Hago programación y desarrollo web como pasatiempo, y tengo experiencia en la construcción de computadoras, y he reparado computadoras en el pasado, así que, naturalmente, pareceré una buena opción para resolver los problemas tecnológicos de la mayoría de las personas... y, lamentablemente, no -problemas tecnológicos.
Sin embargo, realmente no me gusta ser soporte técnico o no técnico para otras personas (particularmente miembros de la familia, ya que son los que preguntan con más frecuencia), la mayoría de las veces porque no puedo resolver su problema o el problema requiere mucho esfuerzo. resolver; sin embargo, si puedo ayudar con el problema y es una solución rápida, no hay problema para mí.
Mi mamá es la peor en particular, porque actúa como si yo fuera un genio en todos los campos tecnológicos y no tecnológicos, y que puedo resolver cualquier problema, y que no quiero ayudarla. Ejemplos de esto incluyen que me pidan que arregle plomería, ayude a arreglar autos y ayude a arreglar electrodomésticos, que son 3 cosas en las que no soy muy bueno. Naturalmente, ella es una de las que me molesta con más frecuencia, de todas las personas.
El principal problema que tengo con ella es que es extremadamente agresiva cuando le doy ayuda. Muchas veces, cuando le doy soporte técnico sucede así:
Siento que es realmente imposible ayudarla la mayor parte del tiempo, porque nunca tengo la oportunidad de terminar lo que estoy diciendo o haciendo, y me siento obligado a levantarme y ayudarla, a pesar de saber que será un desperdicio. de mi tiempo
Estoy harto de que esto suceda y me pregunto qué puedo hacer para:
Un esfuerzo razonable es, esencialmente, ayudar en la medida en que sea razonable dadas las diversas limitaciones, y dejar de ayudar tan pronto como sea improductivo hacerlo. Más allá de eso, no es su problema (tm).
La próxima vez que le pidan que la ayude con un problema, hágalo como lo haría normalmente. Si se trata de plomería y no sabe nada, dígalo rápida y claramente : "Esa no es mi área de especialización, mamá (pero me encantaría ayudarte a encontrar un plomero de confianza) ", cursiva opcional. Si se trata de tecnología y se siente capaz de resolver el problema, hágalo con normalidad: comience a diagnosticar.
Mamá: "¡Mi mouse dejó de funcionar ayer! ¡Intenté desenchufarlo y volver a enchufarlo, pero sigue sin funcionar!"
Usted: "Está bien, ¿es un mouse con cable o inalámbrico?"
M: "Inalámbrico".
Y: "Está bien, ¿cuándo cambiaste la batería por última vez? ¿Podría ser eso?"
M: "¡Fue hace apenas una semana! Sinceramente, no sé por qué te pregunto, ¡no puede ser eso! ¡No sabes de lo que hablas!"
..bien, podría estar exagerando un poco. Es posible que desee ignorar eso la primera vez que sucede; es posible que no, depende de usted. El punto es que, cuando llega al punto de que sus quejas obstruyen la resolución del problema , dices algo parecido a
Y: "Necesito que respondas estas preguntas por mí para que pueda averiguar exactamente cuál es el problema y darte la mejor solución. ¿Puedes hacer eso por mí?"
El punto es, dile por qué estás haciendo preguntas. En ese momento, es de esperar que se dé cuenta de que estás haciendo esto para ayudar y no para obstruir, y comience a responder preguntas con sensatez.
Si no, entonces dígale "Hice lo mejor que pude, pero sin más información de usted no puedo resolver esto". - y lo dejas ahí. Termina la conversación y cuelga.
Si ella termina con una solución dañina y la muerde, es su problema . Intentaste ayudar; ella era obstructiva; ninguna persona razonable puede culparte. Nuevamente, dígale que está dispuesto a ayudar si ella lo ayuda a ayudarla (y si realmente está dispuesto a ayudar), pero aplique el mismo principio: si está obstruyendo, está sola.
Toda esta solución se trata, una vez más, de establecer límites. Actualmente parece que se siente con derecho a sus servicios de apoyo, cuando los quiere y cómo los quiere. No es así: en ninguna parte del mundo razonable puedes dictar a alguien su área de especialización y qué información requiere o no. En particular, dado que no te está compensando por tus servicios profesionales, necesita cooperar o resolverlo ella misma.
