos padres les resulta muy difícil hacer frente a la idea de que otra persona está criando a su hijo la mayor parte del tiempo. Esta no es una mala opinión sobre tu futuro esposo, es un caso simple de que él sabe que no puede proporcionar lo mismo que "el otro hombre", por lo que se siente inadecuado al respecto. Esa es la naturaleza humana.

Trata a las dos chicas por igual. Su padre no lo aprueba y está celoso de que mi prometido esté criando a su hija mejor que él porque está en la cárcel.

De nuevo, ¿es esta opinión o lo que ha dicho directamente? Independientemente del prometido, esto no se puede evitar si está celoso; no está en posición de hacerlo mejor en este momento y, como resultado, se sentirá inadecuado. Si estuvieras en la misma posición que él, tú también lo estarías; no es bueno saber de otra persona. Él ya tiene un contacto limitado y sabe que en el tiempo intermedio él no está allí, alguien más está cuidando y recibiendo el cariño de su hija.

Y ama a su padrastro y le dijo a su padre biológico que ella también lo llama papá y que le gusta tener dos papás que la aman. Él odia eso y que ella tenga un padrastro es parte de la razón por la que quiere desaparecer después de la cárcel y no estar involucrado en absoluto.

Como se mencionó anteriormente, es difícil para un padre escuchar que su hijo está llamando a otra persona "papá"; sin embargo, esto es algo con lo que tiene que lidiar. O lo hará o no lo hará. No hay mucho que puedas hacer al respecto, ya que depende de él procesarlo y aceptarlo.

¿Ha dicho directamente que por eso quiere "desaparecer" o es una impresión resumida? Como antes, esto se debe más a su sentimiento de insuficiencia y a pensar qué es lo mejor para ella, aunque no es una decisión fácil de tomar, ya que significa renunciar a sus derechos y potencialmente contactar con ella.

Sigo diciéndole lo mucho que significa para ella y que necesita dar un paso al frente, pero se niega.

¿"Intensificar" en términos de qué, exactamente? Hay mucha ambigüedad en decir eso. Obviamente, no puede hacer más que ser un padre a tiempo parcial para ella, ya que se va a casar, por lo que su participación girará únicamente en torno a su hija. En ese departamento, incluso si no está en la cárcel, ¿cómo funcionan las cosas para él? Si no puede encontrar un trabajo y tiene que recurrir al crimen para pagar las facturas o salir adelante, desde su perspectiva, no es una expectativa realista que le estás poniendo.

No sé si debería estar haciendo otra cosa que no sea lo que estoy haciendo. La consuelo cuando él le rompe el corazón, pero le permito seguir viniendo después porque se supone que ella debe tener una relación con él. Siento que no debería. Me siento responsable porque lo dejé volver después de que él se fue con ella, pero siento que si obtengo la custodia total y sus derechos de paternidad se pierden (porque él los entregará si obtengo la custodia total), entonces ella culpará mí por su ausencia toda su vida y básicamente será el padre víctima que consiguió que su hija fuera arrebatada por la terrible madre egoísta. Estoy tratando, realmente lo estoy haciendo correctamente, pero hay muchas variables y no sé si estoy haciendo algo terriblemente mal porque siento que lo estoy haciendo.

General:

No cortes el contacto con él. Anime a su hija a verlo, hablarle y pasar tiempo con él. Los dos últimos parecen estar bien (cuando no está en prisión) pero no estaría de más tratar de ponerlos cara a cara. Es importante para ambos y es injusto no intentar darles la oportunidad.

Eres su madre y la tienes contigo todo el tiempo, así que, por supuesto, la consolarás cuando las cosas no salgan bien. Sin embargo, no se trata de "permitirle" que la vea y pase tiempo con ella, porque sí, ella necesita una relación con él. Todos los padres tienen un vínculo con sus hijos, por débil o fuerte que sea, y con ellos no es diferente. Si tratara de detenerlo de alguna manera, entonces sí, estaría haciendo las cosas mal y causando daño, como si no hubiera un efecto perjudicial en ella por estas visitas o el tiempo con él, entonces realmente no hay una buena razón. a otros que no sean sus sentimientos personales, en lugar de hechos reales comprobados.

Ahora, si obtiene la custodia total, etc., esto no significa que sucederá nada malo, no significa que no podrán seguir en contacto, la única diferencia es que si ese es el caso, usted tiene controlarlo. Pero sí, si elige evitar que suceda, entonces probablemente será visto como el malo en toda la situación.

Lo mejor que puedes hacer es continuar como estás y tratar de ver los aspectos positivos: él hace un esfuerzo, pasa tiempo con ella en todo lo que puede. No es ideal que esté en prisión, no, sin embargo, dadas las circunstancias en las que vive, no es así, debe ser realista en sus expectativas de lo que sucederá como resultado. Puede que no sea fácil para él subir y venir a verla, sus propios planes pueden fracasar si confía en otros; no hay suficiente información disponible para juzgar de manera justa en su nombre aquí, pero independientemente, él todavía lo intenta . y eso es lo que importa

Ella necesita tener una relación con su padre, ese es el resultado final. No suena como un "chico malo" en general, aunque obviamente ir a prisión tiene algo allí, pero si disfrutan verse, esto es irrelevante. Él no la está sacando y haciendo cosas malas, dándole malos hábitos o desviándola moralmente; suena como una loca inteligente y seamos sinceros, a medida que crezca, dependerá de ella si quiere mantener el contacto. no tú.

Sus responsabilidades como padre dependen completamente de su propio estilo, razón y rima al final del día, pero diría que es mejor ser justo: aunque es posible que no tengan un contacto regular y frecuente, haga lo mejor que pueda. Dale a ella y a él la oportunidad de hacer lo que puedan el uno con el otro. Si en el futuro, las circunstancias cambian y él se convierte en un "problema" activo, ese es un tema aparte, ¿pero por ahora? Que tengan las oportunidades que tengan.

No lo menosprecies ante ella, ni le impongas tus opiniones. Si él es un buen padre cuando puede serlo, eso es todo lo que le importa a ella, ella puede estar molesta cuando él no puede verla, o los planes no funcionan, pero al final del día, así es la vida y si había más con los que trabajar de su lado, podría decir más. Pero tal como está, es una situación triste, pero no una en la que no puedas ver el lado positivo si lo intentas.