Esto está estrechamente relacionado con esta pregunta . Sin embargo, eso trata principalmente con interacciones en funciones privadas relativamente controladas. Esta pregunta se centra más en el caos de estilo frenético de alimentación que hemos encontrado en lugares más públicos.
Recientemente llevamos a mi hijo (20 meses) a algunas atracciones públicas dirigidas a niños pequeños. La idea detrás de estas atracciones es brindar un entorno amigable para los niños, con una amplia variedad de exhibiciones interactivas, juguetes y actividades que van desde patitos de goma flotantes y botes de plástico en un canal interactivo, hasta "tiendas de comestibles" simuladas con juegos para niños. productos para poner en carritos de compras de tamaño infantil.
Los viajes fueron grandes éxitos con mi hijo. Ser capaz de correr y explorar a su propio ritmo, junto con la gran variedad de cosas realmente geniales para jugar, hizo de estos destinos favoritos instantáneos.
Sin embargo, lo que descubrimos es que muchos padres aparentemente soltaron a sus hijos y los dejaron correr esencialmente sin supervisión, o los siguieron, pero simplemente no les importaba (o no eran capaces de) sujetar a sus hijos cuando se portaban mal.
Mi hijo era probablemente uno de los más jóvenes allí (la mayoría parecía tener entre 4 y 5 años), por lo que estaba en una desventaja significativa para los niños más grandes. Estuvimos constantemente a su lado todo el tiempo, pero algunos de los comportamientos que presenciamos incluyeron:
¿Cómo manejas estas situaciones? Me encontré siendo menos asertivo con algunos de los otros niños de lo que me hubiera gustado, en gran parte porque el sitio de alguien empujando, intimidando o golpeando (no hubo contacto real) a mi hijo provoca una respuesta de ira instantánea, que no es la mejor posición para estar cuando se trata de niños extraños. Tratar con los padres solo era posible algunas veces, ya que muchas veces no había otros adultos relacionados a la vista.
La presencia del personal era escasa, en el mejor de los casos, y rara vez estaba a la vista de dónde se estaban llevando a cabo las actividades reales.
Dada la prisa que tiene la gente en los EE. UU. para llamar a los abogados, soy doblemente reacio a sacar físicamente a otro niño de un juguete o una actividad en la que mi hijo debería tener prioridad, pero si están poniendo en peligro a mi hijo de forma activa...
Tampoco quiero enseñarle a mi hijo que la respuesta adecuada es darse la vuelta y dejar que otros niños lo empujen. Quiero que entienda cuándo él tiene razón y los demás están equivocados, y que se afirme en esas situaciones.
Descubrí que los niños generalmente son deferentes con los adultos que no son sus parientes o amigos. Así que sea amigable y no tenga miedo de relacionarse con ellos.
Descubrí que si los niños están acaparando cosas, si dices: "Oye, ¿puede mi hijo probar esto, se ve genial?" por lo general, dará como resultado que avancen hacia otra cosa, o que le muestren a usted y a su hijo cómo funciona lo que sea que quieran hacer.
Con empujones y empujones de bajo nivel, si te haces conocer como una presencia, los niños pueden retroceder. Normalmente le pregunto a mi hijo si está bien, normalmente se queja del niño que lo ha empujado. En ese momento volvemos a preguntar si podemos jugar con lo que sea que estén empujando.
Cuando se trata de pelear, siempre digo: "¡Oye, deja eso!". Los niños que usan la violencia generalmente son lo suficientemente mayores y lo suficientemente inteligentes como para saber que se están portando mal. Y ese comportamiento no es aceptable.
No se trata de disciplinar a los niños, se trata de que sean conscientes de lo que están haciendo. Deben saber si ese comportamiento es aceptable.
Si no te sientes cómodo interfiriendo aquí, ya sea porque crees que vas a enfurecerte o porque no ves ningún resultado positivo posible, entonces evita el lugar por completo. En cambio, buscaría lugares similares que tengan más supervisión, o si donde vives tiene actividades infantiles limitadas, ve con un grupo de amigos que tengan niños de la edad de tu hijo (o mejor, un niño de 5 años y que disfrutaría ser tu protector del hijo).
Parece que estos padres están al final de sus cuerdas tratando con niños en edad preescolar. Si sus padres quieren evitarlos, tomaría la indirecta.
