Mi relación con mi papá ha sido difícil en los últimos 9 años o más. Después de divorciarme de mi madre cuando tenía 16 años (ahora tengo 25), su comportamiento narcisista pasivo-agresivo se ha vuelto más frecuente.
Por ejemplo, parecerá amable y afectuoso mientras haya amigos suyos cerca, luego, si está molesto por algo (Lista a continuación de la historia), le enviará un mensaje de texto al infractor y le dirá a esa persona (la mayoría de las veces, soy yo, mi madre o mi hermana menor) lo que hicieron mal y cómo lo lastimaron.
En qué lo he ofendido:
EDITAR: Pude ir con un automóvil diferente, después de MUCHAS declaraciones manipuladoras y de culpabilidad que la conversación podría haberse hecho SIN fácilmente ).
No visitar a su madre con la frecuencia que le gustaría (drama familiar complicado adjunto a esta visita)
No visitarlo con la frecuencia que le gustaría (que nunca está satisfecho)
No seguir su consejo (a pesar de que encontré algo mejor)
Suponiendo que veo a mi madre con más frecuencia que a él (tanto cierto como falso: mi madre vive más cerca, además tengo una relación más cercana con ella, además mi hermana y mi hermano pequeño quieren que vaya a la casa de mamá en lugar de a la de papá. Aún así , No hablo tanto con mi mamá desde que me casé, y ambos estamos bien con eso).
Mi papá no está bien con no hablar con tanta frecuencia, pero todavía espera que yo inicie la conversación.
Hay muchas, muchas cosas en las que puedo pensar, y estoy tratando de dejarlas ir. Estos temas parecen surgir con más frecuencia que otros.
Mi problema aquí es que si se tratara de un extraño o un conocido, dejaría de interactuar con ellos.
Sin embargo, este es mi papá. Algunas de las cosas que dice tienen sentido (en la crianza de los hijos, él me ama y se preocupa por mí, y tiene preocupaciones válidas), pero su enfoque es muy manipulador y causa más daño que bien.
Tengo mucho resentimiento hacia él por ser malo y manipulador con muchos miembros de su familia, tanto del lado de la familia de mi madre como del suyo. Soy una mujer casada que vive lejos de la familia, mi padre vive a unos 30 minutos de mí, lo suficientemente lejos como para que no pueda seguir yendo a verlo todos los días (lo veo alrededor de 2 a 5 veces al mes), y trabajo todo dia todos los dias
He ido a consejería por más de 8 años para tratar de averiguar qué se puede hacer. He tenido conversaciones civilizadas con él, diciéndole cómo me siento, y todavía se vuelve hacia sí mismo, diciéndome que no estoy escuchando sus sentimientos lo suficiente. Va y viene sin una buena resolución.
Mi pregunta:
¿Cómo le digo que se detenga de inmediato cuando comienza a sentirme culpable y a manipularme, sin que reaccione de forma exagerada y empiece a dispararme?
Tenga en cuenta que he ido a terapia y he hablado con él después de la situación, pero todavía tengo que detenerlo en seco cuando comienza a hacerme sentir culpable más de una o dos veces de muchas conversaciones. No se ha disculpado ni ha reconocido plenamente sus acciones hacia mí.
Una declaración que usé cuando comenzó a degradarme acerca de cómo necesitaba arreglar mis pies y hacer lo que él hace, solo porque sabía mejor:
"Respetuosamente no estoy de acuerdo. Podemos discutir esto más tarde, hagamos (cualquier actividad planeada) ahora".
Lo que sucedió después fue que retrocedió un poco, dijo algo como
"Está bien, puedo enviarte enlaces web más tarde"
Respondí con algo así como un movimiento de cabeza, "sí", "está bien" o un "sí" y ayudó que volviera a prepararme para escalar rocas (que era la actividad planificada), simplemente poniéndome los zapatos, poniéndome mi tiza, etc.
No tengo la intención de degradarlo, o hacer que se calle por completo. Simplemente deseo hacerle pensar dos veces y evitar decir declaraciones invalidantes y degradantes sobre mí y para mí.
Converso con él el 40% del tiempo por mensaje de texto y alrededor del 60% del tiempo en persona. No lo llamo (profundamente sordo, no puedo escuchar por teléfono). Normalmente estoy cerca de él con mi hermana y otras personas, pero a veces me encuentro sola con él, en el auto, en un restaurante, etc., donde no es lógico ni seguro salir corriendo.
