Mi hijo tiene 4 1/2 años. Desde que mi esposa dio a luz a nuestro segundo hijo (de 2,5 meses), nuestro hijo parece tener la siguiente rutina. Despierta, orina, baja y le doy cereal que come frente a la televisión y después de eso es Nintendo Switch, iPad o TV, pero principalmente los dos primeros.
He hablado con mi esposa acerca de sentarme con él para dibujar y hacer la tarea, pero ella es diabética tipo 1 y nuestro segundo hijo siempre quiere que alguien balancee su brincador, así que ella está todo el día haciéndolo hasta que termine el trabajo.
Nos mudamos a la casa de mi suegra después de que ella falleciera el año pasado para darle estabilidad financiera a sus hijos adolescentes, pero he visto crecer tanto a mi hijo y me siento preocupada porque no escucha a la primera y después de repetir cosas. él escucha. Ha perdido su cama y duerme con su mamá mientras yo duermo en el suelo. Tiene rabietas cuando pierde un juego (lo que en parte culpo a su tío porque siempre están tratando de actuar como su padre para que se enoje). Estoy realmente preocupado por él, ya que sus tíos lo regañan suavemente para que deje de hacer X.
Un poco sobre mí. Estoy luchando con mi trabajo porque tengo TDAH y mala memoria. Pasé de 9 a 6 frente a la computadora haciendo mi trabajo y perdí muchos trabajos, por lo tanto, no podía jugar con él. Muchas veces le dije que no puedo jugar y TBH no sé qué jugar con él, ya que conseguí su Lego, lo perdió. Mientras que trato de darle a mi hijo mucho tiempo que creo que no es suficiente. Pero da vueltas alrededor de su Switch y mi iPad o el teléfono de su madre.
¿Los niños de su edad son así? ¿O estoy pensando demasiado? ¿Qué puedo hacer para hacerme más en actividades que requieren menos tiempo frente a la pantalla?
Para resumir:
Usted tiene muchos problemas entre manos y su familia está experimentando muchos problemas. Establecer un horario para su hijo mayor es una de sus preocupaciones menores.
Como yo lo veo, usted tiene que decidir si su familia está compuesta por usted, su esposa y dos hijos, o por ustedes 4 más sus hermanos adolescentes . Esta es la unidad que debe considerar y con la que debe trabajar en conjunto para resolver los problemas.
Si su familia es solo ustedes cuatro, son esencialmente invitados en la casa de su suegra (por lo tanto, arreglos inadecuados para dormir). Deshazte de los hermanos de tu esposa, cuida a tus propios hijos y asegúrate de que las autoridades pertinentes estén al tanto de los niños adolescentes que viven solos.
Si la familia está compuesta por todos ustedes , deben trabajar juntos para convertirse en una nueva unidad familiar. Esto podría significar insistir en que los adolescentes sean mejores modelos a seguir para los niños más pequeños, mientras que usted a su vez acepta que son adolescentes con cierta independencia.
Toma la decisión con tu esposa. Luego hable con los adolescentes sobre cómo reorganizar sus vidas colectivas en torno al hecho de que ahora se enfrenta a una nueva realidad. ¡Las cosas tendrán que cambiar!
Finalmente, busque ayuda. Los adolescentes han perdido a su madre, probablemente necesitarán asesoramiento. Podría haber organizaciones benéficas a tu alrededor que puedan ayudarte a adaptarte a tu nueva vida (consejería, actividades para los pequeños y/o ancianos, comidas gratis).
He trabajado durante más de 40 años con adolescentes con problemas, tanto en entornos correccionales como de tratamiento. Tengo una respuesta en dos partes para ti. Antes de decir algo más, quiero que comprenda que no hay, ¡repito, no! -- respuestas a su problema que lo arreglarán inmediatamente.
Primero, hay una cosa que he aprendido con seguridad. No le dé a los adolescentes órdenes que no pueda hacer cumplir. Te hace ver débil (y quizás ridículo); los adolescentes no necesitan a alguien con autoridad sobre ellos que perciben como débiles. Todo lo que hace es reforzar las tendencias inapropiadas que ya tienen, y todos los adolescentes las tienen, bueno, tal vez solo el 90%.
En realidad, no puedes obligar absolutamente a un adolescente a hacer nada, excepto hacer que no viva contigo. No puede controlar con certeza dónde más podrían vivir, pero puede insistir, eventualmente , en que no estén en su casa. Esto significaría involucrar a "el sistema". Si bien no puede sacar a los adolescentes a la calle, puede presentar quejas ante cualquier autoridad que pueda haber en el lugar donde vive para tratar con los adolescentes que se niegan a un control adulto razonable .
Si las autoridades no pueden ayudar a mejorar la situación pasando por un proceso de varios pasos, y si no perciben que usted y su esposa son injustos e irrazonables, es muy probable que le concedan un alivio.