Nunca me ha dado vergüenza "ayudar" a otros padres cuando lo que están haciendo (o más a menudo lo que no están haciendo) no funciona. Descubrí que, por lo general, si te llevas bien con el hijo de otro padre, sucederá una de dos cosas:
Como ejemplo, estaba en un salón/barbería local y entró una mujer con dos niños, uno de unos 2 años y otro de unos 4. El más pequeño estaba sentado en silencio, mirando las imágenes en uno de los libros de corte de pelo, y el niño mayor siguió empujándolo, golpeándolo y simplemente molestándolo en general. La madre parecía no darse cuenta del comportamiento. Cuando se ponían ruidosos, los "separaba", lo que funcionaba durante unos 5 segundos. Finalmente, el niño más pequeño tomó represalias y mordió al mayor. Inmediatamente comenzó a berrear y llorar, "¡Me MORDIDO!", y la madre comenzó a mimarlo. En ese momento, hablé y dije: "Yo también te habría mordido. Estás siendo malo con él y obviamente no le gusta". La madre me miró sorprendida, luego se sonrojó y separó a los niños por un rato.
No creo que debas irte (ni creo que debas hacerlo) porque otros niños se están portando mal. Tienes que estar dispuesto a hacer lo que tan pocas personas están haciendo en estos días, y dar un paso al frente y hacerte cargo de la situación. Tendrás que mantenerte firme frente a otros padres y a los niños que se portan mal, pero los padres que SÍ cuidan a sus hijos y se preocupan por ellos lo apreciarán mucho, y los padres que no lo hacen o que intentan mimar a sus mocosos cuando deberían azotarlos, aprenderán a reconocerte y simplemente se irán cuando aparezcas.
He tomado este enfoque muchas, muchas veces, y siempre es efectivo. He tenido padres enojados y niños enojados, pero es extremadamente raro que te respondan si te ves serio y usas un tono severo y sólido. Tienes que tener cuidado de no cruzar la línea para parecer una amenaza. Aprenderá a ser más asertivo y "audaz" a medida que comience a hacer esto.
En cuanto a irse del lugar cuando otros niños comienzan a portarse mal, creo que irse le enseña a su hijo a huir de los problemas en lugar de solucionarlos. Tienes que mostrarle a tu hijo que estás ahí para él y que defenderás sus derechos, y que no tiene que dejar que la gente lo escape o lo atropelle. Esto es algo que se convertirá en lecciones que los llevarán a través de la escuela, la universidad y una carrera: defiéndete a ti mismo, defiende a los demás, hazte cargo y haz del mundo un lugar mejor para todos.
Es muy difícil tratar con niños indisciplinados, especialmente cuando tienen padres que no los disciplinan.
Algunas sugerencias:
Hable con los padres en privado y dé sugerencias.
Demostrar buena crianza en todo momento.
Enséñele a su hijo a alejarse de la situación.
Enséñele a su hijo, y este es uno grande en nuestra familia, que diferentes niños tienen reglas diferentes, por lo que debemos cumplir con las nuestras (en otras palabras, él no puede repetir el mal comportamiento que ve) y si alguien tiene reglas diferentes, no No es como si nos alejáramos.
Involucre a la maestra, explíquele lo que está haciendo en casa/citas para jugar y pídale que use las mismas palabras.
Esto ha funcionado de maravilla con mi hijo de 3 años que es un alma gentil y de buen comportamiento. Ha aprendido, incluso en la escuela, que cuando los niños no lo tratan bien o se portan mal, le dice a su maestra: 'Necesito cambiar de estación, esta no funciona'.
Me iría y encontraría otro lugar y otros grupos de personas con quienes jugar. Somos afortunados de tener lugares a donde ir donde nos encontramos con otros padres conscientes y razonables, por lo que no experimentamos este tipo de cosas a menudo, pero cuando lo hacemos, nos quedamos cerca y nos vamos tan pronto como podemos, básicamente. Por muy divertido que parezca, no merece la pena.
Un efecto secundario de "privar" a sus hijos de esas situaciones hiperintensivas-activas con niños corriendo salvajemente gritando como locos es que también sabrán/recordarán cómo divertirse jugando con una caja de cartón y estar extasiados con una pelota que rebota. .
Para la toma de turnos (y para los otros temas en menor medida) encuentro que los niños respetan las solicitudes de otros adultos más que las de sus propios padres. Así que le hablaría directamente al niño (incluso si el otro padre está cerca).
Por ejemplo, "¿Puede xxxx tener su turno ahora, y luego será tu turno de nuevo después de eso?" dicho en un tono agradable, por lo general obtiene un resultado positivo.
o si su hijo ya está jugando con él (y el otro niño lo va a empujar a un lado), "Xxxx terminará pronto, luego será su turno". (Incluso podría ofrecer llamarlos cuando su hijo haya terminado y sea su turno, depende de usted).
Sus propios padres que les dicen estas cosas pueden ser ignorados, pero por alguna razón un extraño recibe mucho más respeto...
benjol
cristina gordon
usuario1751825