Recientemente comencé a trabajar en un nuevo proyecto, en un equipo de alrededor de 10 personas. Soy la única mujer en ese equipo, pero los muchachos son increíbles y es un grupo de personas genial y divertido con el que trabajar. Una vez a la semana trabajamos en un lugar donde hay otro equipo de unas 10 personas y almorzamos todos juntos. Un gran grupo feliz de 20 personas.
En el otro equipo, hay otra mujer (también la única en ese equipo). Ella es un poco mayor que yo y está casada y con hijos (tengo 27 años y soy soltera). Ella es el tipo de persona que me hace sentir un poco vacilante desde el momento en que nos conocimos, es casi como si estuviera demasiado ansiosa por hacernos amigos y trata de forzarse a sí misma en lo que sea que esté haciendo. Cada vez que camino para tomar una taza de café o agua, ella se levanta y camina conmigo, tratando de entablar una conversación. Cuando hay un descanso para almorzar, también trata de 'reclamarme' para conversar, y siempre me siento un poco sofocado y señalado.
Ahora, no me malinterpreten, no me importa hablar con ella, pero como hay 20 colegas y muchos de ellos tienen pasatiempos/historias interesantes que contar, quiero tener una conversación con más de 1 persona a la vez. momento en el que estamos tomando un café o almorzando.
Cada vez que tengo esas conversaciones con otras personas además de ella, ella también tiende a convencerse a sí misma. Por lo general, no es tan raro que la gente lo haga, pero siempre se las arregla para hacerlo de una manera que me parece bastante incómoda, ya que casi siempre se centra en algo que ella, sus hijos o uno de los miembros de su familia hicieron, siempre está relacionado solo de forma tangencial. a lo que estamos hablando y siempre está dirigido a mí personalmente.
Como ejemplo: en el almuerzo, mi grupo llegó un poco antes que el de ella, así que ya estaba en una conversación con 3 o 4 compañeros de trabajo sobre el tipo de historias que nos gusta leer. Cuando llegó a la mesa del almuerzo, se sentó a mi lado, escuchó algunas oraciones y luego me soltó algo sobre pedir prestados libros en la biblioteca para sus hijos que no estaba realmente relacionado con todo el '¿qué te gusta? leer' conversación.
No soy reacio a involucrarla en la conversación, pero realmente quería mantener la conversación en un nivel en el que pueda conocer un poco mejor a mis compañeros de trabajo, así que traté de involucrarla en la conversación preguntándole qué tipo de de libros que le gusta tomar prestados de la biblioteca, con la esperanza de que podamos continuar el tema con ella también. Mencionó algunos libros que había leído, y yo y los otros compañeros de trabajo retomamos la conversación a partir de ahí, discutiendo libros/estilos de escritura similares y si nos gustaban o no o preferíamos otras cosas. Lo extraño es que tan pronto como la conversación avanzó, la compañera de trabajo se quedó en silencio nuevamente.
Después de eso, la conversación cambió a otros temas, y ella intentó otras dos o tres veces involucrarse en ella, pero siempre igual, haciendo un comentario no relacionado (un poco brusca también, sonaba de alguna manera un poco enojada y molesta o cansada de la conversación). conversación), y luego quedarse en silencio de nuevo. Es casi como si quisiera toda mi atención, porque es muy (casi demasiado ) habladora y amistosa en una conversación uno a uno cada vez que tenemos estas, y desde entonces he aprendido que le gusta leer y ciertamente podría haber contribuido a la conversación de la hora del almuerzo al estar 'atrapado' en el enfriador de agua con ella durante quince minutos. Se siente como si me estuvieran obligando a ser su amiga, y eso es que ella está tratando de diferenciarme de los chicos, evitando que los conozca mejor.
Me gustaría que la compañera de trabajo se sintiera libre de participar en cualquier conversación que tenga con los chicos (como cualquier otra persona/colega normal), así que prefiero no ignorarla. Pero también quiero que sepa que no soy suyo para reclamar, y emitir una señal (no necesariamente tiene que ser verbal) de que me está reclamando demasiado y no aprecio que ella fuerce una amistad o descarrile las conversaciones. /señalándome como se siente que lo está haciendo ahora.
¿Cómo puedo manejar a esta compañera de trabajo que se obliga torpemente a participar en conversaciones de tal manera que no se sienta excluida, pero tampoco alentada a continuar con su comportamiento de tratar de obtener toda mi atención?
