¿Cuándo debo permitir que un niño jure?

¿Cuándo debo permitir que un niño jure?

Cuando sientas que debes.

Esa es realmente la única respuesta válida, ya que es una decisión extremadamente personal que cada padre tomará por su cuenta. Junto con eso viene todo el tema de lo que es una palabrota frente a lo que no lo es, junto con el contexto.

Creo que la mayoría diría que, en general, los padres desaprobarán jurar mientras el niño viva con ellos.

Estás haciendo la pregunta equivocada. Su pregunta realmente es, ¿cómo puedo sensibilizar a mis hijos para que comprendan el contexto de las personas con las que interactúan y elijan su lenguaje y forma de expresión en consecuencia ?

Si esa es su pregunta, entonces todo lo que tiene que hacer es dejar que escuchen el lenguaje de quienes los rodean. Si están en un patio de juegos, donde hay muchos gritos y "¡tírame la pelota!" y tal, entonces tal expresión también es apropiada. Si están en una sala de juegos, donde hay muchos "¡Sí, hombre!" Y "¡Maldita sea!", entonces ese es el lenguaje a usar allí. Y si están en casa teniendo invitados para la cena, entonces hay una cierta forma de expresión que también es apropiada allí.

Prestar atención al contexto y asegurarse de no ofender a sus invitados o a las personas con las que está hablando es clave en cada situación.

No creo que a los niños se les deba animar nunca a decir malas palabras, pero sí creo que se necesita hacer algo de espacio para permitir una palabrota ocasional. Como maestra de escuela intermedia, tenía que descubrir cómo manejar esta pregunta con mis alumnos de una manera que fuera apropiada para el salón de clases y dejara espacio para niños de una variedad de orígenes que vinieran de una variedad de expectativas en el hogar. Descubrí que la respuesta que usé con ellos también se adapta muy bien en casa con mi propio hijo. Siempre les dije a mis alumnos que sonarían más inteligentes y tendrían más éxito si usaran un vocabulario amplio y lo usaran de manera precisa.

Siempre se sorprendieron al escucharme decir: "La blasfemia en realidad tiene su lugar o no existiría". la parte menos sorprendente fue lo que dije a continuación: "Sin embargo, las blasfemias cuando se usan con frecuencia o en el contexto equivocado en realidad hacen que una persona parezca menos inteligente". Los niños sabían que veía mi trabajo como uno para ayudarlos a prepararse para una carrera.

A lo que se reducía esto con mis hijos era, si te has lastimado tanto que puedes necesitar a los paramédicos, pasaré por alto el uso de un explicativo. Si está utilizando estas palabras en lugares donde no se necesita ninguna palabra o donde se adapta mejor una palabra diferente, me aseguraré de informarle sobre la multitud de mejores opciones de vocabulario disponibles para usted (lo que significó una detención que se vuelve cómoda con el diccionario descifrando palabras alternativas que habrían sido reemplazos MÁS poderosos para la palabra elegida; por lo general, les tomó alrededor de 15 minutos elaborar una lista satisfactoria).

La primera o segunda vez que hubo un desliz, solo di una advertencia, pero si los estudiantes (o mi hijo) comenzaron a usar blasfemias regularmente o las usaron como una forma de "insultar", entonces ciertamente necesito una lista de otras, más significativas. palabras para elegir. Las palabras deben expresar la idea que quiere expresar de una manera más constructiva.

Incluso a los seis años, mi hija sabe que esa es esencialmente mi actitud sobre estas "palabras malas", y entiende y usa su vocabulario apropiadamente para emparejar (en otras palabras, en este punto ella no maldice ni jura).

Supongo que recomendaría un tacto similar. Espera hasta que aparezca. Luego, en su mayor parte, no permita las palabrotas (con una explicación razonada y tranquila, no una prohibición absoluta), pero páselas por alto ocasionalmente según lo indique la situación. La razón por la que mi hijo de seis años sabe algo de esto es porque me ha visto interactuar con adolescentes, no porque haya dicho nada explícitamente al respecto a una edad predeterminada.

