¿Cómo puedo decirle a mi tía que no seré 'Santa' el próximo año?

Trate de evocar su simpatía

Así que esta es una gran reunión de Navidad y todos deberían pasar un buen rato. Esto no es algo contra lo que pueda argumentar. Trate de evocar su simpatía dejando en claro que

• no disfrutaste ser Santa.
• tu desempeño fue deficiente y no podrás mejorar debido a tus debilidades/deficiencias (ser malo para hablar en público, torpeza, etc.). Ella te hizo un favor al criticar tu actuación, así que puedes usar sus propias palabras en su contra. Deja claro que estos son tus problemas y los estructurales que no puedes cambiar.
• la primera Santa realmente disfruta jugando a Santa y todos están de acuerdo en que está haciendo un gran trabajo.

No la acuse de algo, haga que suene como si fuera un experimento que vale la pena realizar, pero que resultó ser una situación en la que todos pierden. Volver al orden anterior es una situación en la que todos ganan.

Le sugerí que no la criticara ni la acusara , porque entonces podría sentir que se trataba de un ataque personal en su contra y estar menos dispuesta a escuchar sus argumentos. Y ella parece tener más influencia que tú. Al culparte a ti mismo y dejar en claro que tampoco lo disfrutas, es un buen primer intento para hacerla cambiar de opinión. Incluso si falla, aún puede probar diferentes enfoques.

_{Solo estás preguntando específicamente sobre esta tía, por lo que no cubrí este punto, pero quiero mencionarlo de todos modos: tal vez valga la pena intentar hablar con las otras tías y tíos, para que al menos sepan que no lo haces. gusta y puede (tentativamente) apoyar un cambio.}

No todos los problemas interpersonales se pueden resolver con todos felices y abrazándose y besándose, especialmente si la persona que causa el problema es un matón. El OP no dice si el comportamiento de intimidación es típico de esta tía. Si es atípico, sugiero intentar una conversación privada y sincera en la que él le diga exactamente lo que dijo aquí. Incluso puede arrodillarse y suplicarle que lo deje libre.

Si ella no está de acuerdo, o si suele ser una acosadora, sugiero escribir una breve nota, con copia a todas las personas relevantes, diciendo que usted intervino para resolver una crisis, odiaba el papel, siempre odiará el papel y que absolutamente no serás Papá Noel el próximo año o cualquier año posterior, y que te niegas a discutir más el asunto.

Entonces apégate a tus armas. Si la tía vuelve a abordar el tema, cambia de tema, aléjate de ella o levántate de la silla y aléjate de la reunión. Sí, esto causará desagrado, pero recuerda que los acosadores siempre ganan a menos que alguien los enfrente.

Editar en respuesta al comentario de OP

Diría que esta tía se encuentra en algún lugar entre sus dos casos. Ciertamente, no es un comportamiento típico, pero en esos 1% de momentos de mayor estrés, se sabe que se comporta como lo hizo esta Navidad.

En ese caso, espere varios meses para que el estrés disminuya y luego haga su petición privada. Expusiste muy bien tu caso en tu Pregunta, y este es el caso para hacerle a tu tía. Sugerí caer de rodillas como un toque de humor; Si te sientes incómodo con los gestos exagerados o si ella no tiene sentido del humor, es posible que esto no funcione. Un argumento adicional que puedes usar es que asumir el papel de Santa nuevamente te hará infeliz, a tu prima infeliz y a sus padres infelices. Reitera que acordaste resolver una crisis, pero ahora quedan meses para encontrar una solución que no te involucre, y no vas a hablar más de esto. Para esta discusión, puede usar una camiseta que diga "Nunca volveré a ser Santa".

Esto se siente como un problema XY... (no digo que esta pregunta sea un problema XY, solo la situación que la provocó)

Tu tía está molesta por su hija y, en lugar de abordar eso, tomó unos tragos y redirigió sus sentimientos hacia el asunto de "Santa". Terminaste teniendo la mala suerte de ser una víctima de su redirección.

La gente se vuelve un poco rara durante las vacaciones, y aún más rara cuando tienen problemas familiares persistentes sin resolver, y mucho más rara cuando vierten alcohol encima de todo eso.

Realmente parece que su tía se sentía incómoda por la situación con su hija y probablemente estaba teniendo problemas para entrar en el espíritu navideño debido a eso. Revolver las cosas con el asunto de Santa fue su forma equivocada de tratar de "entrar en el espíritu navideño".

En los problemas interpersonales es bastante común ver este tipo de:

Estoy molesto por X, pero no puedo hacer nada al respecto en este momento. Tal vez Y me haga sentir mejor...