¡GUAU! ¿Nuestros papás tienen sesiones de planificación juntos? ¿Fueron a la misma escuela de cómo estropear a su descendencia? Mis padres también pasaron por algo similar y la forma en que usted describe su desprestigio, menosprecio, menosprecio, ignorancia y toda desconcertante desconexión del entendimiento de que otras personas tienen sentimientos que él no puede dictar podrían ser versos de mi cancionero personal. Así que aquí va.
Descargo de responsabilidad: Entonces, les voy a dar algunas posibilidades realmente difíciles pero efectivas que desarrollé con una combinación de muchos años de adolescencia y adultez al tratar con un padre así y experiencias de 1) asesoramiento extenso 2) grupos de apoyo 3) prueba y error 4) tener que lidiar justamente con los hechos inevitables del hombre que es.
El consejo de no reaccionar es un buen consejo. El consejo de llegar a la situación desde una dirección razonable y tranquila que explique las cosas pero que sea un cierre también es excelente. Lo secundo de todo corazón.
Sin embargo, ¿qué pasa si estás tratando con alguien que te escucha explicar tus porqués y tu mandato y simplemente no lo internaliza? Expones tu punto, has sido claro, tranquilo y razonable, pero él no lo interioriza lo suficiente como para mantener una conducta respetuosa en lo que respecta a tus límites, límites o sentimientos. Parece que eso podría ser lo que te está pasando.
Si es así, ¿se dan cuenta de lo que están haciendo o no? Nuestros padres están tratando de que reaccionemos en forma de sumisión a su juicio. ¡Tienen RAZÓN en esto! "Escucha, tengo razón en que deberías arreglarte los pies. Tengo la solución, y lo verías si solo miraras estos enlaces web. ¡Tienes que entender que yo soy la víctima aquí! Si solo hicieras eso cosas, podría comportarme de otra manera."Pero no puedes hacer eso porque eres tu propia persona con agencia y voluntad propia y respeto y tus propias opiniones sobre las cosas. Puede ser muy fácil que las cosas se calienten porque en mi experiencia porque lo amo y lo quiero". amarme de vuelta, comprenderme a cambio, dejar de hacer cosas que me lastiman no porque yo gané sino porque él se preocupa por mis sentimientos. Cuando eso no sucede, puede sentirse muy intenso, especialmente porque el método aparentemente adulto ha falló. Cuando eso sucede, sé que puedo comenzar a sentirme tan intensamente que es difícil pensar. Así que aquí hay algunas reacciones que me han sido útiles en caso de que
Antes de empezar: acepta que no puedes controlar su comportamiento.
No me refiero a que él te engañe a ti ni a ninguno de los otros problemas más grandes (aunque tampoco puedes controlar eso). Estoy hablando del hecho de que no puedes controlar su comportamiento en absoluto. Quiero decir de cualquier manera. Esto incluye cómo reacciona a cualquier cosa que digas o hagas. Esto es lo más difícil de lo que estás enfrentando y es lo más importante. Esto va a tomar el trabajo a más largo plazo, pero pongo esto en primer lugar porque, si bien la aceptación aún puede ser un largo por qué, SABER ESTO cuando pruebe las otras cosas puede ayudar a suavizar el dolor si no funcionan o cuando no funcionan.
Entonces, Nancy Reagan estaba equivocada acerca de las drogas, pero el dicho es absolutamente correcto para esto. "No." es una oración completa. No requiere que elabores. No necesita entrar en el JADE (Justificar, Argumentar, Defender, Exlpain) de todo esto. Solo di no. Nada más, nada más. No hay nada más que sacar de eso. Cualquier cosa que elija extrapolar es solo suya. Vea ese primer punto esencial.
Esta fue la más efectiva con mi papá. Sea lo que sea, tus pies, tu postura, con mi padre era cuánto peso, una de las respuestas más efectivas que he descubierto es "(Opcional: Gracias)(Opcional: Creo) Lo tengo/Yo lo tengo bajo control/lo tengo manejado". No importa si eso es cierto o no, esta declaración es mía diciendo que la conversación sobre X Topic ha terminado. Comunica "Esto está resuelto. Tengo esto. Lo tengo. No necesito nada más, de ti ni de nadie más" sin poner nada positivo o negativo en él. Él puede elegir interpretar eso como si él tomara tu consejo o lo ignorara, pero lo entendiste. Está manejado.