Básicamente, estás describiendo un comportamiento bastante típico de los introvertidos, así que intentaré darte una idea de lo que está haciendo y por qué. Podría estar mal, pero dado que describiste a todos los introvertidos que he conocido (incluido yo mismo), no creo que lo sea, y puede ayudar.
Los introvertidos suelen tener muchas más dificultades en entornos sociales de grupos grandes que en entornos pequeños 1:1. Eres la única mujer en tu equipo, ella es la única mujer en el suyo. Boom, hay un instante para que ella intente superar la incomodidad que describe este tipo de escenario.
Es probable que parezca demasiado ansiosa porque convertirse en amiga de alguien con quien se pueda identificar más fácilmente es IMPORTANTE para ella, mientras que es menos importante para ti.
Muchos de nosotros nos excedemos en esto, porque no nos gustan este tipo de escenarios, no lo practicamos tanto. Algunos de nosotros trabajamos en ello, pero algunos de nosotros solo participaremos cuando nos veamos obligados a hacerlo (como a través de una función de trabajo). He estado trabajando activamente en esto durante los últimos 20 años más o menos, mucho de esto proviene de mi experiencia pasada, en lugar de la actual.
La respuesta corta, y la que realmente pediste, probablemente sea simplemente decirle que lo que está haciendo te molesta. Actualmente te ve como su salvavidas, alguien con quien tiene algo en común y como su 'in' para el resto del grupo. Si le dices que está consumiendo demasiado de tu tiempo, dejará de verte como ese salvavidas y se detendrá. Se está aferrando a ti porque cree que tienen algo en común y siente que eres la mejor manera de sentirse cómodo en un grupo más grande. Si demuestras que no lo eres, en casi cualquier forma, ella retrocederá.
Sin embargo, si desea que cambie siendo mejor en escenarios grupales, hay algunas maneras de hacerlo.
Si las respuestas a esas preguntas revelan que ella, de hecho, se siente incómoda en estos entornos y solo está buscando una manera de ser incluida, intente presentársela. No como "Esta es Mary, con quien has trabajado durante un año", sino algo así como "Mary me contó el otro día sobre su interés en las abejas. Dave, dijiste que solías criar abejas, ¿no es así? ?"
Si se siente incluida, dejará de intentar forzarse a sí misma a sentirse incluida (torpemente). Sin embargo, a menudo es muy difícil para los padres y las personas solteras tener mucho en común, y esa puede ser la desafortunada realidad de esta situación en particular si la gente no quiere hablar sobre lo que le importa a ella porque no tienen muchas cosas en común. intereses.
Al leer su pregunta, casi sentí que se trata de mí . Tal vez si describo cómo me siento durante este comportamiento exacto, ayudará, aunque no puedo decirte cómo cambiarnos, introvertidos (¿ambivertidos?) - si lo supiera, no sería uno, para empezar :) . Considere esto como una respuesta parcial y una extensión de la de @AHamilton.
Permítame tomar el punto de vista de su compañero de trabajo. Veo un grupo de personas parlanchinas en la mesa con las que me gustaría ser amigo. Ellos no me conocen, yo no los conozco demasiado. Me gustaría cambiar esto, así que me uno a ellos. Me dan la bienvenida, como siempre, y siguen charlando sobre ese tema, aparentemente libros. Genial, eso es algo en lo que tengo experiencia. Aún así, estoy en silencio, como de costumbre.
Puede haber múltiples razones para esto. Al principio, solo observo, escucho la conversación, pienso en mis recuerdos relacionados. Entonces, simplemente no puedo recordar nada de lo que considero que valga la pena contar, o aunque tengo ideas, lo pienso demasiado. ¿Cómo decirlo? ¿Debería siquiera hablar de eso? ¿Conocen ese libro? ¿Les gusta ese género? ¿Estarán interesados de todos modos? ¿No será otra situación incómoda como la que describiste? etc. De todos modos, mientras mi mente continúa, la conversación simplemente avanza, y la oportunidad de hablar sobre este tema específico simplemente pasa. Nuevo tema, nuevas cosas para pensar...
Y cuando logro decidirme a tiempo para hablar, ahí está el otro problema. El grupo sigue hablando y hablando. No quiero interrumpir a nadie (en parte porque tiendo a sentirme inferior en estas situaciones), y no encuentro el momento adecuado para empezar a hablar. Cuando uno ha terminado, otro empieza inmediatamente. De hecho, así es como funciona hablar en grupo, y por eso apesto.
