¿Se considera perjudicial a la larga asustar al niño para que se comporte como queremos?

No sé sobre el aspecto de "asustar al niño"; personalmente, creo que asustar / sorprender a un niño que intenta hacer algo peligroso, como correr hacia la carretera (por ejemplo, gritando en voz alta) es bastante efectivo.

Pero creo que lo que todos sus ejemplos tienen en común es que el padre apela a una autoridad externa (Dios, fantasma, policía) para que sea la fuerza disciplinaria, lo que posiblemente implica para el niño que el padre mismo no tiene ninguna autoridad. o no debe ser respetado.

Como cualquier táctica disciplinaria, creo que es mejor usarla con moderación; a veces puede tener sentido, pero no debería ser la única forma de abordar los problemas disciplinarios.

Además, una de las piedras angulares clave de la mayoría de las estrategias de disciplina es no amenazar algo que usted no cumplirá (de lo contrario, el niño aprenderá que es una amenaza vacía). ¿Qué pasa cuando te desafían y luego Dios/el fantasma/el policía no los castiga?

Barbara Ehrenreich abordó este tema en su libro Blood Rites: Origins and History of the Passions of War (a partir de la página 92). Ella sostiene que la práctica crea ansiedad en los niños que no solo dura toda la vida sino que se transmite a las generaciones posteriores. Los niños son indefensos y susceptibles a los miedos implantados por sus mayores, no porque sean inexpertos e ignorantes, sino porque son vulnerables. Es nuestro trabajo como padres mantener seguros a los niños hasta que sean capaces de mantenerse seguros por sí mismos desde el punto de vista del desarrollo. No deberíamos tratar de asustarlos para que se mantengan seguros antes de que estén listos para hacerlo desde el punto de vista del desarrollo, aunque deberíamos estar enseñándoles mientras garantizamos su seguridad.

El mayor problema con los intentos de asustar a un niño para que adopte los comportamientos preferidos en los ejemplos de la pregunta es que las consecuencias NO ocurrirán en realidad: su hijo descubrirá rápidamente la artimaña y dejará de confiar en sus advertencias.

Cabe señalar aquí que muchas leyendas, cuentos populares y cuentos de hadas están diseñados para asustar a los niños para que se comporten bien (piense en cuentos de advertencia como Caperucita Roja con su mensaje de no confiar en los extraños), pero lo hacen sin incluir al niño en el historia: lo aterrador le sucedió a otra persona y el niño que escucha la historia aprende sin imaginarse a sí mismo en una situación aterradora de la vida real, como lo haría si el padre lo amenazara con fantasmas o la policía.

También se debe tener en cuenta que sobreproteger a un niño también puede causar ansiedad ( Psychology Today ), por lo que mientras mantiene a su hijo a salvo, debe explicarle por qué su comportamiento es inseguro (como en el ejemplo en otra respuesta de no ir en el carretera porque un coche podría atropellarte y te haría daño).

No tiene nada de malo asustar al niño, pero solo si lo hace por las razones correctas.

Razón correcta: es peligroso jugar en las carreteras, por lo que puedes decir:

No juegues en la carretera o te puede atropellar un coche.

Razón equivocada: no quiere que su hijo se ensucie, así que puede decir:

No juegues en el jardín, o la bestia de debajo del bungalow te arrastrará.

Básicamente, si mientes a tus hijos solo para callarlos o controlarlos, tarde o temprano se darán cuenta de lo que estás haciendo y asumirán que mentir está bien. También pueden desarrollar temores innecesarios a los bungalows, a la policía oa lo que sea.

Pero no hay nada de malo en asustarlos con la verdad para evitar que hagan algo peligroso.

En cambio, sea un poco ingenioso. Si quiero que mi hijo menor se calle, digo "Juguemos al juego del silencio". La persona que puede permanecer en silencio por más tiempo es la ganadora. Hay rendimientos decrecientes de este, pero se puede adaptar con bastante facilidad para adaptarse a la ocasión, y no implica asustar o mentir a sus hijos.

Esta técnica suena como si estuviera pintando una imagen inexacta (y espantosa) de la realidad para el niño, una que difícilmente los equipará con asuntos del mundo real cuando se presenten. Esta técnica seguramente crea temores innecesarios en la mente del niño, lo que afectará su felicidad y arruinará su confianza en sí mismo. Suena como una forma despreciable y terriblemente anticuada de criar a los niños. Incluso la Iglesia Católica ha detenido el fuego infernal y la forma de azufre de difundir su mensaje.