Las respuestas sin palabras son tus amigas cuando el silencio te falla. "Oh." "Ah". "Mmm". Cualquier cosa como eso. No los adjunte a nada en voz alta. No hay nada adjunto a eso excepto lo que el oyente, tu papá, quiere escuchar. Esto tiende a hacerlos felices y esa sumisión/ganancia que quieren, pero ya sabes, y sé que un "Oh". le dices en voz alta a tu padre es en realidad la abreviatura de "Oh, por favor, detente". o un "Oh, Dios mío, por qué" Oh, eres tan horrible en este momento ". Un "Ah" es solo un "Ah, bueno, eso no tenía sentido". "Ah, esto es algo que está sucediendo ahora".
Esta es la versión menos suave del método que tiene y que está funcionando ahora, el que no ejerce presión sino que redirige la conversación a la referencia del enlace. Cuando estás en una conversación menos hospitalaria, porque pareces estar buscando el siguiente paso. Para eso, quita el squish de tu declaración y hazle saber que si él no ha terminado, tú estás acabado. Punto final. - "Está bien papá. Ya terminé de hablar de esto. Sigamos adelante". - "Papá, no quiero continuar con esta conversación en este momento. Por favor, detente". - "Está bien. Escucho lo que estás diciendo, pero he terminado de hablar sobre este tema por ahora. [inserte el pivote de la conversación aquí]". En esta versión, no pone palabras de sentimiento en su declaración. Don' No hables de querer cosas o de necesitar que él haga cosas por cómo te hace sentir. No se trata de hacer que se comporte porque siente empatía o se preocupa por ti. Estás marcando un límite. Puede respetarlo o no. Si no, el siguiente paso es: - Podemos pasar de esto o tendremos que dejar de hablar.
Nadie da nunca este consejo, pero a veces mentir, especialmente las mentiras pequeñas, son un cristal roto en caso de emergencia.opción. Odio esta solución. Eso es porque esta es una solución terrible que se siente terrible de hacer. Somos criados para ser honestos, genuinos, en palabras de Sky Masterston en Guys and Dolls, cuadrados rectos, rectos y directos. Pero aquí está la verdad: a veces, mentir puede terminar las cosas de manera bastante efectiva y sacarlo limpiamente. Tu papá ve lo que quiere ver. Tiene una realidad que le pertenece. Parafraseando un dicho que tenemos en mi familia "Papá vive en Dadland". y debido a eso, a veces la única salida es expulsar de la conversación, así que espero que las otras cosas funcionen, pero si no, la mierda puede actuar como un paracaídas. Estos son algunos ejemplos de lo que quiero decir cuando digo mentira: "Impresionante, envíame esos enlaces cuando llegues a casa, pero hagámoslo ahora". - "Sí, arreglarme los pies suena genial, pero hablemos de eso en otro momento". - "Tal vez he estado pasando más tiempo contigo que con mamá. Trabajaré en eso. [y si ya están juntos] ¡Como ahora mismo! Entonces, ¿qué vamos a hacer ahora?" - "Lo siento, no seguí tu consejo, papá. La próxima vez". Esta es una ruta tóxica y horrible de tomar. No la recomiendo, si es que se puede evitar. ¿Pero pediste cosas que podrían cortar una pelea de rodillas? para saber que vas a salir y NO HACER NINGUNA DE ESAS COSAS. Para lo que es esta ruta es mantener el fuerte mientras recibes asesoramiento y trabajas en el desapego y la aceptación y haces el trabajo a largo plazo para que él haciendo estas cosas no no te molesto Trabajaré en eso. [y si ya están juntos] ¡Como ahora mismo! Entonces, ¿qué vamos a hacer ahora?" - "Lo siento, no seguí tu consejo, papá. La próxima vez". Esta es una ruta tóxica y horrible de tomar. No la recomiendo, si es que se puede evitar. ¿Pero pediste cosas que podrían cortar una pelea de rodillas? para saber que vas a salir y NO HACER NINGUNA DE ESAS COSAS. Para lo que es esta ruta es mantener el fuerte mientras recibes asesoramiento y trabajas en el desapego y la aceptación y haces el trabajo a largo plazo para que él haciendo estas cosas no no te molesto Trabajaré en eso. [y si ya están juntos] ¡Como ahora mismo! Entonces, ¿qué vamos a hacer ahora?" - "Lo siento, no seguí tu