¿Por qué dejaría que sus hijos maldijeran? Incluso como adultos, sabemos que muchas personas se ofenden, por lo que, aunque puedo maldecir en ciertos grupos selectos, mi comportamiento predeterminado es nunca maldecir y, en general, me sorprende cuando escucho a otros maldecir.

Los niños no deberían tener ninguna razón para maldecir (los adultos no deberían tener ningún motivo para maldecir, pero creemos que una vez que usted es su propia responsabilidad, siempre y cuando no dañe a los demás), por lo que respondería a su pregunta con:

Nunca , mis hijos saben que las palabrotas suceden, y han escuchado todas las palabras en la escuela, pero saben que si los escuchamos palabrotas antes de los 18 años, ¡estarán en serios problemas!

Juré peor que un artillero de la marina en la escuela secundaria, pero siento que eso restringió mis oportunidades en el pasado. Sé que los niños estarán en la escuela maldiciendo, pero no quiero que piensen que siento que está bien porque los niños en la escuela dicen palabrotas. Cuando vemos películas, les hago decir "No digas malas palabras" a la televisión para que se acostumbren a ser conscientes de ello y de que no estoy de acuerdo con ello. Si no lo dicen, paro la película. De esta manera, incluso si terminan maldiciendo en la escuela secundaria, al menos serán más conscientes del hecho de que algunas personas no lo aceptan y pueden desactivarlo en situaciones en las que no deberían maldecir.

Siempre hemos permitido jurar, abiertamente y sin censura, en nuestro hogar, con la excepción de insultos raciales o palabras de elección sexual ("gay"). Esos son tabú. Tampoco permitimos que se usen palabrotas para lastimar o degradar a otros (es decir, en un contexto argumentativo). Más allá de eso, usados ​​como improperios o énfasis, siempre hemos permitido que nuestros hijos los usen libremente, al igual que nosotros. Atemperamos esto con una buena dosis de educación sobre cuándo se permiten ciertas palabrotas y cuándo no ("siempre en nuestra casa, nunca en la casa de los abuelos"). Siempre ha funcionado a las mil maravillas y nuestros hijos son niños felices y equilibrados.

La blasfemia forma hábito. Las personas que regularmente maldicen en un tipo de situación tendrán dificultades para evitar decir palabrotas en otra situación (sin embargo, algunas personas podrán manejar esto mejor que otras).

Por esta razón, mi familia adopta un enfoque de mínimo común denominador (¿o debería ser el más alto?!). Si una palabra es inaceptable en la escuela o en la casa de un amigo, entonces es inaceptable en nuestra casa.

Sin embargo, hay situaciones en las que jurar está bien; cuando los niños están desarrollando su habla y vocabulario, tienden a jugar con rimas y palabras ficticias. por ejemplo, pueden usar una serie de palabras como muck duck puck luck f**k ruck kuck huck y jurar por casualidad (esto ha sucedido varias veces con mi hija). Evitar prestar atención a la palabrota que se dice significará que no recordará la palabra. Si los regaña por eso, aprenderán que es una palabra de interés para ellos antes de lo que lo harían de otra manera. Sin embargo, si hay otras personas (especialmente niños) que saben acerca de la palabra pronunciada, deberá hacer una llamada sobre lo que es apropiado.

Desafortunadamente, es muy subjetivo en qué momento dejarlos hacer esto. Especialmente la subcultura de los juegos en línea tiene un nivel de blasfemias y abusos absolutos que serían inaceptables en cualquier otra situación social.

Nuestra familia divide el problema en palabras que son inaceptables en cualquier circunstancia (esto cambia a medida que los niños crecen) y palabras (también en tono y actitud) que son inaceptables para dirigir a otro. Entonces, esta última categoría tiene reglas mucho más estrictas que la primera (pero también es más fácil de justificar).