Como alternativa, por supuesto, sugiérale que comience a compensarlo... $150 por hora, con un generoso descuento familiar del 50 %, podría alentarla a comenzar a ser más eficiente con el tiempo :)
Conocerás personas a lo largo de tu vida que te robarán el tiempo y te quitarán la energía. Su táctica habitual es abusar de tu lealtad. Sabes que debes ser duro y decir que no, pero cuando lo haces, dicen que estás siendo egoísta.
Es aún más difícil cuando se trata de la familia, porque les tienes cariño (que ellos también pueden explotar) y porque no puedes (ni debes) distanciarte de ellos.
En el caso de los jubilados, o los que no trabajan, suelen tener un sentido del tiempo muy diferente. No tienen nada que hacer durante el día, por lo que no piensan en llamar a alguien para pedir ayuda. Parte de eso puede ser la soledad: quieren comunicarse con alguien y un problema es una excusa para hacerlo. Otra razón es que se acostumbran: si usted es una persona que trabaja como yo, fuera de casa y está ocupado durante el horario normal de trabajo, nunca podemos llamar a los negocios o llamar a nuestras compañías de servicios públicos para pedir ayuda, tenemos que confiar en correo electrónico, soluciones de internet. Pero las personas en casa se acostumbran a llamar a las líneas telefónicas para pedir ayuda en lugar de buscar la respuesta ellos mismos, y ese hábito puede extenderse a familiares y amigos.
Para una resolución más pacífica, evite negarse a ayudar, especialmente a su familia inmediata. En su lugar, limite su ayuda.
Por ejemplo, NO digas :
No puedo hacer plomería, llama a un plomero.
En lugar de eso, di:
Cuando tuve ese problema tuve que llamar a un plomero.
Muestre sus límites, sin importar cuál sea la solicitud. Si sabe que alguien está pidiendo ayuda, no tiene que atender la llamada. Responda con un texto que diga I'm busyo I'm at work. Demuestra que no tienes tiempo libre ilimitado para ayudarlos.
Incluso si se trata de una solicitud técnica, se podría decir...
Esa no es realmente mi área de especialidad.
... y ofrezca investigar un poco (¡tómese su tiempo si lo hace!) o simplemente apúntelos en la dirección de alguien que pueda ayudarlos. Si les señala a alguien profesional que cobra por el trabajo, ¡les demostrará cuán valiosos son esa experiencia y tiempo!
Pero, por supuesto, esto solo cubre cómo maneja la consulta. Pueden, como usted dice, volverse agresivos si piensan que no los está ayudando. Desafortunadamente, solo puedes controlar realmente cómo te manejas. Pero si te acusan de no ayudar, quizás digas:
Estoy siendo tan útil como puedo. Esto no es algo de lo que sepa mucho.
Si vuelven y se jactan de haber encontrado la respuesta como dices que hace tu madre, entonces mi respuesta sugerida sería:
¡Genial! ¡Ahora puedo acudir a ti cuando se rompa mi lavadora!
Personalmente, es un problema para mí cuando las personas me piden ayuda y luego discuten conmigo o no la aceptan.
En primer lugar, que ella esté molesta no es estar molesta. Es manipulación y mientras dejes que te afecte, continuará. Así que lidia con eso primero. Ella es una adulta y tú también. Es hora de interactuar así. "Mamá, lamento que estés molesta. Te llamaré más tarde después de que hayas tenido la oportunidad de calmarte". Y apégate a eso. Confía en mí, cuando enojarse no obtiene el resultado que ella quiere, se detendrá lentamente.
Ahora, ella quiere discutir si sabes de lo que estás hablando. Toma eso y úsalo. "Mamá, es obvio que crees que no sé de lo que estoy hablando. No voy a discutir esto contigo. Puedes aceptar la ayuda que pediste o rechazarla. Voy a ve ahora y puedes decidir lo que quieres hacer. Te llamaré para charlar sobre otras cosas mañana". Y apégate a eso.
