¿Cómo respondes a un niño pequeño que dice sin cesar "¿por qué?"?

Probablemente también voy a experimentar esta situación muy pronto. Una idea muy interesante que aprendí hace mucho tiempo es no aceptar un breve "por qué", sino alentar una pregunta de oración completa.

Requerir una oración completa obliga al niño a pensar realmente sobre el tema antes de preguntar.
¿Qué es el topico? ¿Qué quiero saber? ¿Cómo puedo expresar eso?
Este es un excelente entrenamiento para pensar inteligentemente sobre las cosas más adelante en la vida, y muestra claramente que más esfuerzo en la entrada produce mejores resultados.

También tiene dos victorias inmediatas para ti:

1. Puedes descartar fácilmente un "por qué" si te molesta.
2. Hacer que el "por qué" sea un poco más difícil podría hacer que descarte la pregunta a menos que realmente quiera saber.

Tu desafío es ser coherente con esto... ¿por qué deberías elegir cuando un breve "por qué" es aceptable? Si eres demasiado perezoso para hacer cumplir la oración completa, entonces tampoco puedes esperar el esfuerzo de su parte.

Por lo general, respondo a un sinfín de "por qué" con preguntas que se centran en el pensamiento crítico. "¿Quieres tostadas francesas o panqueques para el desayuno?" "¿Por qué?" "Bueno, ¿cuál crees que haría más feliz a tu barriga?" "¿Por qué?" "Comemos porque queremos cuerpos felices y estómagos felices..." y al menos con mis dos, eventualmente se calma. O tal vez mis preguntas sobrecarguen sus pequeñas mentes y se atraganten temporalmente con todas las nuevas ideas.

Sin embargo, me parece que sus "por qué" son en realidad solicitudes de "más conversación, por favor". Si responde a la pregunta de tostadas francesas o panqueques, la conversación habrá terminado.

Y, por supuesto, si la conversación comienza a profundizar en lo realmente extraño, siéntete libre de hacer el tonto. "Bueno, los panqueques hacen que tu barriga quiera cantar "twinkle twinkle little star" y las tostadas francesas hacen que tu barriga cante "modern major general". ¿Qué canción crees que tu barriga quiere cantar?

Me encantan las respuestas que he recibido hasta ahora, pero pensé que también podría intervenir y describir lo que he estado haciendo, ya que es un poco... diferente.

En general, trato de responder a sus preguntas lo mejor que puedo... dentro de lo razonable. Puedo responder muchas de sus preguntas con bastante claridad, y lo hago (p. ej., P: "¿Por qué [el gatito me tiene miedo]?" A: "¡Porque eres mucho más grande que ella y eres ruidoso!", o P: "¿Por qué [no puedo pararme en la silla]?" R: "¡Porque no queremos que te caigas y te lastimes!").

Sin embargo, para las que requieren respuestas mucho más complicadas que no sé de memoria, son demasiado complicadas para que él las entienda todavía, o para las cuales simplemente no tengo tiempo suficiente para lanzarme a una exposición detallada. , lo resumo en una palabra. Con este fin, he desarrollado algunas categorías amplias de respuestas de una palabra que cubren casi cualquier situación: "biología", "genética", "física", "gravedad", "termodinámica", "relatividad especial", "química". , "economía" y "tradición" son los más utilizados.

Tiendo a jugar rápido y suelto con algunos de ellos (cualquier cosa que involucre tiempo se agrupa en "relatividad especial", por ejemplo, aunque los temas rara vez involucran objetos en movimiento), y a veces elijo uno como una respuesta tonta cuando el " ¿por qué?" La pregunta parece particularmente tonta (p. ej., "¡deja de golpearte la cabeza con el vasito para bebés!", "¿por qué?", ​​"¡la gravedad!"; y sí, ese es un ejemplo real: P).

De hecho, comenzamos este juego con solo una respuesta general de "gravedad", lo que ayudó a establecer el tono del juego, pero finalmente decidí que tener una variedad de respuestas y no respuestas era más apropiado y útil. Mi esperanza es que la diversidad de respuestas de una palabra le dé alguna indicación de la variedad que existe, al mismo tiempo que le haga saber que estoy tratando de proporcionar información, pero que parte de ella es demasiado grande para transmitirla fácilmente.

Esto me da la opción de educar o despedir, sin parecer desdeñoso, caso por caso. Todavía, en ocasiones, digo "No sé" cuando es apropiado, pero si eso va seguido de un "¿por qué?" entonces la respuesta es invariablemente "gravedad".

Es interesante ver cómo reacciona, ya que definitivamente tiene favoritos de las categorías y conduce a algunas conversaciones bastante divertidas. Por ejemplo:

Yo: "Ella [nuestra proveedora de cuidado infantil] tiene un resfriado".

Hijo: "¿Por qué?"

Yo: "Biología".

Hijo: "¡No!"

Yo: "¿No? ¿Biología no?"

Hijo: "¡No, papi, no biología! ¡Termoninámica!" (¡Creo que fue un buen intento para un niño de 2 años!)

Yo: (riendo) ¿Termodinámica?

Hijo: Sí. Termodinámica!

Aunque todavía no tengo experiencia personal con la fase del 'por qué', me imagino que de vez en cuando: "¿Qué piensas?" arrojado hacia él te daría unos segundos para recuperar el aliento. Más importante aún, podría brindarle una gran cantidad de información sobre cómo su hijo percibe el mundo y qué tipo de respuesta suya sería significativa para él. Sin embargo, no creo que realmente puedas evitar que surjan los porqués. Cuando los niños se dan cuenta de que las cosas tienen relaciones causales, se obsesionan con ese conocimiento por un tiempo. Y les toma un tiempo comprender completamente la causalidad, de ahí los momentos inusuales en los que pregunta por qué.