Por lo general, Y no tiene nada que ver con X, es solo una distracción. Otra cosa que pensar. Pero tenga en cuenta que Y de repente adquiere gran parte de la carga emocional de X.

Obviamente no puedes obligar a tu tía a resolver los problemas con su hija durante el próximo año. Con suerte, eso sucederá, pero es probable que haya poco que puedas hacer allí. Sin embargo, comprender lo que está sucediendo y por qué sucedieron las cosas es un paso en la dirección correcta.

Es muy probable que no te encuentres en esa posición el próximo año, pero si te preocupa, algunas bromas sobre lo malo que eras siendo Santa pueden ayudar.

Oh, no, no, no, no volveré a jugar a Santa. Estaba tan raro como un perro con calcetines la última vez, ¿recuerdas?

Un poco de humor autocrítico puede ayudar mucho en estas situaciones. Si recuerdas una línea específica que fallaste o un paso en falso en particular, solo búrlate un poco de ti mismo y ríete de ello. Los chistes tienen una forma de permitirle declinar mientras mantiene el estado de ánimo ligero.

Solo una respuesta a su primera pregunta, pero aquí está.

Con su comportamiento te está acosando. No es necesario que inventes excusas, solo dile que lo hiciste una vez y se acabó porque realmente no te gustó.

Si insiste, sugiérale que juegue a santa el próximo año.

EDITAR:

Como cHao aclara en los comentarios, evite los conflictos y tome uno para el equipo (donde equipo = tía) siendo santa de todos modos, o defiéndase y deje en claro que no se dejará persuadir para cumplir con sus deseos. Dices que la tradición es "uno de los primos", pero de tus preguntas está muy claro que tienes que ser tú y no cualquier otro primo (porque o no quieren, o no es el 'correcto').

Las otras respuestas a esta pregunta son todas buenas e interesantes, así que aquí hay algo un poco abandonado...

Este conflicto parece haber surgido de un problema personal no especificado entre su tía y su hija. ¿Hay algo que puedas hacer para escuchar las preocupaciones de tu tía sobre esto, fuera de la olla a presión de una reunión familiar en Navidad?

Esa podría ser una gran oportunidad para apoyarla y abrir una conversación bastante personal entre ustedes. Puede que no sea fácil encontrar la oportunidad de sacar el tema a colación, pero creo que sería bueno que pudieras hacerlo.

Durante esa conversación, tal vez debería tratar de tener la oportunidad de hablar igualmente abiertamente sobre cuán fuertemente se siente acerca de ser el centro de atención en las 'situaciones de Papá Noel'. No te concentres en esa situación exacta, pero sé más general: ofrece esa vulnerabilidad tuya y dale la oportunidad de apoyarte un poco también.

Si tienes una buena relación con ella, entonces podría ser una oportunidad para apoyarse mutuamente. Escuche y reflexione sobre su comprensión de sus preocupaciones y vea si juntos pueden pensar en formas de mejorar su situación con su hija. Si ella también puede escucharte y pueden hablar juntos sobre cómo te sientes acerca de ese tipo de situaciones públicas, entonces podría ver cómo lo que sucedió ese día estaba sacando lo mejor de una mala situación, pero no una plantilla para años futuros.

Mucho de esto se reduce a cómo es tu relación con tu tía y cómo se ha desarrollado a lo largo de los años. No puedo hacer suposiciones, pero si su conversación con ella ayuda a mejorar la situación de raíz con su hija, entonces todo el asunto de santa podría ser más fácil de resolver como resultado.

Entonces... no hay una respuesta directa sobre santa, pero tal vez un camino a seguir en una dirección ligeramente diferente que podría llevarte a una respuesta antes de la próxima Navidad :-)

Lo que en realidad no tengo claro es si la tía en cuestión tiene algo que ver con decidir quién será (o quién será) el Papá Noel de la familia. ¿Es su llamada? ¿O se decide más o menos anunciándote como voluntario, lo que básicamente ha hecho en tu nombre?

De cualquier forma, creo que será mejor que empieces por encontrar otro Papá Noel. ¿Algún primo te debe favores? Pídale a otra persona que empiece a dejar escapar que es su turno, y luego, cuando surja, hágale saber a su tía que, por mucho que le encantaría hacerlo, amablemente lo está respetando.

De lo contrario, ven la próxima Navidad sin Papá Noel, serás el grinch de la familia.

Mis comentarios han provocado una discusión interesante, y sugerí mirar las opciones e intentaré hacerlo como respuesta.