consejo, papá. La próxima vez". Esta es una ruta tóxica y horrible de tomar. No la recomiendo, si es que se puede evitar. ¿Pero pediste cosas que podrían cortar una pelea de rodillas? para saber que vas a salir y NO HACER NINGUNA DE ESAS COSAS. Para lo que es esta ruta es mantener el fuerte mientras recibes asesoramiento y trabajas en el desapego y la aceptación y haces el trabajo a largo plazo para que él haciendo estas cosas no no te molesto No lo recomiendo si es evitable. ¿Pero pediste cosas que pudieran cortar una pelea de rodillas? El que gane lo terminará. Él no necesita saber que vas a salir y NO HACER NINGUNA DE ESAS COSAS. Esta ruta es para mantener el fuerte mientras recibes asesoramiento y trabajas en el desapego y la aceptación y haces el trabajo a largo plazo para que él no te moleste haciendo estas cosas. No lo recomiendo si es evitable. ¿Pero pediste cosas que pudieran cortar una pelea de rodillas? El que gane lo terminará. Él no necesita saber que vas a salir y NO HACER NINGUNA DE ESAS COSAS. Esta ruta es para mantener el fuerte mientras recibes asesoramiento y trabajas en el desapego y la aceptación y haces el trabajo a largo plazo para que él no te moleste haciendo estas cosas.
El largo plazo es donde radica su verdadera solución. Hay conjuntos de habilidades cognitivas y de regulación emocional que puedes aprender para convertirte en teflón sin volverte frío porque esa es tu verdadera solución. Espero que esto te ayude mientras llegas allí.
¡Suena como una situación familiar! He tenido mi parte de personas abusivas en mi vida, desde compañeros de clase hasta problemas en el hogar y con amantes. Entiendo lo frustrante que es cuando todo lo que quieres hacer es gritar ALTO, lo que por supuesto lleva a que se proyecten sobre ti con problemas de ira y se vuelvan rebeldes/imposibles de hablar.
No fue hasta que comencé a ver a un terapeuta que aprendí a manejar mejor este tipo de situaciones. Al reaccionar a partir de la frustración, que es difícil no arremeter, lo empeoras o refuerzas aún más los pensamientos que tienen sobre por qué necesitan tratarte de la forma en que lo hacen.
NO REACCIONAR:
Uno de los primeros consejos que recibí fue que dejara de reaccionar.a las cosas que no me gustan. Suena simple y fácil en teoría, no tanto en la práctica. Pero al no reaccionar a la manipulación, al no arremeter contra las cosas que saben que te molestan, les quitas el poder de molestarte, recuperas el control de tus emociones y acciones. Si dejas de reaccionar a la manipulación y solo respondes a lo positivo, les estás afirmando "No responderé a que me traten mal". Esto hace que intenten encontrar nuevas formas de acercarse y, al responder cuando lo hacen con el comportamiento que usted desea, es probable que se den cuenta de que esa es la única forma en que podrán acercarse a usted. Tal vez no cambien su enfoque, sino que digan, ya sabes, me di cuenta de que la forma en que te he estado hablando y tratando no ha sido buena, así que te lo compensaré al...
SIENTO DECLARACIONES:
Otra cosa que puede intentar hacer es sentarse y tener una discusión civilizada sobre esto usando declaraciones de "Siento". Éstos son geniales para discutir cómo se siente USTED sin volverse contra ellos.
Hola papá, me siento muy frustrado cuando mis opciones de vida se ven desafiadas. Significaría mucho para mí si tuviera personas que apoyaran mis elecciones y no me menospreciaran por las decisiones que decido con mi pareja.
Tenga en cuenta que la declaración anterior se trata de usted y de cómo se siente. No:
Oye papá, me frustra que siempre te enojes si no sigo tus consejos. ¿Por qué no puedes apoyar mis elecciones?
¿Ves lo confrontacional que es eso? Pone a casi cualquier persona inmediatamente en el modo defensivo.
Estas declaraciones de "Siento que" son excelentes formas sin confrontación que puede usar para prácticamente cualquier situación en la que desee tener una conversación seria sobre algo que le molesta sin comenzar la Tercera Guerra Mundial.
