¿Cómo puedo motivar a mi hijo que no se preocupa por las recompensas?

Oh Dios mío. ¿Quiere que su hijo esté motivado por las recompensas, en lugar del valor intrínseco de algo? (Básicamente, su hijo tiene un sentido de la dignidad más fuerte que el interés en las recompensas que le ofrece. Se lo agradecería a mi estrella de la suerte). Además, ¿qué sucede cuando es adulto? ¿Cómo mantendrá limpia su habitación si no hay nadie para darle una recompensa? Cuando tenga un trabajo, ¿cómo sabrá si su desempeño está a la altura, si nadie le está dando calcomanías o elogios?

La alabanza es en realidad contraproducente. Elogiar en exceso a un niño lo lleva a preguntarse qué le pasa tanto que los adultos que lo rodean han decidido que necesita porristas personales. Particularmente si lo llamas "talentoso", "inteligente", entonces en el primer momento de dificultad inicial va a tener cuidado de intentarlo si el mismo acto de esfuerzo puede hacerle perder esta imagen. Esto bien podría ser lo que está pasando en torno al Deporte.

Y, por el contrario, castigarlo en realidad no le enseña nada excepto que eres malo. Piense en un momento en que fue castigado, ¿qué aprendió ? Probablemente pensó que encontraría una manera de vengarse de ellos (rebelión), o que la próxima vez no lo atraparían (resentimiento) o que debe ser bastante terrible (resignación, tampoco ayuda).

Dirijo mis aulas sin recompensas ni castigos y, en cambio, enseño a mis alumnos y reforzo las habilidades necesarias para participar en un aula inclusiva, colaborativa y respetuosa.

Le recomiendo encarecidamente que consulte el trabajo de Carol Dweck para obtener más información sobre por qué los elogios no solo son inútiles, sino también dañinos.

En su lugar, trate de alentar (no elogios). Ayúdalo a verse y reflexionar sobre sí mismo .

• "¿Cómo fue eso para ti?"

• "Noté que le diste una sonrisa a tu hermana hoy". ( Llamadas declaraciones no evaluativas, es decir, simplemente obsérvelo sin juzgarlo, déjelo reflexionar)

• "¿Qué se siente cuando pruebas algo nuevo?"

Básicamente, quieres crear un espacio para que él descubra y practique la vida. Conéctate con él . Hágale preguntas con genuina curiosidad acerca de su proceso.

Realmente leería Disciplina Positiva. Quiere que desarrolle hábitos de higiene personal para estar limpio y saludable, no porque usted esté bailando con una recompensa lista. ¿Por qué se limpiará los dientes a los 25 cuando (supongo) no estarás allí para aumentar su mesada?

En cambio, lo convertiría en parte de la rutina matutina/a la hora de acostarse. "En esta familia nos cepillamos los dientes para que podamos estar saludables. ¿Cómo te gustaría organizar el orden de tu rutina para dormir? ¿Qué deberíamos ponernos allí?"

Enséñele habilidades, no se limite a hacer cosas por él (incluyendo priorizar las cosas).

@Cara, esto no es un problema con él, es un problema con tu estilo de crianza. Suena como si estuvieras tratando de controlar todos los aspectos de su vida y asfixiándolo con consejos, demandas, recompensas y castigos. Está confundido y frustrado por no poder controlar nada de su vida, por lo que hace lo único que le da control: se niega a cooperar. Quiere obediencia, pero lo que realmente debería estar buscando es cooperación.

Usted está tomando decisiones por él en lugar de permitirle que las tome por sí mismo. Algunos niños se enfrentarán a esto cooperando, pero otros se rebelarán. Mi consejo es retroceder y darle un poco de libertad. Déle opciones, no de lo que va a hacer (tarea o no), sino de cómo lo hace: en lugar de decirle que haga su tarea ahora (o si no), déle la opción de hacerla ahora o después. alguna cosa. ¿Quiere hacer su tarea en su habitación o en la mesa del comedor? Todavía va a hacer su tarea, pero puede elegir dónde, cuándo o incluso qué bolígrafo va a usar. Eso hace una gran diferencia.

Intente usar expectativas en lugar de recompensas y castigos, porque si premia o castiga todo, pierde sentido. Establezca la expectativa, luego confíe en que lo hará y déjelo. Exprese su decepción cuando no lo haga, pero solo castíguelo cuando haga algo realmente malo y recompénselo cuando su comportamiento esté por encima de las expectativas. Aprende a vivir con él cuando su comportamiento esté en el medio, ya que será difícil tener una buena relación con él si siempre estás discutiendo. Elige tus batallas, no hagas de todo una batalla porque con algunos niños si siempre estás buscando una batalla, ¡la obtendrás!