Por su nombre, entiendo que somos del mismo país. Las declaraciones que mencionó no son solo en su familia, sino que también prevalecen en todas partes.

Vicky tiene puntos muy válidos. Solo añadiéndole:

Leí un artículo sobre esto hace algún tiempo y se mencionó que el miedo arraigado en la mente de los niños (en nombre de la disciplina) desde una edad tan pequeña es una de las principales razones por las que los niños, en comparación con los occidentales, muestran una menor cantidad de confianza / (puede ser comparativo) más miedo al hacer las cosas y probablemente menos aventurero. Esto es en general y seguramente habrá muchas excepciones.

Creo que un punto clave que no vi que se mencionara es qué hay de malo en decirles la verdad sobre por qué quieres que hagan o no hagan algo.

Estoy de acuerdo con todos los que dicen, decirle a sus hijos una mentira acerca de que un monstruo los atrapará o que la policía los atrapará, posiblemente hará que su hijo crea que mentir está bien para obtener lo que quiere y también posiblemente hará que el niño vea que su las amenazas en realidad nunca ocurren, por lo que no hay razón para escucharte.

Sin embargo, decirle a tu hijo que te gustaría que se callara porque tienes dolor de cabeza y sus ruidos fuertes te están lastimando, debería ser bastante aceptable. Decirle a su hijo que deje de saltar sobre la cama o romperá la cama y, a su vez, no tendrá una cama para dormir, debería estar bien.

Su pregunta es específicamente si es dañino a largo plazo y creo que la única persona que realmente puede responder eso es un psicólogo infantil. Pero lo más probable es que dependa del niño. Asustar a su hijo con historias de monstruos y fantasmas posiblemente podría fomentar el miedo a la oscuridad. Al igual que alguien más mencionado anteriormente, asustar a su hijo con historias de la policía, podría hacer que, de hecho, tenga miedo de la policía y no los vea como alguien a quien acudir cuando está en peligro.

Creo que cada padre necesita encontrar lo que cree que es mejor para su hijo específico y su familia. Lo más probable es que el grado de susto determine si habrá efectos nocivos para el niño. Si cree que debe usar una técnica de miedo para que su hijo se comporte correctamente, manténgala al mínimo con el menor factor de miedo que sea necesario y apéguese a las cosas con las que su hijo no debería asociar buenos sentimientos.

También solo voy a agregar que hay culturas que tienen historias y cuentos populares que son parte de la tradición para contarles a los niños pequeños que, de hecho, los asustan para que hagan algo beneficioso para el padre o tutor. Aquí hay un enlace que encontré que brinda información sobre ese folclore. https://rickunioninstitute.wordpress.com/2012/12/23/stories-to-scare-children-into-behave/

Para responder directamente a la pregunta del título: Sí.

Lo que tienes aquí es un adulto que busca un sistema de control sobre el niño. Claramente no es más que una forma de controlar al niño. Se ha dicho aquí que una vez que el niño se da cuenta de este aspecto, dejará de ser efectivo.

Pero, además de eso, también habrán perdido el respeto por el adulto. No cumplirán con ninguna solicitud y, con el tiempo, esperarán declaraciones inexactas, incluso las buscarán. Y como adolescente (quizás antes) comenzará a verlos incluso cuando no estén allí.

Hay formas mucho más efectivas de hacer que un niño haga lo que tú quieres. Si este es su hijo, diría que tendría que pasar página inmediatamente. Si tienen la edad suficiente para mantener una conversación sobre el tema (6+), entonces podrías hacer exactamente eso, intercambiar pensamientos y luego tratar de evitar hacerlo más.

_{Sin embargo, si este no es su hijo y espera usar estas publicaciones para respaldar una conversación con el padre real, le sugiero que no lo haga. La crianza de los hijos puede ser un tema delicado y (incluso si son familiares) celebrar una audiencia probatoria con alguien para demostrar que su crianza necesita mejorar... bueno, eso simplemente terminaría mal. En esta situación, lo que funciona con mis amigos y familiares es una declaración simple de mis observaciones, seguida de una opinión y una declaración clara de lo que creo que serán las consecuencias, y luego termina con "Solo estoy tratando de ayudar". Entonces nunca lo vuelvo a mencionar.}