Parte de esto es curiosidad, pero los niños también disfrutan mucho controlando a sus padres. Es justo, supongo. Después de cierto punto, solo están empujando sus límites para ver hasta dónde pueden llegar, y se convierte en un juego en lugar de una oportunidad de aprendizaje.

Después de que reconozcas que se ha convertido en un juego, puedes seguir el juego o simplemente decir algo como "es suficiente". Solo tenga en cuenta que en realidad no espera una respuesta inteligente a sus preguntas sin sentido.

Por lo general, animo a mi hijo a hacer una pregunta más específica. Mi hijo de 4 años pregunta "¿Por qué?", ​​a lo que respondo "¿Quieres decir '¿cuáles fueron nuestras razones para ir al parque?' ¿O quieres decir '¿cuál es la conexión entre los dos ejemplos?'"

Les digo a mis hijos que trataré de responder a cualquiera de sus preguntas, pero ese "¿Por qué?" no es una pregunta en sí misma. Animarlos a hacer preguntas más específicas ha abierto un diálogo muy interesante. Hacer que piensen en la pregunta que quieren hacer realmente ha ayudado a enriquecer nuestro diálogo, y he recibido muchos elogios de otros padres que están asombrados de lo bien que pueden conversar.

Solicitar preguntas más específicas también ayuda a descubrir los "¿Por qué?" que se usan puramente como una táctica de pérdida, lo que también sucede con frecuencia.

"¿Por qué?"
"¿Puedes hacer una pregunta más específica?"
"No... solo quiero saber por qué..."
"Ok... cuando pienses en una pregunta más específica, intentaré responderla".
"Hmph"

Me encontré con un estudio muy interesante sobre el tema hace un tiempo, cuando mi hijo menor todavía tenía esta edad, y logré encontrarlo nuevamente. Desafortunadamente está en francés, pero lo resumiré aquí.

Básicamente, el artículo dice que los niños hacen preguntas porque realmente quieren averiguar. Quieren explicaciones. Pero la clave es darles exactamente la cantidad de información que son capaces de manejar, que es más un arte que una ciencia :) Seguirán preguntando una y otra vez si no han recibido una respuesta que los satisfaga. Y el estudio mostró que, muy a menudo, parece que proporcionamos más información de la que buscan.

Por lo tanto, no parece haber un método único y perfecto para manejar las preguntas de sí, o al menos los expertos aún no lo han descubierto.

Pero lo que saqué de esto es que es muy importante seguir respondiendo. Creo que lo estás manejando perfectamente bien. Y tal vez su hijo tenga razón, tal vez la respuesta correcta sea Termodinámica :)

Esta es la razón por la que aumenté la respuesta de Valkyrie (para "más conversación, por favor"), cuando había tantas buenas:

Mi hija pasó por varios meses "¿qué pasaría si...?" etapa antes de que ella entrara en su "¿Por qué?" escenario. (Qué tonto, pensé que estábamos haciendo el primero en su lugardel segundo, pero terminamos haciendo ambas cosas). Estaba disfrutando de ambas preguntas hasta que me di cuenta de que ella hacía la misma pregunta varias veces, y esto me volvía loco. Finalmente (cuando tenía 2 o 3 años, no recuerdo exactamente) le pregunté exasperada por qué me había vuelto a hacer la pregunta que me había hecho minutos antes: ¿se le estaba olvidando, no estaba prestando atención o qué? Ella respondió que sí se acordaba, solo le gustaba escucharme decirle la respuesta. (¡Vaya, me sentí como un miserable por mi exasperación!) Así que le pedí que por favor formulara la pregunta de esa manera: "Mami, ¿puedes decirme otra vez por qué...?" Y lo hizo, lo que hizo que las preguntas fueran mucho más fáciles de volver a responder.

Algo así como...

"Mami, ¿puedes decirme otra vez por qué quieren matar al viejo gallo rojo cuando viene? ¿Era malo?"

Cuando estoy en compañía de mi cónyuge, simplemente le vuelvo a hacer la misma pregunta.

La niña a veces escucha, a veces se olvida de la pregunta ya veces nota que mi atención se aleja de ella e interrumpe el diálogo con su propia explicación.

Se parece a esto:

Hija: "Papá, ¿por qué el sol sale tarde en el invierno"?

Yo: "¡Esa es una buena pregunta, querida! Déjame preguntarle a mamá. Mamá, ¿por qué el sol sale tarde en el invierno"?

Mamá: “Pues es que el eje de la Tierra está inclinado… (y así sucesivamente)”

Hija, después de 2 minutos: "¡No! ¡Es porque hace frío en invierno y el sol no quiere levantarse de la cama con el frío!" (o lo que sea).

Si estamos solos y los porqués siguen viniendo a un ritmo superior al apropiado, finjo (oa veces ni siquiera finjo) llamar al cónyuge y hacer la misma rutina.

La niña ve que en realidad trato de responder la pregunta, pero sabe que si hace preguntas con demasiada frecuencia perderá mi atención.

He aprendido a darle la vuelta a mi hijo pequeño y empezar a hacerle preguntas . Primero lo interrogué sobre animales bebés: ¿cómo llamas a un bebé (perro, gato, pato, etc.)? Pero esto se extendió fácilmente a hacerles preguntas sobre nuestro entorno, o sus propios gustos, etc.

Esto parece satisfacer la misma sed de conocimiento e interacción, pero nos permite a los padres un respiro del aluvión de preguntas.