Parece que tiene espíritu, así que canalícelo desafiándolo a resolver sus propios problemas en lugar de criticarlo por todo lo que hace mal. Si se olvida de limpiar la caja del gato, simplemente diga "Veo una caja del gato sucia". o "Esta caja para gatos necesita limpieza, usted ha dicho que lo hará y espero que sea un hombre de palabra". Dale la oportunidad de rectificarlo. Hágale saber que confía en él y que confía en que hará lo que dice. Escríbelo todo si es necesario y apégate a él. Trate de hacer de las cosas una experiencia de aprendizaje y déjelo aprender las lecciones con su ayuda, en lugar de que usted le diga las lecciones.

Además, trate de no establecer sus expectativas demasiado altas. Es un niño de 8 años, no se puede esperar un dechado de limpieza y virtud, ¡créanme! Tampoco puedes esperar que siempre haga las cosas bien. Va a desobedecer, a menudo, y eludirá las reglas tanto como pueda. Habrá momentos en que te decepcionará, pero también habrá momentos en que te sorprenderá con lo que puede hacer, ¡pero solo si lo dejas!

Es conveniente cuando son pequeños que un niño esté motivado por el castigo y la recompensa, pero a la larga ningún niño está honestamente motivado de esta manera para siempre sin que al final termine hiriéndolo. Aunque ahora se sienta especialmente desafiado por esto, agradezca que su hijo esté motivado por algo dentro de sí mismo. La respuesta de Christine Gordon hace un buen trabajo al delinear las trampas de los castigos y las recompensas, por lo que no los aburriré repitiendo aquí su respuesta clara y detallada. En su lugar, ofreceré una hipótesis sobre algo que PODRÍA estar pasando aquí.

Usted menciona que su hijo se da por vencido si algo no le resulta fácil de inmediato. Esto PUEDE ser indicativo de una personalidad perfeccionista. Algo que es muy común entre los niños superdotados y avanzados pero que también existe en toda la población. Debido a todo el trabajo que he hecho con niños doblemente excepcionales (niños con un área superdotada y una discapacidad de aprendizaje, emocional o conductual), he tenido una gran cantidad de encuentros con tendencias perfeccionistas y es un desafío difícil.

¿Tiene su hijo un talento específico en el que las cosas siempre han venido fácilmente? ¿Es realmente duro consigo mismo cuando se equivoca en algo? ¿Es particularmente sensible y se emociona fácilmente? ¿Le fue fácil en la escuela hasta cierta edad y luego empezó a dejar de hacer su trabajo? Si respondió afirmativamente a varias de estas preguntas, es posible que tenga un perfeccionista en sus manos. El desafío para estos niños es que tienen tanto miedo de equivocarse o de hacer algo mal o simplemente de no ser inmediatamente buenos en algo que prefieren fallar por no intentarlo que esforzarse mucho y aun así no encontrar el éxito.

Si esto describe a su hijo, es muy probable que tenga un camino difícil por delante, pero el objetivo es convencerlo de que su esfuerzo es más importante que el resultado en muchas circunstancias y que hay valor en el aprendizaje que se lleva a cabo en el esfuerzo. Puede que mi respuesta a esta pregunta también le resulte útil, ya que describe una serie de técnicas que puede utilizar para crear un entorno centrado en el esfuerzo y animar a su hijo.

Incluya declaraciones no evaluativas (descritas por Christine) sobre su esfuerzo. "Me di cuenta de que te equivocaste en cuatro preguntas y, en lugar de enojarte, regresaste y las volviste a hacer".

"Me di cuenta de que fuiste y le pedí a tu entrenador un consejo adicional sobre patear la pelota".

"Noté que pasaste los primeros 15 minutos mientras trabajabas en tu tarea tomando algunas notas sobre lo que estabas leyendo"

También sugiero tratar de darle más opciones y más voz en lo que hace. Que elija en qué orden hace su tarea e incluso dónde la hace (hasta cierto punto). Al ceder un poco el control, lo estás ayudando a ser un joven más feliz, más equilibrado e independiente, capaz de aprender de sus propios errores. Sugeriría Ser padres con amor y lógica para obtener más información sobre cómo renunciar al control y al mismo tiempo establecer los límites de crianza que debe establecer como padre, además de los textos ya mencionados por Christine.

