TLDR:
La persona con la que empecé a salir es/podría ser trans, pero nunca me lo dijo y se supone que no debo saberlo.
Detalles:
He tenido citas varias veces con una mujer increíble (a la que llamaré Alice) últimamente, y ella nunca me reveló, mencionó o insinuó que es trans.
Un compañero de trabajo (Bob) que resulta ser un amigo cercano de ella, me dijo que ella es trans. Se suponía que Bob no me lo diría y me pidió que no le dijera a Alice que él me lo había dicho. No investigué ni le pregunté nada a Bob, Alice le dijo (como amigo) que teníamos una cita, y él vino a mí de la nada para decirme que ella era trans. Le dije a Bob que era una violación de la privacidad de Alice, y que no debería decírmelo, pero dijo que lo hizo porque "si fuera yo, preferiría que me 'advirtieran'".
Asumiendo que está diciendo la verdad, me gustaría sacar el tema con Alice por las siguientes razones:
Me preocupa que Bob la "explique" sin su consentimiento, especialmente en el lugar de trabajo, donde puede lastimarla tanto personal como profesionalmente.
Como persona cis, hay muchas cosas que ignoro sobre ser trans que la afectan y pueden afectar nuestra relación, pero no tengo ni idea de lo que implica y cuál podría ser el impacto para nosotros. No lo veo como un gran problema, pero me gustaría discutirlo con ella porque nunca antes había estado en este tipo de situación, y la autoeducación a través de Internet solo puede llegar hasta cierto punto...
Notas que pueden ser relevantes:
Eventualmente se reduce a:
Editar: estoy editando para aclarar las cosas. Si estoy lastimando a alguien con mi redacción, lo siento, y siéntase libre de editar nuevamente para expresar mejor las cosas.
Alice es una mujer y pasa por ella, tiene un nombre "femenino" (como en ningún hombre nunca tuvo ese nombre en Francia). Lo que Bob me dijo se reduce a que ella "era un hombre antes" y yo "podría tener 'sorpresas'"; también mencionó un nombre muerto pero no lo usaré/mencionaré con Alice.
Lo que quiero resaltar es que lo que Bob quiso decir es que ella es una mujer trans, es decir, probablemente se le asignó un varón al nacer y se crió como un niño durante la primera parte de su vida (hasta que hizo la transición social).
Edición 2:
Acepto la respuesta de @ IMightBeAmelia porque hice lo sugerido.
Me gustaría resaltar algunas cosas clave, así que aquí está el final de la historia para el contexto.
Lo que hice:
Esperamos hasta que compramos nuestra comida y nos instalamos en algún lugar tranquilo y solo.
Le dije que:
He tenido dificultades para decidir si debo traerte "esto" o no.
"Esto" es "Bob me dijo que eres trans".
No me importa si es verdad o no y no es necesario que lo confirmes/desniegues, pero si es verdad, me preocupa que pueda lastimarte y/o ser peligroso, por eso decidí decírtelo y no fingir. como si Bob nunca me lo hubiera dicho.
Estoy aquí para ti si quieres que hable con Bob para que no tengas que tratar con él directamente.
Silencio por un momento para darle tiempo de pensar/responder a mi "habla"
Lo que sucedió después, pero puede diferir con otra persona:
Está enfadada/molesta por la salida, pero enfadada con Bob, no conmigo.
Ella aprecia que no elegí fingir no saber
Las cosas clave que me gustaría destacar:
Enviarle un mensaje de texto diciéndole que necesitaba decirle algo sin ningún detalle la asustó porque (correctamente) supuso que podría tener algo que ver con su transexualidad, pero no tenía idea de qué era, ya que se suponía que yo no debía saberlo. Algo más suave sería mejor.
Ella me dejó claro (pero puede diferir con otra persona) que se habría sentido muy decepcionada si después de decidir decirme que era trans se enterara de que no solo yo ya lo sabía sino que nunca le dije que alguien fuera del armario. su.
También me dijo que si hubiera tenido la información (o la incertidumbre) no de alguien sino de un contexto (verla en un grupo de apoyo trans es el ejemplo que usó Alice) estaría bien no mencionarlo y dejar que ella decida. si/cuando ella quiera compartirlo.
El consejo de @avazula es excelente, e incluso si (debido al contexto de una salida de un tercero con Alice) no seguí esta respuesta, preguntarme por qué quería decírselo me ayudó a decidir. Le dije a Alice porque su seguridad es lo primero. No mencioné mi falta de experiencia, porque depende de mí resolverlo.
Mujer trans aquí, así es como lo manejaría desde mi perspectiva.
Primero, me gusta la inclinación que tienes para decirle que alguien la está sacando del armario. Eso es peligroso . Las personas pierden sus trabajos y son agredidas por ser trans, así que si alguien que supiera mi secreto le dijera a la gente que soy trans, me gustaría saberlo. Por favor dígame para que pueda actuar en consecuencia. No puedo enfatizar esto lo suficiente. Esta es una violación muy grave.