Tampoco les dejo jugar en línea porque no puedo controlar con quién están interactuando y todavía no quiero tener que explicar T-bagging o cualquier otro término.

Aparte de todos los lugares/situaciones obvios en los que no deberían decir palabrotas, permitimos que nuestros hijos reflejen nuestras palabrotas. Lo interesante es que obtienes "retroalimentación de espejo" en tu propio idioma. Mi esposa (muy cliché italiana) se sorprendió bastante al escuchar su propio idioma reflejado.

La belleza de esto es que enseña a "sincronizar" a una edad temprana. Cuanto menos lo escuchen de ti, menos propensos serán a repetirlo.

Creo que es mejor dejar que descubran palabrotas por su cuenta. Cuando comience a escucharlo, hable con su hijo y hágale saber las situaciones correctas para maldecir (dolor, mala calificación, ECT). No lo alentaría, pero definitivamente no lo desalentaría. Si haces esto, tenderán a jurar incluso más de lo que lo harían. Maldecir nunca ha afectado mi educación o carrera y lo encuentro completamente aceptable cuando entienden las palabras y el efecto que tienen.

Cuándo no es realmente una buena pregunta, porque es ambigua. Podría referirse a la edad del niño oa una situación en la que se permitiría jurar.

Para abordar ambas partes de la pregunta:

Edad : creo que a un niño menor de 10 años se le debería prohibir decir palabrotas. Todas las malas palabras deben ser castigadas, como mejor le parezca, pero el niño no debe tener dudas sobre por qué es castigado. Más tarde, gradualmente, bajaría el "umbral" para castigar: un dedo cortado, un juguete favorito destruido, una derrota en un partido en línea importante debería permitirse un solo "f ***". La elección de las situaciones permitidas debe adaptarse a los padres. Si no jura en absoluto, entonces no lo permita en absoluto.

Situaciones : personalmente odio a las personas que ponen malas palabras en cada oración. Es muy común aquí en Polonia usar "fu**" prácticamente como una coma. No puedo soportar eso y concentraría mis esfuerzos para deshacerme de tal comportamiento si mi hijo desarrollara tal hábito. Sin embargo, me sentiría bastante cómodo si mi hijo de 16 años usara una palabrota si rompiera una taza o se lastimara.

Género : puede que no sea políticamente correcto, pero creo que las mujeres deberían jurar menos que los hombres, preferiblemente no jurar nada. Cada vez que escucho a una niña/mujer maldecir, especialmente cuando es innecesario, realmente me pone nervioso.

Algunas ideas más: nunca alentaría las palabrotas. Si su hijo no adquiere el mal hábito en la escuela, nunca lo presente.

En resumen , como siempre, trate de usar el sentido común. Elige tu reacción en función de todos los factores que consideres importantes: edad, sexo, situación, personas presentes, paradero, etc. Trate de ser consecuente con sus castigos y sus situaciones. Asegúrese de sentirse cómodo con el tipo y la cantidad de palabrotas que hace su hijo. Reaccionar si se supera ese umbral.

Personalmente, creo que deberíamos relajarnos. No se debe prohibir a los niños que usen ninguna palabra ni nada que sepan (o no sepan) que los adultos pueden hacer. Me sorprende pensar que esto debería ser específico para la edad. ¿No crees que podría fomentarlo? Debes ser honesto con tus hijos acerca de las palabrotas y todo lo demás tan pronto como surja. De esa manera, es menos probable que se vuelvan locos con él más tarde. A algunos niños, especialmente a los adolescentes, les gusta rebelarse, y que les digan que NO es básicamente una oportunidad para que lo hagan. Y si no nos gusta escucharlo, ¿por qué pedirlo?

¿Puedes recordarme qué daño le ocurre a un niño que maldice dentro de lo razonable a nadie?

