Mi hijo tiene seis años, es bastante inteligente, capta las cosas con facilidad, es muy inteligente en la escuela, es bueno con los maestros y, a menudo, es muy agradable con los amigos. Pero él está mostrando un comportamiento opuesto al mío; se está portando mal, muy agresivo, no me escucha, dice "NO", usa malas palabras, grita mucho, llora a todo pulmón y no me escucha aunque le diga duras, lo abofeteo , o golpearlo. Tampoco escucha a su padre, arroja cosas pesadas a los demás, especialmente a su hermana de 5 años. También golpea mucho a su hermana, le arrebata todo, la patea y dice que no le gusta.
Cuando tenía 3 años yo era dura con él. Para disciplinarlo, lo abofeteaba a menudo y lo dejaba en casa de un pariente (ya que tengo que llevar a mi hija al hospital para que la admitan) y él se siente mal por esto. Creo que no puedo revertir las cosas ahora. Pero ahora el comportamiento duro ya no funciona. El comportamiento duro funcionó cuando tenía 4 o 5 años, pero ahora no tiene remedio. No quiero golpearlo ni ser duro con él, pero me obligó tanto que no puedo controlarme.
¿Por qué es malo en casa? ¿Que puedo hacer?
Deja de pelear con tu hijo. Deja de competir por el poder con tu hijo.
Tú decides qué comida compras, dónde vives, a qué escuela asiste, con quién pasa el tiempo tu familia...
No puedes controlar todos sus comportamientos, todas sus acciones.
Explíquele de manera clara y concisa cuando esté lúcido y dispuesto a escuchar. Dile lo que te gusta y lo que no te gusta de lo que está haciendo. Trate de señalar cómo lo que hace afecta su vida, así que explíquele que golpear a la gente hará que a la gente le desagrade, que no juegue con él, que no le dé cosas, lo que él entienda.
Es posible que no puedas hacer esto en medio de una rabieta o un arrebato violento. Espera, cuéntaselo más tarde. Puede recordar lo que hizo ayer. Cuente la historia con él, explíquele dónde salieron mal las cosas y cómo puede hacerlo mucho mejor la próxima vez. Todavía quiere ser un buen chico.
Sé tan pacífico como puedas. Cuando las cosas sean demasiado para ti, aléjate. Es mejor que golpear a su hijo.
En lugar de golpear a tu hijito cuando lastima a su hermana, y acentuar y acelerar el círculo de violencia y abuso, cuida a tu hija. Recógela, consuélala, pasa tiempo con ella. Cuando sea más violento, sé más sensible con ella. Este es un mensaje muy fuerte pero pacífico para su hijo.
¿Ha considerado tratar de escuchar su perspectiva y comprender lo que está pasando en su mente y, lo que es más importante, comprender cómo se siente?
Además de otras cosas, el pobre niño puede sentirse frustrado y no ser entendido, no ser escuchado y constantemente decirle qué hacer. Quizás su versión de la historia no ha sido escuchada. El libro Cómo hablar para que los niños escuchen y Escuchar para que los niños hablen de Adele Faber y Elaine Mazlish analiza por qué no escuchar adecuadamente a los niños puede dañarlos y brinda pautas sobre cómo mejorar su escucha.
Eliminar esta fuente de frustración, si es el caso, podría cambiar al niño, pero también consideraría buscar ayuda profesional.
Realmente estás haciendo lo correcto al pedir ayuda a la gente, eso es realmente responsable de ti :-)
Por lo que escribe, tengo la impresión de que está golpeando y castigando a su hijo o que lo ha hecho bastante en el pasado. Estoy pensando, no es de extrañar que se haya vuelto como es.
Por lo general, el comportamiento de golpear a los hijos se hereda de padres a hijos, por lo que supongo que usted mismo a veces fue golpeado por sus padres y que tiene malos / tristes recuerdos de eso.
Mis sugerencias:
Le sugiero que lea un libro que se titula "Reinventando su vida" . En ese libro, hay capítulos titulados "La trampa vital de la desconfianza y el abuso" y "No valgo nada: la trampa vital de la imperfección" que pueden ayudarlo a comprender lo que le sucede a usted mismo. Y también hay muchos otros capítulos que pueden ayudarte con tu propia vida. Y cuando eventualmente se entienda a sí mismo, será mucho más fácil para usted ayudar a su hijo.
Una cosa que creo que podría ayudarte a controlar tu propio temperamento y tus sentimientos es si tú mismo comienzas a practicar la atención plena , un tipo de meditación. Practicar solo unos minutos (quizás 5 minutos) cada día tiene algunos efectos.
Si es posible, creo que debería considerar obtener ayuda profesional (¿de un psiquiatra?) para controlar su propio temperamento y sus acciones.
(Personalmente, he tenido ayuda de la atención plena y del libro mencionado anteriormente, pero esto estaba relacionado con cosas completamente diferentes).
Les deseo a ambos la mejor de las suertes y un
cordial saludo.
Recomiendo los libros para padres del Dr. James Dobson. Es explícitamente cristiano y sugiere el castigo corporal, lo que hace que muchos lo consideren un troglodita y rechacen sus puntos de vista. Esto es un error. Su consejo de no ser religioso y el castigo corporal no es central en sus métodos y filosofía de crianza.
Tuve una experiencia similar a la tuya con mi hija cuando era joven. Ella es muy fuerte, independiente y confiada. ¡Era una gran niña, excepto con sus padres! Los métodos de la Dra. Dobson nos ayudaron a controlarla y, en consecuencia, le permitieron a ella controlarse a sí misma. Ahora está en el último año de la universidad y es una joven motivada, autodisciplinada y cariñosa de quien mi esposa y yo estamos muy orgullosos.
El libro de Dobson " The Strong Willed Child " nos ayudó enormemente. No puedo repetirlo todo aquí, pero puedo pasar por los puntos más importantes.
La patria potestad debe ser respetada.
El desafío y la falta de respeto deben eliminarse y sus órdenes deben seguirse con prontitud y sin cuestionamientos. Todo comienza a partir de esto. Una vez que da la orden, debe ser obedecida o se aplican las consecuencias. No "cuentes hasta 3" ni preguntes "¿cuántas veces tengo que decirte que...?". Cuando le digas a Jimmy que haga algo, si no lo hace de inmediato, aplica una consecuencia.
No actúe desde la ira
La corrección y las consecuencias deben aplicarse con calma y sin ira. Lo ideal es que se apliquen antes de que te enfades, pero si ese barco ha zarpado… tómate un momento y cálmate antes de aplicar el castigo.
Se trata de COMPORTAMIENTO
No trate de controlar los pensamientos y sentimientos, pero espere que el niño controle las acciones y los comportamientos. No castigue a su hijo por estar enojado; castigue a su hijo por golpear, por palabras crueles o por un tono irrespetuoso.
Recuerde, lo que realmente le está enseñando a su hijo es autocontrol.
Sea consistente y predecible
Las reglas y expectativas deben ser claras y conocidas. Cuando se rompen las reglas o no se cumplen las expectativas, debe actuar con rapidez y coherencia. El niño no debe sorprenderse cuando se coloca en la silla de tiempo fuera después de gritar "NO", y debe suceder cada vez. Comunique al niño cuál fue la transgresión y cuál es la consecuencia.
Todo esto requiere pensamiento, disciplina y coraje. Tienes que tener las consecuencias estándar pensadas de antemano, particularmente si no vas a usar el castigo corporal. Los padres tienen que estar de acuerdo y actuar apoyándose unos a otros. Y los padres tienen que estar dispuestos a sacrificarse.
Guillermo Grobman
usuario11394