EN CONCLUSIÓN:
Al final del día, no hay mucho que puedas hacer por tu parte. Tu papá también tiene que estar dispuesto a aceptar tus sentimientos y tener una conversación civilizada al respecto. Lo cual, si no lo hace, puede conducir a decisiones más difíciles en el futuro que usted deba tomar.
9 años suena como una brecha bastante grande desde que tus padres se divorciaron. Es posible que él quiera asegurarse de que no termines como tu madre (obligándote a seguir su consejo), y también es probable que se sienta especialmente solo. si no tiene una nueva pareja (queriendo que lo visites a él ya tu abuela con más frecuencia). Entonces, es importante escucharlo también y por qué dije en los comentarios que, a veces, dar un paso atrás realmente puede ayudar cuando obtienes el espectro completo de detalles. Intente preguntarle por qué cree que debe seguir solo su consejo (de una manera civilizada y sin confrontaciones), intente preguntarle por qué quiere que lo visite más (tal vez pueda visitarlo con más frecuencia o organizar una salida nocturna mutua). ).
Por supuesto, nada de eso cambiará su comportamiento de la noche a la mañana, pero si al menos pueden llegar a un acuerdo entre ustedes, es posible que puedan reparar parte de la relación y tener la paz que desean.
Enfrentarlo para llegar a un entendimiento mutuo de lo que está mal y resolver el problema. Pero no admite que haya hecho nada malo ni se disculpa.
Aguantar su comportamiento y esperar que mejore. Pero claramente no lo ha hecho y las cosas se están saliendo de control.
Dado lo anterior, te sugiero que dejes de tratar de lidiar con esto junto con él. Supongamos lo peor, que él no verá razón en esto, y trabajemos a partir de ahí.
¿Entonces que puedes hacer?
Cuando comienza a argumentar que estás haciendo algo mal y tú le respondes, le estás dando el poder en la situación. Hay un viejo dicho de Mark Twain:
Nunca discuta con un tonto, los espectadores pueden no notar la diferencia.
Si discutes con un tonto, serás arrastrado a su nivel. Un ejemplo perfecto es la conversación sobre "gaslighting" que mencionaste en los comentarios. Si te tomas en serio estos argumentos, te hará cuestionarte a ti mismo con estas acusaciones para mantenerte en la discusión.
Parece que la única vez que evitó esto con éxito fue cerrándolo antes de que comenzara la discusión, pero ¿cómo puede hacer eso cuando no tiene el " mejor comportamiento" con otras personas a su alrededor?
Encuentra un momento en el que esté tranquilo y dile que algunas de las conversaciones que tienes con él te molestan. Parece que te preocupas mucho por él si estás dispuesta a soportar todo esto y aun así tratar de tenerlo en tu vida, ¡así que díselo! Pero también adviértale que la próxima vez que empiece una acusación/argumento/conversación que te haga sentir así, la terminarás de inmediato. Y que si intenta continuar, te marcharás.
Esto podría verse algo como:
Hola papá, me divertí mucho saliendo contigo como en la escalada en roca el otro día. Pero a veces tenemos conversaciones que realmente me molestan. Quiero que seas parte de mi vida, pero no me gustan este tipo de conversaciones. En el futuro, si comienza a surgir uno, te diré "Papá, prefiero no tener esta conversación. Por favor, detente". Apreciaría si pudiéramos dejar de hablar de lo que estamos hablando cuando eso suceda. ¡Te amo y quiero ver más de ti!
Y la próxima vez que sientas que se acerca una de estas conversaciones, recita la línea que le diste: "Papá, prefiero no tener esta conversación. Por favor, detente".
Si continúa la conversación o comienza a gritarte por decirle que detenga la conversación o hace cualquier cosa excepto dejar de gritar y cambiar de tema, permanece en silencio . Si estás en el coche, gira y mira por la ventana. Si estás en un lugar donde puedes, aléjate.
Si se queda en silencio o te dice algo y luego se queda en silencio, respira hondo y trata de cambiar de tema. No será fácil en una conversación incómoda como esta, ¡pero mejorará cuanto más lo hagas!
Una de dos cosas debería comenzar a suceder aquí. O A) aprenderá que debe prestar atención a tu advertencia cuando le digas que se detenga porque lo que dices es en serio o B) te encontrarás permaneciendo en silencio cada vez más y viéndolo cada vez menos.