Pero hay otra complicación con la que lidiar. Una vez que le dices lo que dijo Bob, las cosas se vuelven incómodas con respecto a su identidad. Probablemente no puedas hacer que esa incomodidad desaparezca por completo, pero puedes aliviar un poco la presión. Deje en claro desde el principio que su intención no es indagar en su vida personal, sino informarle lo que está pasando con lo que debe lidiar.
Algo como:
Oye, necesito decirte algo. Quiero dejar claro que no es necesario que me digas si es cierto o no. Ese es tu negocio. Tienes que saber que Bob me dijo que eras trans. Me parece obvio que no debería decirle eso a la gente. Si es cierto o no es irrelevante. Lo que está haciendo está mal y usted necesita saber.
Esto le indicaría a ella que estás de su lado sin importar lo que pase y posiblemente incluso le indicará que se puede confiar en ti, pero además, le quitará algo de presión para hablar de eso en ese momento. Será necesario que dejes el asunto en paz hasta que ella vuelva a mencionarlo.
A mi modo de ver, esta es una oportunidad para que establezcas desde el principio en la relación que la confianza es una base importante para ti. Pero incluso si las cosas se tuercen, es muy importante que Alice sepa que esto está sucediendo. Y esperar podría empeorar las cosas.
Acabo de notar en una relectura que dijiste que Bob te dijo su nombre muerto. Eso también muestra una grave falta de respeto por parte de Bob. Si Bob era un amigo y solo te lo decía debido a las circunstancias, todavía no hay razón para agravar aún más el insulto al compartir su nombre muerto. Bob NO ES amigo de Alice.
Este tipo de cosas me vuelven increíblemente paranoico: si alguien anduviera cotilleando sobre mi condición de transgénero (particularmente en el lugar de trabajo), no lo manejaría bien; es el tipo de cosas en las que pienso cuando intento suicidarme.
Siempre existe la idea de que, a mis espaldas, las personas en las que confío me están insultando y solo usan mi nombre correcto cuando estoy cerca; que todo mi mundo es un falso Truman Show . Y ahora... parece que estás injustamente obligado a decidir si contarle o no a tu propio Truman sobre el Show de Truman .
No espero que haya nada que puedas hacer, excepto simplemente decirle directamente, por ejemplo:
Necesitas saber algo: Bob me dijo que eres transgénero.
Si no le dices, es como si estuvieras jugando un papel en la conspiración.
A partir de aquí, depende básicamente de Alice cómo proceder, pero espero que lleve tiempo procesarlo (puede que actúe paranoica e irracional después). Dado que Bob es un amigo cercano, esto puede verse como cualquier cosa, desde una traición masiva hasta un desliz perdonable. Lo más probable es que sea lo primero, pero no es absolutamente seguro.
Por ejemplo, me han pasado cosas similares (pero nada tan grave), y estoy dispuesto a perdonar a un pequeño número de mis amigos cercanos de toda la vida; los que me han perdonado por las muchas cosas estúpidas que he dicho y hecho a lo largo de los años, así que debería hacer lo mismo a cambio. Sin embargo, sabotear deliberadamente una oportunidad de felicidad como esta sería bastante difícil de perdonar.
En el lado positivo, es probable que en el futuro te consideren digno de confianza. Y parece que hay una no heteronormatividad ya establecida, que espero que facilite la discusión sobre personas "exclusivas" y temas transgénero.
Y, para ser honesto, el hecho de que realmente te importe es un gran problema.
Dijiste que Bob es un amigo cercano de ella y que recientemente comenzaron a salir. No puedes saber con seguridad a quién es más probable que Alice crea y si ella prefiere confiar en Bob, podría descartar lo que le dijiste y Bob podría volver a hacerlo. Además, el género es una información muy personal que no está obligada a compartir con nadie. Si la confrontas de inmediato, podrías sentirte muy incómodo y arruinar tus posibilidades de construir una relación de confianza. No digo que debas intentar salvar a tu pareja en lugar de hacerle saber la verdad, pero como dije antes, es menos probable que ella confíe en ti si no se han conocido un poco antes.
No intentaría abordar el tema con ella. Dijiste que ella no te lo había dicho todavía, y viviendo en Francia, estoy de acuerdo que todavía está marginado en gran medida y la mayoría de la gente no sabe (mucho) sobre temas trans. Algunos de mis amigos cercanos no son binarios y me destroza la forma en que se burlan de ellos o les faltan el respeto con regularidad.
Además, la identidad de género es algo muy personal. Algunas personas no querrían compartir esta información en una primera cita y preferirían esperar para conocer mejor a la persona antes. H Paradoxæ, un youtuber trans francés, hizo una gran serie de videos sobre la conciencia trans. Este, llamado "¿Debería decirles que soy trans?"hace un gran trabajo al explicar por qué salir del armario es una elección personal y que nada te obliga a compartir esta información. Este video es muy interesante porque nos hace cuestionar nuestra necesidad de saber esto sobre nuestra cita. No hay una respuesta definitiva sobre esto (y tal vez eso es lo que Bob sugirió muy torpemente cuando dijo que preferiría advertirte), pero necesitas saber cuál es tu respuesta a esta pregunta, o de lo contrario no puedes ser honesto contigo mismo y a tus intereses románticos.