Cami.

Personalmente, mi madre nos permitió (a mí ya mi gemela) maldecir a los 16 años. Para entonces ya no estábamos en la escuela debido a las cosas que sucedían en casa en ese momento. Ella sabía que lo estábamos haciendo a sus espaldas de todos modos, así que dejó de intentarlo, jaja. Mi hermana pequeña tiene 13 años y maldice a mi alrededor, pero no nuestros padres. Personalmente, creo que si ahora se acostumbra a maldecir fuera de la escuela, perderá su novedad 'genial' más temprano que tarde.

Mi hija me está contando su historia de palabrotas. Ella dice que simplemente comenzó a decir: "¡¿Qué diablos?!" al azar, luego tapándose la boca en 3er grado. En cuarto grado, simplemente usaba "estúpido", "idiota" y "tonto" con frecuencia, pero nunca para ofender a nadie. En quinto grado, decía: "¡¿Qué demonios HE-hokeysticks dobles?!" Y, "¡Oh, mierda!" Y "¡Maldita sea!". En la escuela secundaria, se le permitió usar la palabra sh **, la palabra b y algunas otras, pero nunca para ofender. Ahora está en la universidad y puede decir lo que quiera. Ella me dice que cuando estaba en segundo grado, decía "¿Qué...", luego detenía la oración y yo la regañaba. Pero aprendí que cuando escucha a su hijo decir una palabrota, de cualquier nivel de intensidad, debe dejar que su hijo lo diga si no lo hace. hacer sonar una alarma. en otras palabras, si tu hijo de diez años maldice, está bien si solo dice "¡Maldita sea!" Y no, "¡FU!"

Creo que esta pregunta debe ser puesta en un contexto más amplio. Específicamente, como padre, debe informar a sus hijos que jurar es definitivamente un mal hábito, en ocasiones incluso un delito.

A pesar de esto, deben tener conocimiento de lo que es jurar, su contexto e incluso sus sutilezas, de lo contrario no podrán manejarlo cuando escuchen jurar a la gente. Eventualmente, estarán expuestos a palabrotas por parte de otras personas, incluso si a usted no le gustaría que eso sucediera.

Me gusta mirar más la idea de igualdad aquí, así que cuando escucho que todos son iguales, eso debería incluir a los niños. A un menor se le debe permitir hacer casi cualquier cosa que todos los adultos pueden hacer, siempre que sea seguro y no interrumpa su desarrollo. No creo que una simple palabra sea perjudicial para el bienestar de un niño.

Admito que no soy padre, ni pretendo serlo. Así que solo puedo hablar de las pocas veces que se me da un poco de responsabilidad por un niño (es decir, supervisión, transporte, etc.). Diré que cuando paso tiempo con mi hermano, que ahora tiene 15 años, no me importa si maldice. En absoluto.

Si estoy cerca de mis sobrinas (de 4, 4 y 2 años), las corregiré tranquilamente, pero solo una vez. Después de eso, lo ignoraré. No soy el padre, por lo que realmente no es mi problema corregirlo. Sin embargo, lo desaprobé levemente.

¿A qué edad creo que las blasfemias son aceptables? Personalmente, siento que depende del niño. Mi pauta general es que si eres lo suficientemente mayor para aprender sobre sexo, eres lo suficientemente mayor para maldecir. A esa edad, un niño debe saber que no debe ser irrespetuoso, por lo que ya no es un punto de enseñanza.

En cuanto a ofender a alguien, ni siquiera voy a discutir eso; si un adulto se ofende con una simple palabra, es problema de ellos. Siempre he dicho que mi derecho a la libertad de expresión es más importante que la frágil opinión egoísta de otra persona, y si no te gusta, tienes la opción de darte la vuelta y marcharte. Entonces, si bien el uso de blasfemias puede dar la impresión de falta de educación, encuentro que la reacción exagerada es bastante problemática.