Algunos lugares tienden a ser más comprensivos con su problema que otros lugares. Algunos trabajadores sociales con los que te cruzas siempre se ponen del lado del adolescente y asumen que el problema eres tú. Otros entienden que un adulto que no es el padre de un adolescente necesitará ayuda para que el adolescente acepte que usted tiene una autoridad legítima, aunque limitada, sobre su comportamiento cuando vive en su residencia, come su comida y usa la ropa que usted pagó.
En última instancia, la clave es presentarles opciones, con consecuencias sobre las que usted tiene control. Sin conocer los detalles de su situación, no tengo idea de cuáles pueden ser esas consecuencias. El punto es que puedes decidir, con o sin su consentimiento, lo que vas a tolerar. Ellos no pueden controlarte más de lo que tú puedes controlarlos a ellos.
Por ejemplo, si usted y su esposa creen que es muy importante que los mantengan informados sobre su paradero, podría explicarles que necesitan saberlo, y si fallan repetidamente (más de un par de veces a la semana, por ejemplo). para hacerle saber dónde están, entonces requerirá que estén en la casa a las 5:00 p. m. todos los días durante los próximos 7 días y que no vuelvan a salir hasta la mañana sin su aprobación.
Si violan esas condiciones, imponer la consecuencia. Si rechazan la consecuencia, o en efecto te dicen que te vayas al infierno desde el principio, entonces seguramente necesitas explicar la consecuencia final.
En la práctica, he descubierto que debe exponer al adolescente con anticipación lo que espera y cuáles son las consecuencias en caso de incumplimiento. Necesitan saber que para que sigan viviendo contigo es absolutamente necesario que te den autoridad sobre ellos, ya que no puedes obligarlos a hacer otra cosa que irse.
No discuta con ellos si esos principios son correctos o incorrectos. Esa es una trampa de la que no puedes salir. Explique con calma que si quieren vivir allí, no pueden hacer las reglas. Su única opción es aceptar que tú pones las reglas en tu casa, que si no pueden aceptar ese hecho, pueden irse a vivir a otro lado.
Además, asegúrese de explicar lo siguiente:
Cuando presente una opción (preferiblemente una binaria), debe estar dispuesto a vivir con su elección. Probablemente sería una buena idea explicar desde el principio cuál es su objetivo en lo que respecta a ellos, qué puede brindarles si cumplen con sus expectativas y qué puede eliminar de su acceso si no las cumplen. Debes exponerles la consecuencia final, que básicamente se reduce al destierro.
Si estos fueran niños con los que ha tenido una relación larga e íntima, donde hay sentimientos mutuos de amor y respeto, tales tácticas duras no serían lo que recomiendo. Pero si usted está lidiando con adolescentes recalcitrantes que no lo aman ni lo respetan automáticamente, realmente no tiene más opción que ser práctico y sensato en su enfoque.
No estoy en desacuerdo con nada de lo que dijo el Sr. Gumble . Todo lo que intento hacer es darte una opción si no les importa lo que digas o lo que pienses. Si les importa, el consejo del Sr. Gumble es un enfoque válido.
Mi respuesta de la segunda parte es básicamente lo que aconsejó el Sr. Gumble, pero quiero agregarle algunos detalles. Es posible que tenga o no los recursos disponibles en su comunidad, y es posible que tampoco tenga los medios financieros.
Si mi recomendación es una que puede hacer que funcione, no perdería el tiempo en ponerme en marcha.
Investigue lo que está disponible en su área para la terapia familiar, realizada por terapeutas familiares totalmente calificados, capacitados y educados. En su situación, y en mi opinión, una forma de terapia familiar llamada Terapia Familiar Estructural funcionaría mejor, a menos que haya malinterpretado la situación y tenga adolescentes que estén dispuestos a trabajar para que la familia funcione mejor.
Si ese es el caso, no importa mucho qué forma de terapia familiar se utilice. Pero si los adolescentes básicamente quieren que los deje en paz, que los deje hacer lo que elijan y que usted pague por todo, necesita traer a personas que no les van a dar un hombro para llorar. Necesita profesionales que rindan cuentas a los adolescentes, a usted, a su esposa y, en cierta medida, a su hijo de cuatro años. Su sistema familiar como un todo es el problema, y todos están contribuyendo a ello. Los adolescentes pueden ser el problema más obvio, pero todos ustedes están involucrados en bucles de retroalimentación muy enredados. Se necesita un experto para desenredarlo todo y salir satisfecho en cada mano.
Si los adolescentes se niegan a asistir a la terapia familiar al menos durante la primera reunión, en caso de que lo organice, en mi opinión, ya se encuentra en la consecuencia final.
Finalmente, si obtiene ayuda profesional privada , olvide todo lo que le he dicho y siga sus consejos.