Ahora. Es posible que ella quiera hablar contigo eventualmente. Lo más probable es que solo lo haga si confía en usted y sabe que puede compartir esta información con usted sin tener que enfrentarse a la discriminación o la transfobia. La confianza es lo concreto de las relaciones. Si es necesario, asegúrese de eliminar los chistes y las oraciones transfóbicas de su vocabulario. Ayudará a crear un espacio seguro.
Soy discapacitado y la mayoría de las veces la gente no ve mi discapacidad. A veces me gustaría compartir esta información con la gente porque puedo necesitar ayuda o porque eso es parte de lo que soy y quiero acercarme a ellos. Sin embargo, nunca lo hago con personas que hacen chistes de capacitistas*, porque ¿qué me dice que no cuestionarán mi diagnóstico/me dirán que no es nada/que solo soy perezoso o estoy cansado o que soy valiente para serlo? Las personas trans y no binarias también corren el riesgo de escuchar ese tipo de oraciones. "Es solo una fase/solo estás confundido/eres valiente para estar afuera/...". Eso no es algo agradable de escuchar, ¿verdad? Por eso es crucial garantizar un espacio seguro para que pueda confiar en ti. Sin embargo, no se sienta mal si no lo hace: una vez más, nadie está obligado a contarle a otros sobre su identidad de género,
Bob no tenía derecho a sacarla de la forma en que lo hizo. Si ella es trans y sale contigo en algún momento, le advertiría sobre lo que él te dijo, porque él necesita aprender que no está bien sacar a la gente del armario y que no está siendo un buen amigo de ninguna manera al hacerlo. entonces. Ahora, te sugiero que intentes encontrar recursos sobre temas trans por varias razones. En primer lugar, creo que es importante ser consciente de las discriminaciones que algunos de nosotros enfrentamos de manera regular, si no diaria. En segundo lugar, aprenderá lo que significa ser trans (admitió que su conocimiento sobre el tema es limitado). También ayuda a ajustar su discurso (si es necesario) para eliminar cualquier oración transfóbica o chiste que pueda contener, de modo que no solo su cita, sino que todos se sientan seguros al hablar con usted.
Puede tener miedo de que el tema nunca surja, pero siente que Alice debería saber sobre el comportamiento de Bob. Realmente te aconsejo que esperes un poco (la confianza viene con el tiempo) y le digas lo que pasó sin implicar que hubieras preferido que te lo dijera o que te molesta que no lo haya hecho:
Hola, Alice, creo que deberías saber que desde el principio, Bob me dijo que eras trans y que sería mejor que me advirtiera. No te lo dije antes porque no es de mi incumbencia, pero pensé que querrías saber qué hizo.
Prepárate para tener una conversación difícil, ya que podría sentirse traicionada por lo que le hizo. Haber trabajado en un espacio seguro ayudará a asegurarle que no te importa si es cisgénero y que la amas tal como es. La redacción propuesta debería ayudar a enfatizar que estás bastante preocupado por el comportamiento de su "amigo".
Es posible que no haya una cantidad de tiempo razonable para esperar antes de decirle (me han dicho que meses es demasiado tiempo), así que solo me aseguraré de que ella confíe en ti y sepa que eres un aliado y que no la tratarás de manera diferente. si en verdad es trans.
*capacitismo: el acto de discriminar a las personas debido a sus discapacidades y/o minusvalías.
¿O debo dejar que me lo diga, luego confesar que Bob me lo dijo y expresar mi preocupación por su actitud?
Mi respuesta se basa en una experiencia similar de " amigo Bob " que me reveló mi cita " en secreto ". Mi Bob no sabía que soy bisexual, así que no me importaba. Bob hizo esto porque anteriormente estaba tratando de salir con la misma chica y estaba tratando activamente de derribar cualquier "competencia".
Lo haría por dos razones:
Hay pocas cosas por encima de eso. Bob lo hizo porque " si fuera yo ". Supongo que Bob es un hombre y le gustaría saber si la mujer con la que está saliendo nació como mujer.
Ese es 100% su problema. Pero decidió por AMBOS cómo distribuir esta información.
Tu preocupación acerca de que él "saque" a Alice (nuevamente, no sabemos si es realmente cierto) es muy tóxica. Creo que es tan tóxico que si te revelas a Alice contigo mismo, podrías estar asociado con el disgusto que Alice podría tener.
Así que esperaría a que Alice hablara sobre eso (si hay algo de qué hablar) y luego diría algo como:
Gracias por decirmelo. No lo veo como un gran problema, pero me gustaría discutirlo con ella porque nunca antes había estado en este tipo de situación.
y luego, cuando explique algunas cosas más cruciales para esta relación, terminaría con:
Bob me habló de esto hace algún tiempo. No quería quitarte la capacidad de elegir cuándo hablar de ello.
Hablé con mi cita sobre esto en una forma de hablar sobre los derechos LGBTQ y uno de los temas que propuse fue "salida falsa / acusación falsa". La primera razón por la que sugiero es el punto de vista de mi cita sobre tales cosas.
ael