Finalmente, déjalo fallar un poco. Por ejemplo, si no hace su tarea, solo lo lastimará. Tiene ocho años, así que es mejor reprobar ahora que cuando está en la escuela secundaria y las calificaciones cuentan. Deje que su maestro tenga que discutir con él por qué no hizo su trabajo. Que obtenga un par de F's por no haber hecho su trabajo y luego tenga que hacer el trabajo de recuperación. Si bien está atrasado en su trabajo, tampoco puede ir a hacer nada que cueste dinero o tener algo nuevo. No le adviertas sobre esto, solo deja que suceda, de nuevo, no porque esté siendo castigado, sino porque de niño su trabajo en este momento es hacer su tarea escolar y un par de tareas sencillas. Las personas que no hacen su trabajo, no pueden mantener sus trabajos y cuando no tienes trabajo no tienes dinero para ir a ver una película, salir a cenar con amigos, o por regalos para otros e ir a sus fiestas. Cuando se pone al día, puede empezar a hacer estas cosas divertidas de nuevo. (De esa manera, con suerte, no reprobará su nivel de grado por completo).

Si no puede mantener limpia su habitación, los amigos no pueden venir (nadie quiere pasar tiempo en el desorden de otra persona). Entiendes la idea.

Tengo una hija de 8 años que está extremadamente motivada con su propia agenda y un hijo de 5 años que lucha por enojarse con bastante frecuencia. Descubrí que los tiempos de espera, las conferencias, (la mayoría) de las recompensas y los castigos son problemáticos. Me he metido en algunos patrones malos a lo largo de los años a medida que aprendo a ser padre por primera vez.

Mi respuesta es seguir probando cosas nuevas, realizar un seguimiento de los resultados y mantenerse motivado para mejorar. Estás modelando esto para él, mantenlo involucrado en tu proceso.

Llevamos a cabo reuniones familiares todas las semanas y lo hemos hecho durante aproximadamente 5 meses. Estas reuniones son algo así como una retrospectiva de sprint . Discutimos lo siguiente:

1. ¿Qué fue bueno del período entre ahora y nuestro último encuentro?... los ejemplos incluyen: aprendí a andar en bicicleta, o fui al zoológico, etc.
2. ¿Qué fue lo malo del período entre ahora y nuestro último encuentro? ...o con qué luchaste?...o qué se interpuso en tu camino?... los ejemplos incluyen: intimidación en la escuela, ira porque alguien obtuvo algo que él no, etc.
3. ¿En qué mejoras podemos trabajar durante el próximo período?... los ejemplos incluyen: escuchar en el primer intento, mantener una actitud positiva, hacer nuestras camas por la mañana, etc.

Obtenemos una visión moderadamente buena de su perspectiva durante los días anteriores. Por lo general, no pueden recordar mucho más allá de eso sin que se les solicite.

Anoto todo lo que se contribuye y se convierte en parte de la próxima discusión, así como en una especie de diario familiar. Creo que es de vital importancia que vean esto como un fondo de esfuerzo en el que toda la familia vierte sus contribuciones.

Intentamos que las reuniones duren menos de 20 minutos y, a menos que estemos encadenando una discusión sobre un próximo cambio o evento, hemos tenido bastante éxito.

Luego, distribuyo una asignación que no está directamente relacionada con ninguna métrica de desempeño (p. ej., tareas, deberes, actitud), pero está destinada a ayudar a enseñarles el valor del dinero y el concepto de ahorro. A menos que haya circunstancias atenuantes durante la semana, me gusta que piensen en esto como algo independiente del castigo y la recompensa.

Usted mencionó un par de "tareas" que otras respuestas (las vincularé cuando pueda encontrarlas) en este sitio se han comparado más con las expectativas de referencia. Estoy de acuerdo en que siento que una tarea es algo que ayuda al hogar y está por encima de lo que normalmente se espera de ti. Los ejemplos pueden incluir: algunos trabajos de jardinería, poner la mesa, vaciar los botes de basura de la casa, etc. Menciono esto porque a veces una mayor responsabilidad puede ser motivadora. Me doy cuenta de esto cuando les doy oportunidades para aprender tareas fuera de su trabajo normal.

Finalmente, terminaré con algunas observaciones confusas que simplemente resaltan la cantidad de área gris que informa este esfuerzo. Además, reiteraré el punto que mencioné sobre probar cosas nuevas y hacer un seguimiento de los resultados al compartir una cita que sirve como objetivo de mejora actual de nuestra familia:

Si no puede hacer bien las cosas pequeñas, nunca hará bien las cosas grandes - Adm. William H. McRaven

• Me desperté esta mañana con el sonido de mis dos hijos vaciando "secretamente" el lavavajillas. Yo no les había pedido que hicieran esto. Cuando se les preguntó cuáles eran sus motivaciones, simplemente respondieron que pensaban que ayudaría a que la mañana fuera más tranquila.
• Mi hija a pesar de ser prácticamente inmune a cierto tipo de premios/castigos haría prácticamente cualquier cosa por un caramelo.
• Mi hijo tiene una "trampilla" similar que podemos usar cuando todo lo demás falla, y resultan ser los videojuegos.