No puedes hacer que alguien te escuche. Pero puedes rechazar que no te escuchen. Mi respuesta cuando la gente me pide ayuda y discute conmigo es bastante simple: "Me pediste ayuda. ¿Por qué estás discutiendo con la respuesta?" Y si continúa, "No estoy perdiendo el tiempo en esta discusión. Tienes mi respuesta y puedes aceptarla o rechazarla. Buen día". Sí, pareces insolente. Pero eso también establece la expectativa de que cuando alguien te pida algo, no perderás mucho tiempo discutiendo. (Eres libre de hacer preguntas, pero la discusión se detiene y se detiene ahora).
WRT ella interrumpiendo: ahora es tu vida. Ann Landers dice que la única forma en que las personas pueden aprovecharse de ti es si se lo permites. "Mamá, me encantaría hablar, pero estoy en medio de algo. ¿Es una emergencia? De lo contrario, te llamaré cuando esté libre". Ella necesita interactuar contigo como si fueras un adulto y no un niño dependiente. Y necesitas establecer que eso es lo que esperas.
No es fácil pero es posible. Rechace la culpa, rechace las demandas y sea cortés.
Esta es mi manera de lidiar con esto. Es posible que esto no se aplique si vives con tu madre, pero probablemente puedas aplicarlo en parte.
Cuando alguien me pide un servicio, y son los verdaderos amigos y familiares con los que sé que puedo contar, simplemente lo hago, por supuesto. Además, es divertido y social arreglar cosas con personas cuya compañía disfruto. Como sin duda notará, los problemas ocurren con el otro tipo de personas...
Aquí está el diagrama de flujo cuando alguien llama:
Si se puede hacer rápidamente, o si me apetece, solo ayudaré. De lo contrario, empiezo comprobando si respetan mi tiempo, diciendo "Está bien, ahora estoy ocupado, te llamo en 20 minutos". O algo como "Envíame un correo electrónico con todos los detalles, lo buscaré y responderé cuando tenga tiempo, no es necesario que te mantengas al teléfono".
Seguramente, si esperan que dedique tiempo a ayudarlos, estarían dispuestos a esperar un poco, o hacer un pequeño esfuerzo para explicarles su problema, ¿no?...
No les digo lo que estoy haciendo, como decir "Tengo que terminar mis formularios de impuestos" o cosas por el estilo, porque eso implicaría que estoy pidiendo su opinión y juicio sobre lo que estoy haciendo con mi tiempo. , y los invitaría a decidir que su problema es más importante que lo que sea que esté haciendo. Eso no va a suceder.
Hacerlos esperar un poco y ser el que devuelva la llamada también deja en claro quién tendrá el control del intercambio. Si vengo como un cachorro cuando me preguntan, son el jefe. Eso tampoco va a pasar.
En este punto, si lo quieren AHORA MISMO , les preguntaré "¿Cuál es su emergencia?" lo que hace que tengan que justificarse y no explicar por qué es urgente (bueno, a menos que sea realmente urgente, generalmente lo haré).
Cuando todavía se quejan de que no lo haré ahora , tomo mi agenda, hojeo las páginas y digo "Hmm... así que si no estás disponible en veinte minutos, ¿qué tal si te llamo el martes?". ¿Entonces a las 2 p.m.?"
Luego, cada vez que se quejan, lo hago retroceder un día más, hasta que ceden y aceptan esperar 20 minutos.
20 minutos más tarde, cuando vuelvo a llamar, generalmente lo buscaron en Google y solucionaron su problema, momento en el cual elogiaré generosamente su iniciativa. O me escriben un correo electrónico explicando su problema, lo que los obliga a pensar en ello en lugar de llamarme, y al pensar activamente en ello en lugar de llamar a alguien para pedir ayuda, ¡encuentran la solución! ¿No es buena la vida?
Ahora, todo esto tiene como objetivo crear el marco correcto para la interacción que seguirá, que es que no me importa ayudarlos, pero no voy a tomar ninguna actitud. Entonces, por ejemplo, si no escuchan y tengo que repetir dos veces lo mismo, la tercera vez solo digo "eso ya lo dije" y listo. Si obtengo más actitud, es "No estás escuchando" y si lo siguiente que dicen no es convincente, simplemente cuelgo.
Cualquier intento de avergonzarme para que haga algo, por ejemplo, lo que hace tu madre, como "eres egoísta" o cuestionar mis habilidades se convierte en "Excelente, hemos determinado que necesitas la ayuda de otra persona entonces, adiós".