Sé que dijiste que no quieres eliminarlo de tu vida, pero si tomas este camino, debes mantenerte fuerte y apegarte a lo que dices. Si eso significa verlo menos hasta que aprenda, entonces esa puede ser la única forma.
Sé que dijiste que querías un parche simple que pudieras comenzar a usar de inmediato para solucionar estas situaciones, pero creo que establecer una base como esta y hacerla cumplir es la mejor opción para lidiar con estos argumentos.
Esta situación apesta, pero si va a actuar como un niño, es posible que tengas que tratarlo como un niño. No está respondiendo a tus intentos de razonar, así que tendrás que enseñarle a través de la acción.
Aprendí la siguiente técnica después de leer el libro de Josette Sona: "¿Son las mujeres el sexo más fuerte?" El autor lo proporciona de forma gratuita, pero el conocimiento que obtuve al leerlo me ha salvado la cordura al tratar con vampiros emocionales, alborotadores, narcisistas pasivo-agresivos, etc.
A menudo es muy difícil comunicarse con este tipo de personas. Mi experiencia personal fue tal que la persona con la que trataba me interrumpía constantemente cuando intentaba hablar con él, tergiversaba y distorsionaba lo que decía, me acusaba de tener una intención diferente a la que tenía, me acusaba de decir algo que no había dicho, etc.
Así que escuchaba con calma lo que tenía que decir, respondiendo a sus preguntas/respondiendo a lo que decía con respuestas cortas. Luego, cuando terminaba de explotar emocionalmente, iba a algún lugar solo y escribía mis pensamientos, mis respuestas a lo que había dicho, etc. Era en forma de carta para él. Luego, volvía a leer lo que escribí, al día siguiente, después de tener la oportunidad de recuperarme de la interacción (con una buena comida, un baño/ducha relajante, una buena noche de sueño, etc.) hice todas y cada una de las cambios que necesitaba hacer. Luego fotocopiaría/duplicaría la carta y le daría una copia. Entonces pude "dejarlo ir" emocionalmente y no tener que volver a pensar en ello.
De esa manera, pude decir lo que necesitaba decir, explicar lo que necesitaba explicar. Pude responder a sus preguntas correctamente para que no pudiera decir (más adelante): "Oh, no sé cuál es el problema".
Y si mencionó el tema/problema semanas, meses, incluso años después, pude mostrarle la carta original donde le explicaba cuál era el problema y qué hizo mal.
Creo que se necesita un cierto tipo de persona en el extremo receptor de una relación verbalmente abusiva, así como una persona abusiva para que exista tal relación. Siempre he tenido un padre al que le gustaba menospreciarme y humillarme, y tratar de hacerme sentir culpable durante gran parte de mi vida. Creo que la estrategia de no reaccionar mencionada anteriormente es un buen comienzo, sin embargo, hablar sobre tus emociones y cómo te sientes inmediatamente después suena como una anulación flagrante del enfoque. Un problema que ha durado tanto tiempo obviamente necesita medidas más drásticas, por lo que recomiendo volverse una persona más masculina, particularmente con su padre. Por masculino, quiero decir sin disculpas, sin emociones, lógico, sin mostrar debilidad. Su padre' La estrategia de manipulación a través de la culpabilidad me dice que eres propenso a sentirte avergonzado por la culpa. Para que no tenga sentido hacerte sentir culpable, debes convertirte en una persona que no se avergüence y acepte quién eres. Esto se hace de manera simple pero dolorosa al destrozar todos los respetos que tienes por las opiniones de tu padre sobre ti. En última instancia, esto significa que dejas de considerar preciosa la relación con tu padre. La próxima vez que señale algo que tiene como objetivo hacerte sentir avergonzado, reconócelo. Di: "Sí, así soy yo. Soy ese tipo de persona. Estoy de acuerdo con eso. Tienes que lidiar con eso. No me importa que tengas un problema con eso. Que tengas un buen día". Mantener este tipo de postura hacia él con el tiempo le hará darse cuenta de que no tiene sentido intentar manipularte. ya que eres indiferente a sus opiniones. Según mi experiencia siguiendo esta estrategia, mi padre desde entonces ha mantenido a raya sus pensamientos negativos, y ahora se está enfocando más en hacerme como él, ya que esa es la única forma en que puede tener influencia sobre mí ahora. Una debilidad de esta estrategia es que solo está facultado para hacer esto si primero es financiera y/o espacialmente independiente de él.
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