Soy analista de comportamiento y puedo asegurar que es totalmente correcto hacer elogios y, de hecho, se ha demostrado una y otra vez que son efectivos, SI los elogios son un motivador para el niño en particular.

No hay nada malo contigo como padre, y no hay nada malo con tu hijo. Sin embargo, como adulto (maestro, padre, etc.), depende de usted preguntar y/o averiguar qué es lo que los motiva, extrínsecamente (como juguetes, dulces o leer un libro favorito) y intrínsecamente (como elogios, o darles una responsabilidad en la casa, o sentirse realizados). Los estudiantes, especialmente los jóvenes, naturalmente pasarán de querer recompensas extrínsecas y externas a recompensas intrínsecas e internas. SIN EMBARGO, incluso como adultos, nuestro trabajo nos refuerza extrínsecamente de forma natural (es decir, un cheque de pago)... así que tampoco hay nada mal con la recompensa extrínseca. Entiendo de dónde vienes.

Diferentes niños están motivados por diferentes cosas.

Dices que no le motivan las recompensas, bueno, ¿qué has intentado? Tienes ciertas cosas que necesitas que él haga. A mi hijo mayor le gusta mucho el dinero. Mi hijo del medio: tiempo de iPad y pegatinas. Mi menor: dulces el viernes.

Hay muchos esquemas de recompensa diferentes que puede probar. Conozco a alguien que tiene un mono que sube y baja por un poste. Suceden cosas agradables mientras el mono está en la parte superior del poste.

Tuvimos estrellas de diferentes tamaños en una pizarra durante un tiempo. Los niños harían prácticamente cualquier cosa por una súper mega estrella.

Todos estos esquemas perdieron su poder con el tiempo. Tuvimos que adaptarnos continuamente y volvernos más sofisticados.

Cuando mi hijo mayor no me ayuda con algo, a veces digo "bueno, está bien, lo haré yo" (voz enojada y decepcionada). Eso generalmente lo hace levantarse de su asiento bastante rápido.

El compañerismo puede ser motivador. Trabajar junto a alguien puede ser un vínculo. Cargar el lavavajillas juntos puede ser divertido. Ordenar una habitación en equipo puede ser una actividad familiar. Más tarde aprenderá a hacerlo por su cuenta.

Diferentes niños tienen diferentes psicologías.

Cuando era más joven, mi papá a menudo se enojaba conmigo porque todo lo que quería hacer era leer libros y jugar con las computadoras. Ahora soy consultor de TI, así que funcionó bastante bien para mí.

Es muy fácil confundir algo como TEA con pereza. ¿Está particularmente enfocado en una cosa? ¿Le gusta hacer algo en absoluto? Tal vez eso es lo que hay que esforzarse.

Los problemas sensoriales también podrían confundirse con la pereza. Tal vez no quiere agarrar nada porque se siente asqueroso. Dices que no le gusta cepillarse los dientes. ¿Podría haber un problema sensorial allí? ¿Es quisquilloso con la comida? ¿Le molesta la ropa desconocida?

La depresión también es una posibilidad. ¿Es apático, lento, aburrido?

Las alergias pueden causar cansancio. Recuerdo estar terriblemente cansado cuando era niño. Resulta que tenía alergia a los gatos. Retire el gato y mi energía mejoró dramáticamente.

En su defecto, algunos niños están un poco malcriados

¿Es esta una posibilidad para usted? ¿Estás imponiendo la disciplina adecuada, haciéndolo trabajar por cosas, etc.? ¿Es su vida demasiado fácil?

Hay muchas razones posibles por las que un niño puede comportarse de esta manera y es difícil decir cuál se aplica aquí. Espero que este hilo te haya dado algunas ideas. Buena suerte con eso.

...recompensándolo (obtiene 5 $ a la semana como asignación si los hace sin discutir demasiado).

OP

Continuando con el tema de cambiar de recompensas y castigos a expectativas, cuestiono la eficacia de darle una concesión por las cosas que debería... simplemente estar haciendo. En su lugar, puede haber tareas específicas además de su rutina diaria normal que justifiquen pagos en montos específicos, como lavar el automóvil, si tiene la edad suficiente, u otras tareas determinadas entre usted y él.