Opción 1 : Sé santa el próximo año

Tía = feliz
Primos que no quieren ser santa = felices
Primos que han sido santa y les gusta = infelices
Tú = infelices porque entretener no es lo tuyo

Opción 2 : Rechazar ser Papá Noel el próximo año (y la tía elige a alguien que no sea el primo que había sido Papá Noel anteriormente; esto no está bajo su control directo, pero tal vez pueda influir en él)

Tía = algo feliz
Prima a la que le gusta ser santa = infeliz
Primos que no quieren ser santa - uno es infeliz porque lo pondrán en la misma posición que usted estaba Usted
= infeliz (porque carga con la culpa por negarse a ser santa, lo que también causó poner a uno de tus primos en la misma posición que tú)

Opción 3 : Rechazar ser Papá Noel el próximo año (y la tía elige al primo que anteriormente había sido Papá Noel; esto no está bajo su control directo, pero tal vez pueda influir en él)

Tía = algo feliz (por la razón que sea, ella piensa que este primo ya ha sido Papá Noel lo suficiente y quiere mezclarlo)
Primo que le gusta ser Papá Noel = feliz
Primos que no quieren ser Papá Noel - feliz
Tú = feliz (porque estás libre de culpa porque primo que quiere ser santa es, nadie que no quiera ser santa tiene que ser)

Parece que la opción 3 es la elección clara, si puede influir en su tía para que acepte al primo que se ofrece como voluntario sin crear una escena de borrachera que inquiete a prácticamente todos.

Lo que lleva a la opción 4... discute con tu tía lo que sucedió y cómo te hizo sentir y cómo sientes que afectó a los demás y por qué no se puede repetir.

Pensando en voz alta en estas opciones

Lo único que falta en mi análisis de opciones es la consideración de cómo las opciones afectan a los niños. Es difícil imaginar que los niños no fueran conscientes de la tensión y el malestar causado por el incidente que ocurrió entre el adulto y que requirió atender las demandas de sus tías para evitar una pelea mayor.

Debe ser la máxima prioridad asegurarse de que los niños no vuelvan a estar expuestos a esto, y tal vez eso debería superar lo que su tía quiere o cómo está de humor debido a los problemas de relación con su propia hija.

Vale la pena señalar que en cualquiera de estos escenarios, su tía o cualquier otra persona puede hacer una rabieta que cambia el escenario por completo. Lo que lleva a

Opción 5 : Tenga una conversación adulta con su tía para comunicarle que lo que sucedió no puede volver a suceder. Luego, reúna a ella y a todos los primos para llegar a un acuerdo sobre cómo se manejará el Papá Noel del próximo año mucho antes. Considere las tradiciones pasadas como flexibles y no grabadas en piedra. Tal vez incluso decida que es mejor para los niños si se selecciona a un animador profesional para que haga de Papá Noel.

Dejalo descansar. Suponga que tiene buenas intenciones y que no es ciega, por lo que no le volverá a preguntar la próxima vez.

Si te vuelve a preguntar la próxima vez:

"Agradezco la oportunidad, pero pasaré esta vez".

No le des una razón. Entre las personas que se respetan, no se necesita una razón en tal situación. Si ella es sensata, este será el final.

Si de hecho insiste, aclare que su comportamiento no es bienvenido:

"Me estás haciendo sentir incómodo, por favor detente".

Si empeora aún más, el mejor curso de acción es simplemente salir de la habitación por un par de minutos, reiterando por última vez que no estás disponible. También puede decir que está seguro de que el grupo encontrará una solución que no lo involucre esta vez. Luego desaparezca por un par de minutos, mejor camine un poco afuera. Esto les dará a los adultos (si los hay) amplia oportunidad de resolver la situación sin intimidar a nadie para que sea Santa.

Escríbele una carta.

No hables de ella, o de su efecto sobre ti. Aprecia sus intenciones, pero deja en claro que ser Santa te angustió (no sus esfuerzos por convertirte en Santa, sino el hecho real de ser Santa), y no deseas volver a hacerlo (o no lo harás).

Tu pregunta está escrita con elocuencia, usa esa elocuencia.

No trates de controlar el resultado, ella es una adulta y, según tú, razonable y amable (o razonablemente amable al menos) el 99% del tiempo.

Lo más probable es que llegue a la conclusión correcta.

Hacer esto por escrito proporciona;

a) la distancia para evitar una respuesta emocional que puede escalar si la comunicación y la reacción son en tiempo real; yb) si ella reacciona mal, evidencia de tu esfuerzo por ser el chico bueno.