Esto funciona muuuuy bien . De hecho, generalmente tengo que hacerlo una vez por aspirante a moocher, tal vez dos veces si son un poco lentos, y después de eso, se establecen los límites, se vuelven mucho más educados y todo va bien.
Las personas que quieren explotarte son perfectamente capaces de interactuar contigo de forma agradable, amistosa y libre de explotación... pero solo después de que se dan cuenta de que no tienen otra opción.
Sin embargo, estás en un problema mayor, ya que parece que vives con tu madre y, por lo tanto, no puedes colgarle... Pero puedes (y debes) usar la regla del tiempo de espera.
Ahora vamos a meta. Si vives con tu mamá, se espera que ayudes en la casa. Eso es normal. Lo que no es normal es su actitud, que es contraproducente, ya que realmente está haciendo todo lo posible para cabrearte.
Tu mamá no parece entender que tanto su autoridad sobre ti como tu voluntad de ayudarla son el resultado directo de cuánto la respetas... y parece estar haciendo todo lo posible para asegurarse de que no la respetes. ella al menospreciarlo por razones que usted sabe que son falsas (usted menciona esto muy claramente en su pregunta).
Por lo tanto, lea esto y, si funciona, lea esto y pruebe este grupo de apoyo .
Si no sale, que es lo más probable, puedes probar el método de Gordon . Infórmese sobre la escucha activa y los mensajes yo. Es muy interesante y te ayudará. Normalmente, debería ser ella quien lo lea, pero parece que es menos madura que tú, ¡así que tendrás que convertirte en un adulto! El objetivo debe ser hacerle entender que su forma de hacer las cosas te hace sentir menos motivado para ayudar. No sucederá instantáneamente, pero este método funciona bien.
Las otras soluciones aquí son geniales y pueden funcionar para usted, sin embargo, mi problema con ellas es que todas son reaccionarias. Cuando terminan en esta situación, uno o ambos ya están frustrados. Las discusiones racionales no ocurren cuando las personas están frustradas.
Encuentre un momento en el que ambos no estén haciendo nada para sentarse y tener una conversación. Asegúrese de que no haya televisión o teléfonos encendidos para distraerse. Explícale cómo te sientes cuando se comporta así. Cuando lo hagas, no la acuses de nada, explícale cómo se siente. Es más difícil decir que los sentimientos están mal que simplemente decir que los hechos están mal. Habla sobre cómo son las cosas desde tu lado, no sobre las cosas que ella hace. Es posible que tengas que tragarte tu orgullo y proyectar más sumisión de la que te gustaría, pero ayudará a evitar que se ponga a la defensiva.
Mamá, quiero hablar sobre cómo resolvemos los problemas juntos. Siento que la forma en que lo manejamos lo hace más difícil para los dos. Realmente no sé tanto como crees que sé y me entristece que creas que no estoy ayudando solo porque no quiero. Hago lo mejor que puedo, pero mi resolución de problemas proviene de la investigación o prueba y error, no siempre puedo responder a sus preguntas de inmediato.
Tal vez dé algunos ejemplos específicos de lo que hace que hace que el proceso sea desagradable. Mantenga la discusión sobre cómo pueden resolver el problema juntos en lugar de las cosas que ella necesita cambiar de sí misma.
Cuando te hago un montón de preguntas, es para que pueda tener una mejor idea de cuál es exactamente el problema. Sé que puede parecer que lo estoy alargando solo para detenerme, pero es parte de mi proceso, me hago preguntas todo el tiempo cuando estoy haciendo las cosas por mi cuenta.
Si la conversación va bien y ella parece receptiva, puedes tratar de mencionar más específicamente las cosas que hace, llamándote estúpido, por ejemplo, y explicar cómo eso te hace reacio a acudir en su ayuda.
La primera vez que hables de esto, lo más probable es que tengas que ceñirte a un tema para evitar que se pierda el mensaje, así que empieza por hacer que el proceso sea más agradable. Después de que comience a ver buenos resultados (algunos días, semanas), comience a mostrarle cómo encuentra las respuestas por su cuenta y dígale que cree que sería más agradable para usted ayudarla a encontrar las respuestas por sí misma.
Puede aplicar esto a sus otros "clientes" de manera más ligera, una vez que haya logrado que esto funcione con su madre, será mucho más fácil reestructurarlo para otros.