¿Por qué tratar de disuadir a los niños de cómo se sienten es una mala idea?

Agregando a las otras buenas respuestas y elaborando un poco el "por qué" desde la perspectiva del niño:

Duplicación

El consejo se basa en el concepto de Mirroring en psicología.

Significa que un padre reconoce la emoción del niño (verbalmente o no verbalmente), por ejemplo:

Puedo entender que estés triste. (Lo que significa que está bien sentirse así)

A ver si podemos hacer algo con esta situación. (Lidiar con la situación y la emoción)

Descartar la emoción de un niño como incorrecta da como resultado un conflicto entre la percepción del niño ("Me siento triste") y la declaración de los padres de que el niño no debería sentirse así ("¡Es solo un juguete estúpido!").

Las emociones que no se reflejan o incluso se rechazan (piense: miedo, lujuria, ira) se disociarán y el niño se adaptará a ellas y las negará a su vez. La inseguridad y la duda sobre cómo y qué se siente un niño pueden dificultar que se cuide a sí mismo e identifique la causa de su agitación.

Si las emociones se reflejan, el niño puede validar el sentimiento y desarrollar la autopercepción y la conciencia de su propia vida emocional, así como herramientas sobre cómo lidiar con esos sentimientos.

La definición que probablemente haya encontrado fue la definición de hablar de algo . "Para resolver algo por discusión: no nos enojemos. Solo hablemos. Por favor, hablemos de este asunto con calma " .

Lo que el artículo menciona es un uso de verbo compuesto ligeramente diferente: disuadir a alguien de algo . "persuadir a alguien de que no haga algo: sus padres intentaron convencerla de que no se comprometiera " .

En otras palabras, está perfectamente bien hablar con un niño, discutir lo que siente, pero tratar de persuadirlo de que sienta lo contrario es contraproducente y, en última instancia, inútil.

La definición de "disuadirlos" que encontraste es un poco incorrecta, lo suficiente como para generar confusión. En este caso, el significado es "¡convence al niño de que no está enojado/triste/feliz en absoluto!"

Lo que significa el consejo es: si su hijo está enojado por algo, su hijo está enojado. Esa es la situación que tienes que aceptar. Disuadir a su hijo significaría decirle que está mal enfadarse, que está seguro de que no está enfadado en absoluto, o decirle lo estúpido que es enfadarse por ello.

Esto es lo que el consejo quiere que no hagas. La razón de esto es que el niño está enojado, punto. No importa si la razón es tonta para un adulto o si te sentirías totalmente diferente al respecto. Disuadir a su hijo de eso le enseñaría al niño: "Me sentí enojado, pero mis padres me dijeron que eso está mal. ¡Algo está mal conmigo porque estoy enojado!"

En cambio, acepte que el niño está enojado, hable sobre el por qué y cómo lidiar con la situación y el enojo.

... para disuadirlos de cómo se sienten.

Esto significa decirle a un niño que no se siente o que no debería sentirse como se siente. Esto es inapropiado porque los niños a menudo ya no están seguros de sus sentimientos y de cómo expresarlos. Decirles que no deberían estar enojados o que no están enojados cuando, de hecho, lo están, en realidad no detiene el sentimiento, solo evita que comprendan el sentimiento y lo expresen.

Seguirán sintiéndose así, pero les niegas el conocimiento y la experiencia para reconocerlo como ira y expresar sus sentimientos cuando otros necesitan comprender las acciones que resultan de esos sentimientos.

Se convierte en una forma de estreñimiento emocional.

Es mejor enseñarles cómo reconocer lo que están sintiendo, qué términos usar cuando hablen de ese sentimiento con los demás y cómo esos sentimientos pueden informar sus acciones para que puedan tener el control.

Así que negarles este conocimiento y experiencia, o simplemente darles información incorrecta, en realidad pierden la capacidad de controlar sus acciones o reacciones relacionadas con esos sentimientos. Por lo tanto, puede ser difícil para ellos manejar situaciones cotidianas, formar relaciones de confianza y tomar decisiones objetivas más adelante en la vida si finalmente no llegan a comprender sus sentimientos.

Hay muchas buenas respuestas antes de esto. Tengo algo de experiencia como maestra de escuela, así que puedo compartir alguna perspectiva. Tal vez debería usar ejemplos y no esperar que los niños tengan el mismo "razonamiento" que su propio razonamiento está tratando de determinar que tienen. Son niños, tienes que ir a su nivel, no puedes llevarlos a tu nivel. Lyna (publicación anterior) tiene un punto válido sobre demostrar que realmente no se sienten de esa manera, pero eso no siempre funciona en los casos en que algo vuelve a ocurrir.

La idea de "hablar con ellos" podría hacer que tropieces con tu propio sentido de la lógica mientras tratas de ponerte a su nivel. Es fácil malinterpretar la lógica emocional de un niño y 'perder el blanco' en términos de cómo lidiar con ella. Muchas veces los niños ni siquiera saben por qué se sienten como se sienten, ni muchos adultos pueden saber por qué sienten lo que sienten. Si lo hicieran, entonces este mundo podría ser un lugar diferente.

Es importante usar ejemplos realmente simples y claros para que su hijo entienda. También es igualmente poderoso usar el amor. Con eso quiero decir que tu hijo te ama (oa alguien si no estás cerca), por lo que no quiere lastimarte, causarte dolor. Lloran, así que pueden relacionarse con eso. Si es así, si hacen algo malo entonces puedes explicar cómo te duele esto (incluso si realmente no te duele :]). Esta es también la razón por la cual es importante que los padres sean cariñosos con sus hijos y no solo los vean como experimentos científicos andantes o cualquier otra cosa. Si han sido desatendidos por un entorno amoroso, este aspecto del desarrollo de la inteligencia emocional puede volverse terriblemente difícil.