El resultado soy yo sentado allí, escuchando la conservación, tal vez riendo, mostrando algunas reacciones, pero sin decir una palabra. ¡Esto no va bien, debo unirme a la charla para ser parte! Empiezo a sentirme incómodo. Mi mente gira en torno al mismo tema en el que he estado pensando durante los últimos 2 o 3 minutos, pero era demasiado tímido para mencionarlo (ver arriba). Comienzo a señalar, cada vez más, que tengo algo que decir: abro la boca, incluso empiezo a hablar, pero estoy demasiado callado, alguien siempre me interrumpe. Debo ser reconocido, debo ser más fuerte, ¡vamos!
Finalmente se dan cuenta de mí. Se quedan en silencio, escuchando. Yo, algo nerviosa y frustrada por lo anterior, cuento mi historia/opinión, una que encontré con un poco de desesperación, una que realmente no encaja con el tema -nunca se me dio bien determinar si lo es o no- y que ya pensó un poco.
Escuchan, sonriendo pacientemente en algún momento, tal vez incluso riéndose a veces, pero siento que no soy tan interesante como algunos de los tipos más ruidosos allí. Reaccionan, tal vez retoman el tema un poco, pero siento que no estuve bien, no les gustó tanto como imaginaba, etc. (Básicamente siento que se sienten como lo que describiste). sucedió de nuevo me quedo en silencio El ciclo se reinicia.
Esa no es una historia que inventé para encajar con tu pregunta, lo prometo. Este es mi comportamiento real en un grupo hablador. Por extraño que parezca, mientras tanto, también soy muy bueno en las conversaciones uno a uno. En trío, como mucho. Y lo sé, así que trato de convertir la situación anterior en algo como esto. Donde puedo ser más que incómodo. Comienzo a hablar con alguien directamente, uno a uno. A veces esto funciona, y nos lo pasamos bien. A veces no, el compañero quiere seguir en el chat de grupo (como tú). Busco a alguien más o, de nuevo, trato de ser parte del grupo a mi manera incómoda.
La respuesta de AHamilton es fantástica. Aquí hay algunas otras cosas además de su respuesta:
Ella podría estar en una relación en la que su esposo se ponga celoso fácilmente. O bien, puede sentirse incómoda con los hombres. Es posible que desee conocerla un poco mejor para descubrir si hay algo más en este comportamiento.
Podrías presentarla a otras personas y encontrar algo que tengan en común. Digamos que es fanática del Tour de Francia. Podrías presentarle a "Phil", que también es fanático, iniciar la conversación y luego alejarte. ¡Para los introvertidos, Phil podría estar trabajando en estrecha colaboración y nunca conocerse realmente!
Si ella es del tipo incómodo, podrías presentarle a uno de esos tipos que no son muy amenazadores. Si tiene un esposo celoso, debes alentarla a que lo invite a salir.
La única forma de lograr que alguien actúe de manera diferente contigo es que cambies tus acciones. Prefiero proporcionar consejos prácticos directos. Hay una herramienta de comunicación llamada reconocer y redirigir. Reconocer es parafrasear lo que esa persona acaba de decir (escuchar muestra que te importa) y luego terminar el reconocimiento redirigiendo la conversación. Un ejemplo de respuesta sería: "Estoy seguro de que sus hijos son grandes lectores, pero acabo de hablar con Jim sobre los libros que le gusta leer. ¿Y a usted? ¿Cuáles son sus libros favoritos?" Además, si se pone de pie y toma un café contigo, reconócelo y dale instrucciones (redirigir). "Gracias por la gran conversación, pero cuando termine de tomar café, iré a hablar con Jim. Cuando termine, te encontraré para que podamos terminar nuestra conversación". NO intentes cambiarla o analizarla. Si lo que estás haciendo no está obteniendo los resultados que deseas, entonces haz otra cosa.
Estoy de acuerdo con los otros carteles en que lo más probable es que sea introvertida. Los introvertidos se sienten como peces fuera del agua en grupos, pero les encanta relacionarse uno a uno. Soy introvertida y si estuviera en esa situación, podría tratar de vincularme con la otra mujer del grupo. A veces, simplemente no sabemos qué hacer en esas situaciones y terminamos haciendo cosas vergonzosas o inapropiadas.
Una vez en una conferencia, entré en una habitación vacía con una mujer sentada en una mesa larga, tomando notas. Entré y me senté directamente a su lado aunque toda la habitación estaba vacía. En mi mente, ella era una introvertida sentada allí sola, y disfrutaría de otra mujer con quien vincularse. No levantó la vista ni me dijo nada, y me di cuenta de que había cometido un error estúpido. Aunque mis intenciones eran buenas.