Además de eso, si está tratando de que entiendan las reglas, es importante reforzarlas a través de la práctica y el ejemplo. Es importante que sepan que existen reglas para mantenerlos a salvo. Debe haber una línea definida que dibuje, y si cruzan la línea, entonces claramente está mal y deberían saber que está mal. Depende de usted cómo reforzar la línea, pero sermonear puede empujar al niño aún más de manera similar al castigo físico. Deben saber por qué es bueno para ellos seguir las reglas (eso los mantiene a salvo). Las palabras a menudo están vacías y necesitan hacer referencia al "bien y al mal" a través de las experiencias. Desarrollar buenos hábitos es relativo.

También es bueno reforzar el concepto de "si" mientras su hijo es pequeño. :]

El problema que tienen muchos padres es que no pueden soportar que su hijo sea infeliz o se comporte de forma "inapropiada" (por ejemplo, rabietas). El problema no es que un niño se sienta triste o enojado o lo que sea, sino que el padre no puede diferenciar su propia persona y sentimientos de los del niño y que muchos adultos viven en un mundo donde cualquier expresión de sentimientos aparte de la felicidad es inapropiada y donde cualquier estado, excepto la felicidad, se considera un fracaso en la vida. Estos padres sienten la tristeza de su hijo como su propia tristeza y se avergüenzan del comportamiento de su hijo como si ellos mismos se hubieran comportado de esa manera.

Todos los niños pasan por fases en las que se tiran al suelo y lloran, y todos los niños superan ese comportamiento por sí mismos y sin la intervención de un adulto. A todos les pasa y **pasa*. Sin embargo, muchos padres sienten como si sólo su hijo tuviera rabietas y como si fuera un fracaso de su parte . (Este sentimiento se ve reforzado por el creciente número de adultos que no tienen y nunca tendrán hijos propios y perciben cualquier cosa que haga un niño más allá de sentarse en silencio como una transgresión intolerable).

El consejo de no hablar con los niños sobre cómo se sienten les dice a los padres que no se identifiquen con sus hijos y acepten que son su propia persona. Las personas están tristes y enojadas, etc. de vez en cuando, y es normal y saludable sentirse así en ciertas situaciones. De hecho, como ha señalado Adam Davis en su respuesta, no es saludablepara no permitir que usted o su hijo tengan estas emociones. Un niño que reprime sus lágrimas, su ira o su melancolía por el bien de sus padres se agrupará en un adulto disfuncional. Si dejas que tu hijo sienta lo que siente sin interferir, aprenderá a regular sus emociones. Si trata de ayudarlos a no sentirse de esa manera, no importa cuán sensible crea que es al respecto, su hijo no podrá aprender esta técnica cultural única e importante. La investigación psicológica ha demostrado que las personas que regulan mejor sus emociones son menos propensas a la xenofobia y la violencia interpersonal.

Entonces, si su hijo llora, déjelo llorar hasta que se le acaben las lágrimas. Hable con ellos sobre esto solo después de que se hayan calmado por completo, tal vez incluso después de unas horas o al día siguiente.

Solo piensa en lo que tú mismo querrías si te sintieras triste. ¿Ayuda si alguien dice "no es tan malo"? ¿Ayuda si quieren discutir por qué te sientes triste y qué podrías hacer para evitar sentirte triste? ¡No! Lo que quieres es que tu amigo mantenga la boca cerrada (o haga ruidos tranquilizadores) y, de lo contrario, te abrace mientras lloras hasta que termines. Y entonces te sentirás bien y sentirás que la felicidad regresa de una manera bastante maravillosa, sin que nadie haga nada en absoluto, excepto dejarte llorar.

Haga lo mismo con su hijo.

He mirado las otras respuestas aquí y definitivamente entiendo lo que la gente está tratando de decir y creo que las motivaciones son buenas, pero no estoy del todo de acuerdo.

Algunas emociones son absolutamente inapropiadas. Por ejemplo, si un niño se regocija cada vez que ve a otros sufriendo, eso es algo que quiero controlar como padre. La sugerencia de otras personas que han respondido aquí podría ser tratar de generar empatía, y eso definitivamente es bueno, pero creo que debería ir acompañado de una filosofía ligeramente diferente a la que normalmente prevalece entre las personas que he conocido.

Creo que una de las cosas más importantes para hacer con los niños es ser honestos y equiparlos con las herramientas que necesitan para funcionar armoniosamente. Creo que el requisito más importante para funcionar armoniosamente es la capacidad de controlar las propias emociones, y sería deshonesto pretender que todas las emociones en todos los entornos son válidas o están bien. En cambio, aconsejaría que los niños sepan que ciertas emociones no son apropiadas como respuesta a ciertas situaciones, como sentir placer por el dolor de los demás.

Les decimos a los niños qué comportamientos son inapropiados y tratamos de ayudarlos a actuar de manera adecuada, pero a menudo nos olvidamos de enseñarles cómo controlar los pensamientos y las emociones en su mente, y siento que esto genera mucha confusión y estrés para las personas más adelante en la vida. Si estamos de acuerdo en que debemos enseñar a los niños a no actuar de cierta manera en determinadas situaciones, aunque les cueste controlar el impulso de actuar de esa manera, también debemos enseñarles a controlar sus emociones. Será muy valioso para ellos a largo plazo y es un dogma dañino que los niños no pueden controlar sus emociones, un dogma que lleva a los adultos a no poder controlar sus emociones.

Sé que esta opinión es la opinión de la minoría, y no busco generar controversia, pero por la forma en que ha hecho su pregunta, siento que también puede tener la intuición de que hay algo de verdad en esto, así que pensé: d ofrecer mi toma.

¡Gracias!