Es interesante leer tu perspectiva al respecto, y lamento que estés teniendo una experiencia tan mala con eso. Pude ver cómo te gustaría interactuar con las otras personas y no ser forzado a una amistad. Apuesto a que en realidad no está buscando una amistad contigo, sino alguien con quien conectarse mientras está allí.
Tal vez como está casada o tiene hijos, se siente incómoda al hacerse amiga de los hombres. Probablemente le den pavor a esas reuniones y se sienta muy incómoda. A veces me quedo totalmente callado en las reuniones, así que me sorprende que ella intente participar.
Pero esa no es tu pregunta. En cuanto a dar una señal, podrías colocarte en algún lugar donde ella no pueda sentarse a tu lado, o tratar de evitar ir por agua y otras cosas a donde te seguirá. Entonces, por ejemplo, traiga agua embotellada en su bolso.
Podrías saludarla cálidamente con una sonrisa brillante y decir "¡hola, cómo estás hoy!" pero luego alejarse instantáneamente. Luego, tal vez dele "pequeños pedacitos" de amistad durante la reunión en lugar de los "grandes bocados" que ella quiere. ¿Eso podría ser un término medio feliz?
Si te hace a un lado, tal vez diga “Disculpa, Amy, tengo que ir a hablar con Stan, ¡pero fue un placer verte hoy! ¿Podemos hablar la próxima semana? “. Es una especie de conjuntos de límites, sin parecer mezquinos. Luego, la próxima semana, si ella se acerca a ti de la misma manera, limita la conversación a un par de minutos y discúlpate nuevamente con una sonrisa amable o un toque. Mantén este patrón hasta que hayas dejado claro tu punto (que eres amigable pero quieres interactuar con todos).
Bueno, espero que eso ayude a ayudar un poco. Los otros carteles dieron ideas geniales para ayudarla a conectarse con los demás dentro de la conversación. Soy un entrenador de vida para introvertidos, y algunos de mis clientes son grandes 'conversadores'. He aprendido a establecer límites suavemente para que no puedan monopolizar mi tiempo. ¡Los mejores deseos!
Hay razones para cada comportamiento. Después de observar la situación, se requiere encontrar una mejor solución para que la atmósfera se vuelva más agradable y saludable. Algunas de las observaciones se escriben como se indica a continuación y, en consecuencia, llegan a la conclusión. Mientras observaba, he tomado en consideración sus oraciones para descifrar su naturaleza y situación.
Observación comparativa -
_______________________________________________________________________ |Su naturaleza | Tu naturaleza | |______________________________|_______________________________________| |Introvertido | extrovertido | |------------------------------|------------------ ---------------------| |Egocéntrico | No egocéntrico | |------------------------------|------------------ ---------------------| |Naturaleza testaruda | No se parece a eso | |------------------------------|------------------ ---------------------| |Sin Paciencia | No se parece a eso | |------------------------------|------------------ ---------------------| |Me gusta disfrutar con 1,2 personas | Me gusta mezclarme con el grupo | |______________________________|_______________________________________|
Conclusión : su naturaleza es más negativa. Ambos tienen naturaleza opuesta. Es difícil tener amistad. Me temo que en algún momento la relación estallará. En lugar de empeorar la situación, háblele educadamente sobre este tema. Hablar directa y cortésmente es mejor que enfrentar la peor situación.
Puede concertar una reunión con ella en algún momento libre y discutir cortésmente el asunto. Inicialmente, solo hable con ella sobre chistes graciosos o sobre cosas interesantes. Y luego, captura lentamente el momento adecuado para que no se lastime y puedas contarle el hecho.
Por favor díselo cortésmente
Todos somos compañeros y colegas. En cualquier situación laboral, siempre nos ayudamos unos a otros. Entonces, prefiero hablar con todos de igual manera. Usted y otros miembros del equipo son igualmente importantes para mí. Estamos trabajando profesionalmente. Observé pocas cosas negativas en tu comportamiento. ................. (Cuéntale todo). Todos merecemos la atención de todos. Así que es mejor seguir una atmósfera saludable en lugar de molestarnos unos a otros. Espero que puedas entender la situación. Me gustaría que estuvieras siempre ahí con todos nosotros en el trabajo y me gustaría disfrutar juntos.
Espero que esta respuesta te ayude.
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